Bạn đã bao giờ cảm thấy mình không thể sống thiếu một mối quan hệ nhất định, có thể là bạn bè hay đối tác lãng mạn?Hay bạn thấy mình quá sợ hãi khi phải ở một mình hoặc tự mình đưa ra quyết định?Hay bạn cảm thấy rằng bạn đang lặp đi lặp lại những sai lầm tương tự trong các mối quan hệ của mình?

Trong tâm lý học, lý thuyết gắn bó có thể được sử dụng như một mô hình hữu ích để giải thích tại sao các mối quan hệ của bạn thành công hay thất bại theo cách mà chúng đã làm.Nó cũng có thể chỉ ra những vấn đề lặp đi lặp lại trong mối quan hệ của bạn.

Các kiểu đính kèm cốt lõi mà bạn cần biết

Nói chung, có bốn loại gắn bó: an toàn, lo lắng, né tránh và lo lắng-trốn tránh.

Tệp đính kèm an toàn

Những người có chiến lược gắn bó an toàn cảm thấy thoải mái khi thể hiện sự quan tâm và tình cảm.Họ cũng cảm thấy thoải mái khi ở một mình và độc lập.Họ có khả năng sắp xếp thứ tự ưu tiên cho các mối quan hệ, vạch ra ranh giới rõ ràng và gắn bó với chúng.

Họ cũng có nhận thức tích cực về người khác và nhận thức tích cực về bản thân.Họ là đối tác lãng mạn tốt nhất, thành viên gia đình và bạn bè.Họ có khả năng chấp nhận bị từ chối và bước tiếp bất chấp nỗi đau nhưng cũng có khả năng trung thành và hy sinh khi cần thiết.Họ có rất ít vấn đề tin tưởng những người họ gần gũi và đáng tin cậy.

Tập tin đính kèm lo lắng

Những người có phong cách gắn bó lo lắng có thể coi trọng sự thân mật đến mức họ trở nên quá phụ thuộc vào hình ảnh gắn bó.So với kiểu gắn bó an toàn, những người hay lo lắng hoặc bận tâm với sự gắn bó có xu hướng có nhận thức kém tích cực hơn về bản thân.

Những người có chấp trước lo lắng có nhận thức tích cực về người khác và nhận thức tiêu cực về bản thân.Chiến lược này có thể được phát triển trong thời thơ ấu bởi những trẻ sơ sinh nhận được tình cảm và sự chăm sóc một cách đầy đủ không thể đoán trước.

Tệp đính kèm Tránh

Những người có kiểu ràng buộc né tránh có xu hướng độc lập, tự chủ và thường không thoải mái khi gần gũi.Những người mắc chứng ràng buộc né tránh có nhận thức tích cực về bản thân và nhận thức tiêu cực về người khác.Chiến lược này có thể được phát triển trong thời thơ ấu bởi trẻ sơ sinh chỉ được đáp ứng một số nhu cầu của chúng trong khi phần còn lại bị bỏ qua.

Tập tin đính kèm đáng lo ngại

Những người có phong cách gắn bó này ít thoải mái hơn trong việc bày tỏ tình cảm.Họ thường xuyên phủ nhận và kìm nén cảm xúc của mình.Họ thường có thế giới quan tiêu cực về người khác và coi bản thân là người không xứng đáng.Những cảm xúc lẫn lộn này được kết hợp với những cái nhìn vô thức, tiêu cực về bản thân và những người khác.Họ thường gặp các vấn đề cảm xúc khác trong các lĩnh vực khác của cuộc sống: lạm dụng chất kích thích và trầm cảm.Loại đính kèm này thường phát triển từ thời thơ ấu bị lạm dụng hoặc cẩu thả.

Nghiên cứu tâm lý cũng ủng hộ điều đó, những người có cùng mức độ tự trọng sẽ hẹn hò với nhau.

Nghiên cứu cũng cho thấy rằng những người lo lắng và trốn tránh thường có mối quan hệ với nhau.Mọi chuyện thường diễn ra như thế này: những kiểu người né tránh rất giỏi trong việc khiến người khác cảm thấy khó chịu, đôi khi chỉ có những kiểu lo lắng mới sẵn sàng bám vào để cố gắng nhiều hơn để khiến họ cởi mở hơn.

Tôi có thể đang khái quát hóa, nhưng hãy nghĩ đến người đàn ông liên tục gạt bỏ nhu cầu thân mật của phụ nữ.Nếu điều đó phụ thuộc vào một người phụ nữ có sự gắn bó an toàn, cô ấy sẽ đơn giản chấp nhận lời từ chối và bước tiếp.Tuy nhiên, một người phụ nữ lo lắng gắn bó sẽ quyết tâm hơn bởi một người đàn ông đẩy cô ấy ra.Sau đó, người đàn ông tránh né được yên tâm rằng anh ta có thể cư xử độc lập với cô ấy và cuối cùng vẫn tránh được sự thân mật về tình cảm (anh ta đang tránh né đúng không?).

Bạn có thể lập luận rằng những phụ nữ sẵn sàng ở bên cạnh và bị thao túng có lẽ là những người lo lắng gắn bó.Việc một người đàn ông có phong cách quyến rũ né tránh không thể bày tỏ tình cảm chân thành và sự thân mật đã kích hoạt sự quyến luyến lo lắng của cô ấy, khiến cô ấy càng theo đuổi nhiều hơn, do đó phần thưởng cho phong cách né tránh mà anh ta áp dụng.Cô đuổi theo, anh chạy, và nó trở thành một vòng tuần hoàn.

Những tác động từ quan điểm nhu cầu cảm xúc có thể rất sâu sắc.Người lo lắng và người trốn tránh có niềm tin cơ bản rằng nhu cầu cảm xúc của họ không quan trọng.Người né tránh từ chối nhu cầu tình cảm của họ bằng cách né tránh chúng, và lo lắng cố gắng ép buộc họ bằng cách bù đắp quá mức.Cuối cùng, cả hai đều không đáp ứng được nhu cầu của họ trong một mối quan hệ.

Tôi đã từng trải qua mô hình săn đuổi và theo đuổi này trong mối quan hệ nghiêm túc đầu tiên của tôi với bạn gái cũ.Mỗi lần tôi đuổi theo, cô ấy đều chạy.Mỗi lần tôi phát ngán và dọa bỏ đi, cô ấy lại đuổi theo.Nó liên tục và mệt mỏi quá và lặp đi lặp lại.Đôi khi nó cảm thấy phấn khích, tuy nhiên, không lâu trước khi mối quan hệ đó bùng nổ.Vấn đề với những mối quan hệ lãng mạn như vậy là bạn có thể cảm thấy như thể bạn đã tiến bộ sau khi trải qua những cơn lốc tình cảm với đối phương.Mức độ cao hơn của sự hòa giải và mức độ thấp hơn của các cuộc tranh cãi và đánh nhau.Nó có thể bị nhầm lẫn là 'tình yêu' hoặc 'đam mê'.

The Narcissist và Co-phụ thuộc

Một cách khác để suy nghĩ về phong cách đính kèm là tính năng động tự yêu và phụ thuộc mã.Tôi sẽ khái quát lại ở đây nhưng chịu đựng với tôi.Người tự ái thường là 'người cho', và người phụ thuộc thường là 'người cho'.Trong nhiều mối quan hệ rối loạn chức năng, bạn có thể tìm thấy người cho và người nhận.Người cho đi là người luôn cho đi và cho đi mà không nhận lấy vì bản chất họ cảm thấy không xứng đáng và không nhận thức được nhu cầu tình cảm của bản thân.

• The Narcissist

Người chọn và người tự ái luôn nhận và lấy vì họ không thể đáp ứng nhu cầu tình cảm của chính họ và đang cố gắng lấp đầy khoảng trống.

Người tự ái chỉ quan tâm đến nhu cầu của bản thân.Anh ấy / cô ấy là người quá độc đoán trong các tương tác xã hội.Đây là một cá nhân khó chịu, luôn nói về bản thân và không thể cảm thông với những người xung quanh.Luôn luôn là anh ấy, những câu chuyện của anh ấy, những thất bại của cô ấy hay những thành công của cô ấy.Họ không phải là không thể lắng nghe.

Đi chơi với một người tự yêu tương đương với trò chơi lướt ván trên mặt nước.

Họ luôn yêu cầu nhiều hơn.Đó là vì xác nhận bên ngoài là mức cao tạm thời.Nó cảm thấy tốt vào lúc này nhưng vẫn là một chiến thắng trống rỗng.Tôi sẽ lập luận rằng những người tự yêu mình sẽ đạt được nhiều kết quả trong cuộc sống hẹn hò hơn những người đồng tính luyến ái chỉ vì họ sẵn sàng (và mù quáng) khẳng định bản thân bất chấp những phản hồi tiêu cực từ xã hội.

Người đánh giá cao, người tự ái không thể tạo ra lòng tự trọng từ bên trong và do đó cố gắng tạo ra nó từ bên ngoài.

• Người đồng phụ thuộc

Nếu những lựa chọn, quyết định hoặc lòng tự trọng trong cuộc sống của bạn phụ thuộc vào một người khác, bạn có thể có một mối quan hệ đồng phụ thuộc.Đây có thể là người bạn tốt nhất của bạn, cha mẹ của bạn hoặc đối tác lãng mạn của bạn.

Những người đồng phụ thuộc tìm thấy mình trong các mối quan hệ mà vai trò chính của họ là người giải cứu.Hạnh phúc của họ phụ thuộc vào khả năng đáp ứng nhu cầu tình cảm của đối tác chứ không phải của chính họ.

Các mẫu đồng phụ thuộc chưa được giải quyết có thể dẫn đến các vấn đề khác như nghiện rượu, nghiện ma túy, rối loạn ăn uống, nghiện tình dục, hành vi tự hủy hoại và thất bại.Những người đồng phụ thuộc cũng có cơ hội cao hơn để hình thành các mối quan hệ lạm dụng và ở trong những công việc hoặc mối quan hệ căng thẳng.

Người nghe, người cho, người đồng cảnh ngộ lắng nghe những rắc rối của người tự ái một cách lặng lẽ và không đưa ra bất kỳ ý kiến ​​đóng góp nào.Anh ấy hoặc cô ấy chỉ tiếp nhận nó và có vẻ đồng cảm với nỗi buồn của người tự ái.Đó là bởi vì cách duy nhất mà người nghe có thể cảm thấy được yêu thương hoặc chấp nhận trong hoàn cảnh xã hội đó là hướng đến nhu cầu tình cảm của người khác.

Đối với quá nhiều đính kèm: Lưu ý về các mối quan hệ của Roller Coaster

Cuối cùng, tàu lượn siêu tốc và các mối quan hệ kịch tính thiếu sự thân mật và ranh giới thực sự.Cả hai cá nhân không được đáp ứng nhu cầu tình cảm của họ.Cả hai đều không thể chấp nhận tình yêu và sự xác nhận, nhưng đồng thời bù đắp quá mức trong việc nhận được nhu cầu của họ về sự công nhận, tình yêu và sự xác nhận từ nhau (hoặc những người khác).

Các nhà tâm lý học cho rằng vô thức của chúng ta không ngừng cố gắng tìm kiếm sự quan tâm, tình yêu thương và sự xác thực mà chúng ta đã bỏ lỡ từ cha mẹ khi lớn lên.Có nghiên cứu cho thấy rằng những bậc cha mẹ coi con cái như một phần mở rộng của bản thân họ, do đó, việc trẻ đáp ứng nhu cầu của chúng dẫn đến việc trẻ tin rằng nhu cầu của bản thân là không quan trọng.Đứa trẻ trở nên hòa hợp với nhu cầu và cảm xúc của cha mẹ thay vì ngược lại.

Điều này xảy ra khi ai đó cố gắng đáp ứng nhu cầu của họ từ những người xung quanh khi trưởng thành.Điều này có thể đến từ các lĩnh vực trong cuộc sống của họ khác với các mối quan hệ của họ.Bạn có thể đền bù quá mức và tìm cách đáp ứng nhu cầu của mình thông qua tình dục, thành tích, theo đuổi tài chính hoặc bất kỳ lĩnh vực nào của cuộc sống.

Hãy nhìn xem, mọi người đều cần một cái vỗ nhẹ vào lưng và xác nhận vào một thời điểm nào đó.Câu hỏi để tự hỏi bản thân là: bạn đang theo đuổi điều gì đó từ quan điểm giá trị hay bạn đang cào bằng một nhu cầu tình cảm chưa được giải quyết?

Lý thuyết Gắn kết - Mô hình Tự Esteem

Vấn đề với nhiều lời khuyên về mối quan hệ và hẹn hò là chúng không khuyến khích thể hiện cảm xúc từ quan điểm an toàn.Thay vào đó, họ quảng bá các chiến lược không an toàn như sử dụng các đường nét, kỹ thuật, không gọi lại trong X số ngày để cố gắng lôi kéo người khác làm điều gì đó.Chúng không hiệu quả về lâu dài và chỉ có thể hoạt động trên những cá nhân không có khả năng thể hiện bản thân trực tiếp.Bạn đang chặn bất kỳ tương tác tình cảm thực sự thực sự nào.Bạn vẫn chưa đáp ứng được nhu cầu tình cảm của mình.

Nếu bạn đang tự hỏi liệu lý thuyết gắn bó có liên quan gì đến lòng tự trọng của một người hay không.Bạn đúng.Các nhà tâm lý học cũng đưa ra giả thuyết về một mô hình thể hiện chiến lược gắn bó của một người tương ứng với hình ảnh bản thân về bản thân và nhận thức của bạn về người khác.Phong cách gắn bó của bạn được kết nối với lòng tự trọng, nhu cầu cảm xúc và tính dễ bị tổn thương.Những ý tưởng này được liên kết với nhau.

Cách tìm kiểu tệp đính kèm của bạn

Làm thế nào để bạn biết nếu bạn đang gắn bó quá mức / quá mức?Bạn có thể tự kiểm tra để biết mình thuộc kiểu đính kèm nào.Có một thử nghiệm lý thuyết tương tự mà bạn có thể thực hiện để tìm ra loại tệp đính kèm của mình.Nếu bạn không muốn làm bài kiểm tra, hãy dựa vào các ví dụ sau đây để phỏng đoán đại khái về phong cách đính kèm của bạn.

Bạn có thể tự hỏi mình một số câu hỏi:

• Bạn có cuộc sống riêng của mình được giải quyết hay bạn chỉ sử dụng mối quan hệ của mình như một cái cớ?
• Hãy lật nó lại và tự hỏi liệu người đối diện bạn có cuộc sống riêng của họ đang diễn ra hay họ đang sống gián tiếp thông qua mối quan hệ của cô ấy?
• Các bạn phụ thuộc vào nhau vì hạnh phúc của nhau, hay cả hai đã hạnh phúc với tư cách cá nhân có hay không có mối quan hệ?

Có thể thay đổi kiểu tệp đính kèm của bạn không?

Có hy vọng cho sự lãng mạn vô vọng gắn bó một cách lo lắng hay sự trốn tránh sợ hãi cam kết?Hoặc có thể bạn đang đọc nó và xác định rằng bạn là một người phụ thuộc vào mã đề cao hoặc một người tự ái cuồng nộ.Hãy nghe tôi nói.Tin tốt là các kiểu tệp đính kèm có thể được thay đổi.Tin xấu là nó chậm và khó.

Tôi là một người tránh xa hạng nặng cổ điển trong suốt thời thiếu niên cho đến những năm đầu hai mươi của tôi.Kể từ khi tôi bắt đầu trị liệu, tôi đã hết lo lắng này đến lo lắng khác.Có những giai đoạn trong cuộc đời tôi, tôi xoay người rất nhiều từ tránh né đến lo lắng.Bạn sẽ ngạc nhiên khi thấy rằng sự né tránh tiềm ẩn có thể là sự lo lắng.

Cũng có nghiên cứu cho thấy rằng một cá nhân có sự gắn bó không an toàn khi bước vào mối quan hệ lâu dài và bên kia có sự gắn bó an toàn có thể được "nâng" lên mức độ an toàn trong một khoảng thời gian dài.

Thật không may, các tệp đính kèm không an toàn như lo lắng hoặc tránh né cũng có thể "hạ gục" một tệp đính kèm an toàn.Những sự kiện tiêu cực khác trong cuộc sống như ly hôn, con cái chết, tai nạn nghiêm trọng, mất tình bạn cũng có thể khiến những kiểu gắn bó an toàn rơi vào tình trạng gắn bó không an toàn hơn.

Sự kết luận

Không có cách sửa chữa nhanh nào cho việc thay đổi kiểu tệp đính kèm.Tương tự, không có cách sửa chữa nhanh chóng cho việc thiếu (hoặc tràn ngập) lòng yêu bản thân.

Nếu hạnh phúc của bạn bắt nguồn từ việc hy sinh tột cùng để đáp ứng nhu cầu của người khác.Sau đó, đó là một lá cờ đỏ.Nếu bạn là người cho hay người nghe, thì bạn cần phải dừng việc tự đề cao mình.Đã đến lúc không còn là Mr.Anh chàng tốt bụng / Gal.Bạn sẽ cần học cách khẳng định nhu cầu cảm xúc của chính mình và đáp ứng nhu cầu của bạn trong các mối quan hệ.

Bây giờ, tôi không nói rằng bạn không thể hy sinh cho nhau trong một mối quan hệ.Tuy nhiên, có sự khác biệt giữa hy sinh vì ai đó và thiếu ranh giới trong mối quan hệ.

Hoặc có thể bạn thấy mình là một kẻ tự ái cuồng nộ và liên tục bị người khác đẩy ra xa.Bạn có thể muốn lùi lại một bước và học cách đồng cảm với người khác.Vấn đề ở đây không phải là quá ích kỷ hoặc quá khích.Đó là tìm sự cân bằng tốt giữa việc quan tâm đến nhu cầu của bản thân và của người khác.

Thật không may, tôi không được miễn dịch.Trong cuộc đời mình, tôi đã có những chia sẻ công bằng về những giai đoạn trong cuộc đời mà tôi rơi vào tình trạng phụ thuộc vào đồng nghiệp hoặc rơi vào tình trạng tự ái.

Tuy nhiên, nhìn chung, tôi rất vui khi thông báo rằng hôm nay, tôi xử lý các mối quan hệ của mình tốt hơn rất nhiều.

Cuối cùng, phong cách gắn bó có thể cung cấp cho chúng ta một khuôn khổ tốt cho các mối quan hệ lành mạnh.

Vì vậy, bạn có nói rằng tất cả các mối quan hệ lành mạnh là không phụ thuộc vào nhau?Không.Các hình thức tốt nhất của mối quan hệ không hoàn toàn độc lập, mà phụ thuộc lẫn nhau.Mối quan hệ phụ thuộc lẫn nhau là nơi hai đối tác hỗ trợ nhau vô điều kiện.Họ có thể tạo ra lòng tự trọng như một cá nhân.Họ không gián tiếp sống nhờ bạn đời của mình.Đó là hai cá nhân độc lập về cảm xúc lựa chọn hỗ trợ lẫn nhau một cách có ý thức.

Công trình được trích dẫn

Alan Rappoport, P. (n.d.).Chủ nghĩa đồng tính luyến ái: Cách chúng ta thích nghi với những bậc cha mẹ có tính tự ái. Lấy từ AlanRappoport.Com: http://www.alanrappoport.com/pdf/Co-Narcissism%20Article.pdf

Hazan C.; Shaver P.R. (tháng 3 năm 1987). "Tình yêu lãng mạn được khái niệm hóa như một quá trình gắn bó" .J Pers Soc Psychol.52 (3): 511–24.