Hiç belli bir ilişki olmadan yaşayamayacağınızı hissettiniz mi, ister bir arkadaş ister romantik bir partner olsun?Yoksa kendinizi yalnız kalmaktan veya kendi başınıza karar vermekten çok mu korkuyorsunuz?Yoksa ilişkilerinizde aynı hataları tekrar tekrar yaptığınızı mı düşünüyorsunuz?

Psikolojide bağlanma teorisi, ilişkilerinizin neden başarılı veya başarısız olduğunu açıklamak için yararlı bir model olarak kullanılabilir.Ayrıca, ilişki sorunlarınızın tekrarlanan kalıplarına da işaret edebilir.

Bilmeniz Gereken Temel Bağlanma Stilleri

Genel olarak dört tür bağlanma vardır: güvenli, endişeli, kaçınma ve endişeli-kaçınma.

Güvenli bağlanma

Güvenli bağlanma stratejilerine sahip kişiler, ilgi ve şefkat gösterme konusunda rahattırlar.Ayrıca yalnız ve bağımsız olmaktan da rahatlar.İlişkilere öncelik verebilir, net sınırlar çizebilir ve onlara bağlı kalabilirler.

Ayrıca başkaları hakkında olumlu bir algıları ve kendileri hakkında olumlu algıları vardır.En iyi romantik ortakları, aile üyelerini ve arkadaşları yaparlar.Reddedilmeyi kabul edip acıya rağmen devam edebilirler, ancak gerektiğinde sadık ve fedakarlık yapabilirler.Yakın oldukları insanlara güvenme konusunda çok az sorunları vardır ve kendileri de güvenilirdir.

Endişeli Bağlanma

Kaygılı bağlanma stiline sahip kişiler, bağlanma figürüne aşırı bağımlı hale gelecek kadar yakınlığa değer verebilirler.Güvenli bağlanan tiple karşılaştırıldığında, endişeli veya bağlanma ile meşgul olan insanlar, kendileri hakkında daha az olumlu bir algıya sahip olma eğilimindedir.

Kaygılı bağlanmaları olan kişiler, başkaları hakkında olumlu bir algıya ve kendileri hakkında olumsuz bir algıya sahiptir.Bu strateji, sevgi ve bakımı önceden tahmin edilemeyen bir yeterlilikle alan bebekler tarafından çocuklukta geliştirilebilir.

Kaçınan Bağlanma

Kaçınan bağlanma tipine sahip kişiler, bağımsız olma, kendi kendini yönetme eğilimindedir ve genellikle yakınlıktan rahatsız olurlar.Kaçınan bağlanmaya sahip kişiler, kendileri hakkında olumlu, başkaları hakkında olumsuz bir algıya sahiptir.Bu strateji, çocuklukta ihtiyaçlarının sadece bir kısmı karşılanırken geri kalanı ihmal edilen bebekler tarafından geliştirilebilir.

Kaygılı-Kaçıngan Bağlanma

Bu bağlanma stiline sahip kişiler, sevgilerini ifade etme konusunda çok daha az rahattırlar.Duygularını sıklıkla inkar eder ve bastırırlar.Genellikle başkaları hakkında olumsuz bir dünya görüşüne sahiptirler ve kendilerini değersiz olarak görürler.Bu karışık duygular, kendileri ve başkaları hakkında bilinçsiz, olumsuz görüşlerle birleşir.Genellikle hayatlarının diğer alanlarında başka duygusal sorunları vardır: madde bağımlılığı ve depresyon.Bu bağlanma türü genellikle istismarcı veya ihmalkar bir çocukluktan itibaren geliştirilir.

Psikolojik araştırmalar da bunu destekliyor, aynı düzeyde özsaygıya sahip insanlar sonunda birbirleriyle çıkıyor.

Araştırmalar ayrıca endişeli ve çekingen insanların sıklıkla birbirleriyle ilişki kurduklarını gösteriyor.Normalde böyle gider: Kaçınan tipler başkalarını ertelemede o kadar iyidir ki, çoğu zaman sadece endişeli tipler, onların açılmasını sağlamak için fazladan çaba sarf etmeye isteklidir.

Genelleme yapıyor olabilirim ama bir kadının yakınlık ihtiyaçlarını sürekli olarak uzaklaştıran bir adam düşünün.Güvenli bir bağı olan bir kadına kalmışsa, reddedilmeyi kabul edecek ve yoluna devam edecektir.Bununla birlikte, endişeli bir şekilde bağlanan bir kadın, onu kendinden uzaklaştıran bir erkek tarafından daha kararlı olacaktır.Kaçınan adam daha sonra onun etrafında bağımsız davranabileceğine ve nihayetinde duygusal yakınlıktan kaçınabileceğine dair güvence verilir (kaçınandır değil mi?).

Etrafta kalmaya ve manipüle edilmeye istekli kadınların muhtemelen endişeli bir şekilde bağlandığını iddia edebilirsiniz.Kaçınan bağlanma stiline sahip bir erkeğin gerçek sevgi ve samimiyeti ifade edememesi, onun endişeli bağlılığını tetikler ve bu da onun peşinden koşmasına neden olur ve bu da benimsediği kaçınma stilini ödüllendirir.O kovalar, o koşar ve bu bir döngü haline gelir.

Duygusal ihtiyaçlar açısından sonuçlar derin olabilir.Endişeli ve kaçıngan, duygusal ihtiyaçlarının önemli olmadığına dair temel bir inanca sahiptir.Kaçınan, duygusal ihtiyaçlarını onlardan kaçınarak inkar eder ve endişeli, aşırı telafi ederek onlarınkini zorlamaya çalışır.Sonuçta, her ikisi de bir ilişkide ihtiyaçlarının karşılanmasını sağlayamaz.

Eski kız arkadaşımla ilk ciddi ilişkimde bu kovalama ve kovalama kalıbını yaşadım.Her kovaladığımda, kaçtı.Ne zaman bıkıp gitmekle tehdit etsem, peşinden geri geldi.Sürekli ve yorucuydu.Zaman zaman canlandırıcı geldi, ancak bu ilişkinin patlaması çok uzun sürmedi.Bu tür romantik ilişkilerdeki sorun, karşı tarafla duygusal girdaplardan geçtikten sonra ilerleme kaydetmiş gibi hissetmenizdir.Uzlaşmanın yüksek zirveleri ve tartışmaların ve kavgaların en düşük seviyeleri.'Aşk' veya 'tutku' olarak karıştırılabilir.

Narsist ve Eş-bağımlı

Bağlanma stilleri hakkında düşünmenin bir başka yolu da narsist ve karşılıklı bağımlı dinamiktir.Burada tekrar genelleme yapacağım ama benimle birlikte ol.Narsist genellikle 'alıcı', karşılıklı bağımlı ise normalde 'verici'dir.Pek çok işlevsiz ilişkide, vereni ve alıcıyı bulabilirsiniz.Verici, doğası gereği değersiz hissettiği ve kendi duygusal ihtiyaçlarının farkında olmadığı için her zaman veren ve almadan verendir.

• Narsist

Alıcı ve narsist, kendi duygusal ihtiyaçlarını karşılayamadığı ve bir boşluğu doldurmaya çalıştığı için her zaman alır ve alır.

Narsist sadece kendi ihtiyaçlarını önemser.Sosyal ilişkilerde aşırı otoriterdir.Bu, sürekli kendisi hakkında konuşup duran ve etrafındaki insanlarla empati kuramayan sinir bozucu bireydir.Her zaman o, hikayeleri, başarısızlıkları veya başarıları.Genelde dinleyemezler.

Bir narsistle takılmak, sosyal su kayağı yapmakla eşdeğerdir.

Her zaman daha fazlasını gerektirirler.Bunun nedeni, dış doğrulamanın geçici bir yüksek olmasıdır.Şu anda iyi hissettiriyor ama yine de boş bir zafer.Narsistlerin, yalnızca olumsuz sosyal geri bildirimlere rağmen kendilerini ortaya koyma konusundaki isteklilikleri (ve körlükleri) nedeniyle, flört yaşamlarında, bağımlı kişilerden daha fazla sonuç aldıklarını iddia edeceğim.

Alıcı, narsist, benlik saygısını içeriden üretemez ve bu nedenle onu dışarıdan üretmeye çalışır.

• Eş bağımlı

Yaşam seçimleriniz, kararlarınız veya benlik saygınız başka birine bağlıysa, ortak bağımlı bir ilişkiniz olabilir.Bu, en iyi arkadaşınız, anne babanız veya romantik partnerleriniz olabilir.

Eş-bağımlılar, kendilerini birincil rollerinin kurtarıcı olduğu ilişkilerde bulurlar.Mutlulukları, kendilerinin değil, partnerlerinin duygusal ihtiyaçlarını karşılama yeteneklerine bağlıdır.

Çözülmemiş bağımlılık kalıpları, alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı, yeme bozuklukları, seks bağımlılığı, kendine zarar verme ve yıkıcı davranışlar gibi başka sorunlara yol açabilir.Eş-bağımlılar ayrıca taciz edici ilişkiler kurma ve stresli işlerde veya ilişkilerde kalma şansı daha yüksektir.

Dinleyici, verici, narsistin dertlerini sessizce dinleyen ve herhangi bir girdi vermeyen ortak bağımlı.Sadece onu alır ve narsistin üzüntülerine sempati duyabilir.Bunun nedeni, dinleyicinin bu sosyal durumda sevildiğini veya kabul edildiğini hissetmesinin tek yolu, başka birinin duygusal ihtiyaçlarına yönelmektir.

Aşırı Bağlı Kişiler İçin: Roller Coaster İlişkileri Üzerine Not

Nihayetinde, rollercoaster ve dramatik ilişkiler gerçek yakınlıktan ve sınırlardan yoksundur.Her iki birey de duygusal ihtiyaçlarını karşılamıyor.Her ikisi de sevgiyi ve onaylanmayı kabul edemezler, ancak aynı zamanda birbirlerinden (veya başkalarından) tanınma, sevgi ve onaylanma ihtiyaçlarını fazlasıyla karşılarlar.

Psikologlar, bilinçdışımızın, büyürken ebeveynlerimizden kaçırdığımız ilgi, sevgi ve onaylanmayı sürekli olarak aramaya çalıştığını savunuyorlar.Çocuklarını kendi benliklerinin bir uzantısı olarak gören ve dolayısıyla ihtiyaçlarının çocuk tarafından karşılanmasının, çocuğun kendi ihtiyaçlarının önemli olmadığına inanmasına yol açtığını öne süren araştırmalar var.Çocuk, tam tersi değil, ebeveynin ihtiyaç ve duygularına uyum sağlar.

Bu, biri yetişkin olarak etrafındaki insanlardan ihtiyaçlarını karşılamaya çalıştığında ortaya çıkar.Bu, ilişkileri dışındaki yaşamlarının alanlarından olabilir.İhtiyaçlarınızı seks, başarılar, finansal arayışlar veya hayatın herhangi bir alanı yoluyla fazlasıyla telafi edebilir ve karşılamaya çalışabilirsiniz.

Bak, herkesin bir noktada sırtını sıvazlamaya ve onaylamaya ihtiyacı var.Kendinize sormanız gereken soru şudur: Değerler açısından bir şeyin peşinden mi gidiyorsunuz yoksa çözülmemiş bir duygusal ihtiyacı mı kaşııyorsunuz?

Bağlanma Kuramı - Benlik Saygısı Modeli

Pek çok flört ve ilişki tavsiyesinin sorunu, güvenli bir bakış açısıyla duyguların ifadesini teşvik etmemeleridir.Bunun yerine, bir başkasını bir şey yapması için manipüle etmek amacıyla hatların kullanılması, teknikler, X gün içinde geri aramama gibi güvensiz stratejileri teşvik ederler.Uzun vadede etkili değildirler ve sadece kendilerini doğrudan ifade edemeyen bireyler üzerinde de işe yarayabilirler.Herhangi bir gerçek duygusal etkileşimi engelliyorsunuz.Hala duygusal ihtiyaçlarını karşılamıyorsun.

Bağlanma teorisinin kişinin özgüveniyle bir ilgisi olup olmadığını merak ediyorsanız.Haklısın.Psikologlar ayrıca kişinin kendi imajına ve başkalarını algılamasına karşılık gelen bağlanma stratejisini gösteren bir model varsaydılar.Bağlanma tarzınız benlik saygısı, duygusal ihtiyaçlar ve kırılganlıkla bağlantılıdır.Bu fikirler birbiriyle bağlantılıdır.

Bağlanma Tarzınızı Nasıl Bulabilirsiniz?

Aşırı / eksik bağlı olup olmadığınızı nasıl anlarsınız?Hangi bağlanma stiline dahil olduğunuzu anlamak için kendi kendinize bir test yapabilirsiniz.Bağlanma türünüzü öğrenmek için yapabileceğiniz bağlanma teorisi testi var.Teste girmek istemiyorsanız, bağlanma tarzınız hakkında size kabaca bir tahminde bulunmak için aşağıdaki örneklere güvenin.

Kendinize bazı sorular sorabilirsiniz:

• Kendi hayatınıza mı bakıyorsunuz yoksa sadece ilişkinizi bahane olarak mı kullanıyorsunuz?
• Ters çevirin ve kendinize sorun, karşınızdaki kişinin kendi hayatı devam ediyor mu, yoksa ilişkisini vekaleten mi yaşıyor?
• Birbirinizin mutluluğu için birbirinize mi bağımlısınız yoksa ikiniz de ilişki olsun ya da olmasın bireyler olarak zaten mutlu musunuz?

Bağlanma Tarzınız Değiştirilebilir mi?

Endişeli bir şekilde bağlanan umutsuz romantik veya bağlanma fobisi olan kaçınmacı için umut var mı?Ya da belki bunu okuyorsunuz ve ya bir itme bağımlısı ya da azgın bir narsist olduğunuzu belirlediniz.Bana kulak ver.İyi haber şu ki, bağlanma stilleri değiştirilebilir.Kötü haber, yavaş ve zor olmasıdır.

Yirmili yaşlarımın başına kadar ergenlik yıllarımda klasik bir hardcore kaçınmacıydım.Terapiye başladığımdan beri birbiri ardına ortaya çıkan endişelerim vardı.Hayatımın yoğun bir şekilde kaçıngandan endişeliye sallandığım dönemler oldu.Altta yatan kaçınmanın kaygı olabileceğini görünce şaşıracaksınız. Duygusal kusma evrelerinden geçtiğim ve kaygılı ve kaçıngan olmaktan çılgınca döndüğüm başka dönemler de vardı.

Ayrıca, uzun süreli bir ilişkiye giren güvensiz bağlı bir bireyin ve güvenli bir bağlılığa sahip olan diğer tarafın, uzun bir süre boyunca güvenli seviyeye "yükseltilebileceğini" öne süren araştırmalar da var.

Ne yazık ki, kaygılı ya da çekingen gibi güvensiz bağlanmalar da güvenli bir bağlanmayı "alçaltır".Boşanma, çocuğun ölümü, ciddi bir kaza, arkadaşlık kaybı gibi diğer aşırı olumsuz yaşam olayları da güvenli bağlanma türlerinin daha güvensiz bir bağlanma içine düşmesine neden olabilir.

Çözüm

Ek stillerini değiştirmek için hızlı bir düzeltme yoktur.Benzer şekilde, kendini sevme eksikliğinin (ya da taşmasının) hızlı bir çözümü yoktur.

Mutluluğunuz, diğer insanların ihtiyaçlarını karşılamak için aşırı fedakarlıklar yapmaktan kaynaklanıyorsa.O zaman kırmızı bayrak.Verici veya dinleyici iseniz, o zaman bir itici olmayı bırakmanız gerekir.Bay olmayı bırakmanın zamanı geldi.İyi Adam / Gal.Kendi duygusal ihtiyaçlarınızı nasıl ortaya koyacağınızı ve ilişkilerinizde ihtiyaçlarınızı nasıl karşılayacağınızı öğrenmeniz gerekecek.

Şimdi, bir ilişkide birbiriniz için fedakarlık yapamayacağınızı söylemiyorum.Bununla birlikte, birisi için fedakarlık yapmak ile ilişki sınırlarının olmaması arasında bir fark vardır.

Ya da belki kendinizi öfkeli bir narsist olarak bulursunuz ve sürekli başkaları tarafından itilirsiniz.Bir adım geri atıp başkalarıyla nasıl empati kuracağınızı öğrenmek isteyebilirsiniz.Buradaki nokta aşırı bencil veya saldırgan olmak değildir.Kendinizin ve diğer insanların ihtiyaçlarına bakmak arasında iyi bir denge bulmaktır.

Maalesef bağışık değilim.Hayatımda, karşılıklı bağımlılığa düştüğüm ya da narsisizme düştüğüm aşamalardan adil payımı aldım.

Ancak, sonuçta, bugün, ilişkilerimi idare etmede çok daha iyi olduğumu bildirmekten mutluluk duyuyorum.

Sonuç olarak, bağlanma stilleri bize sağlıklı ilişkiler için iyi bir çerçeve sağlayabilir.

Yani tüm sağlıklı ilişkilerin birbirine bağımlı olmadığını mı söylüyorsunuz?Hayır.En iyi ilişki biçimleri tamamen bağımsız değil, birbirine bağımlıdır.Karşılıklı bağımlı bir ilişki, iki ortağın koşulsuz olarak birbirini desteklemesidir.Birey olarak benlik saygısı oluşturabilirler.Eşleri aracılığıyla vekaleten yaşamıyorlar.Birbirlerini desteklemeyi bilinçli olarak seçen, duygusal olarak bağımsız iki bireydir.

Alıntılanan Eserler

Alan Rappoport, P. (n.d.).Eş Narsisizm: Narsist Ebeveynlere Nasıl Uyum Sağlıyoruz. AlanRappoport.Com'dan alındı: http://www.alanrappoport.com/pdf/Co-Narcissism%20Article.pdf

Hazan Ç.; Tıraş makinesi PR (Mart 1987). "Bir bağlanma süreci olarak kavramsallaştırılmış romantik aşk". J Pers Soc Psychol.52(3): 511–24.