เคยรู้สึกว่าคุณไม่สามารถอยู่ได้โดยปราศจากความสัมพันธ์ ไม่ว่าจะเป็นเพื่อนหรือคู่รัก?หรือคุณพบว่าตัวเองกลัวที่จะอยู่คนเดียวหรือตัดสินใจด้วยตัวเอง?หรือคุณรู้สึกว่าคุณกำลังทำผิดซ้ำซากในความสัมพันธ์ครั้งแล้วครั้งเล่า?

ในทางจิตวิทยา ทฤษฎีความผูกพันสามารถใช้เป็นแบบจำลองที่มีประโยชน์ในการอธิบายว่าทำไมความสัมพันธ์ของคุณถึงประสบความสำเร็จหรือล้มเหลวในลักษณะที่พวกเขาทำนอกจากนี้ยังสามารถชี้ให้เห็นรูปแบบซ้ำๆ ของปัญหาความสัมพันธ์ของคุณ

รูปแบบไฟล์แนบหลักที่คุณต้องรู้

โดยทั่วไปมีความผูกพันอยู่สี่ประเภท: ปลอดภัย, วิตกกังวล, หลีกเลี่ยงและหลีกเลี่ยงกังวล

ไฟล์แนบที่ปลอดภัย

ผู้ที่มีกลยุทธ์ในการแนบอย่างปลอดภัยจะสบายใจกับการแสดงความสนใจและความเสน่หาพวกเขายังสบายใจที่จะอยู่คนเดียวและเป็นอิสระพวกเขาสามารถจัดลำดับความสำคัญของความสัมพันธ์ วาดขอบเขตที่ชัดเจนและยึดติดกับพวกเขา

พวกเขายังมีการรับรู้ในเชิงบวกต่อผู้อื่นและการรับรู้ในเชิงบวกต่อตนเองพวกเขาสร้างคู่รัก สมาชิกในครอบครัว และเพื่อนที่ดีที่สุดพวกเขาสามารถยอมรับการปฏิเสธและเดินหน้าต่อไปได้แม้จะเจ็บปวด แต่ก็สามารถภักดีและเสียสละได้เมื่อจำเป็นพวกเขามีปัญหาน้อยมากในการไว้วางใจคนที่พวกเขาใกล้ชิดและน่าเชื่อถือในตัวเอง

เอกสารแนบวิตกกังวล

ผู้ที่มีรูปแบบความผูกพันแบบวิตกกังวลอาจเห็นคุณค่าของความสนิทสนมถึงขนาดที่พวกเขาพึ่งพาสิ่งที่แนบมามากเกินไปผู้ที่กังวลหรือหมกมุ่นอยู่กับความผูกพันมักจะมองตนเองในแง่บวกน้อยกว่าเมื่อเทียบกับประเภทที่ผูกมัดอย่างแน่นหนา

คนที่มีความผูกพันกับความวิตกกังวลมีการรับรู้ในเชิงบวกต่อผู้อื่นและการรับรู้เชิงลบเกี่ยวกับตนเองกลยุทธ์นี้อาจได้รับการพัฒนาในวัยเด็กโดยทารกที่ได้รับความรักและการดูแลด้วยความพอเพียงที่คาดเดาไม่ได้

สิ่งที่แนบมาหลีกเลี่ยง

ผู้ที่มีประเภทหลีกเลี่ยงสิ่งที่แนบมามักจะเป็นอิสระ ชี้นำตนเอง และมักจะอึดอัดกับความใกล้ชิดผู้ที่หลีกเลี่ยงสิ่งที่แนบมาจะมีการรับรู้ในเชิงบวกเกี่ยวกับตนเองและการรับรู้เชิงลบต่อผู้อื่นกลยุทธ์นี้อาจได้รับการพัฒนาในวัยเด็กโดยทารกที่ได้รับความต้องการเพียงบางส่วนเท่านั้นในขณะที่ส่วนที่เหลือถูกละเลย

เอกสารแนบวิตกกังวล-หลีกเลี่ยง

คนที่มีรูปแบบความผูกพันนี้ไม่ค่อยสบายใจกับการแสดงความรักพวกเขามักจะปฏิเสธและระงับความรู้สึกของตนพวกเขามักมีโลกทัศน์เชิงลบของผู้อื่นและมองว่าตนเองไม่คู่ควรความรู้สึกผสมเหล่านี้รวมกับมุมมองเชิงลบเกี่ยวกับตนเองและผู้อื่นโดยไม่รู้ตัวพวกเขามักมีปัญหาทางอารมณ์ในด้านอื่น ๆ ของชีวิต: การใช้สารเสพติดและภาวะซึมเศร้าไฟล์แนบประเภทนี้มักพัฒนามาจากวัยเด็กที่ไม่เหมาะสมหรือประมาทเลินเล่อ

การวิจัยทางจิตวิทยาสนับสนุนเช่นกัน คนที่มีความภาคภูมิใจในตนเองในระดับเดียวกันจบลงด้วยการออกเดทกัน

การวิจัยยังชี้ให้เห็นว่าคนที่กังวลและหลีกเลี่ยงมักจะจบลงด้วยความสัมพันธ์ซึ่งกันและกันโดยปกติแล้วจะเป็นแบบนี้: ประเภทที่หลีกเลี่ยงจะเก่งในการดึงคนอื่นออกและบ่อยครั้งก็เป็นเพียงประเภทที่กังวลเท่านั้นที่เต็มใจที่จะอยู่ต่อไปเพื่อพยายามเป็นพิเศษเพื่อให้พวกเขาเปิดใจ

ฉันอาจจะพูดทั่วๆ ไป แต่ให้นึกถึงผู้ชายที่ผลักไสความต้องการของผู้หญิงในเรื่องความสนิทสนมออกไปหากขึ้นอยู่กับผู้หญิงที่มีความผูกพันอย่างแน่นแฟ้น เธอก็เพียงแค่ยอมรับการปฏิเสธและเดินหน้าต่อไปอย่างไรก็ตาม ผู้หญิงที่ผูกพันอย่างกระวนกระวายใจจะถูกผู้ชายที่ผลักไสเธอออกไปจากนั้นชายผู้หลีกเลี่ยงจะมั่นใจได้ว่าเขาสามารถประพฤติตนอย่างอิสระรอบตัวเธอและยังคงหลีกเลี่ยงความใกล้ชิดทางอารมณ์ในท้ายที่สุด (เขาหลีกเลี่ยงใช่ไหม)

คุณสามารถโต้แย้งได้ว่าผู้หญิงที่เต็มใจจะอยู่ใกล้ๆ และถูกหลอกล่อนั้นมักจะผูกพันอย่างใจจดใจจ่อการไร้ความสามารถของผู้ชายที่มีสไตล์หลีกเลี่ยงที่จะแสดงความเสน่หาและความสนิทสนมอย่างแท้จริง กระตุ้นให้เกิดความผูกพันที่วิตกกังวล ซึ่งทำให้เธอไล่ตามมากกว่าที่จะตอบแทนสไตล์การหลีกเลี่ยงที่เขายอมรับเธอวิ่งไล่ เขาวิ่ง และมันก็กลายเป็นวัฏจักร

ความหมายจากมุมมองความต้องการทางอารมณ์สามารถเกิดขึ้นได้ลึกคนที่กังวลและหลีกเลี่ยงมีความเชื่อพื้นฐานว่าความต้องการทางอารมณ์ของพวกเขาไม่สำคัญผู้หลีกเลี่ยงปฏิเสธความต้องการทางอารมณ์ของพวกเขาด้วยการหลีกเลี่ยง และความพยายามอย่างกระวนกระวายใจที่จะบังคับพวกเขาด้วยการชดเชยมากเกินไปในที่สุด ทั้งคู่ก็ล้มเหลวในการตอบสนองความต้องการของพวกเขาในความสัมพันธ์

ฉันพบรูปแบบการไล่ล่าและการไล่ล่านี้ในความสัมพันธ์ที่จริงจังครั้งแรกกับแฟนเก่าของฉันทุกครั้งที่ฉันไล่ตาม เธอวิ่งทุกครั้งที่ฉันเบื่อและขู่ว่าจะจากไป เธอกลับมาไล่ตามมันคงที่และเหน็ดเหนื่อยเหมือนกันบางครั้งรู้สึกเบิกบานใจ อย่างไรก็ตาม ไม่นานก่อนที่ความสัมพันธ์นั้นจะระเบิดขึ้นปัญหาของความสัมพันธ์ที่โรแมนติกคือคุณสามารถรู้สึกราวกับว่าคุณมีความก้าวหน้าหลังจากผ่านพายุหมุนทางอารมณ์กับอีกฝ่ายหนึ่งความปรองดองที่สูงขึ้นและการโต้เถียงและการต่อสู้ที่ต่ำลงอาจถูกเข้าใจผิดว่าเป็น 'ความรัก' หรือ 'ความหลงใหล'

ผู้หลงตัวเองและผู้พึ่งพาอาศัยกัน

อีกวิธีหนึ่งในการคิดเกี่ยวกับรูปแบบไฟล์แนบคือไดนามิกที่หลงตัวเองและพึ่งพาอาศัยกันฉันจะพูดทั่วไปอีกครั้งที่นี่ แต่อดทนกับฉันคนหลงตัวเองมักจะเป็น 'ผู้รับ' และผู้ที่พึ่งพาตนเองมักเป็น 'ผู้ให้'ในความสัมพันธ์ที่ไม่สมบูรณ์หลายๆ อย่าง คุณสามารถหาผู้ให้และผู้รับได้ผู้ให้คือผู้ที่ให้และให้โดยไม่รับเสมอ เพราะเขาหรือเธอรู้สึกว่าไม่มีค่าควรและไม่รู้ถึงความต้องการทางอารมณ์ของเขาหรือเธอเอง

• คนหลงตัวเอง

ผู้รับและผู้หลงตัวเองมักจะรับและรับเพราะเขาหรือเธอไม่สามารถตอบสนองความต้องการทางอารมณ์ของตนเองได้และพยายามเติมช่องว่าง

คนหลงตัวเองสนใจแต่ความต้องการของตนเองเท่านั้นเขา/เธอเป็นคนที่ครอบงำสังคมมากเกินไปนี่คือบุคคลที่น่ารำคาญซึ่งมักจะเกี่ยวกับตัวเขาหรือตัวเธอเองอยู่เสมอและไม่สามารถเห็นอกเห็นใจผู้คนรอบข้างได้เป็นเขา เรื่องราวของเขา ความล้มเหลวของเธอ หรือความสำเร็จของเธอเสมอพวกเขามักจะไม่สามารถฟังได้

การออกไปเที่ยวกับคนหลงตัวเองนั้นเทียบเท่ากับการเล่นน้ำเพื่อสังคม

พวกเขาต้องการมากขึ้นเสมอนั่นเป็นเพราะการตรวจสอบภายนอกสูงชั่วคราวตอนนี้รู้สึกดี แต่ก็ยังเป็นชัยชนะที่ว่างเปล่าฉันจะเถียงว่าคนที่หลงตัวเองได้ผลลัพธ์ในชีวิตการออกเดทของพวกเขามากกว่าการพึ่งพาอาศัยกันเพียงเพราะความเต็มใจ (และตาบอด) ของพวกเขาที่จะยืนยันตัวเองแม้ว่าจะมีผลตอบรับทางสังคมเชิงลบก็ตาม

ผู้รับ ผู้หลงตัวเองไม่สามารถสร้างความนับถือตนเองจากภายใน และด้วยเหตุนี้จึงพยายามสร้างมันจากภายนอก

• การพึ่งพาอาศัยกัน

หากการเลือกในชีวิต การตัดสินใจ หรือความภาคภูมิใจในตนเองขึ้นอยู่กับบุคคลอื่น คุณอาจมีความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันนี่อาจเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดของคุณ พ่อแม่ของคุณ หรือคู่รักแสนโรแมนติกของคุณ

ผู้อยู่ในอุปการะพบตัวเองในความสัมพันธ์ที่บทบาทหลักของพวกเขาคือผู้ช่วยชีวิตความสุขของพวกเขาขึ้นอยู่กับความสามารถในการตอบสนองความต้องการทางอารมณ์ของคู่ครองไม่ใช่ของตนเอง

รูปแบบการพึ่งพาอาศัยกันที่ไม่ได้รับการแก้ไขอาจนำไปสู่ปัญหาอื่นๆ เช่น โรคพิษสุราเรื้อรัง การติดยา ความผิดปกติของการกิน การติดเซ็กส์ การทำลายตนเอง และการเอาชนะพฤติกรรมผู้ที่อยู่ในความอุปการะยังมีโอกาสสูงที่จะสร้างความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสมและอยู่ในงานหรือความสัมพันธ์ที่เครียด

ผู้ฟัง ผู้ให้ ผู้อยู่ในอุปการะที่รับฟังปัญหาของผู้หลงตัวเองอย่างเงียบๆ และไม่ให้ข้อมูลใดๆเขาหรือเธอแค่รับมันไว้และอาจดูเหมือนเห็นใจความเศร้าของผู้หลงตัวเองนั่นเพราะว่าวิธีเดียวที่ผู้ฟังจะรู้สึกรักหรือเป็นที่ยอมรับในสถานการณ์ทางสังคมนั้นก็คือ การดูแลความต้องการทางอารมณ์ของคนอื่น

สำหรับผู้แนบมากเกินไป: หมายเหตุเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของรถไฟเหาะ

ในที่สุด รถไฟเหาะและความสัมพันธ์ที่น่าทึ่งขาดความใกล้ชิดและขอบเขตที่แท้จริงบุคคลทั้งสองไม่ได้รับความต้องการทางอารมณ์ของพวกเขาพวกเขาทั้งคู่ไม่สามารถยอมรับความรักและการตรวจสอบได้ แต่ในขณะเดียวกันก็ชดเชยความต้องการของพวกเขาเพื่อการยอมรับ ความรัก และการตรวจสอบจากกันและกัน (หรือผู้อื่น) มากเกินไป

นักจิตวิทยาให้เหตุผลว่าจิตไร้สำนึกของเรากำลังพยายามแสวงหาความสนใจ ความรัก และการตรวจสอบที่เราพลาดไปจากพ่อแม่ที่เติบโตขึ้นมามีงานวิจัยที่ชี้ว่าพ่อแม่ที่มองว่าลูกเป็นส่วนเสริมของตัวเขาเอง ดังนั้นการที่ลูกตอบสนองความต้องการจึงทำให้ลูกเชื่อว่าความต้องการของเขาหรือเธอเองไม่สำคัญเด็กจะปรับตัวให้เข้ากับความต้องการและความรู้สึกของผู้ปกครองแทนที่จะทำอย่างอื่น

สิ่งนี้เกิดขึ้นเมื่อมีคนพยายามที่จะตอบสนองความต้องการของพวกเขาจากคนรอบข้างในฐานะผู้ใหญ่อาจมาจากด้านอื่นๆ ของชีวิตนอกเหนือจากความสัมพันธ์คุณอาจชดเชยมากเกินไปและพยายามตอบสนองความต้องการของคุณผ่านเรื่องเพศ ความสำเร็จ การแสวงหาทางการเงิน หรือแทบทุกด้านของชีวิต

ฟังนะ ทุกคนต้องการการตบหลังและการตรวจสอบในบางจุดคำถามที่ถามตัวเองคือ: คุณกำลังแสวงหาบางสิ่งจากจุดยืนของค่านิยมหรือคุณกำลังขีดความต้องการทางอารมณ์ที่ไม่ได้รับการแก้ไขหรือไม่?

ทฤษฎีสิ่งที่แนบมา - แบบจำลองการเห็นคุณค่าในตนเอง

ปัญหาเกี่ยวกับการออกเดทและคำแนะนำด้านความสัมพันธ์คือพวกเขาไม่สนับสนุนให้แสดงอารมณ์จากมุมมองที่มั่นคงแต่พวกเขาส่งเสริมกลยุทธ์ที่ไม่ปลอดภัยเช่นการใช้เส้นเทคนิคไม่โทรกลับในจำนวน X วันเพื่อพยายามหลอกล่อให้คนอื่นทำอะไรบางอย่างสิ่งเหล่านี้ไม่ได้ผลในระยะยาว และอาจใช้ได้เฉพาะกับบุคคลที่ไม่สามารถแสดงออกโดยตรงได้เช่นกันคุณกำลังปิดกั้นการมีส่วนร่วมทางอารมณ์ที่แท้จริงอย่างแท้จริงคุณยังไม่ได้รับความต้องการทางอารมณ์ของคุณ

หากคุณสงสัยว่าทฤษฎีความผูกพันมีส่วนเกี่ยวข้องกับการเห็นคุณค่าในตนเองหรือไม่คุณถูก.นักจิตวิทยายังตั้งสมมติฐานถึงแบบจำลองที่แสดงกลยุทธ์ความผูกพันที่สอดคล้องกับภาพลักษณ์ของตนเองและการรับรู้ของคุณต่อผู้อื่นรูปแบบความผูกพันของคุณเชื่อมโยงกับการเห็นคุณค่าในตนเอง ความต้องการทางอารมณ์ และความเปราะบางความคิดเหล่านี้เชื่อมโยงกัน

วิธีค้นหารูปแบบไฟล์แนบของคุณ

คุณรู้ได้อย่างไรว่าติดมากไป/น้อยไป?คุณอาจทำการทดสอบตัวเองเพื่อดูว่าคุณอยู่ในรูปแบบไฟล์แนบแบบใดมีการทดสอบทฤษฎีการยึดติดที่คุณสามารถใช้เพื่อค้นหาประเภทไฟล์แนบของคุณหากคุณไม่ต้องการทดสอบ ลองใช้ตัวอย่างต่อไปนี้เพื่อให้เดาคร่าวๆ เกี่ยวกับรูปแบบไฟล์แนบของคุณ

คุณสามารถถามตัวเองด้วยคำถาม:

• คุณจัดการชีวิตของคุณเองหรือคุณแค่ใช้ความสัมพันธ์ของคุณเป็นข้อแก้ตัว?
• พลิกสถานการณ์และถามตัวเองว่าคนที่อยู่ตรงข้ามคุณมีชีวิตเป็นของตัวเอง หรือเขาหรือเธอดำเนินชีวิตแทนความสัมพันธ์ผ่านความสัมพันธ์ของเธอ?
• คุณพึ่งพาซึ่งกันและกันเพื่อความสุขของกันและกันหรือคุณทั้งคู่มีความสุขอยู่แล้วในฐานะปัจเจกบุคคลที่มีหรือไม่มีความสัมพันธ์?

รูปแบบไฟล์แนบของคุณสามารถเปลี่ยนได้หรือไม่?

มีความหวังสำหรับคู่รักที่สิ้นหวังหรือไร้ความหวังหรือไม่?หรือบางทีคุณกำลังอ่านข้อความนี้และตัดสินใจว่าคุณเป็นคนพึ่งพาอาศัยกันมากเกินไปหรือเป็นคนหลงตัวเองที่คลั่งไคล้ฟังฉันออกข่าวดีก็คือรูปแบบไฟล์แนบสามารถเปลี่ยนแปลงได้ข่าวร้ายคือมันช้าและยาก

ฉันเป็นคนที่ไม่ยอมใครง่ายๆแบบคลาสสิกตลอดช่วงวัยรุ่นจนถึงวัยยี่สิบต้นๆตั้งแต่ฉันเริ่มการบำบัด ฉันก็มีความวิตกกังวลเกิดขึ้นอีกเรื่องหนึ่งมีช่วงชีวิตของฉันที่ฉันเหวี่ยงอย่างหนักจากการหลีกเลี่ยงเป็นกังวลคุณจะประหลาดใจที่พบว่าการหลีกเลี่ยงที่แฝงอยู่อาจเป็นความวิตกกังวล มีช่วงอื่นๆ ที่ฉันกำลังผ่านช่วงของอาการอาเจียนทางอารมณ์และพลิกผันอย่างคลั่งไคล้เข้าและออกจากการเป็นกังวลและหลีกเลี่ยง

นอกจากนี้ยังมีงานวิจัยที่ชี้ให้เห็นว่าบุคคลที่มีความผูกพันที่ไม่มั่นคงซึ่งมีความสัมพันธ์ระยะยาวและอีกฝ่ายหนึ่งที่มีเอกสารแนบที่ปลอดภัยสามารถ "เพิ่มระดับ" ให้อยู่ในระดับความปลอดภัยในช่วงเวลาที่ขยายออกไป

น่าเสียดายที่สิ่งที่แนบมาที่ไม่ปลอดภัยเช่นคนที่กังวลหรือหลีกเลี่ยงก็สามารถ "ดึง" สิ่งที่แนบมาที่ปลอดภัยได้เหตุการณ์เลวร้ายในชีวิตอื่นๆ เช่น การหย่าร้าง การเสียชีวิตของเด็ก อุบัติเหตุร้ายแรง การสูญเสียมิตรภาพ อาจทำให้ประเภทการแนบที่ปลอดภัยกลายเป็นสิ่งที่แนบมาที่ไม่ปลอดภัยมากขึ้น

บทสรุป

ไม่มีวิธีแก้ไขด่วนสำหรับการเปลี่ยนรูปแบบไฟล์แนบในทำนองเดียวกัน ไม่มีวิธีแก้ไขด่วนสำหรับการขาด (หรือล้น) ของการรักตนเอง

หากความสุขของคุณเกิดจากการเสียสละอย่างสุดโต่งเพื่อตอบสนองความต้องการของผู้อื่นจากนั้นก็เป็นธงสีแดงหากคุณเป็นผู้ให้หรือผู้ฟัง คุณต้องหยุดเป็นคนเอาแต่ใจถึงเวลาเลิกเป็นนายคนดี/กัล.คุณจะต้องเรียนรู้วิธียืนยันความต้องการทางอารมณ์และตอบสนองความต้องการของคุณในความสัมพันธ์

ฉันไม่ได้บอกว่าคุณไม่สามารถเสียสละเพื่อกันและกันในความสัมพันธ์ได้อย่างไรก็ตาม การเสียสละเพื่อใครสักคนกับการไม่มีขอบเขตความสัมพันธ์นั้นมีความแตกต่างกัน

หรือบางทีคุณอาจพบว่าตัวเองเป็นคนหลงตัวเองที่คลั่งไคล้และถูกคนอื่นผลักไสอยู่ตลอดเวลาคุณอาจต้องการก้าวถอยหลังและเรียนรู้วิธีเห็นอกเห็นใจผู้อื่นประเด็นนี้ไม่ควรเห็นแก่ตัวหรือก้าวร้าวมากเกินไปคือการหาสมดุลที่ดีระหว่างการดูแลตนเองและความต้องการของผู้อื่น

น่าเสียดายที่ฉันไม่มีภูมิคุ้มกันในชีวิตของฉัน ฉันมีช่วงชีวิตที่พอเหมาะพอควร ซึ่งฉันตกอยู่ในภาวะที่ต้องพึ่งพาอาศัยกันหรือตกอยู่ในความหลงตัวเอง

อย่างไรก็ตาม โดยรวมแล้ว ฉันยินดีที่จะรายงานว่าวันนี้ ฉันจัดการกับความสัมพันธ์ได้ดีขึ้นมาก

ในที่สุด รูปแบบการผูกพันสามารถให้กรอบงานที่ดีสำหรับความสัมพันธ์ที่ดีแก่เรา

คุณกำลังพูดว่าความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพทั้งหมดไม่พึ่งพาซึ่งกันและกัน?ไม่.รูปแบบของความสัมพันธ์ที่ดีที่สุดนั้นไม่ได้เป็นอิสระอย่างสมบูรณ์ แต่เป็นการพึ่งพาซึ่งกันและกันความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันคือการที่คู่หูสองคนสนับสนุนซึ่งกันและกันโดยไม่มีเงื่อนไขพวกเขาสามารถสร้างความภาคภูมิใจในตนเองเป็นรายบุคคลพวกเขาไม่ได้อาศัยอยู่แทนคู่ของพวกเขาเป็นบุคคลที่เป็นอิสระทางอารมณ์สองคนที่เลือกที่จะสนับสนุนซึ่งกันและกันอย่างมีสติ

ผลงานที่อ้างถึง

Alan Rappoport, P. (n.d. ).การหลงตัวเองร่วมกัน: วิธีที่เรารองรับผู้ปกครองที่หลงตัวเองดึงมาจาก AlanRappoport.Com: http://www.alanrappoport.com/pdf/Co-Narcissism%20Article.pdf

ฮาซาน ซี.; เครื่องโกนหนวด PR (มีนาคม 2530) "ความรักโรแมนติกมีแนวคิดเป็นกระบวนการความผูกพัน" J Pers Soc Psychol.52(3): 511–24