13 Tinder framgångstips (15 skärmdumpar visar EXAKT vad man ska göra)

Du är på Tinder men vill ha fler matchningar, smidigare konversationer och episka dejter?

Jag är en Tinder-coach på heltid och kommer att förse dig med de bästa tipsen för att få den där saftiga Tinder-framgången.

Spänn fast!

Det här är vad du får:

  • Hur man får henne att längta efter dig på Tinder
  • 5 öppnare och upphämtningslinjer du kan kopiera klistra in
  • Hur du snabbt kan få din match på en dejt
  • En sneak-peak på min egen Tinder-profil (+mycket stjälbara biolinjer)
  • 15 skärmdumpar så att du får perfekta exempel på Tinders framgång och misslyckande
  • En enkel regel att följa för roliga sms
  • 2 sammanbrott av Tinder-profiler så att du slipper deras misstag
  • Mycket mer…

#1: Lär dig av den här taskiga restaurangen

Föreställ dig att du är hungrig som fan.

Din mage kurrar och ditt huvud känns lätt.Men du vill inte ha någon medioker snabbmat.Du vill ha den verkliga affären.En 10/10 kvalitetsmåltid tillagad av en stjärnkock.

Du håller ögonen öppna för en restaurang som ser stilig ut.

Du passerar en gammal byggnad som ser ut att vara något slags matställe.Men det ser supersjukt ut på utsidan.Det finns en föga tilltalande neonskylt, fönstren är fläckiga och på det hela taget ser hela fronten bara försummad ut.

Och här är grejen:

Maten inuti är bara perfekt.Världsklass.Den skulle få 5 stjärnor på Yelp.Om bara någon skulle gå in och prova det som finns på menyn...

Och med en del arbete på byggnaden skulle folk faktiskt gå in och prova maten.Men just nu har ingen ens den minsta aning om sötman som väntar på dem på insidan.

Du ser mig förmodligen redan komma.

Jag kommer verkligen att jämföra denna restaurang med din Tinder-profil.

Så…

…säger jag att du är en ful sol och en bok?

Helvete nej.

Men din första bild på Tinder kan vara.

Om matcherna inte kommer in är din första bild skurken.Det är den skyldige vi skyller på här.

Det är framsidan av restaurangen som skrämmer folk.

Tänk på syftet med en ren restaurangskylt på en snygg vägg.Vad är det för funktion?Är det för att övertyga folk att äta efterrätt?

Nej.

Dess huvudsakliga syfte är att få människor att komma lite närmare.Kanske kolla in menyn.

Och det är precis vad din första bild måste göra.Övertyga henne att:

  • Bestäm dig omedelbart att komma in och prova maten (bästa fall)
  • Kolla in menyn (tillräckligt bra!)

Om hon bestämmer sig för att klicka på din profil och kolla in dina andra bilder, eller läs din bio...

…då har du tagit det första steget mot Tinder-framgång.

Dina andra bilder och bio bör säkra vinsten.

Just nu kanske de inte gör ett fantastiskt jobb.Men snart kommer de att göra det.Fortsätt bara läsa.

Låt oss nu se varför du inte borde lyssna på de flesta självutnämnda gurupojkar där ute.

Videoblogg av denna artikel

Om du föredrar att titta på en video, så hjälper jag dig.

Den innehåller några av tipsen i den här artikeln.

Det här är vad du får:

  • Vilket antal bilder fungerar bäst på Tinder
  • Tinder-läxan kan du lära dig från en illaluktande restaurang
  • Varför du inte ska lyssna på andra dejtingcoacher
  • Det #1 misstaget killar gör när de stjäl Tinder-bios
  • Filmer av min faktiska svepstrategi
  • Jag spelar ukulele bara för dig (en sann trosdropp)
  • Och annan kryddighet...

Läs vidare för bonustipsen som är exklusiva för den här artikeln.

#2: Lyssna inte på de flesta Tinder-tränare

Dejtingcoacher, livscoacher, framgångscoacher, affärscoacher, andliga coacher, erektionscoacher, insert-random-pseudoscience-coacher...

De spirar till vänster och höger som aldrig förr.

Vissa av dem är legitima.Vissa av dem är uhm... tveksamma.

Hur som helst, jag har tittat på några personer som lär ut Tinder, onlinedejting och sms... och jag måste säga:

Gör dig själv en tjänst, ignorera vad de flesta säger.

Tips som "Köp en fin bil" får mig att ifrågasätta hur några av dem kan driva ett företag.

Nu tänker jag inte förvandla det här till en full på rant.Istället ska jag prata om ett tips jag ser om och om igen.Något som låter som:

"Ladda upp så många bilder som möjligt."

Min kära älskling, snälla gör det inte.

Deras resonemang är detta:

"Du har 9 bildplatser på Tinder, så varför inte använda alla? Ju mer värde du kan förmedla, desto bättre!”

Så med samma logik kan du säga:

"Hej, du har 10 fingrar, så du borde bära 10 ringar!"

Hur många kvinnor ser du springa runt med ringar på varje finger?

Exakt.

Mindre är mer.

Titta, om du inte kan övertyga henne på 4 bilder, kommer du förmodligen inte att övertyga henne på 9.Vad som är mer troligt är att något i dina nio bilder avskräcker henne.

Det kallas överförsäljning.

Tror du att en kille som är superpopulär i verkligheten kommer att lägga timmar på att bygga sin Tinder-profil?

Kommer han noggrant att bläddra igenom alla sina foton och sedan välja 9 för att bevisa sitt värde?

Fan nej brorsan.

Du kan berätta en fängslande historia om dig själv i 4 eller 5 bilder.

När maxantalet Tinder-bilder var 6, frågade jag en tjej vad hon tycker om allt detta.

Hon är en internationell modell och psykolog på samma gång.Jag studsar ofta idéer från henne eftersom hon brukar ta med bra saker till bordet.

Här är vad hon sa:

Nu är jag inte någon som tar några slumpmässiga (kvinnors) råd om dejting på för stort allvar.De har vanligtvis en sämre förståelse för sina dejtingpreferenser än de tror.

Men den här tjejen slår huvudet på spiken.

Och om du ännu inte är övertygad, föreställ dig det här:

Du sveper på Tinder när du stöter på en underbar första bild som visar hennes ansikte.Ljuv.

Det andra fotot visar hennes ansikte plus en del dekolletage.Du gillar det här än så länge.

På den tredje bilden går hon på en strand i bikini och hennes kropp är precis som du vill ha den.

Den 4thbilden visar att hon håller på med en hobby.Hon ser fortfarande bra ut så allt är bra.

Hennes 5thbilden visar dock hennes kropp och ansikte igen.Men från en annan vinkel.Och den här gången ser det ut...

…helt annorlunda.Och inte på ett bra sätt.

Detta får dig att tänka:

"Var de fyra första bilderna hennes lyckoskott men ser hon verkligen ut som nummer 5?"

Om hon precis hade laddat upp de första fyra hade du gärna svepat henne åt höger.Men nu kan du lika gärna blockera henne från din inkorg.

Detta fåniga gamla citat gäller även för din Tinder-framgång.

Översatt till ett tips skulle det låta så här:

#3: En profil är bara lika attraktiv som dess fulaste foto

Hur man blir mer attraktiv på Tinder med en radering...

De flesta män saboterar själv antalet inkommande matcher, och de inser inte ens det.

De gör misstaget Try-Hard.

Du kommer att framstå som en patetisk liten pojke.

Ett illaluktande försök.

En tryhard är någon som, ja ja... försöker så hårt att bli omtyckt.Och kvinnor tycker inte bara att detta är oattraktivt.Det gör dem illamående.

Och om du har sett eller deltagit i min Over The Top Game-workshop, vet du redan att det finns bättre sätt att visa att du är en jävla äckel.

Utan att framstå som en show-off eller desperat tryhard som använder alla 9 bildplatser.

Jag ska visa dig en skärmdump här.Vid tidpunkten för denna skärmdump använde jag bara 4 foton.De räcker precis men absolut inte för mycket.I min biografi lade jag till en mening för att kittla hennes fantasi.

Och under min biografi såg hon detta:

Mitt Instagramkonto.

162 bilder kan hon nosa igenom som en detektiv på amfetamin.

"Uhm men Louis... du sa precis att nio bilder är svåra och nu visar du 162?"

Bra poäng.

Med en enorm skillnad.

Killen laddar upp 9 foton direkt till sin profil,noggrant utvaldadessa specifika bilder och sedan laddade upp demen och en.

Det kräver åtminstone lite ansträngning.

Att ansluta ditt gram till din Tinder-profil tar cirka 6,9 sekunder.

Det säger henne någon av dessa två saker:

  • Här är min Instagram, ta en titt själv
  • Jag samlar bara på följare.Stäm mig.

Trevligt och nonchalant.Precis som jag gillar det.

Dessutom investerar hon redan mer tid i dig genom att titta runt dina 162 bilder.Hon är förmodligen redan på djupet när hon tittar på dina ex-flickvänner och den där cappuccinonen du hade 2015.

Har du inget Instagramkonto?

Lol vad är du, medeltid?

Bara skojar, slappna av.

Du kan få Tinder-framgång utan IG.Välj bara cirka 5 bra bilder.Kombinera dem med en mördare bio och du kommer att bli bra.

Och skapa sedan ett Instagram-konto och börja bygga det.Det tar cirka 10 minuter per dag att få en cool bild att lägga upp.

Du kommer att tacka mig senare.

Heligt tips:

Att ansluta din Instagram är faktiskt en av de 35+ frågorna i vår Tinder-profilchecklista.

Checklistan visar dig alla sätt att få en 10/10-profil.

För att använda Checklistan laddar du bara ner den gratis.Det är enkelt och roligt att använda, och du vet hur du blir mer attraktiv på Tinder.

Vi är väldigt stolta över det.Kolla in det.

Nu…

Låt oss fortsätta med en svår fråga att ställa...

#4: Spelar storleken verkligen någon roll?

*Sätter på min bästa Morpheus-röst*

Tänk om jag sa till dig... att du kan ha lyxen att automatiskt matcha kvinnor som du har bäst kontakt med.

Ahem.

Inga fler dejter där du har fastnat för din exakta motsats, som om du dejtar din nemesis och undrar hur ni hamnade tillsammans.

Hemligheten med denna lyx är att den är lätt att få tag på.

Och jag ska berätta för dig hur, käre TextGod-lärjunge.

Men först, låt oss förstöra en myt.

En som går så här:

Jag är säker på att du har hört det förut.

Bara vanligtvis står det "det är rörelsenavhavet".Dumma dina-e-kort-människor.

Hur som helst, det är ett citat som används av två grupper av människor:

  • Flickor tröstar en kille med en liten weewee
  • Killar med en liten weewee, som säkerställer att deras bros och potentiella hookups har maxXxed phucking skickligheten.

Huruvida storleken på din shlong faktiskt spelar någon roll, det är inget jag kommer att prata om.

(inte just nu åtminstone)

Jag ska bara spela dum och låtsas att det här citatet är ungefär lika stort som din Tinder-bio.

För att den där Tinder-biografin faktiskt är en avgörande del av din framgångsfrekvens på Tinder.

Det verkar finnas en hel del debatt om Tinder bios.

Vissa män hävdar att en större bio faktiskt är bättre:

"Åh kära Louis, snälla ge mig din råa åsikt om dessa båtcitat, jag kan inte vänta!"

Din önskan är min befallning, bror.

#5: Hur din "stora båt" skrämmer bort kvinnor

Här är vad jag tycker:

Storbåtsfolket har felför det mesta.

En större Tinder-bio tenderar att vara mindre effektiv.Här är varför:

  • Mer utrymme för fel
  • Ser läskigt ut vid första anblicken (människor tenderar att backa från en längre läsning)
  • Får ofta män att hamstra tekniker

Får män ofta att hamstra tekniker?Vad?

Okej, låt oss förtydliga det med ett exempel!

Denna TextGod-lärjunge är en smart kille.

Han hade också en ganska hyfsad profil till att börja med.

Om du är nyfiken på att se hans bilder finns de med i den här söta videon.

Det största problemet med hans Tinder-biografi är att...

...hans båt är för stor.

Den har 6 olika delar.Och i alla 6 försöker han övertyga flickan om sin värdighet.

Och jag förstår, du har upptäckt Textgod.com och du har provat mina grejer.

Bra!

Men låt mig ge dig en memey-påminnelse genom att kopiera och klistra in det här igen:

Där går vi.

Hans biografi är ett läroboksexempel på "får ofta män att hamstra tekniker"-punkt.

Det är en kaotisk röra av flera små Tinder-bios sammanfogade.

Han hade hoppats att deras krafter skulle läggas ihop och kombineras till en ostoppbar kraft.

Tyvärr är det mer som att deras krafter tar ut varandra och du har kvar... ser ut som en tryhard.

Så nej... en stor båt är inte sättet att flyta.

Såvida du inte konstruerar en jävligt smart sammanhållen bio uppbackad av någon 10/10 copywriting.

Men det är en historia för en annan gång.

(Förresten, om du inte får några matchningar på Tinder rekommenderar jag artikeln jag skrev om det.)

#6: Så här arbetar du med en "liten båt"

Så vilken typ av bio ger dig mest tjejer?

Leder korta eller långa bios vägen till Tinder-framgång?

Låt oss titta på det första citatet igen:

"Det är inte storleken på båten utan havets rörelse."

Detta verkar närmare sanningen.

Det är ganska mycket att säga att för att vinna Tinder-framgång behöver din profiltext inte vara stor.Det handlar mer om vad det står.

Det kan jag hålla med om

Jag har personligen rott några små båtar.

Puh, man skulle kunna tro att de skulle sjunka direkt med storleken 'm.

Men de har gjort underverk.

Här är anledningen till att jag gillar små båtar:

  • De är inte läskiga att titta på
  • De läses på en bråkdel av en sekund
  • De verkar väldigt nonchalanta.

Gud, vilket vackert ord nonchalant är.

Blasé.Icke omtänksam.Obekymrad.

Dessutom, om du väljer den lilla båten, utesluter du omedelbart att ha en tråkig bio som den här:

I vissa länder har de faktiskt ersatt melatonintabletter med en samling bios precis som Sophies.

En annan elev till mig har en biografi som har två rader där som gjorde mig upprörd när jag först såg dem.

Så här ser hans biografi ut:

Först och främst känner du redan till mina lagar om emojis vid det här laget, eller hur?

(om inte, läs fler artiklar)

Han säger också att han är en upplevelsesökare.

Vilket är ett fint sätt att säga "hipster" enligt mig.

Hur som helst, jag gillar "Inga rumpa grejer på första dejten" mycket.

Kanske för att jag har fastnat i analfasen enligt Freud.

Eller kanske för att rumpskämt alltid är roliga.

Heligt tips:

Den här killen kommer att missa ett par kvinnor som inte är roade av hans felstavning av "rumpa".Kontrollera din stavning och grammatik, killar.Du är en del av den mest intelligenta arten som strövar omkring på jorden.

Jag gillar också hans första mening:

"Vissa säger att den första bilden är photoshoppad. Det är INTE sant, jag bor i en sagodjungel.”

Vilket är mycket mer vettigt om du ser hans första foto.

Jag märker att hans biografi säger FÖRSTA bilden men på hans profil är det den ANDRA bilden.Han ändrade sina bilder och glömde att justera sin bio där.Slarvig från hans sida.

Min läxa för dig är denna:

Föreställ dig att han raderar hela sin biografi utom den första raden.

Eller bara ha raden "inga rumpa grejer".

Skulle inte det vara en söt liten båt?

Trevligt och nonchalant.

Inget onödigt ljud.

Jag hade en bio precis som den, och jag ska visa den för dig om lite, med en mycket användbar linje.

Heligt tips:

Många män vet inte det...

Men deras profil suger lite.

Lyckligtvis skapade jag The Tinder Profile Checklist, med över 35 frågor, om hur man får större framgång på dejtingappar.

Fyll i de tomma fälten och få en poäng för din profil.

Suger det?Är det bra?Du kan bara veta genom att kontrollera det.

Jag har funderat på att lägga den i en kurs, men jag ger dig den gratis här.

Låt oss nu hoppa in i några biotips...

#7: Den perfekta bion för Tinder-framgång

Känns som ett enkelt val nu eller hur?

Innan vi gör en slutgiltig bedömning, låt oss titta på detta tredje citat:

Det här citatet säger att det inte spelar någon roll hur stor din bio är eller exakt vad som finns i den.Så länge det får henne av det.AKA så länge bion gör sitt jobb, och hon svepte dig rätt.

Det är ganska svårt att inte hålla med om ett sådant påstående.

Och med det sagt, låt oss dra en slutsats:

Håll dig först till våra resultat från de två senaste tipsen.

När du har provat några båtar får du gärna anpassa och trimma dem.Gör dem till dina egna.

Om en riktigt stor båt gav dig de bästa resultaten med dina nuvarande bilder, segla den båten.

Se bara till att inte måla hela din båt i guld.Och häng inte flaggor för alla länder du har seglat till.Du kommer snabbt att översälja dig själv som Mr.Tryhardingson.

När du har vunnit ett par seglingstävlingar och du har testat havets vilda vatten...

...bröt gärna så många regler du vill.

Men försök att bemästra dessa regler först.

#8: Lova henne ett foto av Johnny Depps könsorgan

Det här tipset är galet.Det är definitivt det bästa tipset i artikeln.

För i det här tipset ger jag dig ENkopiera-klistrasmening som kommersparka igångALLA dina Tinder-konversationer.

Tinder-framgång garanterad med denna ONE-linje.

Jag pratar om min Clickbait-öppnare.

Det är öppnaren med den högsta framgångsfrekvensen av alla kopieringsbara upphämtningslinjer jag någonsin har testat.

Och precis som namnet antyder är det väldigt Clickbaitey, som introt till detta tips.

Jag slår vad om att du har varit där.

Du arbetar på din dator, du har en viss uppgift att slutföra.

Men så plötsligt ser du någon dum artikelrubrik:

"Bilder av Johnny Depps privatpersoner läckte! Du kommer inte att tro storleken på detta!"

Helvete…

Du är ganska frestad att ge länken ett snabbt klick, eller hur?

Bara en snabb titt på bilderna och sedan stänger du fliken och går tillbaka till jobbet.

Det är vad de flesta skulle göra.

Det är precis därför internet är VÄLDIGT med clickbait.

Den psykologiska principen om nyfikenhet är alldeles för kraftfull.

Och det är precis den psykologiska principen som jag använde för att designa min Clickbait-öppnare.

Men ... jag slutade inte där.

Jag kastade in några andra psykologiska knep för att förvandla det till den där oemotståndliga konversationsstartaren.

Prova det någon gång, se hur det fungerar för dig också.

Jag har bestämt mig för att ge bort det gratis i en video.Tillsammans med 2 uppföljningstexter för att få igång din chatt.

Det är en kort video fylld med skärmdumpsexempel.

Du kan kolla in det här och få fler reaktioner direkt.

#9: Hur du snabbt får din Tinder-match på en dejt

Nu kommer här ett coolt tips om du letar efter Tinder-framgång.

Speciellt om du känner att du har liten eller ingen koppling till dina matcher.

Och om vi är ärliga, så känns det ganska ofta, eller hur?

Du är bakom din telefon och hon bakom sin.

Det är du som gör dig och väl... "hon gör henne"

(är det en sak du kan säga?)

Hur som helst, det känns aldrig riktigt som att du och hon är mer än två separata saker.

du känner inte förETT LAG.

AUNION.

Det känns inte som "USA”.

Vilken skam.

För om du lyckas skapa den där tillsammans-känslan blir det MYCKET lättare att få ut henne på en dejt.

Och här är den goda delen:

Det är lättare än du tror att skapa sådana känslor.

Nästa gång du skriver en text om dig själv och dina intressen, stanna upp en sekund.

Om du skriver om henne och hennes hobbyer, sluta för en sekund.

Försök istället att använda någon av dessa tre termer:

  • Vi (vi ska sätta eld på papperskorgar)
  • Tillsammans (vi går till ett allt-du-kan-äta revbenshus tillsammans)
  • Vårt (Vårt barn skulle aldrig göra sådana saker. Det blir för vackert för det)

Låt oss titta på ett skärmdumpsexempel på detta:

Ser du det senaste sms:et jag skickade till henne?

Jag kunde lätt ha slutat direkt efter "Mastered it when I was 3".

Istället får jag henne att föreställa oss oss tillsammans med en enhjuling.Hon föreställde sig nog snabbt att hon stod i huvudet på en enhjuling.Medan jag är precis bredvid henne och håller henne och cykeln i balans.

Dessa fåniga små saker är inte bara roliga att föreställa sig, de gör också bekanta med dig och hennes samvaro.

Hon skickar ett skämtsamt meddelande om att hon är nyfiken nu.

Och så börjar hon prata om att jag vinner världsmästerskapet...

Så passande…

Hon hittade information på min Tinder-profil om att jag är en mästare.

Ännu en gruppaktivitet...

Något hon och jag kan njuta av tillsammans.Något hon kan tänka sig att hon gör igen.

Och den här gången är det lite kryddigare än att göra enhjulingstrick.

Hur som helst, låt oss se varför hon börjar prata om sked, och ännu bättre:

Hur du kan få dina matcher att göra detsamma.

#10: Stjäl en av mina Tinder-bios

Vi har redan diskuterat Tinder bios en hel del i den här artikeln.

Men i det här tipset ger jag dig ett exempel på en skärmdump av en av mina oldskool-bios.

Jag har stridstestat det i månader, och det hjälpte mig definitivt att säkra några solida Tinder-anslutningar.

(Läs mer om att bli liggande på Tinder här).

Din bio, precis som dina bilder, är ett verktyg för att göra konversationen så enkel som möjligt.

Du kan vara som vem som helst och skriva en laxerande biografi som:

Wanderlust | Djur | God mat | Vänner | Skrattande

Eller så kan du bestämma dig för att du faktiskt vill öka din Tinder-framgångsfrekvens med 69 % och skriva en biografi som:

  • Gör det enkelt att sms:a dig först
  • Gör det enkelt att börja prata om ett nytt ämne mitt i konversationen
  • Får henne att skratta
  • Gör henne mer attraherad av dig
  • Försöker inte få dig att se supercool och mångbegåvad ut

Trippelguld i SWC (Spooning World Championships) 2015-2017. *Och så några medalj-emojis*

Låter som en hel del bewlsheet, inte sant?

Vilket det såklart är.

Men det är jättebra.

Alla vet att det är ett skämt du hittat på.Och det är ännu bättre.

Nu vet kvinnor att du kan skämta.Du hittar på roliga dumheter.

Och du är säker på dina skedfärdigheter.

När jag använde den här bion för första gången 2016 gjorde den underverk.

Ända sedan några människor har kopierat det, men det finns fortfarande massor av fiskdamer som inte har sett det förut.

Och igen:

Förför denna bio varje enskild kvinna som stöter på din profil?

Helvete nej.

Får det en hel del tjejer att fnissa?

Oh ja.

Och som du såg i den senaste skärmdumpen ger det damerna ett annat ämne att prata om:

Heligt tips:

Har du något foto som har en manlig / tuff / grov / extrem / ballsy vibe?Lägg till den i din profil som din 3rdav 4thFoto.Precis som jag gjorde här med mitt surffoto.

Okej okej okej!

Nog om bios nu.

Låt oss ta en titt på något som är superkraftigt ... och ändå ...

... nästan ingen använder det.

#11: Få Tinder-framgång med Tightrope-principen

Den här principen ger dig smidigare konversationer, utan att bli din dejtingsdöd på nätet.

Du har upplevt denna känslomässiga berg-och-dalbana tidigare.Den där hoppfulla känslan man får när man matchar en sötnos.

Du sms:ar henne.

Hon smsar tillbaka.

Men så händer det.

Din entusiasm får övertaget.

Och innan du vet ordet av vaknar din behövande sida och tar över.

Det är då det går söderut väldigt snabbt.Hon skickade ett sent eller kort svar på ditt senaste meddelande, och nu skickar du ett sms tillbaka till henne för hungrigt för hennes svar.Vanligtvis resulterar detta i svaga texter, som i slutändan får ett ännu svagare svar från tjejen.Så småningom kommer du till den punkt där hon inte skickar tillbaka sms alls!

Som tur är för dig kan vi förhindra att detta händer.

Det finns flera sätt att gå tillväga.Men om du är ganska ny och inte övertygad om dina egna sms-kunskaper...

…då råder jag dig att sträva efter balans.

Komplett balans.

Med andra ord: du och din matchningstext är lika mycket.

Här är ett exempel på en Tinder-konversation där jag fyllde i chattbubblorna.På så sätt blir du inte distraherad av innehållet och får en mycket visuell representation av MÄNGDEN text som skickas.

Detta är ett läroboksexempel på en balanserad konversation.

Öppnaren är ett sms, men efter det skickar vi alltid2 texter vardera av ungefär samma längd.

Nu är detta inget jag medvetet strävade efter.

Det hände bara automatiskt.

Nu, för det mesta när du sms:ar, kommer du inte att se ett mycket liknande scenario.

I verkligheten är det mannen som sms:ar mer i början av konversationen.

Särskilt på Tinder har kvinnor ALTERNATIV.

Män över hela tinder använder hemska taktiker och kastar sig över vilken tjej som helst som är villig att ha dem.

En av konsekvenserna är att du och jag måste 'bevisa oss' i början av konvot.

Vi måste investera lite mer än henne och få henne att se att vi är värda att investera tid i.

Om du lyckas uppnå dettabalanserad konversation, du kan ta saker till nästa nivå...

...använder kraften avkänslomässigt momentum.

#12: Kraften i känslomässig fart

Vill du att tjejer ska sms:a dig mer?

Har de investerat tid och texter i dig medan du lutar dig tillbaka?

Rimligt nog.

Då är detta vad du behöver göra:

När du märker att hon investerar lite mer kan du börja din briljanta plan.

Kusten klart.Börja uppdraget.

En sak du kan göra, särskilt om du kommer på att du överinvesterar, är att använda 2/3rdregel.

Den 2/3rdregeln är så enkel som den låter.

Du sms:ar ungefär två tredjedelar av det hon sms:ar.

Heligt tips:

Precis som 50/50-balansen är dessa riktlinjer.Inte heliga regler du behöver följa religiöst som om de är det enda sättet att uppnå Tinder-framgång.

Låt oss titta på skärmdumpsexemplet nedan.

I början av samtalet satsar jag helt klart mer.

Efter ett par dagar av avslappnat sms tar hon över.

Hela blå-pil-zonen är den del där jag sms:ar mer.

I den gröna pil-zonen tar hon över.

+ hon går med på att byta Instagram-konton.

Jag bad min illustratör att göra en teckning av detta.

Detta är vad vi kom fram till:

Wow!

Det är vackrare än 90 % av modern konst.

Låt mig snabbt förklara vad fan du tittar på.

Detta är i själva verket någon sorts våg.

De två vågarna är helt enkelt inte fysiskt sammankopplade.

Det är magiskt.Eller en dålig förståelse av fysik från min sida.En av båda.

Hur som helst, på den vänstra skalan är den totala vikten av hennes investering.

På rätt skala om den totala vikten av din investering.

Du och hon skulle flyta på samma höjd om allt var balanserat.Precis som i den första skärmdumpen vi såg.Den med chattbubblorna ifyllda.

Nu är det här saker och ting blir intressanta om du vill ha Tinder-framgång:

Längst ner på vågen finns två knappar.

En grön på hennes sida.

En röd på din sida.

Den som investerar mer kommer närmare att trycka på hans eller hennes knapp.

Din är röd, för om du investerar för mycket... ser det inte bra ut.

Du kommer att framstå som:

  • Behövande
  • Osäker
  • En oskuld

Om du lyckas få henne att investera mer än du gör, kommer hon närmare att trycka på den gröna knappen.

När det händer kommer min gudomliga hand sträckande från himlen.Med mina heliga krafter välsignar jag dig med en TextGod-utmärkelse.Du har nu officiellt hooked henne bigtime.

Ju mer hon investerar, desto större är hennes beroende av dig.

Så kom ihåg, soldat, nästa gång du märker att du investerar mer än henne...

…KOPPLA AV.Allt är bra.Det får du göra.

Så länge du inser att det här inte kan fortsätta så här för alltid.

Vid ett tillfälle måste hon börja investera lika mycket, eller till och med mer än du.

För om hon inte gör det, stöter du på den röda knappen.

Kämpar du fortfarande för att styra en konversation i rätt riktning utan att trycka på den röda knappen?

Försök att läsa min artikel om hur man håller igång en konversation.

#13: Tinderöppnare du kan stjäla från mig

Känner du någon gång för att använda en ny linje?

Något nytt att börja konversationer med... Något du inte har använt förut...

Jag vet hur det känns.Är vi inte alla lite lata ibland?

Låt oss ta en titt på tre kopieringsbara öppnare.

VARNING:

Vi har alla sett en för många tråkiga, återvunna öppnare.

Så låt oss skratta lite och prova rader som är lite mer ... bisarra.

Har du något emot att komma över?

Jag vet inte om du har en hund, bror.

Men om du inte gör det... så gör du det nu.

Åtminstone kommer du att låtsas att du gör det för den här öppnarens skull.

Och det är inte en särskilt väluppfostrad hund.

Det är ganska absurt.

Och ganska roligt när man väl börjar föreställa sig scenen hahaha.

Föreställ dig bara en liten hyperaktiv hund som pucker på sh!t från din telefonskärm.Och du försöker få honom att sluta.Den stackars iPhonen gav inte ens medgivande.

Bara för att vara säker bör du gå med:

Min hund började pucka på min telefon efter att jag öppnade din bild.

"Bild" snarare än "Instagram", eftersom vissa tjejer inte kommer att ha Instagram (länkat till deras Tinder-profil).

Något annat jag gillar med den här öppnaren är det faktum att den handlar om att faktiskt träffas.

Även om det nästan aldrig kommer att fungera att gå på träffen direkt...

…det är bra att plantera ett frö då och då.

När du är längre ner i konversationen kan du sms:a något i stil med:

Åh herre, min hund såg din profil och började pucka igen.Det är på tiden att vi tar honom på en promenad.

Brådskande dilemma: bobs eller vagene?

Gillar du när folk frågar efter din åsikt?

Det känns bra just, att veta att det man tycker är viktigt.

Men när folk frågar efter din åsikt är det något annat som spelar in.

Tja, två saker:

  • De flesta människor kommer att känna ett behov av att imponera på den andra personen med deras svar.
  • Folk kommer att vilja veta varför du frågade.

Har de något viktigt beslut att fatta?

Vill de bara veta ditt svar för att sedan bedöma om du är den typen eller personen de skulle vilja ha?

Nu, när du är på Tinder kan du fråga din match alla typer av klassiska dilemman:

Pizza eller makaroner?

Ogräs eller alkohol?

En superbästa vän eller 5 goda vänner?

Eller så kan du anpassa din öppnare och göra den mer effektfull.

Och mer sannolikt kommer att resultera i Tinder-framgång.

Just nu är jag i Kiev.Det finns två restauranger jag ofta går till.

Den ena heter 'Puzata hata', den andra 'Milkbar'.

Så jag frågade några lokala matcher efter deras favorit:

Om layouten för den här appen förvirrar dig är det bara Tinder.

Webbklientversionen av den.

Hur som helst, vi fick bra respons från henne.

Och så fortsatte jag samtalet.Delar med mig av min detaljerade åsikt om maten där.Och andra saker.

Låt oss titta på en annan:

Vi har ett gott skratt, en emoji och hennes åsikt.

Det är mer än jag behöver starta en bra Tinder-konversation.

Övrigt öppnaren (en gyllene klassiker)

Är du en kroppsbyggare?

Chansen är ganska stor att du inte är det.

Och om du inte är det, har du förmodligen inte spenderat timmar varje vecka på bodybuilding.com.

En webbplats som en gång var hemmet för något lysande textspel.

En öppnare som föddes på forumet är bara något annat.

Den är längre än de flesta öppnare.Men inte ett ord är överflödigt.

Här kommer det:

Om det fanns en kärnvapenapokalyps där bara Jessica Alba och jag överlevde och vi fick i uppdrag att återbefolka världen skulle jag ta livet av mig istället för att tvinga mig själv att otukta med henne eftersom jag vet att vår avkomma skulle se ut som spetälska monstrositeter jämfört med de potentiella. som skulle kunna göras av en himmelsk välsignad skönhet som du själv, .

Konceptet är enkelt men briljant:

Du dyrkar henne SÅ MYCKET att hon inte kan tro att du är seriös längre.

Det är ganska uppenbart en kopia inklistrad öppnare, men vissa kvinnor kommer att förlåta dig eftersom:

  • De har inte sett det förut
  • Det är så vackert skrivet

Det är en av mina favoriter:

Om du har tur kommer du till och med att stöta på en vältalad tjej som den här.

Ahhh, Tinder kan vara en magisk plats.

Låt oss nu se om kvinnor på Tinder kan vara kreativa:

Sammanfatta din Tinder-upplevelse för mig.

Detta lilla mentala experiment kommer att ge dig en bättre uppfattning om din onlinerankning och chanser att lyckas.

Fråga:

Hur har din Tinder-upplevelse varit hittills?

Chansen är stor att det kan bli bättre.Speciellt eftersom du läser min artikel (vilket jag förresten är tacksam för).

Kanske har du haft ett par riktigt coola dejter.

Kanske har du haft en av de bästa kvällarna i ditt liv.

Vad du än har upplevt...

...hur skulle du sammanfatta det för en främling.Utan att använda ord.

Det är rätt.

I nästa inledning kommer du att fråga kvinnor om deras Tinder-upplevelse.

Men de måste beskriva det i en GIF.

Hej , beskriv din Tinder-upplevelse med en GIF.

Hennes reaktion är en ganska bra skildring av din konkurrens på Tinder.

Jag tyckte att den här öppnaren var mindre effektiv än de andra.

Att be henne om kreativ input kan vara en för stor investering så tidigt i interaktionen.

Vad du kan göra är att använda den för att testa hennes kreativitet senare, när samtalet redan har gått bra.

Om du vill ha en öppnare som ger BRA resultat, då är nästa vad du behöver.

En Tinder-öppnare för att styra dem alla

Inte alla öppnare har samma chanser till Tinder-framgång.

Herregud, jag har testat några linjer som gjorde det fruktansvärt.

Men jag har också testat några linjer som var underbara.

Magnifik.Underbar.LYSANDE!

En av dem var en öppnare.Den fick en högre svarsfrekvens än någon annan jag har testat.

Några av dessa lysande linjer kan användas i stort sett när du vill.

Och även om jag fick namnet TextGod, är jag fortfarande bara en dödlig som hoppas att en dag kunna passera genom himlens portar.

Ett sätt att samla in karma är att dela ut solid information i mina artiklar.

En annan är genom att ge dig min TextGod Toolkit GRATIS.

Den innehåller min bästa Tinder-öppnare, 10 kopieringsbara rader och en djupgående checklista för profiler.

Ladda ner den direkt nedan.

Välsignelser,
Louis Farfields

: