4 стиля привязанности, которые вы должны понимать во время свиданий в 2022 году

Вы когда-нибудь чувствовали, что не можете жить без определенных отношений, будь то друг или романтический партнер?Или вы слишком боитесь оставаться в одиночестве или принимать решения самостоятельно?Или вы чувствуете, что снова и снова повторяете одни и те же ошибки в отношениях?

В психологии теория привязанности может использоваться как полезная модель для объяснения того, почему ваши отношения были успешными или неудачными.Это также может указывать на повторяющиеся модели ваших проблем в отношениях.

Основные стили привязанности, которые вам нужно знать

В целом существует четыре вида привязанности: надежная, тревожная, избегающая и тревожно-избегающая.

Безопасное вложение

Людям с безопасной стратегией привязанности комфортно проявлять интерес и привязанность.Им также комфортно быть одинокими и независимыми.Они умеют расставлять приоритеты в отношениях, проводить четкие границы и придерживаться их.

Они также имеют положительное восприятие других и положительное восприятие самих себя.Из них получаются лучшие романтические партнеры, члены семьи и друзья.Они способны принять отказ и двигаться дальше, несмотря на боль, но также способны быть лояльными и жертвовать собой, когда это необходимо.У них очень мало проблем с доверием к людям, с которыми они близки, и которым они сами заслуживают доверия.

Тревожная привязанность

Люди с тревожным стилем привязанности могут ценить близость до такой степени, что становятся чрезмерно зависимыми от объекта привязанности.По сравнению с надежно привязанным типом люди, которые беспокоятся или озабочены привязанностью, как правило, менее позитивно воспринимают себя.

Люди с тревожными привязанностями имеют позитивное восприятие других и негативное восприятие самих себя.Эта стратегия может быть выработана в детстве у младенцев, которые получают любовь и заботу с непредсказуемой достаточностью.

Избегающая привязанность

Люди с избегающим типом привязанности, как правило, независимы, самостоятельны и часто испытывают дискомфорт от близости.Люди с избегающей привязанностью имеют положительное восприятие себя и негативное восприятие других.Эта стратегия может быть разработана в детстве у младенцев, которые удовлетворяют только некоторые из своих потребностей, а остальными пренебрегают.

Тревожно-избегающая привязанность

Людям с таким типом привязанности гораздо труднее выражать привязанность.Они часто отрицают и подавляют свои чувства.Они обычно имеют негативное мировоззрение других и считают себя недостойными.Эти смешанные чувства сочетаются с неосознанными негативными представлениями о себе и других.У них часто возникают другие эмоциональные проблемы в других сферах жизни: злоупотребление психоактивными веществами и депрессия.Этот тип привязанности обычно развивается из жестокого или небрежного детства.

Психологические исследования также подтверждают это: люди с одинаковым уровнем самооценки в конечном итоге встречаются друг с другом.

Исследования также показывают, что тревожные и избегающие люди часто вступают в отношения друг с другом.Обычно это происходит так: избегающие типы настолько хорошо умеют отталкивать других, что часто только тревожные типы готовы остаться, чтобы приложить дополнительные усилия, чтобы заставить их раскрыться.

Я могу обобщать, но подумайте о мужчине, который постоянно отталкивает женские потребности в близости.Если это зависит от женщины с надежной привязанностью, она просто примет отказ и пойдет дальше.Однако тревожно привязанная женщина будет более решительно настроена на мужчину, который ее отталкивает.Тогда избегающий мужчина убеждается, что он может вести себя независимо рядом с ней и при этом в конечном итоге избегать эмоциональной близости (он избегающий, верно?).

Вы можете возразить, что женщины, которые хотят оставаться рядом и манипулировать ими, вероятно, тревожно привязаны.Неспособность мужчины с избегающим стилем привязанности выразить искреннюю любовь и близость вызывает у нее тревожную привязанность, которая заставляет ее преследовать еще больше, что, в свою очередь, вознаграждает избегающий стиль, который он принимает.Она преследует, он бежит, и это становится циклом.

Последствия с точки зрения эмоциональных потребностей могут быть глубокими.У тревожных и избегающих людей есть фундаментальное убеждение, что их эмоциональные потребности не важны.Избегающий отрицает свои эмоциональные потребности, избегая их, а тревожные попытки навязать свои потребности путем сверхкомпенсации.В конце концов, оба не могут удовлетворить свои потребности в отношениях.

Я испытал эту погоню и погоню в моих первых серьезных отношениях с моей бывшей девушкой.Каждый раз, когда я преследовал, она бежала.Каждый раз, когда мне это надоедало и я угрожал уйти, она возвращалась, преследуя меня.Это было постоянно и утомительно тоже туда-сюда.Временами это казалось волнующим, однако вскоре эти отношения взорвались.Проблема с такими романтическими отношениями заключается в том, что может показаться, что вы добились прогресса после того, как прошли через эмоциональные вихри с другой стороной.Более высокие максимумы примирения и более низкие минимумы споров и драк.Его можно ошибочно принять за «любовь» или «страсть».

Нарцисс и созависимый

Еще один способ думать о стилях привязанности — это нарциссическая и созависимая динамика.Я собираюсь снова обобщить здесь, но терпите меня.Нарцисс обычно «берет», а созависимый обычно «дает».Во многих дисфункциональных отношениях вы можете найти дающего и берущего.Дающий — это тот, кто всегда дает и дает, не беря, поскольку он или она чувствует себя внутренне недостойным и не осознает своих собственных эмоциональных потребностей.

  • Нарцисс

Берущий и нарцисс всегда берут и берут, потому что они не могут удовлетворить свои собственные эмоциональные потребности и пытаются заполнить пустоту.

Нарцисс заботится только о своих потребностях.Он / она чрезмерно властный в социальных взаимодействиях.Это надоедливый человек, который постоянно говорит о себе и не может сопереживать окружающим.Это всегда он, его истории, ее неудачи или ее успехи.Обычно они не умеют слушать.

Общение с нарциссом эквивалентно социальной пытке водой.

Они всегда требуют большего.Это потому, что внешняя проверка — это временный максимум.На данный момент это хорошо, но это все еще пустая победа.Я утверждаю, что нарциссы добиваются большего успеха в свиданиях, чем созависимые, исключительно из-за их готовности (и слепоты) самоутвердиться, несмотря на негативную социальную обратную связь.

Берущий, нарцисс не может создать самооценку изнутри и, следовательно, стремится создать ее извне.

  • Созависимый

Если ваш жизненный выбор, решения или самооценка зависят от другого человека, у вас могут быть созависимые отношения.Это может быть ваш лучший друг, ваши родители или ваши романтические партнеры.

Созависимые оказываются в отношениях, где их основная роль — роль спасателя.Их счастье зависит от их способности удовлетворять эмоциональные потребности своего партнера, а не свои собственные.

Неразрешенные паттерны созависимости могут привести к другим проблемам, таким как алкоголизм, наркомания, расстройства пищевого поведения, сексуальная зависимость, саморазрушительное и разрушительное поведение.Созависимые также имеют более высокие шансы сформировать оскорбительные отношения и остаться на стрессовой работе или в отношениях.

Слушатель, дающий, созависимый, который тихо выслушивает проблемы нарцисса и не вносит никакого вклада.Он или она просто принимает это и может казаться сочувствующим горю нарцисса.Это потому, что единственный способ, которым слушатель может почувствовать себя любимым или принятым в данной социальной ситуации, — это позаботиться об эмоциональных потребностях другого человека.

Для чрезмерно привязанных: заметка об отношениях на американских горках

В конечном счете, американским горкам и драматическим отношениям не хватает истинной близости и границ.Оба человека не удовлетворяют свои эмоциональные потребности.Они оба не могут принять любовь и признание, но в то же время чрезмерно компенсируют свои потребности в признании, любви и признании друг от друга (или других).

Психологи утверждают, что наше бессознательное постоянно пытается привлечь к себе внимание, любовь и одобрение, которых нам не хватает в детстве от родителей.Есть исследования, показывающие, что родители, которые рассматривают своих детей как продолжение себя, следовательно, удовлетворение своих потребностей ребенком приводит к тому, что ребенок считает, что его или ее собственные потребности не важны.Ребенок становится настроенным на потребности и чувства родителей, а не наоборот.

Это проявляется, когда кто-то пытается удовлетворить свои потребности от окружающих его людей во взрослом возрасте.Это может быть из областей их жизни, кроме их отношений.Вы можете чрезмерно компенсировать и стремиться удовлетворить свои потребности через секс, достижения, финансовые поиски или практически любую область жизни.

Послушайте, каждому в какой-то момент нужно похлопать по плечу и получить одобрение.Вопрос, который следует задать себе, заключается в следующем: преследуете ли вы что-то с точки зрения ценностей или чешете неразрешенную эмоциональную потребность?

Теория привязанности — модель самооценки

Проблема с большим количеством советов по свиданиям и отношениям заключается в том, что они не поощряют выражение эмоций с безопасной точки зрения.Вместо этого они продвигают небезопасные стратегии, такие как использование линий, методов, отказ от перезвона через X дней в попытке заставить кого-то что-то сделать.Они не эффективны в долгосрочной перспективе и могут работать только с людьми, которые также не могут выражать свои мысли напрямую.Вы блокируете любую подлинную эмоциональную вовлеченность.Вы все еще не удовлетворяете свои эмоциональные потребности.

Если вам интересно, имеет ли теория привязанности какое-то отношение к самооценке.Ты прав.Психологи также выдвинули гипотезу о модели, показывающей стратегию привязанности, соответствующую самооценке себя и вашему восприятию других.Ваш стиль привязанности связан с самооценкой, эмоциональными потребностями и уязвимостью.Эти идеи взаимосвязаны.

Как найти свой стиль привязанности

Как понять, что вы чрезмерно/недостаточно привязаны?Вы можете провести самопроверку, чтобы выяснить, к какому стилю привязанности вы относитесь.Существует тест теории привязанности, который вы можете пройти, чтобы узнать свой тип привязанности.Если вы не хотите проходить этот тест, полагайтесь на следующие примеры, чтобы получить приблизительное представление о вашем стиле привязанности.

Вы можете задать себе несколько вопросов:

  • У вас есть собственная жизнь или вы просто используете свои отношения в качестве предлога?
  • Переверните это и спросите себя, живет ли человек напротив вас своей собственной жизнью, или он или она живет за счет своих отношений?
  • Зависите ли вы друг от друга в своем счастье, или вы оба уже счастливы как личности в отношениях или без них?

Можно ли изменить стиль прикрепления?

Есть ли надежда для тревожно привязанного, безнадежного романтика или избегающего, боящегося обязательств?Или, может быть, вы читаете это и решили, что вы либо бездельник созависимый, либо яростный нарцисс.Выслушайте меня.Хорошей новостью является то, что стили прикрепления можно изменить.Плохая новость в том, что это медленно и сложно.

Я был классическим хардкорным избегателем в подростковом возрасте вплоть до двадцати с небольшим лет.С тех пор, как я начал терапию, у меня возникало одно беспокойство за другим.Были периоды в моей жизни, когда я сильно колебался от избегания к беспокойству.Вы будете удивлены, обнаружив, что в основе избегания может лежать тревога. Были и другие периоды, когда я переживал фазы эмоциональной рвоты и маниакально переключался между тревогой и избеганием.

Есть также исследования, предполагающие, что человек с ненадежной привязанностью, который вступает в долгосрочные отношения, и другая сторона, у которой есть надежная привязанность, могут быть «подняты» до уровня безопасности в течение длительного периода времени.

К сожалению, ненадежные привязанности, такие как тревога или избегание, также могут «разрушить» надежную привязанность.Другие крайне негативные жизненные события, такие как развод, смерть ребенка, серьезная авария, потеря друзей, также могут привести к тому, что безопасные типы привязанности перейдут в более ненадежные.

Вывод

Нет быстрого решения для изменения стилей вложений.Точно так же нет быстрого решения проблемы отсутствия (или переполнения) любви к себе.

Если ваше счастье проистекает из крайних жертв ради удовлетворения потребностей других людей.Тогда это красный флаг.Если вы даритель или слушатель, вам нужно перестать быть пустяком.Пора перестать быть господином.Хороший парень / Гал.Вам нужно научиться отстаивать свои собственные эмоциональные потребности и добиваться их удовлетворения в отношениях.

Я не говорю, что вы не можете жертвовать друг другом в отношениях.Однако есть разница между жертвованием ради кого-то и отсутствием границ в отношениях.

Или, может быть, вы окажетесь яростным нарциссом и постоянно отталкиваетесь от других.Возможно, вы захотите сделать шаг назад и научиться сопереживать другим.Дело здесь не в том, чтобы быть чрезмерно эгоистичным или агрессивным.Это значит найти прекрасный баланс между заботой о своих нуждах и нуждах других людей.

К сожалению, я не застрахован.В моей жизни было немало этапов, когда я впадал в созависимость или впадал в нарциссизм.

Тем не менее, в целом, я рад сообщить, что сегодня я намного лучше справляюсь со своими отношениями.

В конечном счете, стили привязанности могут дать нам хорошую основу для здоровых отношений.

Так вы говорите, что все здоровые отношения не зависят друг от друга?Неа.Лучшие формы взаимоотношений не полностью независимы, а взаимозависимы.Взаимозависимые отношения — это когда два партнера безоговорочно поддерживают друг друга.Они способны формировать самооценку как личности.Они не живут за счет своего партнера.Это два эмоционально независимых человека, которые сознательно выбирают поддержку друг друга.

Процитированные работы

Алан Раппопорт, П. (nd).Со-нарциссизм: как мы приспосабливаемся к нарциссическим родителям.

Хазан С.; Shaver PR (март 1987 г.). «Романтическая любовь, концептуализированная как процесс привязанности». J Pers Soc Psychol.52 (3): 511–24.