4 stiluri de atașament pe care trebuie să le înțelegi când te întâlnești în 2022

Ai simțit vreodată că nu poți trăi fără o anumită relație, fie ea un prieten sau un partener romantic?Sau ți-e prea frică să fii singur sau să iei decizii despre tine?Sau simți că repeți din când în când aceleași greșeli în relațiile tale?

În psihologie, teoria atașamentului poate fi folosită ca un model util pentru a explica de ce relațiile tale au reușit sau au eșuat în modul în care au făcut-o.De asemenea, poate evidenția modele repetate ale problemelor tale relaționale.

Stilurile de atașament de bază pe care trebuie să le cunoașteți

În general, există patru tipuri de atașament: sigur, anxios, evitant și anxios-evitant.

Atașare sigură

Persoanele cu strategii sigure de atașament se simt confortabil să manifeste interes și afecțiune.De asemenea, se simt confortabil să fie singuri și independenți.Sunt capabili să prioritizeze relațiile, să tragă limite clare și să se țină de ele.

Ei au, de asemenea, o percepție pozitivă despre ceilalți și o percepție pozitivă despre ei înșiși.Ei fac cei mai buni parteneri romantici, membri ai familiei și prieteni.Ei sunt capabili să accepte respingerea și să meargă mai departe în ciuda durerii, dar sunt și capabili să fie loiali și să se sacrifice atunci când este necesar.Au foarte puține probleme în a avea încredere în oamenii cărora le sunt apropiați și sunt ei înșiși de încredere.

Atașament anxios

Persoanele cu un stil de atașament anxios pot aprecia intimitatea într-o măsură în care devin prea dependenți de figura de atașament.În comparație cu tipul atașat în siguranță, oamenii care sunt anxioși sau preocupați de atașament tind să aibă o percepție mai puțin pozitivă despre ei înșiși.

Persoanele cu atașamente anxioase au o percepție pozitivă asupra celorlalți și o percepție negativă despre ei înșiși.Această strategie poate fi dezvoltată în copilărie de către sugari care primesc afecțiune și îngrijire cu o suficiență imprevizibilă.

Atașamentul evitant

Persoanele cu tipuri de atașament evitant tind să fie independenți, auto-direcționați și adesea nu se simt confortabil cu intimitatea.Persoanele cu atașament evitant au o percepție pozitivă despre ei înșiși și o percepție negativă despre ceilalți.Această strategie poate fi dezvoltată în copilărie de către sugari care își satisfac doar unele dintre nevoi, în timp ce restul sunt neglijate.

Atașamentul anxios-evitant

Persoanele cu acest stil de atașament sunt mult mai puțin confortabile în a-și exprima afecțiunea.Ei neagă și își suprimă adesea sentimentele.De obicei, au o viziune negativă asupra altora și se consideră nedemni.Aceste sentimente mixte sunt combinate cu opinii inconștiente, negative despre ei înșiși și despre ceilalți.Ei au adesea alte probleme emoționale în alte domenii ale vieții lor: abuzul de substanțe și depresia.Acest tip de atașament este de obicei dezvoltat dintr-o copilărie abuzivă sau neglijentă.

Cercetările psihologice o susțin și ele, oamenii cu același nivel de stima de sine ajung să se întâlnească între ei.

Cercetările sugerează, de asemenea, că oamenii anxioși și evitanți ajung frecvent în relații unul cu celălalt.În mod normal, lucrurile stau așa: cei evitanți sunt atât de buni la amânarea pe alții, încât de multe ori doar cei anxioși sunt dispuși să rămână pentru a depune efort suplimentar pentru a-i determina să se deschidă.

Poate că generalizez, dar gândește-te la bărbatul care respinge constant nevoile de intimitate ale unei femei.Dacă depinde de o femeie cu un atașament sigur, ea va accepta pur și simplu respingerea și va merge mai departe.Cu toate acestea, o femeie atașată cu anxietate va fi mai determinată de un bărbat care o respinge.Bărbatul evitant este apoi asigurat că se poate comporta independent în preajma ei și totuși poate evita în cele din urmă intimitatea emoțională (este evitant, nu?).

Puteți argumenta că femeile care sunt dispuse să rămână prin preajmă și să fie manipulate sunt probabil atașate cu anxietate.Incapacitatea unui bărbat în stil de atașament evitant de a-și exprima afecțiunea și intimitatea autentică îi declanșează atașamentul anxios care o face să urmărească și mai mult, ceea ce, la rândul său, răsplătește stilul evitant pe care îl adoptă.Ea urmărește, el aleargă și devine un ciclu.

Implicațiile din punct de vedere al nevoilor emoționale pot fi profunde.Anxioșii și cei care evită au o convingere fundamentală că nevoile lor emoționale nu sunt importante.Evitatorul își neagă nevoile emoționale evitându-le, iar anxioșii încearcă să le forțe pe ale lor prin supracompensări.În cele din urmă, ambii ajung să nu reușească să-și îndeplinească nevoile într-o relație.

Am experimentat acest tipar de urmărire și urmărire în prima mea relație serioasă cu fosta mea iubită.De fiecare dată când am urmărit, ea a fugit.De fiecare dată când mă îmbolnăveam de asta și amenințam că plec, ea se întorcea urmărind.A fost constant și epuizant și încolo.S-a simțit încântător uneori, cu toate acestea, nu a trecut mult până când acea relație a sfârșit prin a exploda.Problema cu astfel de relații romantice este că se poate simți ca și cum ai făcut progrese după ce ai trecut prin vârtejuri emoționale cu cealaltă parte.Cele mai înalte valori ale reconcilierii și cele mai scăzute niveluri de ceartă și lupte.Poate fi confundat cu „dragoste” sau „pasiune”.

Narcisistul și codependentul

Un alt mod de a gândi despre stilurile de atașament este dinamica narcisistă și codependentă.Am de gând să generalizez din nou aici, dar suportă-mă.Narcisistul este de obicei „primitorul”, iar codependentul este, în mod normal, „datorul”.În multe relații disfuncționale, puteți găsi pe cel care dă și pe cel care ia.Cel care dăruiește este cel care întotdeauna dă și dă fără a lua, deoarece se simte intrinsec nedemn și neconștient de propriile sale nevoi emoționale.

  • Narcisistul

Cel care ia și narcisistul ia și ia întotdeauna pentru că el sau ea nu își pot satisface propriile nevoi emoționale și încearcă să umple un gol.

Narcisistului îi pasă doar de propriile nevoi.El/ea este cel prea dominator în interacțiunile sociale.Acesta este individul enervant care continuă mereu despre el sau ea și este incapabil să empatizeze cu oamenii din jurul său.Este întotdeauna el, poveștile lui, eșecurile ei sau succesele ei.În general, ei nu sunt în stare să asculte.

A petrece timp cu un narcisist este echivalent cu waterboarding social.

Întotdeauna au nevoie de mai mult.Asta pentru că validarea externă este un nivel temporar ridicat.Se simte bine în acest moment, dar este încă o victorie goală.Voi argumenta că narcisiștii obțin mai multe rezultate în viața lor matrimoniale decât co-dependenții doar din cauza dorinței lor (și orbirii) de a se afirma în ciuda feedback-ului social negativ.

Cel care ia, narcisistul este incapabil să genereze stima de sine din interior și, prin urmare, se străduiește să o genereze în exterior.

  • Codependentul

Daca alegerile tale de viata, deciziile sau stima de sine depind de o alta persoana, este posibil sa ai o relatie de codependenta.Acesta poate fi cel mai bun prieten al tău, părinții tăi sau partenerii tăi romantici.

Codependenții se găsesc în relații în care rolul lor principal este cel de salvator.Fericirea lor depinde de capacitatea lor de a satisface nevoile emoționale ale partenerului și nu ale lor.

Tiparele nerezolvate de codependență pot duce la alte probleme precum alcoolismul, dependența de droguri, tulburările de alimentație, dependența de sex, comportamentele autodistructive și de înfrângere.Codependenții au, de asemenea, șanse mai mari de a forma relații abuzive și de a rămâne în locuri de muncă sau relații stresante.

Ascultătorul, dăruitorul, codependentul care ascultă în liniște necazurile narcisistului și nu dă niciun input.El sau ea pur și simplu acceptă și poate părea simpatic cu durerile narcisistului.Asta pentru că singurul mod în care ascultătorul se poate simți iubit sau acceptat în acea situație socială este să se ocupe de nevoile emoționale ale altcuiva.

Pentru cei prea atașați: Notă despre relațiile cu roller coaster

În cele din urmă, rollercoaster-ul și relațiile dramatice le lipsesc intimitatea și limitele adevărate.Ambii indivizi nu își satisfac nevoile emoționale.Amândoi sunt incapabili să accepte dragostea și validarea, dar în același timp supracompensează pentru a-și obține nevoile de recunoaștere, iubire și validare unul de la celălalt (sau de la alții).

Psihologii susțin că inconștientul nostru încearcă în mod constant să caute atenție, dragoste și validare pe care le pierdem de la părinții noștri în creștere.Există cercetări care sugerează că părinții care își văd copiii ca pe o extensie a propriului sine, prin urmare, satisfacerea nevoilor lor de către copil îl face pe copil să creadă că propriile nevoi nu sunt importante.Copilul devine adaptat la nevoile și sentimentele părintelui și nu invers.

Acest lucru se întâmplă atunci când cineva încearcă să-și satisfacă nevoile de la oamenii din jurul său ca adulți.Acest lucru poate fi din alte domenii ale vieții lor decât relațiile lor.Puteți să compensați excesiv și să căutați să vă satisfaceți nevoile prin sex, realizări, activități financiare sau aproape orice domeniu al vieții.

Uite, toată lumea are nevoie de o palmă pe spate și de validare la un moment dat.Întrebarea pe care trebuie să ți-o pui este următoarea: urmărești ceva din punct de vedere al valorilor sau te zgârie o nevoie emoțională nerezolvată?

Teoria atașamentului - Modelul stimei de sine

Problema cu multe sfaturi pentru întâlniri și relații este că acestea nu încurajează exprimarea emoțiilor dintr-un punct de vedere sigur.În schimb, ei promovează strategii nesigure, cum ar fi utilizarea liniilor, tehnicilor, a nu apela înapoi în X zile în încercarea de a manipula pe altcineva să facă ceva.Ele nu sunt eficiente pe termen lung și pot funcționa doar asupra persoanelor care nu sunt capabile să se exprime direct.Blocați orice implicare emoțională reală.Încă nu îți îndeplinești nevoile emoționale.

Dacă te întrebi dacă teoria atașamentului are ceva de-a face cu stima de sine.Ai dreptate.Psihologii au emis, de asemenea, ipoteza unui model care arată strategia de atașament corespunzătoare imaginii de sine despre tine și percepției tale despre ceilalți.Stilul tău de atașament este legat de stima de sine, nevoi emoționale și vulnerabilitate.Aceste idei sunt interconectate.

Cum să găsim stilul nostru de atașament

De unde știi dacă ești prea/subțire atașat?Puteți face un autotest pentru a afla în ce stil de atașament vă încadrați.Există un test de teorie a atașamentului pe care îl puteți face pentru a afla tipul de atașament.Dacă nu doriți să susțineți testul, atunci bazați-vă pe următoarele exemple pentru a vă oferi aproximativ o ghicire despre stilul dvs. de atașament.

Vă puteți pune câteva întrebări:

  • Ai propria ta viață gestionată sau îți folosești relația ca scuză?
  • Întoarce-l și întreabă-te dacă persoana de lângă tine are propria viață sau trăiește în mod indirect prin relația ei?
  • Sunteți dependenți unul de celălalt pentru fericirea celuilalt sau amândoi sunteți deja fericiți ca indivizi, cu sau fără o relație?

Poate fi schimbat stilul atașamentului?

Există speranță pentru romanticul fără speranță atașat de anxietate sau pentru evitatorul fobic de angajament?Sau poate că citești asta și ai stabilit că ești fie un codependent, fie un narcisist furios.Ascultă-mă.Vestea bună este că stilurile de atașament pot fi schimbate.Vestea proastă este că este lent și dificil.

Am fost un evitător clasic de hardcore de-a lungul adolescenței, până la vârsta de douăzeci de ani.De când am început terapia, am avut o anxietate descoperită după alta.Au fost perioade din viața mea în care am trecut puternic de la evitare la anxioasă.Vei fi surprins să descoperi că evitarea subiacentă poate fi anxietatea. Au existat alte perioade în care treceam prin faze de vărsături emoționale și mi-am schimbat maniac înăuntru și ieșit din anxietate și evitare.

Există, de asemenea, cercetări care sugerează că o persoană cu un atașament nesigur care intră într-o relație pe termen lung și cealaltă parte care are un atașament sigur pot fi „ridicate” la nivelul de siguranță pe o perioadă lungă de timp.

Din păcate, atașamentele nesigure, cum ar fi anxioși sau evitanți, pot, de asemenea, „doborî” un atașament sigur.Alte evenimente extreme negative de viață, cum ar fi divorțul, moartea unui copil, accident grav, pierderea prieteniei, pot determina, de asemenea, ca tipurile de atașament sigure să cadă într-un atașament mai nesigur.

Concluzie

Nu există o soluție rapidă pentru schimbarea stilurilor de atașament.În mod similar, nu există o soluție rapidă pentru lipsa (sau debordarea) dragostei de sine.

Dacă fericirea ta este derivată din a face sacrificii extreme pentru a satisface nevoile altora.Atunci este un steag roșu.Dacă ești cel care dăruiește sau ascultă, atunci trebuie să încetezi să mai fii un împingător.Este timpul să nu mai fii dl.Băiat drăguț/ Gal.Va trebui să înveți cum să-ți afirmi propriile nevoi emoționale și să-ți satisfaci nevoile în relațiile tale.

Acum, nu spun că nu vă puteți sacrifica unul pentru celălalt într-o relație.Cu toate acestea, există o diferență între sacrificiul pentru cineva și lipsa limitelor relației.

Sau poate te regăsești ca un narcisist furios și ești constant împins de alții.Poate vrei să faci un pas înapoi și să înveți cum să empatizezi cu ceilalți.Ideea aici este să nu fii prea egoist sau agresiv.Este să găsești un echilibru fin între grija pentru nevoile tale și ale celorlalți.

Din păcate, nu sunt imun.În viața mea, am avut parte de etape în viață în care am căzut în codependență sau am căzut în narcisism.

Cu toate acestea, per total, sunt bucuros să raportez că astăzi mă descurc mult mai bine în relațiile mele.

În cele din urmă, stilurile de atașament ne pot oferi un cadru bun pentru relații sănătoase.

Deci vrei să spui că toate relațiile sănătoase nu depind unele de altele?Nu.Cele mai bune forme de relație nu sunt complet independente, ci interdependente.O relație interdependentă este aceea în care doi parteneri se sprijină reciproc necondiționat.Ei sunt capabili să genereze stima de sine ca individ.Ei nu trăiesc indirect prin partenerul lor.Sunt doi indivizi independenți emoțional care aleg în mod conștient să se susțină unul pe celălalt.

Lucrari citate

Alan Rappoport, P. (n.d.).Co-Narcissism: How We Accommodation to Narcissistic Parents. Recuperat de la AlanRappoport.Com: http://www.alanrappoport.com/pdf/Co-Narcissism%20Article.pdf

Hazan C.; Shaver P.R. (martie 1987). „Dragostea romantică conceptualizată ca un proces de atașament”.J Pers Soc Psychol.52(3): 511–24.