Já sentiu que não pode viver sem um determinado relacionamento, seja um amigo ou um parceiro romântico?Ou você tem muito medo de ficar sozinho ou tomar decisões sobre si mesmo?Ou você sente que está repetindo os mesmos erros em seus relacionamentos uma e outra vez?

Na psicologia, a teoria do apego pode ser usada como um modelo útil para explicar por que seus relacionamentos foram bem-sucedidos ou fracassaram da maneira como foram.Também pode apontar padrões repetidos de seus problemas de relacionamento.

Os estilos de anexos principais que você precisa conhecer

Em geral, existem quatro tipos de apego: seguro, ansioso, evitativo e ansioso-evitante.

Anexo seguro

As pessoas com estratégias de apego seguro sentem-se confortáveis ​​em demonstrar interesse e afeto.Eles também se sentem confortáveis ​​sozinhos e independentes.Eles são capazes de priorizar relacionamentos, traçar limites claros e cumpri-los.

Eles também têm uma percepção positiva dos outros e uma percepção positiva de si mesmos.Eles são os melhores parceiros românticos, familiares e amigos.Eles são capazes de aceitar a rejeição e seguir em frente apesar da dor, mas também são capazes de ser leais e sacrificar quando necessário.Eles têm muito pouco problema em confiar nas pessoas de quem são próximos e são confiáveis.

Apego Ansioso

Pessoas com um estilo de apego ansioso podem valorizar a intimidade a ponto de se tornarem excessivamente dependentes da figura de apego.Em comparação com o tipo de apego seguro, as pessoas ansiosas ou preocupadas com o apego tendem a ter uma percepção menos positiva de si mesmas.

Pessoas com apegos ansiosos têm uma percepção positiva dos outros e uma percepção negativa de si mesmas.Essa estratégia pode ser desenvolvida na infância por bebês que recebem carinho e cuidados com suficiência imprevisível.

Anexo Evitativo

Pessoas com tipos de apego evitativo tendem a ser independentes, autodirigidas e muitas vezes se sentem desconfortáveis ​​com a intimidade.As pessoas com apego evitativo têm uma percepção positiva de si mesmas e uma percepção negativa dos outros.Essa estratégia pode ser desenvolvida na infância por bebês que só têm algumas de suas necessidades atendidas enquanto o restante é negligenciado.

Apego Ansioso-Evitativo

Pessoas com esse estilo de apego ficam muito menos confortáveis ​​em expressar afeto.Eles freqüentemente negam e reprimem seus sentimentos.Eles geralmente têm uma visão de mundo negativa dos outros e se vêem como indignos.Esses sentimentos mistos são combinados com visões inconscientes e negativas sobre si mesmos e os outros.Eles costumam ter outros problemas emocionais em outras áreas de sua vida: abuso de substâncias e depressão.Esse tipo de apego é comumente desenvolvido a partir de uma infância abusiva ou negligente.

A pesquisa psicológica também confirma, pessoas com o mesmo nível de auto-estima acabam namorando umas com as outras.

Pesquisas também sugerem que pessoas ansiosas e esquivas frequentemente acabam em relacionamentos umas com as outras.Normalmente é assim: os tipos evitativos são tão bons em adiar os outros que muitas vezes são apenas os tipos ansiosos que estão dispostos a ficar por perto para fazer um esforço extra para fazê-los se abrir.

Posso estar generalizando, mas pense no homem que constantemente afasta as necessidades de intimidade de uma mulher.Se depender de uma mulher com um apego seguro, ela simplesmente aceitará a rejeição e seguirá em frente.No entanto, uma mulher ansiosamente apegada será mais determinada por um homem que a afasta.O homem evasivo, então, fica seguro de que pode se comportar de forma independente em torno dela e ainda assim evitar a intimidade emocional (ele é evasivo, certo?).

Você pode argumentar que as mulheres que estão dispostas a ficar por perto e serem manipuladas provavelmente são ansiosamente apegadas.A incapacidade de um homem com estilo de apego evitativo de expressar afeto e intimidade genuínos desencadeia seu apego ansioso que a faz perseguir ainda mais que, por sua vez, recompensa o estilo evasivo que ele adota.Ela persegue, ele corre, e torna-se um ciclo.

As implicações do ponto de vista das necessidades emocionais podem ser profundas.O ansioso e o esquivo têm uma crença fundamental de que suas necessidades emocionais não são importantes.O evitante nega suas necessidades emocionais, evitando-as, e os ansiosos tentam forçar as suas, supercompensando.Em última análise, ambos acabam não conseguindo satisfazer suas necessidades em um relacionamento.

Eu experimentei esse padrão de perseguição e perseguição em meu primeiro relacionamento sério com minha ex-namorada.Toda vez que eu perseguia, ela corria.Toda vez que eu enjoava e ameaçava ir embora, ela voltava correndo atrás.Era constante e exaustivo também.Às vezes parecia emocionante, no entanto, não demorou muito para que o relacionamento acabasse explodindo.O problema com esses relacionamentos românticos é que pode parecer que você progrediu depois de passar por turbilhões emocionais com a outra parte.Os altos mais altos de reconciliação e os baixos mais baixos de discussões e brigas.Pode ser confundido com 'amor' ou 'paixão'.

O narcisista e o co-dependente

Uma outra maneira de pensar sobre os estilos de apego é a dinâmica narcisista e codependente.Vou generalizar novamente aqui, mas tenha paciência comigo.O narcisista geralmente é o 'tomador', e o codependente é normalmente o 'doador'.Em muitos relacionamentos disfuncionais, você pode encontrar o doador e o tomador.O doador é aquele que sempre dá e dá sem receber, pois se sente intrinsecamente indigno e inconsciente de suas próprias necessidades emocionais.

• O Narcisista

O tomador e o narcisista sempre toma e toma porque é incapaz de satisfazer suas próprias necessidades emocionais e está tentando preencher um vazio.

O narcisista só se preocupa com suas próprias necessidades.Ele/ela é o excessivamente dominador nas interações sociais.Este é o indivíduo irritante que está sempre falando e falando sobre si mesmo e é incapaz de simpatizar com as pessoas ao seu redor.É sempre ele, suas histórias, seus fracassos ou seus sucessos.Eles geralmente não são incapazes de ouvir.

Sair com um narcisista é equivalente ao afogamento social.

Eles sempre exigem mais.Isso ocorre porque a validação externa é uma alta temporária.Parece bom no momento, mas ainda é uma vitória vazia.Argumentarei que os narcisistas obtêm mais resultados em sua vida amorosa do que os co-dependentes apenas por causa de sua vontade (e cegueira) de se afirmar, apesar do feedback social negativo.

O tomador, o narcisista é incapaz de gerar auto-estima de dentro e, portanto, se esforça para gerá-la externamente.

• O co-dependente

Se suas escolhas de vida, decisões ou auto-estima dependem de outra pessoa, você pode ter um relacionamento co-dependente.Este pode ser seu melhor amigo, seus pais ou seus parceiros românticos.

Os co-dependentes encontram-se em relacionamentos em que seu papel principal é o de socorrista.Sua felicidade depende de sua capacidade de atender às necessidades emocionais de seu parceiro e não às suas próprias.

Padrões não resolvidos de co-dependência podem levar a outros problemas, como alcoolismo, dependência de drogas, distúrbios alimentares, vício em sexo, comportamentos autodestrutivos e derrotistas.Os co-dependentes também têm maiores chances de formar relacionamentos abusivos e permanecer em empregos ou relacionamentos estressantes.

O ouvinte, o doador, o co-dependente que ouve os problemas do narcisista em silêncio e não dá nenhuma entrada.Ele ou ela apenas aceita e pode parecer solidário com as tristezas do narcisista.Isso porque a única maneira de o ouvinte se sentir amado ou aceito naquela situação social é atender às necessidades emocionais de outra pessoa.

Para os excessivamente apegados: Nota sobre relacionamentos de montanha-russa

Em última análise, a montanha-russa e os relacionamentos dramáticos carecem de verdadeira intimidade e limites.Ambos os indivíduos não têm suas necessidades emocionais atendidas.Ambos são incapazes de aceitar amor e validação, mas ao mesmo tempo supercompensam em obter suas necessidades de reconhecimento, amor e validação um do outro (ou de outros).

Os psicólogos argumentam que nosso inconsciente está constantemente tentando buscar atenção, amor e validação que perdemos de nossos pais crescendo.Há pesquisas sugerindo que os pais que veem seus filhos como uma extensão de si mesmos, portanto, obter suas necessidades atendidas pela criança leva a criança a acreditar que suas próprias necessidades não são importantes.A criança torna-se sintonizada com as necessidades e sentimentos dos pais, e não o contrário.

Isso acontece quando alguém tenta satisfazer suas necessidades das pessoas ao seu redor quando adultos.Isso pode ser de áreas de suas vidas que não sejam seus relacionamentos.Você pode compensar demais e procurar atender às suas necessidades através do sexo, conquistas, busca financeira ou praticamente qualquer área da vida.

Olha, todo mundo precisa de um tapinha nas costas e validação em algum momento.A pergunta a se fazer é esta: você está buscando algo do ponto de vista de valores ou está coçando uma necessidade emocional não resolvida?

A Teoria do Apego - Modelo de Auto-Estima

O problema com muitos conselhos sobre namoro e relacionamento é que eles não incentivam a expressão de emoções de um ponto de vista seguro.Em vez disso, eles promovem estratégias inseguras, como o uso de linhas, técnicas, não ligar de volta em X dias na tentativa de manipular alguém para fazer algo.Eles não são eficazes a longo prazo e podem funcionar apenas em indivíduos que também não são capazes de se expressar diretamente.Você está bloqueando qualquer envolvimento emocional real genuíno.Você ainda não está satisfazendo suas necessidades emocionais.

Se você está se perguntando se a teoria do apego tem algo a ver com a autoestima.Você tem razão.Os psicólogos também levantaram a hipótese de um modelo que mostra a estratégia de apego de alguém correspondente à autoimagem de si mesmo e à sua percepção dos outros.Seu estilo de apego está ligado à autoestima, necessidades emocionais e vulnerabilidade.Essas ideias estão interligadas.

Como encontrar nosso estilo de apego

Como você sabe se você está excessivamente/subligado?Você pode fazer um autoteste para descobrir em qual estilo de apego você se enquadra.Há um teste teórico de apego que você pode fazer para descobrir seu tipo de apego.Se você não quiser fazer o teste, confie nos exemplos a seguir para dar uma estimativa aproximada do seu estilo de apego.

Você pode se fazer algumas perguntas:

• Você tem sua própria vida cuidada ou está apenas usando seu relacionamento como desculpa?
• Vire ao contrário e pergunte a si mesmo se a pessoa ao seu lado tem sua própria vida acontecendo, ou ela está vivendo indiretamente por meio de seu relacionamento?
• Vocês são dependentes um do outro para a felicidade um do outro, ou ambos já são felizes como indivíduos com ou sem relacionamento?

Seu estilo de anexo pode ser alterado?

Existe esperança para o romântico sem esperança ansiosamente apegado ou o que evita compromissos com fobia?Ou talvez você esteja lendo isso e determinado que é um codependente simples ou um narcisista furioso.Me ouça.A boa notícia é que os estilos de anexo podem ser alterados.A má notícia é que é lento e difícil.

Eu era um esquivo hardcore clássico durante toda a minha adolescência até meus vinte e poucos anos.Desde que comecei a terapia, tive uma ansiedade descoberta após a outra.Houve períodos da minha vida em que passei fortemente de evitativo para ansioso.Você ficará surpreso ao descobrir que a evitação subjacente pode ser ansiedade. Houve outros períodos em que eu estava passando por fases de vômito emocional e entrava e saía loucamente da ansiedade e da evitação.

Há também pesquisas sugerindo que um indivíduo com um apego inseguro que entra em um relacionamento de longo prazo e a outra parte que tem um apego seguro pode ser "elevado" ao nível de segurança por um longo período de tempo.

Infelizmente, apegos inseguros, como o ansioso ou o evasivo, também podem "derrubar" um apego seguro.Outros eventos de vida extremamente negativos, como divórcio, morte de um filho, acidente grave, perda de amizades também podem fazer com que tipos de apego seguro caiam em um apego mais inseguro.

Conclusão

Não há solução rápida para alterar os estilos de anexo.Da mesma forma, não há solução rápida para a falta (ou transbordamento) de amor próprio.

Se sua felicidade é derivada de fazer sacrifícios extremos para atender às necessidades de outras pessoas.Então é uma bandeira vermelha.Se você é o doador ou o ouvinte, então você precisa parar de ser uma tarefa simples.É hora de deixar de ser o Sr.Cara legal/Gal.Você precisará aprender a afirmar suas próprias necessidades emocionais e satisfazer suas necessidades em seus relacionamentos.

Agora, não estou dizendo que você não pode se sacrificar um pelo outro em um relacionamento.No entanto, há uma diferença entre se sacrificar por alguém e a falta de limites de relacionamento.

Ou talvez você se encontre como um narcisista furioso e seja constantemente afastado pelos outros.Você pode querer dar um passo para trás e aprender a ter empatia com os outros.O ponto aqui não é ser excessivamente egoísta ou agressivo.É encontrar um bom equilíbrio entre cuidar das suas próprias necessidades e das de outras pessoas.

Infelizmente, não estou imune.Na minha vida, tive meu quinhão de estágios na vida em que caí em co-dependência ou caí em narcisismo.

No entanto, no geral, estou feliz em informar que hoje estou muito melhor em lidar com meus relacionamentos.

Em última análise, os estilos de apego podem nos dar uma boa estrutura para relacionamentos saudáveis.

Então você está dizendo que todos os relacionamentos saudáveis ​​não são dependentes uns dos outros?Não.As melhores formas de relacionamento não são completamente independentes, mas interdependentes.Um relacionamento interdependente é onde dois parceiros se apoiam incondicionalmente.Eles são capazes de gerar auto-estima como um indivíduo.Eles não estão vivendo vicariamente através de seu parceiro.São dois indivíduos emocionalmente independentes que escolhem conscientemente apoiar um ao outro.

Trabalhos citados

Alan Rappoport, P. (s.d.).Co-Narcisismo: Como nos acomodamos aos pais narcisistas. Recuperado de AlanRappoport.Com: http://www.alanrappoport.com/pdf/Co-Narcissism%20Article.pdf

Hazan C.; Shaver P.R. (março de 1987). "Amor romântico conceituado como um processo de apego". J Pers Soc Psychol.52(3): 511–24.