4 style załączników, które musisz zrozumieć podczas randek w 2022 roku

Czy kiedykolwiek czułeś, że nie możesz żyć bez pewnego związku, czy to przyjaciela, czy romantycznego partnera?A może za bardzo boisz się samotności lub podejmowania decyzji o sobie?A może czujesz, że ciągle powtarzasz te same błędy w swoich związkach?

W psychologii teoria przywiązania może być wykorzystywana jako przydatny model wyjaśniający, dlaczego twoje relacje odniosły sukces lub porażkę w taki sposób, w jaki się powiodły.Może również wskazać powtarzające się wzorce problemów w związku.

Podstawowe style przywiązania, które musisz znać

Ogólnie rzecz biorąc, istnieją cztery rodzaje przywiązania: bezpieczne, niespokojne, unikające i lękowo-unikające.

Bezpieczny załącznik

Ludzie ze strategiami bezpiecznego przywiązania czują się komfortowo, okazując zainteresowanie i uczucia.Czują się również komfortowo w samotności i niezależności.Potrafią ustalać priorytety relacji, wyznaczać jasne granice i trzymać się ich.

Mają także pozytywne postrzeganie innych i pozytywne postrzeganie siebie.Są najlepszymi romantycznymi partnerami, członkami rodziny i przyjaciółmi.Są w stanie zaakceptować odrzucenie i iść dalej pomimo bólu, ale są również w stanie być lojalni i poświęcać się, gdy jest to konieczne.Nie mają większego problemu z zaufaniem ludziom, z którymi są blisko i sami są godni zaufania.

Niespokojny przywiązanie

Osoby z lękowym stylem przywiązania mogą cenić intymność do tego stopnia, że ​​stają się nadmiernie zależne od postaci przywiązania.W porównaniu do osób przywiązanych bezpiecznie, ludzie, którzy są niespokojni lub zaabsorbowani przywiązaniem, mają zwykle mniej pozytywne postrzeganie siebie.

Ludzie z lękowymi przywiązaniami mają pozytywne postrzeganie innych i negatywne postrzeganie siebie.Ta strategia może być rozwijana w dzieciństwie przez niemowlęta, które otrzymują uczucia i opiekę z nieprzewidywalną wystarczalnością.

Przywiązanie unikające

Osoby z typami przywiązania unikającego wydają się być niezależne, ukierunkowane na siebie i często czują się niekomfortowo w związku z intymnością.Osoby z przywiązaniem unikającym mają pozytywne postrzeganie siebie i negatywne postrzeganie innych.Ta strategia może zostać opracowana w dzieciństwie przez niemowlęta, które zaspokajają tylko część swoich potrzeb, podczas gdy inne są zaniedbywane.

Przywiązanie niespokojne-unikające

Osoby z tym stylem przywiązania znacznie gorzej wyrażają uczucia.Często zaprzeczają i tłumią swoje uczucia.Często mają negatywny światopogląd innych i uważają się za niegodnych.Te mieszane uczucia łączą się z nieświadomymi, negatywnymi poglądami na siebie i innych.Często mają inne problemy emocjonalne w innych dziedzinach życia: nadużywanie substancji i depresję.Ten typ przywiązania jest powszechnie rozwijany w dzieciństwie obraźliwym lub niedbałym.

Potwierdzają to również badania psychologiczne, ludzie o tym samym poziomie samooceny spotykają się ze sobą.

Badania sugerują również, że osoby niespokojne i unikające często kończą w związkach między sobą.Zwykle wygląda to tak: typy unikające są tak dobre w odstraszaniu innych, że często tylko niespokojne typy są gotowe zostać w pobliżu, aby włożyć dodatkowy wysiłek, aby się otworzyć.

Może uogólniam, ale pomyśl o mężczyźnie, który nieustannie odpycha kobiece potrzeby intymności.Jeśli to zależy od kobiety z bezpiecznym przywiązaniem, po prostu zaakceptuje odrzucenie i pójdzie dalej.Jednak niespokojnie przywiązaną kobietę bardziej zdeterminuje mężczyzna, który ją odepchnie.Unikający mężczyzna jest wtedy zapewniany, że może zachowywać się niezależnie wokół niej i ostatecznie unikać emocjonalnej intymności (czy jest unikający, prawda?).

Można argumentować, że kobiety, które chcą pozostać w pobliżu i być manipulowane, są prawdopodobnie niespokojnie przywiązane.Niezdolność mężczyzny z unikającym przywiązaniem do wyrażania prawdziwej sympatii i intymności wyzwala jej niespokojne przywiązanie, które sprawia, że ​​pogoń staje się jeszcze silniejsza, co z kolei nagradza styl unikania, który przyjmuje.Ona goni, on biegnie, a to staje się cyklem.

Konsekwencje z punktu widzenia potrzeb emocjonalnych mogą być głębokie.Osoby niespokojne i unikające mają fundamentalne przekonanie, że ich potrzeby emocjonalne nie są ważne.Unikający zaprzecza swoim potrzebom emocjonalnym, unikając ich, oraz niespokojne próby wymuszenia ich poprzez nadmierną kompensację.Ostatecznie oboje nie mogą zaspokoić swoich potrzeb w związku.

Doświadczyłem tego wzoru pościgów i pościgów w moim pierwszym poważnym związku z moją byłą dziewczyną.Za każdym razem, gdy goniłem, uciekała.Za każdym razem, gdy miałem tego dość i groziłem, że odejdę, wracała w pogoni.To było ciągłe i wyczerpujące.Czasami wydawało się to ekscytujące, jednak nie minęło dużo czasu, zanim ten związek zakończył się eksplozją.Problem z takimi romantycznymi związkami polega na tym, że możesz czuć się tak, jakbyś zrobił postęp po przejściu emocjonalnych zawirowań z drugą stroną.Wyższe wzloty pojednania i niższe upadki kłótni i walk.Można go pomylić z „miłością” lub „pasją”.

Narcyz i współuzależniony

Innym sposobem myślenia o stylach przywiązania jest dynamika narcystyczna i współzależna.Zamierzam tu ponownie uogólnić, ale znoś się ze mną.Narcyz jest zwykle „biorcą”, a współzależny jest zwykle „dawcą”.W wielu dysfunkcyjnych relacjach można znaleźć dawcę i biorcę.Dawca to ten, który zawsze daje i daje bez brania, ponieważ czuje się wewnętrznie niegodny i nieświadomy swoich własnych potrzeb emocjonalnych.

  • Narcyz

Bieżący i narcyz zawsze bierze i bierze, ponieważ nie jest w stanie zaspokoić własnych potrzeb emocjonalnych i próbuje wypełnić pustkę.

Narcyz dba tylko o własne potrzeby.On/ona jest nadmiernie dominującym w interakcjach społecznych.Jest to denerwująca osoba, która ciągle gada o sobie i nie jest w stanie wczuć się w otaczających ją ludzi.To zawsze on, jego historie, jej porażki lub jej sukcesy.Na ogół nie są w stanie słuchać.

Spędzanie czasu z narcyzem jest równoznaczne z podtapianiem społecznościowym.

Zawsze wymagają więcej.Dzieje się tak, ponieważ walidacja zewnętrzna jest chwilowo wysoka.W tej chwili czuje się dobrze, ale wciąż jest pustym zwycięstwem.Będę argumentować, że narcyści osiągają więcej wyników w swoim życiu randkowym niż osoby współuzależnione wyłącznie ze względu na ich chęć (i ślepotę) do obrony pomimo negatywnych opinii społecznych.

Przyjmujący, narcyz nie jest w stanie wytworzyć poczucia własnej wartości od wewnątrz i dlatego dąży do wytworzenia go na zewnątrz.

  • Współzależni

Jeśli twoje życiowe wybory, decyzje lub poczucie własnej wartości zależą od innej osoby, możesz mieć związek współzależny.To może być twój najlepszy przyjaciel, twoi rodzice lub twoi romantyczni partnerzy.

Współzależni znajdują się w związkach, w których ich podstawową rolą jest rola ratownika.Ich szczęście zależy od ich zdolności do zaspokojenia potrzeb emocjonalnych partnera, a nie własnych.

Nierozwiązane wzorce współzależności mogą prowadzić do innych problemów, takich jak alkoholizm, narkomania, zaburzenia odżywiania, uzależnienie od seksu, zachowania autodestrukcyjne i pokonujące.Współzależni mają również większe szanse na tworzenie agresywnych związków i pozostawanie w stresującej pracy lub związkach.

Słuchacz, dawca, współuzależniony, który po cichu słucha kłopotów narcyza i nie wnosi żadnego wkładu.On lub ona po prostu to przyjmuje i może wydawać się współczujący smutkom narcyza.To dlatego, że jedynym sposobem, w jaki słuchacz może czuć się kochany lub akceptowany w tej sytuacji społecznej, jest zaspokajanie czyichś potrzeb emocjonalnych.

Dla nadmiernie przywiązanych: uwaga na temat relacji roller coaster

Ostatecznie, kolejce górskiej i dramatycznym związkom brakuje prawdziwej intymności i granic.Obie osoby nie zaspokajają swoich potrzeb emocjonalnych.Oboje nie są w stanie zaakceptować miłości i uprawomocnienia, ale jednocześnie nadmiernie kompensują sobie potrzebę uznania, miłości i uprawomocnienia od siebie (lub innych).

Psychologowie twierdzą, że nasza nieświadomość nieustannie próbuje szukać uwagi, miłości i potwierdzenia, których brakuje nam w okresie dorastania naszych rodziców.Istnieją badania sugerujące, że rodzice, którzy postrzegają swoje dzieci jako przedłużenie własnego ja, a zatem zaspokajanie ich potrzeb przez dziecko prowadzi do przekonania dziecka, że ​​jego własne potrzeby nie są ważne.Dziecko dostraja się do potrzeb i uczuć rodzica, a nie na odwrót.

Dzieje się tak, gdy ktoś próbuje zaspokoić swoje potrzeby od ludzi wokół niego jako dorosłych.Może to pochodzić z innych obszarów ich życia niż ich związki.Możesz przepłacać i starać się zaspokoić swoje potrzeby poprzez seks, osiągnięcia, pogoń za finansami lub po prostu w dowolnej dziedzinie życia.

Słuchaj, każdy potrzebuje w pewnym momencie poklepania po plecach i potwierdzenia.Pytanie, które należy sobie zadać, brzmi: czy dążysz do czegoś z punktu widzenia wartości, czy też drapiesz się w nierozwiązaną potrzebę emocjonalną?

Teoria przywiązania – model samooceny

Problem z wieloma poradami dotyczącymi randek i związków polega na tym, że nie zachęcają one do wyrażania emocji z bezpiecznego punktu widzenia.Zamiast tego promują niebezpieczne strategie, takie jak używanie linii, technik, nie oddzwanianie w ciągu X dni w celu zmanipulowania kogoś innego, aby coś zrobił.Nie są skuteczne na dłuższą metę i mogą działać tylko w przypadku osób, które nie są w stanie również wyrazić siebie bezpośrednio.Blokujesz jakiekolwiek prawdziwe zaangażowanie emocjonalne.Nadal nie zaspokajasz swoich potrzeb emocjonalnych.

Jeśli zastanawiasz się, czy teoria przywiązania ma coś wspólnego z poczuciem własnej wartości.Masz rację.Psychologowie postawili również hipotezę, że model pokazujący swoją strategię przywiązania odpowiadającą własnemu obrazowi siebie i postrzeganiu innych.Twój styl przywiązania jest powiązany z poczuciem własnej wartości, potrzebami emocjonalnymi i wrażliwością.Te idee są ze sobą powiązane.

Jak znaleźć nasz styl przywiązania?

Skąd wiesz, czy jesteś nadmiernie/niedostatecznie przywiązany?Możesz przeprowadzić autotest, aby dowiedzieć się, w jakim stylu przywiązania się mieścisz.Istnieje test teoretyczny dotyczący przywiązania, który możesz wykonać, aby poznać typ przywiązania.Jeśli nie chcesz brać udziału w teście, skorzystaj z poniższych przykładów, aby z grubsza zgadnąć, jaki jest twój styl przywiązania.

Możesz zadać sobie kilka pytań:

  • Czy prowadzisz własne życie, czy tylko używasz swojego związku jako wymówki?
  • Odwróć to i zadaj sobie pytanie, czy osoba po drugiej stronie ma własne życie, czy też żyje zastępczo przez swój związek?
  • Czy jesteście od siebie zależni w dążeniu do wzajemnego szczęścia, czy też oboje jesteście już szczęśliwi jako jednostki z lub bez związku?

Czy można zmienić styl przywiązania?

Czy jest nadzieja dla niespokojnie przywiązanego, beznadziejnego romantyka lub unikającego zobowiązań?A może czytasz to i ustaliłeś, że jesteś albo współzależnym odpychaniem, albo szalejącym narcyzem.Wysłuchaj mnie.Dobrą wiadomością jest to, że style przywiązania można zmienić.Zła wiadomość jest taka, że ​​jest to powolne i trudne.

Byłem klasycznym hardkorowym unikającym przez całe moje nastolatki, aż do moich wczesnych lat dwudziestych.Odkąd zacząłem terapię, odkrywałem jeden niepokój po drugim.Były okresy w moim życiu, w których gwałtownie zmieniałem się od unikania do niespokojnego.Zdziwisz się, gdy odkryjesz, że u podstaw unikania może leżeć lęk. Były też inne okresy, w których przechodziłem przez fazy emocjonalnych wymiotów i wpadałem w maniakalny sposób, by stać się niespokojnym i unikającym.

Istnieją również badania sugerujące, że osoba z niepewnym przywiązaniem, która wchodzi w długotrwały związek i druga strona, która ma bezpieczne przywiązanie, może zostać „podniesiona” do poziomu bezpiecznego przez dłuższy czas.

Niestety, niepewne przywiązania, takie jak niespokojne lub unikające, mogą również „obniżyć” bezpieczne przywiązanie.Inne skrajnie negatywne wydarzenia życiowe, takie jak rozwód, śmierć dziecka, poważny wypadek, utrata przyjaźni, mogą również spowodować, że bezpieczne typy przywiązania przekształcą się w bardziej niepewne przywiązanie.

Wniosek

Nie ma szybkiego sposobu na zmianę stylów załączników.Podobnie nie da się szybko naprawić braku (lub przepełnienia) miłości własnej.

Jeśli twoje szczęście pochodzi z dokonywania ekstremalnych poświęceń, aby zaspokoić potrzeby innych ludzi.Wtedy to czerwona flaga.Jeśli jesteś dawcą lub słuchaczem, musisz przestać być natrętnym.Czas przestać być panemMiły facet / Gal.Musisz nauczyć się, jak potwierdzać własne potrzeby emocjonalne i zaspokajać potrzeby w swoich związkach.

Nie mówię, że nie możesz poświęcić się dla siebie nawzajem w związku.Istnieje jednak różnica między poświęcaniem się dla kogoś a brakiem granic relacji.

A może czujesz się jak szalony narcyz i ciągle jesteś odpychany przez innych.Możesz cofnąć się o krok i nauczyć, jak wczuwać się w innych.Nie chodzi o to, aby być zbyt samolubnym lub agresywnym.Jest to znalezienie odpowiedniej równowagi między dbaniem o potrzeby własne i innych ludzi.

Niestety nie jestem odporny.W moim życiu miałem sprawiedliwy udział etapów życia, w których popadłem w współzależność lub popadłem w narcyzm.

Jednak w sumie z przyjemnością informuję, że dzisiaj znacznie lepiej radzę sobie ze swoimi relacjami.

Ostatecznie style przywiązania mogą zapewnić nam dobre ramy dla zdrowych relacji.

Więc mówisz, że wszystkie zdrowe relacje są od siebie niezależne?Nie.Najlepsze formy relacji nie są całkowicie niezależne, ale współzależne.Relacja współzależna polega na tym, że dwóch partnerów wspiera się bezwarunkowo.Są w stanie generować poczucie własnej wartości jako jednostka.Nie żyją zastępczo przez swojego partnera.To dwie niezależne emocjonalnie jednostki, świadomie decydujące się na wzajemne wspieranie.

Prace cytowane

Alan Rappoport, P. (b.d.).Co-narcissism: jak przystosowujemy się do narcystycznych rodziców. Pobrane z AlanRappoport.Com: http://www.alanrappoport.com/pdf/Co-Narcissism%20Article.pdf

Hazan C.; Golarka PR (marzec 1987). „Miłość romantyczna konceptualizowana jako proces przywiązania”. J Pers Soc Psychol.52 (3): 511-24.