13 wskazówek dotyczących sukcesu Tindera (15 zrzutów ekranu pokazuje DOKŁADNIE, co robić)

Korzystasz z Tindera, ale chcesz mieć więcej dopasowań, płynniejsze rozmowy i epickie randki?

Jestem pełnoetatowym trenerem Tindera i dostarczę Ci najlepszych wskazówek, jak osiągnąć ten soczysty sukces Tindera.

Brać się do rzeczy!

Oto, co otrzymujesz:

  • Jak sprawić, by pożądała cię na Tinder
  • 5 otwieraczy i linii do podrywania, które możesz skopiować i wkleić
  • Jak szybko uzyskać mecz na randce
  • Zakradnij się do mojego własnego profilu na Tinderze (+bardzo łatwe do kradzieży bio-linie)
  • 15 zrzutów ekranu, dzięki którym uzyskasz doskonałe przykłady sukcesu i porażki Tindera
  • Prosta zasada, której należy przestrzegać, aby wysyłać SMS-y do zabawy
  • 2 awarie profili Tindera, dzięki czemu unikniesz ich błędów
  • Wiele więcej…

#1: Ucz się od tej gównianej restauracji?

Wyobraź sobie, że jesteś głodny jak diabli.

Burczy ci w brzuchu, a głowa jest lekka.Ale nie chcesz przeciętnego fast foodu.Chcesz prawdziwego interesu.Posiłek o jakości 10/10 przygotowany przez znakomitego szefa kuchni.

Miej oczy otwarte na restaurację, która wygląda elegancko.

Mijasz stary budynek, który wydaje się być jakimś miejscem do jedzenia.Ale na zewnątrz wygląda bardzo nędznie.Jest nieciekawy neon, okna są poplamione, a cały front wygląda na zaniedbany.

A oto rzecz:

Jedzenie w środku jest po prostu idealne.Klasa światowa.Otrzymałby 5 gwiazdek na Yelp.Gdyby tylko ktoś wszedł do środka i spróbował tego, co jest w menu…

A po kilku pracach w budynku ludzie faktycznie weszliby do środka i spróbowali jedzenia.Ale w tej chwili nikt nie ma nawet najmniejszego pojęcia o słodyczy, która czeka na nich w środku.

Pewnie już widzisz, jak nadchodzę.

Istotnie, porównam tę restaurację z twoim profilem na Tinderze.

Więc…

…mówię, że jesteś brzydkim słońcem buka?

Do diabła nie.

Ale twoje pierwsze zdjęcie na Tinderze może być.

Jeśli mecze się nie pojawiają, to twoim pierwszym zdjęciem jest czarny charakter.To jest winowajca, którego tutaj obwiniamy.

To front restauracji odstrasza ludzi.

Pomyśl o celu czystego znaku restauracji na fantazyjnie wyglądającej ścianie.Jaka to funkcja?Czy ma przekonać ludzi do jedzenia deseru?

Nie.

Jego głównym celem jest zachęcenie ludzi, aby podeszli trochę bliżej.Może sprawdź menu.

I to jest dokładnie to, co ma zrobić Twoje pierwsze zdjęcie.Przekonaj ją do:

  • Natychmiast zdecyduj się wejść i spróbować jedzenia (najlepszy scenariusz)
  • Sprawdź menu (wystarczająco dobre!)

Jeśli zdecyduje się kliknąć na Twój profil i obejrzeć inne Twoje zdjęcia lub przeczytać biografię…

…to zrobiłeś pierwszy krok w kierunku sukcesu Tindera.

Twoje inne zdjęcia i biografia powinny zapewnić wygraną.

W tej chwili mogą nie wykonywać wspaniałej pracy.Ale wkrótce to zrobią.Po prostu czytaj dalej.

Zobaczmy teraz, dlaczego nie powinieneś słuchać większości samozwańczych chłopców-guru.

Blog wideo tego artykułu

Jeśli wolisz obejrzeć film, mam dla ciebie ochronę.

Zawiera niektóre wskazówki tego artykułu.

Oto, co otrzymujesz:

  • Jaka liczba zdjęć działa najlepiej na Tinderze
  • Lekcja Tindera, której możesz się nauczyć od śmierdzącej restauracji
  • Dlaczego nie powinieneś słuchać innych trenerów randek
  • Błąd nr 1, jaki popełniają faceci, kradnąc biografię Tindera
  • Nagranie mojej aktualnej strategii przesuwania
  • Gram na ukulele tylko dla ciebie (prawdziwy pantydropper)
  • I inna ostrość…

Czytaj dalej, aby uzyskać dodatkowe wskazówki, które są dostępne wyłącznie w tym artykule.

#2: Nie słuchaj większości trenerów Tinder

Trenerzy randkowi, trenerzy życiowi, trenerzy sukcesu, trenerzy biznesu, trenerzy duchowi, trenerzy erekcji, trenerzy wstawiania losowych pseudonauk…

Jak nigdy dotąd kiełkują na prawo i lewo.

Niektóre z nich są legalne.Niektóre z nich są uhm… wątpliwe.

Tak czy inaczej, przyjrzałem się niektórym ludziom, którzy uczą Tindera, randek online i SMS-ów… i muszę powiedzieć:

Zrób sobie przysługę, zignoruj ​​to, co mówi większość z nich.

Porady typu „Kup fajny samochód” sprawiają, że zastanawiam się, jak niektórzy z nich są w stanie prowadzić biznes.

Teraz nie zamierzam zamieniać tego w pełną gadkę.Zamiast tego opowiem o jednej wskazówce, którą widzę w kółko.Coś, co brzmi jak:

„Prześlij jak najwięcej zdjęć”.

Moja najdroższa ukochana, proszę, nie rób tego.

Ich rozumowanie jest następujące:

„Masz 9 slotów na zdjęcia na Tinderze, więc dlaczego nie wykorzystać ich wszystkich? Im więcej wartości możesz przekazać, tym lepiej!”

Więc według tej samej logiki możesz powiedzieć:

„Hej, masz 10 palców, więc powinieneś nosić 10 pierścionków!”

Ile kobiet biegających dookoła z pierścieniami na każdym palcu?

Dokładnie.

Mniej znaczy więcej.

Słuchaj, jeśli nie możesz jej przekonać na 4 zdjęciach, prawdopodobnie nie przekonasz jej na 9.Bardziej prawdopodobne jest to, że coś na twoich 9 zdjęciach ją zniechęca.

To się nazywa nadmierna sprzedaż.

Czy myślisz, że facet, który jest bardzo popularny w prawdziwym życiu, będzie spędzał godziny na budowaniu swojego profilu na Tinderze?

Czy dokładnie przejrzy wszystkie swoje zdjęcia, a następnie wybierze 9, aby udowodnić swoją wartość?

Kurwa nie bracie.

Możesz opowiedzieć fascynującą historię o sobie na 4 lub 5 zdjęciach.

Kiedy maksymalna liczba zdjęć z Tindera wynosiła 6, zapytałem dziewczynę, co o tym wszystkim myśli.

Jest międzynarodową modelką i jednocześnie psychologiem.Często odbijam od niej pomysły, ponieważ zwykle przynosi dobre rzeczy na stół.

Oto, co powiedziała:

Teraz nie jestem kimś, kto zbyt poważnie podchodzi do przypadkowych (kobiet) porad dotyczących randek.Zwykle gorzej rozumieją swoje preferencje randkowe, niż im się wydaje.

Ale ta dziewczyna trafia w sedno.

A jeśli jeszcze nie jesteś przekonany, wyobraź sobie to:

Przeciągasz palcem po Tinderze, gdy natrafiasz na wspaniałe pierwsze zdjęcie przedstawiające jej twarz.Słodki.

Drugie zdjęcie przedstawia jej twarz i trochę dekoltu.Jak dotąd ci się to podoba.

Na trzecim zdjęciu spaceruje po plaży w bikini, a jej ciało jest takie, jak lubisz.

4tenobrazek pokazuje jej hobby.Nadal wygląda dobrze, więc wszystko jest w porządku.

Jej 5tenzdjęcie jednak pokazuje ponownie jej ciało i twarz.Ale pod innym kątem.I tym razem wygląda uhm…

…zupełnie inny.I nie w dobry sposób.

To sprawia, że ​​myślisz:

„Czy pierwsze 4 zdjęcia były jej szczęśliwymi strzałami, ale czy rzeczywiście wygląda jak numer 5?”

Gdyby właśnie przesłała pierwsze cztery, chętnie przesunąłbyś ją w prawo.Ale teraz możesz równie dobrze zablokować ją w swojej skrzynce odbiorczej.

Ten głupi, stary cytat odnosi się również do twojego sukcesu na Tinderze.

Przetłumaczone na wskazówkę, brzmiałoby to tak:

#3: Profil jest tak atrakcyjny, jak jego najbrzydsze zdjęcie

Jak uatrakcyjnić Tindera jednym usunięciem…

Większość mężczyzn samodzielnie sabotuje liczbę nadchodzących meczów, a nawet nie zdają sobie z tego sprawy.

Popełniają błąd próby-Hard.

Skończysz jako żałosny mały chłopiec.

Śmierdząca próba.

Tryhard to ktoś, kto, no tak… tak bardzo stara się być lubiany.Kobiety nie tylko uważają to za nieatrakcyjne.Sprawia, że ​​mają mdłości.

A jeśli widziałeś lub brałeś udział w moim warsztacie Over The Top Game, już wiesz, że istnieją lepsze sposoby na pokazanie, że jesteś jednym złym muthafucka.

Bez pokazywania się jako popisowy lub zdesperowany próbnik, który wykorzystuje wszystkie 9 slotów na zdjęcia.

Pokażę wam tutaj zrzut ekranu.W momencie tworzenia tego zrzutu ekranu użyłem tylko 4 zdjęć.Wystarczą, ale zdecydowanie nie za dużo.W moim biografii dodałam jedno zdanie, by połaskotać jej fantazję.

A pod moim biografem zobaczyła to:

Moje konto na Instagramie.

162 obrazy, które może powąchać jak detektyw zażywający amfetaminę.

„Uhm, ale Louis… właśnie powiedziałeś, że 9 zdjęć jest trudne, a teraz pokazujesz 162?”

Słuszna uwaga.

Z jedną ogromną różnicą.

Facet wrzucający 9 zdjęć bezpośrednio na swój profil,Starannie dobranyte konkretne zdjęcia, a następnie je przesłałjeden po drugim.

To wymaga przynajmniej trochę wysiłku.

Połączenie grama z profilem Tindera zajmuje około 6,9 sekundy.

Mówi jej jedną z tych dwóch rzeczy:

  • Oto mój Instagram, spójrz sam
  • Po prostu gromadzę obserwujących.Pozwać mnie.

Miło i nonszalancko.Tak jak lubię.

Poza tym już inwestuje w ciebie więcej czasu, węsząc wokół twoich 162 zdjęć.Prawdopodobnie jest już po jajach, patrząc na twoje byłe dziewczyny i to cappuccino, które miałeś w 2015 roku.

Nie masz konta na Instagramie?

Lol, kim jesteś, średniowieczny?

Żartuję, zrelaksuj się.

Możesz odnieść sukces na Tinderze bez IG.Wystarczy wybrać około 5 dobrych zdjęć.Połącz je z zabójczą biografią, a wszystko będzie dobrze.

A następnie utwórz konto na Instagramie i zacznij je budować.Opublikowanie fajnego zdjęcia zajmuje około 10 minut dziennie.

Podziękujesz mi później.

Święta wskazówka:

Połączenie z Instagramem jest w rzeczywistości jednym z ponad 35 pytań na naszej liście kontrolnej profilu Tindera.

Lista kontrolna pokazuje wszystkie sposoby uzyskania profilu 10/10.

Aby skorzystać z listy kontrolnej, po prostu pobierz ją za darmo.Jest łatwy i przyjemny w użyciu, a dowiesz się, jak stać się bardziej atrakcyjnym na Tinderze.

Jesteśmy z tego bardzo dumni.Sprawdź to.

Ale już…

Przejdźmy do trudnego pytania do zadania…

#4: Czy rozmiar ma znaczenie?

*Włączam mój najlepszy głos Morfeusza*

A gdybym ci powiedział… że możesz mieć luksus automatycznego dopasowywania kobiet, z którymi najlepiej się łączysz.

Ehm.

Nigdy więcej randek, w których utknąłeś ze swoim dokładnym przeciwieństwem, tak jakbyś spotykał się ze swoim nemezis, zastanawiając się, jak skończyliście razem.

Sekret tego luksusu polega na tym, że jest łatwo dostępny.

A ja ci powiem, drogi uczniu TextGod.

Ale najpierw zniszczmy mit.

Taki, który wygląda tak:

Jestem pewien, że już to słyszałeś.

Tylko zwykle mówi „to ruch”zOcean".Głupi ludzie-e-kartki.

W każdym razie jest to cytat używany przez dwie grupy ludzi:

  • Dziewczyny pocieszające faceta z małym maluchem
  • Chłopaki z małym drobniutkim, zapewniającym swoim braciom i potencjalnym romansom, że mają maksymalizowane umiejętności rzucania.

Niezależnie od tego, czy rozmiar twojego shlonga ma znaczenie, nie będę o tym mówił.

(Przynajmniej nie teraz)

Zamierzam udawać głupiego i udawać, że ten cytat jest mniej więcej wielkości twojej biografii z Tindera.

Ponieważ ta biografia Tindera jest w rzeczywistości kluczową częścią twojego wskaźnika sukcesu Tinder.

Wydaje się, że na temat biografii Tindera toczy się wiele dyskusji.

Niektórzy mężczyźni twierdzą, że większe bio JEST w rzeczywistości lepsze:

„Och drogi Louisie, proszę, daj mi swoją surową opinię na temat tych cytatów z łodzi, nie mogę się doczekać!”

Twoje życzenie jest dla mnie rozkazem, bracie.

#5: Jak Twoja „duża łódź” ​​odstrasza kobiety?

Oto, co myślę:

Ludzie z wielkich łodzi są w błędzie?większość czasu.

Większe bio Tindera jest mniej skuteczne.Dlatego:

  • Więcej miejsca na błędy
  • Wygląda przerażająco na pierwszy rzut oka (ludzie mają tendencję do wycofywania się z dłuższej lektury)
  • Często powoduje, że mężczyźni gromadzą techniki

Często powoduje, że mężczyźni gromadzą techniki?Co?

W porządku, wyjaśnijmy to na przykładzie!

Ten uczeń TextGod jest mądrym gościem.

Na początku miał też całkiem przyzwoity profil.

Jeśli chcesz zobaczyć jego zdjęcia, znajdziesz je w tym uroczym filmie.

Największym problemem z jego biografią Tindera jest to, że…

…jego łódź jest za duża.

Składa się z 6 różnych części.A we wszystkich 6 próbuje przekonać dziewczynę o swojej godności.

I rozumiem, odkryłeś Textgod.com i wypróbowałeś moje rzeczy.

Świetny!

Ale pozwól, że dam ci przypomnienie memów, kopiując i wklejając to ponownie:

No to jedziemy.

Jego biografia jest podręcznikowym przykładem „często powoduje, że mężczyźni gromadzą techniki"-punkt.

To chaotyczny bałagan złożony z wielu małych biografii Tindera.

Miał nadzieję, że ich moce połączą się w jedną niepowstrzymaną siłę.

Niestety, to raczej ich moce znoszą się nawzajem i zostajesz z… wyglądającym jak próbnik.

A więc nie… duża łódź nie jest sposobem na unoszenie się na wodzie.

Chyba że zbudujesz jedną, sprytną, spójną biografię popartą jakimś 10/10 copywritingu.

Ale to już historia na inny czas.

(Przy okazji, jeśli nie dostajesz żadnych meczów na Tinderze, polecam artykuł, który o tym napisałem.)

#6: Oto jak pracujesz z „małą łódką”

Więc jaki rodzaj biografii daje ci najwięcej dziewczyn?

Czy krótkie czy długie biografie prowadzą do sukcesu Tindera?

Spójrzmy jeszcze raz na pierwszy cytat:

„To nie wielkość łodzi, ale ruch oceanu”.

Wydaje się to bliższe prawdy.

Prawie mówi się, że aby odnieść sukces na Tinderze, tekst Twojego profilu nie musi być duży.Chodzi bardziej o to, co mówi.

mogę się z tym zgodzić

Osobiście wiosłowałem na kilku maleńkich łódkach.

Uff, można by pomyśleć, że od razu zatoną o rozmiar „m”.

Ale zdziałali cuda.

Oto dlaczego lubię małe łódki:

  • Nie są przerażające, aby na nie patrzeć
  • Czyta się je w ułamku sekundy
  • Wydają się bardzo nonszalanccy.

Boże, jakie to piękne słowo nonszalancja.

Zblazowany.Nieopiekuńczy.Obojętny.

Poza tym, jeśli zdecydujesz się na małą łódkę, od razu wykluczysz nudną biografię, taką jak ta:

W niektórych krajach faktycznie zastąpili tabletki melatoniny zbiorem biosów, tak jak Sophie.

Inny mój uczeń ma biografię, w której są dwie linijki, które mnie rozbiły, kiedy pierwszy raz je zobaczyłem.

Oto jak wygląda jego biografia:

Po pierwsze, znasz już moje prawa dotyczące emotikonów, prawda?

(jeśli nie, przeczytaj więcej artykułów)

Mówi również, że jest poszukiwaczem doświadczeń.

Co moim zdaniem jest wymyślnym sposobem powiedzenia „hipster”.

W każdym razie bardzo lubię „bez tyłka na pierwszej randce”.

Może dlatego, że według Freuda utknąłem w fazie analnej.

A może dlatego, że dowcipy o tyłkach są zawsze śmieszne.

Święta wskazówka:

Ten facet przegapi kilka kobiet, które nie są rozbawione jego błędną pisownią „tyłek”.Sprawdźcie pisownię i gramatykę, chłopaki.Jesteś częścią najinteligentniejszego gatunku wędrującego po ziemi.

Podoba mi się też jego pierwsze zdanie:

„Niektórzy mówią, że pierwsze zdjęcie zostało przerobione w Photoshopie. To NIEprawda, mieszkam w bajkowej dżungli.”

Co ma o wiele więcej sensu, jeśli zobaczysz jego pierwsze zdjęcie.

Zauważyłem, że jego biografia mówi PIERWSZE zdjęcie, ale na jego profilu jest to DRUGIE zdjęcie.Zmienił swoje zdjęcia i zapomniał poprawić tam swoją biografię.Niechlujstwa z jego strony.

Moja lekcja dla ciebie jest taka:

Wyobraź sobie, że usuwa całą swoją biografię z wyjątkiem pierwszego wiersza.

Lub po prostu mieć linię „bez tyłka”.

Czy to nie byłaby jedna cholernie słodka łódka?

Miło i nonszalancko.

Bez zbędnego hałasu.

Miałem właśnie taką biografię i pokażę ci ją za chwilę, z bardzo użyteczną linią.

Święta wskazówka:

Wielu mężczyzn tego nie wie…

Ale ich profil jest do niczego.

Na szczęście stworzyłem listę kontrolną profilu Tindera, zawierającą ponad 35 pytań o to, jak osiągnąć większy sukces w aplikacjach randkowych.

Wypełnij puste pola i uzyskaj ocenę swojego profilu.

Czy to jest do bani?Czy to jest świetne?Możesz to wiedzieć tylko sprawdzając to.

Myślałem o umieszczeniu go w kursie, ale tutaj dam ci go za darmo.

Przejdźmy teraz do kilku porad biologicznych…

#7: Idealny biografia dla sukcesu Tindera

Wydaje się teraz łatwym wyborem, prawda?

Zanim dokonamy ostatecznego osądu, spójrzmy na ten trzeci cytat:

Ten cytat mówi, że nie ma znaczenia, jak duża jest twoja biografia ani co dokładnie w niej jest.Tak długo, jak ją to zdejmuje.AKA tak długo, jak biografia wykonuje swoją pracę, a ona przesunęła cię w prawo.

Trudno się z takim stwierdzeniem nie zgodzić.

Mając to na uwadze, wyciągnijmy wniosek:

Najpierw trzymaj się naszych ustaleń z dwóch ostatnich wskazówek.

Po wypróbowaniu kilku łodzi możesz je dostosowywać i dostrajać.Zrób je własnymi.

Jeśli naprawdę duża łódź dała najlepsze wyniki na twoich aktualnych zdjęciach, popłyń tą łodzią.

Tylko upewnij się, że nie pomalujesz całej swojej łodzi na złoto.I nie wieszaj flag każdego kraju, do którego popłynąłeś.Szybko będziesz się sprzedawać jak panTryhardingsona.

Po wygraniu kilku zawodów żeglarskich i przetestowaniu dzikich wód oceanu…

…możesz złamać tyle zasad, ile chcesz.

Ale najpierw postaraj się opanować te zasady.

8. Obiecaj jej zdjęcie genitaliów Johnny'ego Deppa

Ta wskazówka jest szalona.To na pewno najlepsza wskazówka w artykule.

Ponieważ w tej wskazówce daję ci JEDENkopiuj-wklejzdanie, które będziekick-startWSZYSTKIE Twoje rozmowy na Tinderze.

Sukces Tindera gwarantowany dzięki tej linii ONE.

Mówię o moim otwieraczu Clickbait.

Jest to otwieracz z najwyższym wskaźnikiem sukcesu ze wszystkich linii do podrywania, które można kopiować i wklejać, jakie kiedykolwiek testowałem.

I tak jak sama nazwa wskazuje, jest bardzo Clickbaitey, jak wstęp do tej wskazówki.

Założę się, że tam byłeś.

Pracujesz na komputerze, masz określone zadanie do wykonania.

Ale nagle widzisz jakiś głupi nagłówek artykułu:

„Wyciekły zdjęcia szeregowych Johnny'ego Deppa! Nie uwierzysz, jakie to rozmiary!”

Przeklęty…

Kusi cię, aby szybko kliknąć link, prawda?

Wystarczy rzucić okiem na zdjęcia, a potem zamkniesz kartę i wrócisz do pracy.

Tak zrobiłaby większość ludzi.

Właśnie dlatego internet jest OBRĘCZY od clickbaitów.

Psychologiczna zasada ciekawości jest po prostu zbyt silna.

I to jest dokładnie ta psychologiczna zasada, której użyłem do zaprojektowania mojego otwieracza Clickbait.

Ale… nie poprzestałem na tym.

Dorzuciłem kilka innych psychologicznych sztuczek, aby zmienić to w nieodparty początek rozmowy.

Wypróbuj to za jakiś czas, zobacz, jak to działa również dla Ciebie.

Postanowiłem oddać go za darmo w filmie.Wraz z 2 tekstami uzupełniającymi, aby rozpocząć czat.

To krótki film wypełniony przykładami zrzutów ekranu.

Możesz to sprawdzić tutaj i od razu uzyskać więcej reakcji.

#9: Jak szybko zorganizować mecz Tindera na randkę?

Oto fajna wskazówka, jeśli szukasz sukcesu Tindera.

Zwłaszcza jeśli czujesz, że nie masz żadnego związku ze swoimi meczami.

A jeśli jesteśmy szczerzy, to często tak się czuje, prawda?

Ty jesteś za swoim telefonem, a ona za swoim.

To ty to robisz i cóż… „ona ją robi”

(czy to jest rzeczywista rzecz, którą możesz powiedzieć?)

Tak czy inaczej, nigdy tak naprawdę nie wydaje się, że ty i ona jesteście czymś więcej niż dwiema oddzielnymi rzeczami.

Nie masz ochotyDRUŻYNA.

AUNIA.

To nie wydaje się być „NAS”.

Jaka szkoda.

Ponieważ jeśli uda ci się stworzyć to uczucie razem, będzie DUŻO łatwiej zaprosić ją na randkę.

A oto dobra część:

Stworzenie takich uczuć jest łatwiejsze niż myślisz.

Następnym razem, gdy będziesz pisać tekst o sobie i swoich zainteresowaniach, zatrzymaj się na chwilę.

Jeśli piszesz o niej i jej hobby, zatrzymaj się na chwilę.

Zamiast tego spróbuj użyć jednego z tych trzech terminów:

  • My (zamierzamy podpalić kosze na śmieci)
  • Razem (Pójdziemy razem do żeberka, ile chcesz)
  • Nasze (nasze dziecko nigdy by nie robiło takich rzeczy. Będzie na to za piękne)

Spójrzmy na przykładowy zrzut ekranu:

Widzisz ten ostatni SMS, który jej tam wysłałem?

Mogłem z łatwością przestać zaraz po „Opanowałem to, gdy miałem 3 lata”.

Zamiast tego każę jej wyobrażać sobie nas razem z monocyklem.Pewnie szybko wyobraziła sobie, jak staje na głowie na monocyklu.Kiedy jestem tuż obok niej, trzymając ją i rower w równowadze.

Te głupie małe rzeczy są nie tylko zabawne do wyobrażenia, ale także oswajają ciebie i jej bycie razem.

Żartobliwie odpisuje, że jest teraz ciekawa.

A potem zaczyna mówić o tym, jak wygrałem mistrzostwo świata w łyżwiarstwie…

Jak wygodnie…

Na moim profilu na Tinderze znalazła informację, że jestem mistrzem łyżwiarstwa.

Kolejna aktywność grupowa…

Coś, co ona i ja możemy cieszyć się razem.Coś, co może sobie ponownie wyobrazić.

I tym razem jest to nieco bardziej pikantne niż akrobacje na monocyklu.

W każdym razie zobaczmy, dlaczego zacznie mówić o łyżce, a nawet lepiej:

Jak możesz sprawić, by twoje zapałki robiły to samo.

#10: Ukradnij jeden z moich biografii z Tindera

W tym artykule omówiliśmy już sporo biografii Tindera.

Ale w tej wskazówce podam przykładowy zrzut ekranu jednego z moich oldskoolowych biografii.

Testowałem to od miesięcy i zdecydowanie pomogło mi to zabezpieczyć kilka solidnych połączeń Tindera.

(Dowiedz się więcej o seksie z Tinderem tutaj).

Twoja biografia, podobnie jak Twoje zdjęcia, jest narzędziem ułatwiającym rozmowę.

Możesz być jak każdy inny i napisać biografię o działaniu przeczyszczającym, taką jak:

Wanderlust | Zwierzęta | Dobre jedzenie | Przyjaciele | Śmiać się

Możesz też zdecydować, że faktycznie chcesz zwiększyć wskaźnik sukcesu Tindera o 69% i napisać biografię, która:

  • Ułatwia napisanie do Ciebie wiadomości
  • Ułatwia rozpoczęcie rozmowy na nowy temat w trakcie rozmowy
  • Sprawia, że ​​się śmieje
  • Sprawia, że ​​bardziej ją do ciebie przyciąga
  • Nie próbuje sprawić, że będziesz wyglądać super fajnie i wszechstronnie uzdolniona

Potrójny złoty medal w SWC (Mistrzostwach Świata w Łyżkach) 2015-2017. *A potem kilka emotikonów medalowych*

Brzmi jak cała masa bewsheet, prawda?

Co to jest oczywiście.

Ale to świetnie.

Wszyscy wiedzą, że to jakiś żart, który wymyśliłeś.A to jeszcze lepiej.

Teraz kobiety wiedzą, że możesz żartować.Wymyślasz śmieszne bzdury.

I jesteś pewny swoich umiejętności łyżkowania.

Kiedy po raz pierwszy użyłem tego biografii w 2016 roku, zdziałało cuda.

Odkąd niektórzy ludzie go kopiują, wciąż jest wiele rybek, które wcześniej tego nie widziały.

I ponownie:

Czy ta biografia uwodzi każdą kobietę, która napotka Twój profil?

Do diabła nie.

Czy to powoduje, że sporo dziewczyn chichocze?

O tak.

I jak widzieliście na ostatnim zrzucie ekranu, daje to paniom kolejny temat do rozmowy:

Święta wskazówka:

Czy masz jakieś zdjęcie, które ma męski / twardy / szorstki / ekstremalny / balsamiczny klimat?Dodaj go do swojego profilu jako 3r & Dz 4tenzdjęcie.Tak jak zrobiłem tutaj z moim zdjęciem z surfingu.

W porządku, w porządku, w porządku!

Na razie dość o biosie.

Rzućmy okiem na coś, co jest super potężne… a jednak…

…prawie nikt go nie używa.

#11: Osiągnięcie sukcesu Tindera dzięki zasadzie linoskoku

Ta zasada zapewnia płynniejsze rozmowy, nie powodując upadku w randkowaniu online.

Doświadczyłeś już tego emocjonalnego rollercoastera.To pełne nadziei uczucie, które pojawia się, gdy dopasowujesz ślicznotkę.

Napisz do niej.

Odpisuje.

Ale potem to się dzieje.

Twój entuzjazm bierze górę.

I zanim się zorientujesz, twoja potrzebująca strona budzi się i przejmuje kontrolę.

Wtedy sprawy naprawdę szybko się psują.Wysłała spóźnioną lub krótką odpowiedź na twoją ostatnią wiadomość, a teraz wysyłasz jej SMS-a zbyt zachłannie, by odpowiedzieć.Zwykle skutkuje to słabymi tekstami, na które dziewczyna dostaje jeszcze słabszą odpowiedź.W końcu dochodzisz do punktu, w którym w ogóle nie odpisuje!

Na szczęście możemy temu zapobiec.

Można to zrobić na wiele sposobów.Ale jeśli jesteś raczej nowy i nie jesteś przekonany o swoich umiejętnościach pisania SMS-ów…

…to radzę walczyć o równowagę.

Pełna równowaga.

Innymi słowy: Ty i Twój tekst dopasowania równają się kwotom.

Oto przykład rozmowy na Tinderze, w której wypełniłem dymki czatu.W ten sposób nie rozpraszasz się treścią i otrzymujesz bardzo wizualną reprezentację KWOTY wysyłanego tekstu.

To jest podręcznikowy przykład wyważonej rozmowy.

Otwieracz to jeden tekst, ale potem zawsze wysyłamy2 teksty, każdy mniej więcej tej samej długości.

Teraz nie jest to coś, do czego dążyłem świadomie.

Stało się to po prostu automatycznie.

Teraz, przez większość czasu, gdy piszesz, nie zobaczysz bardzo podobnego scenariusza.

W rzeczywistości to mężczyzna pisze więcej na początku rozmowy.

Zwłaszcza na Tinder kobiety mają OPCJE.

Mężczyźni na całym Tinderze stosują okropne taktyki, rzucając się na każdą chętną dziewczynę.

Jedną z konsekwencji jest to, że ty i ja musimy „udowodnić się” na początku konwoju.

Musimy zainwestować nieco więcej niż ona i przekonać ją, że warto w nas zainwestować czas.

Jeśli uda Ci się to osiągnąćzrównoważona rozmowa, możesz przenieść sprawy na wyższy poziom…

…korzystając z mocyemocjonalny pęd.

#12: Siła emocjonalnego rozmachu

Chcesz, żeby dziewczyny częściej do ciebie pisały?

Czy inwestują w Ciebie czas i teksty, gdy Ty się odpoczywasz?

Słusznie.

Oto, co musisz zrobić:

Gdy zauważysz, że inwestuje trochę więcej, możesz rozpocząć swój genialny plan.

Wybrzeże czyste.Rozpocznij misję.

Jedną z rzeczy, które możesz zrobić, zwłaszcza jeśli okaże się, że przesadzasz, jest użycie 2/3r & Dreguła.

2/3r & Dzasada jest tak prosta, jak się wydaje.

Wysyłasz około dwóch trzecich tego, co ona pisze.

Święta wskazówka:

Podobnie jak saldo 50/50, są to wytyczne.Nie święte zasady, których musisz przestrzegać religijnie, jakby były jedynym sposobem na osiągnięcie sukcesu na Tinderze.

Spójrzmy na poniższy przykładowy zrzut ekranu.

Na początku rozmowy wyraźnie inwestuję więcej.

Po kilku dniach zrelaksowanego pisania SMS-ów przejmuje kontrolę.

Cała strefa z niebieską strzałką to część, w której więcej piszę.

W strefie zielonej strzałki przejmuje kontrolę.

+ zgadza się na wymianę kont na Instagramie.

Poprosiłem mojego ilustratora o wykonanie tego rysunku.

Oto, co wymyśliliśmy:

Wow!

Jest piękniejsza niż 90% sztuki współczesnej.

Pozwól, że szybko wyjaśnię, na co do cholery patrzysz.

W rzeczywistości jest to jakaś waga.

Te dwie wagi po prostu nie są fizycznie połączone.

To magia.Albo słabe zrozumienie fizyki z mojej strony.Jedno z obu.

Zresztą na lewej skali jest całkowita waga jej inwestycji.

W odpowiedniej skali, jeśli całkowita waga Twojej inwestycji.

Ty i ona unosilibyście się na tej samej wysokości, gdyby wszystko było w równowadze.Tak jak na pierwszym zrzucie ekranu, który widzieliśmy.Ten z wypełnionymi dymkami czatu.

Oto, gdzie rzeczy stają się interesujące, jeśli chcesz odnieść sukces Tindera:

W dolnej części łuski znajdują się dwa guziki.

Zielona po jej stronie.

Czerwony po twojej stronie.

Kto zainwestuje więcej, zbliża się do naciśnięcia przycisku.

Twój jest czerwony, ponieważ jeśli za dużo zainwestujesz… sprawy nie wyglądają dobrze.

Natkniesz się na:

  • Potrzebujący
  • Niepewny
  • Dziewica

Jeśli uda ci się sprawić, by zainwestowała więcej niż ty, zbliży się do naciśnięcia zielonego przycisku.

Kiedy tak się dzieje, moja boska ręka sięga z nieba.Swoimi świętymi mocami błogosławię cię nagrodą TextGod.Teraz oficjalnie ją złapałeś.

Im więcej inwestuje, tym większe jest jej uzależnienie od ciebie.

Więc pamiętaj, żołnierzu, następnym razem, gdy zauważysz, że inwestujesz więcej niż ona…

…ZRELAKSOWAĆ SIĘ.Wszystko jest dobrze.Możesz to zrobić.

Dopóki zdajesz sobie sprawę, że tak nie może trwać wiecznie.

W pewnym momencie musi zacząć inwestować tyle samo, a nawet więcej niż ty.

Bo jeśli tego nie zrobi, wpadniesz na czerwony przycisk.

Czy nadal masz problem z pokierowaniem rozmową we właściwym kierunku bez naciskania czerwonego przycisku?

Spróbuj przeczytać mój artykuł o tym, jak kontynuować rozmowę.

#13: Otwieracze do Tindera, które możesz mi ukraść

Czy kiedykolwiek miałeś ochotę na nową linię?

Coś świeżego do rozpoczęcia rozmów… Coś, czego wcześniej nie używałeś…

Czuję Cię.Czy nie wszyscy jesteśmy czasami trochę leniwi?

Przyjrzyjmy się trzem kopiowanym otwieraczom do pastowania.

OSTRZEŻENIE:

Wszyscy widzieliśmy zbyt wiele nudnych otwieraczy z recyklingu.

Pośmiejmy się więc i wypróbujmy trochę bardziej… dziwaczne linie.

Czy masz coś przeciwko przyjściu?

Nie wiem, czy masz psa, bracie.

Ale na wypadek, gdybyś tego nie zrobił… teraz to zrobisz.

Przynajmniej będziesz udawał, że to robisz ze względu na ten otwieracz.

I nie jest to bardzo grzeczny pies.

To dość absurdalne.

I całkiem zabawne, kiedy zaczniesz wyobrażać sobie scenę hahaha.

Tylko wyobraź sobie nadpobudliwego psa, który bzyka się w dupę!z ekranu telefonu.A ty próbujesz go powstrzymać.Biedny iPhone nawet nie wyraził zgody.

Aby być bezpiecznym, powinieneś wybrać:

Mój pies zaczął dotykać mojego telefonu po tym, jak otworzyłem twoje zdjęcie.

„Obraz” zamiast „Instagram”, ponieważ niektóre dziewczyny nie będą miały Instagrama (połączonego z ich profilem na Tinderze).

Coś jeszcze, co lubię w tym otwieraczu, to fakt, że mówi o faktycznym spotkaniu.

Chociaż pójście od razu na spotkanie prawie nigdy nie zadziała…

…dobrze jest od czasu do czasu zasadzić ziarno.

Gdy będziesz w dalszej części rozmowy, możesz napisać coś takiego:

O Boże, mój pies zobaczył Twój profil i znów zaczął się bzykać.Czas zabrać go na spacer.

Pilny dylemat: bobsleje czy wage?

Czy lubisz, gdy ludzie pytają Cię o zdanie?

Dobrze się czuje, wiedząc, że liczy się to, co myślisz.

Ale kiedy ludzie proszą o twoją opinię, pojawia się coś innego, co wchodzi w grę.

Cóż, dwie rzeczy:

  • Większość ludzi będzie chciała zaimponować drugiej osobie swoją odpowiedzią.
  • Ludzie będą chcieli wiedzieć, dlaczego pytałeś.

Czy mają do podjęcia ważną decyzję?

Czy chcą tylko poznać twoją odpowiedź, a następnie ocenić, czy jesteś typem lub osobą, którą by chcieli?

Teraz, gdy jesteś na Tinderze, możesz zadać swojemu meczowi różne klasyczne dylematy:

Pizza czy makaron?

Trawa czy alkohol?

Jeden super najlepszy przyjaciel czy 5 dobrych przyjaciół?

Możesz też spersonalizować swój otwieracz i zwiększyć jego wpływ.

I bardziej prawdopodobne, że doprowadzi do sukcesu Tindera.

Teraz jestem w Kijowie.Często chodzę do dwóch restauracji.

Jedna nazywa się „Puzata hata”, druga „Milkbar”.

Poprosiłem więc kilka lokalnych meczów o ich ulubione:

Jeśli układ tej aplikacji Cię dezorientuje, to po prostu Tinder.

Wersja klienta internetowego.

W każdym razie otrzymaliśmy od niej dobrą odpowiedź.

A potem kontynuowałem rozmowę.Dzielę się moją szczegółową opinią na temat jedzenia.I inne rzeczy.

Spójrzmy na inny:

Mamy dobry śmiech, emotikon i jej opinię.

To więcej niż potrzebuję rozpocząć dobrą rozmowę o Tinderze.

Otwieracz do misc (złoty klasyk)

Czy jesteś kulturystą?

Szanse, że tak nie jest, są dość duże.

A jeśli nie, to prawdopodobnie nie spędzałeś godzin każdego tygodnia na kulturystyce.com.

Witryna, która kiedyś była domem dla genialnej gry tekstowej.

Jeden otwieracz, który narodził się na forum, to po prostu coś innego.

Jest dłuższy niż większość otwieraczy.Ale żadne słowo nie jest zbyteczne.

Oto nadchodzi:

Gdyby nastąpiła nuklearna apokalipsa, w której przeżyliśmy tylko Jessica Alba i ja, a my mieliśmy za zadanie odbudować świat, zabiłbym się, zamiast zmuszać się do cudzołóstwa z nią, ponieważ wiem, że nasze potomstwo wyglądałoby jak potworności dotknięte trądem w porównaniu z potencjalnymi które mogłoby być stworzone przez niebiańskie błogosławione piękno, takie jak ty, .

Koncepcja jest prosta, ale genialna:

Czcisz ją TAK DUŻO, że nie może już myśleć, że mówisz poważnie.

Jest to dość oczywiste otwieracz do kopiowania, ale niektóre kobiety ci wybaczą, ponieważ:

  • Nie widzieli tego wcześniej
  • Jest tak pięknie napisany

To jeden z moich ulubionych:

Jeśli będziesz miał szczęście, natkniesz się nawet na tak wygadaną dziewczynę, jak ta.

Ahhh, Tinder może być magicznym miejscem.

Zobaczmy teraz, czy kobiety na Tinderze mogą być kreatywne:

Podsumuj dla mnie swoje wrażenia z Tindera.

Ten mały eksperyment umysłowy da ci lepsze wyobrażenie o twoim rankingu online i szansach na sukces.

Pytanie:

Jak do tej pory wyglądało twoje doświadczenie z Tinderem?

Są szanse, że mogłoby być lepiej.Zwłaszcza, że ​​czytasz mój artykuł (za co zresztą jestem wdzięczny).

Może miałeś kilka naprawdę fajnych randek.

Może miałeś jedną z najlepszych nocy w swoim życiu.

Cokolwiek to jest, czego doświadczyłeś…

…jak podsumowałbyś to nieznajomemu.Bez używania słów.

Zgadza się.

W następnym otwieraczu poprosisz kobiety o ich doświadczenie z Tinderem.

Ale muszą to opisać w jednym GIF-ie.

Hej , opisz swoje wrażenia z Tindera za pomocą jednego GIF-a.

Jej reakcja jest całkiem dobrym przedstawieniem twojej konkurencji na Tinderze.

Uważam, że ten otwieracz jest mniej skuteczny niż inne.

Proszenie jej o kreatywny wkład może być zbyt dużą inwestycją na tak wczesnym etapie interakcji.

To, co możesz zrobić, to użyć go do przetestowania jej kreatywności później, kiedy konwersacja już przebiega dobrze.

Jeśli chcesz otwieracza, który przynosi WSPANIAŁE wyniki, to następny jest tym, czego potrzebujesz.

Jeden otwieracz do Tindera, by wszystkimi rządzić

Nie każdy otwieracz ma takie same szanse na sukces Tindera.

Mój Boże, przetestowałem kilka linii, które spisały się okropnie.

Ale przetestowałem też kilka linii, które były cudowne.

Wspaniały.Cudowny.ZNAKOMITY!

Jednym z nich był otwieracz.Uzyskał wyższy wskaźnik odpowiedzi niż jakikolwiek inny testowany przeze mnie.

Niektóre z tych genialnych linii mogą być używane w dowolnym momencie.

I chociaż otrzymałem imię TextGod, nadal jestem zwykłym śmiertelnikiem, który ma nadzieję, że pewnego dnia przekroczę bramy niebios.

Jednym ze sposobów gromadzenia karmy jest przekazywanie rzetelnych informacji w moich artykułach.

Innym jest udostępnienie mojego zestawu narzędzi TextGod ZA DARMO.

Zawiera mój najlepszy otwieracz do Tindera, 10 wierszy do kopiowania i wklejania oraz szczegółową listę kontrolną profilu.

Pobierz go poniżej.

Błogosławieństwa,
Louis Farfields

: