Hoe je je vriendin kunt vinden op Tinder

Dit artikel is als Batman's Two-Face.

Een deel brengt vreugde: kun je een vriendin vinden op Tinder?

De ander spuugt vergif: vind jij JOUW vriendin op Tinder?

Beide vragen worden beantwoord.

Lees verder en ontvang:

  • 3 trucs om je vriendin te vinden op Tinder (busted!)
  • Hoe plaats je een ‘mind virus’ om te zien of iemand liegt
  • De methode van Louis Vuitton om je perfecte vriendin aan te trekken
  • Een psychologische hack die haar romantisch aan je doet denken
  • De ijsbreker die haar altijd laat antwoorden
  • Genoeg voorbeelden van screenshots
  • Raak nooit zonder inspiratie met mijn bron van creativiteit
  • De 5 stappen om een ​​vriendin via Tinder te krijgen
  • Meer…

Laten we eerst het slechte (maar zeer nuttige) uit de weg ruimen.

Loop je trouwens wel eens vast in online gesprekken?Heel frustrerend... maar er is een simpele oplossing.Ik heb een bonus gemaakt met de naam The 10 Texts That Always Work, inclusief mijn favoriete sms om te verzenden wanneer ik haar nummer heb gekregen, een eenvoudig bericht om haar op een date te krijgen en een paar grappige regels om het gesprek op gang te brengen.Download het, het is volledig gratis en gemakkelijk te gebruiken.

#1: Kun jij je (HUIDIGE) vriendin vinden op Tinder?

Je kunt je vreemdgaande vriendin vinden met deze methode, als je geluk hebt.

Zie je, er is een addertje onder het gras.

Tinder laat je alleen door je eigen matches zoeken.

Niet het hele Tinder-gebruikersbestand.

Maar als je elkaar op Tinder hebt ontmoet, tel dan je zegeningen!

Het enige dat u nu hoeft te doen, is controleren of haar profiel nog steeds actief is.

Open Tinder en kijk naar je matches.

Als je oude matches niet opruimt, wil je de zoekfunctie gebruiken.

Tik dus op de berichtenballon bovenaan het hoofdscherm.


Deze sukkel.

Druk vervolgens op het scherm en trek het omlaag totdat er een zoekbalk verschijnt.

Typ ten slotte de naam van je vriendin en kijk wat je vindt.

Als je je vriendin niet via Tinder hebt ontmoet, wil je een ander pad bewandelen.

Lees er alles over in de volgende tip.

#2: Hoe weet je of je vriendin Tinder gebruikt?

Als je wilt weten of je vriendin op Tinder zit, kun je het beste...

Vragen.

En vertrouw op haar antwoord.

Maar misschien is dat niet genoeg om je gerust te stellen.

Misschien, als je je ogen sluit, zie je haar nog steeds mannen ontmoeten en de zakdoek doen.

Als je denkt dat ze liegt, wil je een test doen.

En zoals bij elke klassieke wetenschappelijke test is er een virus bij betrokken.

Een mentaal virus.

Zie je, een leugenaar omringt zich met een web van leugens.

(Snel ter info: leugenaars kunnen ook mannen zijn.)

En naarmate het web groter wordt, wordt het moeilijker om de leugens bij te houden.

Wie heb ik de waarheid verteld en wie heb ik gelogen?

Nu doet het mentale virus zijn intrede.

En je vraagt ​​je vriendin dit:

"Hey schat. Is het mogelijk dat iemand je op Tinder heeft gezien?”

Als ze loyaal is, zal ze meteen zeggen: "Huh. Nee natuurlijk niet. Wie zegt dit over mij?”

Maar als je meisje een leugenaar is, frituurt het virus haar hersenen.

Ze moet eerst haar wirwar van leugens doorzoeken voordat ze je een antwoord kan geven.

“Ehhhh…”

*Er gaan een paar seconden voorbij*

"Nee."

Hoewel deze methode niet onfeilbaar is, is ze, als ze aarzelt, waarschijnlijk niet eerlijk en heeft ze misschien wel een Tinder-account.

Als je het definitieve antwoord wilt, is dit wat je doet ...

#3: Hoe je je vriendin op heterdaad betrapt

De meest effectieve methode om je vriendin te arresteren op Tinder is eigenlijk eenvoudig.

Je loopt naar je kamer met artefacten, offert een maagd bij het altaar en vraagt ​​Cthulhu om de technische ondersteuning van Tinder te bellen.

Heb je geen maagd?

Maak je geen zorgen.

Er is een andere methode.

Al is het een snuifje moeilijker.

De volgende keer dat je je vriendin bezoekt, wees een beetje vroeg.

Maar ga haar huis niet binnen.

Loop in plaats daarvan naar een bankje in de buurt en stel je Tinder-radius in op 1 KM/MI

Begin nu met vegen.

Als ze een Tinder-account heeft, vind je haar waarschijnlijk binnen 5 tot 15 minuten.

Heilige tip:

Gratis Tinder heeft een veeglimiet.Elke 12 uur worden je vind-ik-leuks teruggezet naar 100.

Omdat je niet wilt opraken als je het leuk vindt, veeg je iedereen naar links.

Maar doe het voorzichtig.Je wilt haar niet per ongeluk missen en je bewijs verliezen.

Als je haar overslaat, kun je Tinder Plus toegang krijgen tot de terugspoelfunctie en je afkeer ongedaan maken.

Als je vriendin een kwaadaardig genie is, kan ze zich voor je verbergen met een speciale Tinder-instelling.

Die instelling geeft haar de mogelijkheid om alleen te worden gezien door profielen die ze als eerste leuk vindt.

En als ze vals speelt, zal 666% je echte profiel negeren.

Daarom wil je een nepprofiel maken dat ze niet kan weerstaan.

Tip: gebruik geen foto's van bekende modellen en beroemdheden.

Nu weet je hoe je je vreemdgaande vriendin kunt pakken, of hoe je je paranoïde geest tot rust kunt brengen.

We kunnen verder gaan met het vinden van een vriendin via Tinder!

Kun je een vriendin vinden op Tinder?

Het korte antwoord…

Ja!

Het lange antwoord?

Hellllllllll YEAH!

Hier is het bewijs:

Oeps, verkeerde.

Het spijt me maat.

Dit is wat ik zocht:


Ik fluisterde eigenlijk: "Ik denk dat we dit het einde moeten noemen."Maar ik zit er te diep in.Ballen diep.

Dus het vinden van liefde online is mogelijk.

Beter nog, het is meer dan mogelijk...

Het is waarschijnlijk.

Kijk maar naar de volgende cijfers.

15% van de Amerikaanse volwassenen heeft online datingsites gebruikt.

Sinds 2013 is het gebruik door 55- tot 64-jarigen verdubbeld.

Terwijl het gebruik door 18- tot 24-jarigen bijna is verdrievoudigd!

Bovendien laat een onderzoek van PNAS zien hoe 30% van alle Amerikaanse huwelijken voortkomt uit mensen die elkaar via een dating-app hebben ontmoet.

En ik heb een kloppend vermoeden dat een nog groter percentage daters gewoon niet door het gangpad is gelopen.

Een onderzoek van Stanford University bevestigt dit.

39% van de heteroseksuele stellen die in 2017 samenkwamen in de VS ontmoette elkaar online.

Dus het idee dat Tinder alleen voor hookups is, is achterhaald.Er zijn zelfs genoeg mensen die Tinder voor het huwelijk hebben gebruikt.

Tinder is ook voor het vinden van vriendinnen.

En als je je vriendin wilt vinden, blijf dan lezen.

Omdat je op het punt staat te leren hoe je precies dat moet doen.

Te beginnen met je Tinder-foto's.

Stap 1: Trek je type meisje aan

Om je Juliet aan te trekken, wil je doen wat Louis Vuitton doet.

Ik bedoel niet te dure handtassen verkopen.

Ik bedoel filteren.

En dat doe je door een specifieke smaak te hebben die niet iedereen lekker vindt.

Laten we eens kijken naar Louis Vuitton.

De winkels bevinden zich in een dure straat, in een zaal gemaakt van marmer, en ze hebben kleding uitgestald zonder prijskaartjes.

Alsof hij wil zeggen: "Als je Louis draagt, heb je geen geld, want je zult het dragen."

Dus mensen die niet bereid zijn om bennies en stapels op haute couture te laten vallen, zijn niet geïnteresseerd in Louis Vuitton.

Zo heeft meneer Vuitton het graag.

Want als hij aan Jane Doe en John Schmoe wilde verkopen, zou hij een winkel in een winkelcentrum opzetten.

Kortom, Louis Vuitton filtert het tuig eruit.

En je kunt hetzelfde doen met je Tinder-profiel.

In plaats van fashionista's aan te trekken en plebs af te weren, wil je Monogame Meg aantrekken en Promiscuous Pam afstoten.

Hoe?

Door geen foto's te uploaden waar je eruitziet als een fuckboi.

  • Geen clubfoto's van jou met flessen drank
  • Geen badkamer- of sportschool-selfies die pronken met je wasbord en cobravallen
  • Geen moeilijke foto's van jou die pronkt met je rolex

En focussen op foto's waarop je eruitziet als vriendjesmateriaal.

  • Een foto met een huisdier
  • Je draagt ​​een gezellige kersttrui
  • Een liefdevolle en vriendelijke glimlach

Heilige tip:

U wilt een profiel dat kogelvrij is.

Maar hoe weet je dat ooit zeker?

Laat me je vertellen.

Met mijn Dating Profiel Checklist.

Beantwoord mijn gerichte vragen en weet precies waar de gaten in je profiel zitten.

Patch ze en je krijgt een gegarandeerde toename van wedstrijden.

Vind HIER mijn gratis checklist.

De volgende is je Tinder-bio.

Stap 2: Een biografie die een vriendin aantrekt

Vergroot haar aantrekkingskracht op jou met de volgende psychologische hack.

Eerst een gedachte-experiment.

En jij bent de proefkonijn.

Lees snel de volgende lijst met woorden:

Zweten.
Oefening.
Halter.
Rennen.
Interval.
loopband.
Hurken.
Gewicht.
Optrekken.

Maak nu het volgende woord G_M af.

Laat me raden.

Ook al zijn er meerdere mogelijke antwoorden: gym, edelsteen, kauwgom, gap

Je dacht sportschool.

#Amazeballs

Hoe wist ik dat?

Omdat ik een Laser Lotus van niveau vijf ben met de kracht om gedachten te lezen en de kleuren te zien vervagen.

Nee, ik lieg.

Ik zie alleen de kleurschakering.

Grappen terzijde, ik heb je echt voorbereid.

Met al dat gepraat over sporten, gewicht, hardlopen en halters, had je bijna geen andere keuze dan te kiezen voor ‘gym’.

Iemand op een pad leiden om ze een specifiek antwoord te laten denken, wordt priming genoemd.

En je kunt deze psychologische techniek toepassen op je Tinder-bio.

Je zoekt een vriendin.

Dus misschien wil je je match leiden naar gevoelens van romantiek en liefde.

En je kunt haar naar je bestemming sturen door haar het woord 'liefde' te laten lezen.

Bio-voorbeeld: "Ik ben hier op zoek naar liefde en romantiek."

Dat is technisch primen.

Maar woorden alleen maken haar niet verliefd.

Want hoewel het lezen van 'liefde' de juiste emotie oproept, wekt het woord op zichzelf slechts weinig emotie op.

Dus je wilt je eerste woorden in een zin verpakken die doorspekt is met emotie.

Hier is een bio-voorbeeld van een goede vriend van mij:

Het begint flauw, maar dan komt de draai, "Fuck it."

En de bio blijft een beeld schetsen.

Dus als je dit profiel leest, stel je jezelf voor:

  • Dekenforten bouwen
  • Handen vasthouden
  • zoenen
  • Reizend

Bovendien zit het boordevol emotionele atoombommen die je naar het centrale thema blazen...

Een relatie.

Dus als je haar wilt voorbereiden op liefde, denk dan eens aan de beelden die bij liefde horen.

  • Lange strandwandelingen
  • Handen vasthouden
  • Stevig knuffelen
  • Rug massage
  • Op zondag slapen
  • Schattige harige huisdieren
  • Drankjes in Parijs op de Champs Élysées

En als je niet als hopeloze romanticus wilt worden gezien, voeg dan een vleugje mannelijkheid toe.

Net zoals mijn vriend deed met zijn "Fuck it."

Stap 3: Een gesprek waarop ze wil reageren

Ongeacht je fotoalbum en bio, als je dit niet goed doet, is je kans om een ​​vriendin te vinden klein.

Tenzij je Jason Momoa bent.

In dat geval kun je wartaal spreken en toch een inbox vol liefdesbrieven krijgen.

Maar als je de genetische loterij niet hebt gewonnen, heb je nodig wat er in deze tip staat.

Omdat zonder begeleiding de meeste jongens sms'en op een manier die hun aantrekkingskracht doodt.

En ze kwetsen hun aantrekkingskracht omdat ze tot een van de twee stammen behoren:

  1. De ik-weet-niet-stam
  2. De Puss-Is-Magic Tribe

De eerste stam weet gewoon NIET wat te zeggen.

Ze zeggen dus de verkeerde dingen.

Wat grotendeels neerkomt op ja-nee-vragen.

Sport je?

Wat doe je voor werk?

IJs of chocolade?

Deze Tinder-vragen leiden niet tot plezier, liefde of nat slipje.

Waarom?

Omdat het een vrouw bijna geen andere keuze geeft dan met één woord te antwoorden.

De Puss-Is-Magic Tribe maakt een andere fout.

Ze zijn niet nieuw, ze zijn behoeftig.

Om haar aandacht te krijgen, gebruiken ze de techniek van de paardentrainer.

Voor degenen die het niet weten, trainers belonen paarden die zich goed gedragen graag met zoete lekkernijen.

Leden van Puss-Is-Magic belonen meisjes voor het naar rechts vegen.

Maar in plaats van suiker geven ze haar complimenten en emoji's.

En het is even misselijkmakend.

Wat doet een schatje zoals jij in het weekend?

Werkelijk?Een aardige meid als jij moet heel veel opties hebben!

Als je wilt, kunnen we drankjes doen.

Je gezichtsuitdrukking op je laatste foto, A+ btw

*sprint naar de wc*

Nu ik mijn lunch kwijt ben met het schrijven van dit Tinder-gesprek voor jou, op de goede gespreksstarters.

De zin die een spannende opener samenvat?

Wees interessant.

Dat is super vaag.

Daarom ga ik het glashelder maken met behulp van een cadeau.

Mijn meest effectieve Tinder-opener...

De Clickbait-opener.

Wat kunt u verwachten?

  • Een opener met een waanzinnig slagingspercentage
  • 7 voorbeelden van screenshots
  • 2 vervolglijnen die haar in het gesprek zuigen

Je kunt mijn Clickbait Opener HIER vinden.

Om je een echte meester van de ijsbreker te maken, heb ik nog een cadeau.

Een video waarin mijn vriendin en ik meer dan 20 ijsbrekers gaan.

Om de video nog beter te maken, heb ik mijn eigen advies opgevolgd...

Ik heb het EXTRA interessant gemaakt.

Dus heb ik een roestige oude hamer uit de grond gegraven en aan mijn vriendin gegeven.

En elke keer dat een lijn indruk op haar maakt, tilt ze hem boven haar hoofd en gooit hem op een stuk ijs.

Mis het niet.

Nu je je ijsbrekerarsenaal hebt uitgebreid, is het tijd voor stap 4.

Stap 4: Houd het gesprek spannend

Na deze tip zullen je matches je niet langer ghosten.

Omdat we de Ghostbusters hebben gebeld.

Nu hoef je alleen maar te stoppen met swipen rond begraafplaatsen en matchen met de levenden.

Oké, dat was dom, dat geef ik toe.

Je staat op het punt te leren hoe je je eigen vermakelijke onzin schrijft.

Het soort onzin dat je matches geïnteresseerd houdt.

Misschien denk je dat je niet creatief genoeg bent.

Maar dat is niet waar.

Omdat ik een inspiratiebron heb die je een leven lang meegaat.

En als je er eenmaal op inspeelt, zal de creativiteit je uit de oren stromen. (En af en toe uit je reet.)

De inspiratiebron is…

Normaal Ned.

Ned is een normale jongen.

En hij zegt of doet nooit iets raars.

Dus als je hem eenmaal kent, kun je elke beweging van hem voorspellen.

Hoewel dat hem betrouwbaar maakt, maakt het hem ook super saai.

Hoe kan Ned u helpen?

Als je opwindend wilt zijn, doe je gewoon het tegenovergestelde van wat Ned zou doen.

Denk dus voordat je je match een sms stuurt:

"Wat zou Normal Ned doen in deze situatie?"

Als je eenmaal het voorspelbare hebt gevonden, doe dan het onvoorspelbare.

Laten we oefenen.

Stel je voor dat je aan het swipen bent en je komt het volgende profiel tegen.

Nauwelijks legaal?Controleren.

Lekkere meid?Controleren.

Ondeugende bio?*kleurt verwoed de doos met krijt*

Alleen al op basis van deze afbeelding, hoe open je haar?

(Ik weet dat deze tip gaat over het gaande houden van het gesprek, maar de methode is hetzelfde).

Anders gezegd: "Wat zou Normal Ned zeggen?"

Ned zou een opmerking maken over hoe mooi ze is.

Dus je enige regel voor deze opener is: geef geen commentaar op haar uiterlijk.

Heeft iets?

Dit is wat ik heb.

Ik wil je niet alarmeren

Maar waar ik vandaan kom zijn plastic rietjes illegaal

De FBI is waarschijnlijk al onderweg.Ga met me mee als je Guantanamo'd niet wilt halen

Laten we een ander profiel proberen.

Zelfde scenario als voorheen.

Schitterende vrouw met een gevaarlijk erotische bio.

En je kunt het voor de hand liggende niet zeggen.

Wat is jouw ijsbreker?

Hier is die van mij.

Ik denk dat ik verliefd ben…

Met dat kunstwerk.Zulke strakke lijnen.Waar is dat zodat ik mijn respect kan betuigen?

Zie wat ik daar heb gedaan?

In dit geval gebruikte ik letterlijk wat ik dacht dat Normal Ned zou zeggen en gaf er een draai aan.

En je kunt deze techniek ook tijdens een gesprek gebruiken.

Wat voor werk doe je?

Normale Ned zou gewoon de waarheid zeggen, maar je houdt het onverwacht en leuk.

Ik ben een diëtist.Ik schaduw mijn klanten en wanneer ze een carb pakken, ren ik naar voren en sla het uit hun hand

Weet je nog steeds niet wat je moet zeggen?

Gebruik mijn 10 teksten die altijd werken.

Dat omvat 3 leuke manieren om het gesprek gaande te houden, 10 voorbeelden van screenshots en meer.

Download HIER gratis mijn tien teksten.

Stap 5: Tinder als een tactische intrigant die net een boek over gekonkel heeft gelezen

Als je maar één ding kunt doen om je matches te vergroten en je vriendin te vinden, doe dit dan.

Pop, pop.

-Grootte

Nee, dat klopt niet.

Een visie zonder strategie blijft een illusie.

—Lee Bolman

Dat is beter.

Zonder een langetermijnplan kan het een eeuwigheid duren om je vriendin te vinden.

Maar als u een strategie kiest, kan het slechts enkele maanden duren.

Ik weet wat mijn voorkeur heeft.

Een deel van je strategie is al klaar: zoek een vriendin.

Dat is het einde.

Nu wil je naar het begin werken.

  1. Weet wat voor soort vrouw je leuk vindt
  2. Heb een Tinder-portfolio die je droommeisje aantrekt
  3. Schrijf een biografie die gevoelens van liefde en romantiek stimuleert
  4. Swipe om veel overeenkomsten te krijgen
  5. Start gesprekken met openers die het tegenovergestelde zijn van Normal Ned
  6. Leid naar de datum
  7. Ga op date en let op vonken
  8. Ga door met daten met de meisjes die opvallen
  9. Wanneer je de Ene hebt gevonden, begin dan een relatie

We hebben niet al deze punten besproken.

Wil je meer weten over de aanloop naar de date?

Bekijk mijn artikel over hoe je een meisje over tekst kunt vragen.

Dat is alles wat we hebben over het vinden van een vriendin op Tinder, brochacho.

Als je meer hulp wilt bij het verbeteren van je profiel, bekijk dan mijn TextGod Toolkit.

Je krijgt:

  • Een checklist die de zwakke punten van uw profiel blootlegt.
  • Mijn opener met het hoogste responspercentage
  • En de 10 regels die het meest worden gebruikt door team TextGod en mij.

zegeningen,
Louis Farfields

: