Pernah merasakan anda tidak boleh hidup tanpa hubungan tertentu, sama ada rakan atau pasangan romantik?Atau adakah anda mendapati diri anda terlalu takut untuk bersendirian atau membuat keputusan tentang diri anda sendiri?Atau adakah anda merasakan bahawa anda mengulangi kesilapan yang sama dalam hubungan anda berkali-kali?

Dalam psikologi, teori lampiran boleh digunakan sebagai model yang berguna untuk menjelaskan mengapa hubungan anda berjaya atau gagal dalam cara yang mereka lakukan.Ia juga boleh menunjukkan corak berulang masalah hubungan anda.

Gaya Lampiran Teras yang Anda Perlu Tahu

Secara umum, terdapat empat jenis lampiran: selamat, cemas, mengelak, dan mengelak cemas.

Lampiran Selamat

Orang yang mempunyai strategi keterikatan yang selamat selesa dengan menunjukkan minat dan kasih sayang.Mereka juga selesa bersendirian dan berdikari.Mereka mampu mengutamakan perhubungan, melukis sempadan yang jelas dan berpegang kepada mereka.

Mereka juga mempunyai persepsi positif terhadap orang lain dan persepsi positif terhadap diri mereka sendiri.Mereka menjadikan pasangan romantis, ahli keluarga dan rakan terbaik.Mereka mampu menerima penolakan dan teruskan hidup walaupun sakit tetapi juga mampu setia dan berkorban apabila perlu.Mereka mempunyai masalah yang sangat kecil untuk mempercayai orang yang mereka rapat dan boleh dipercayai sendiri.

Lampiran Cemas

Orang yang mempunyai gaya keterikatan yang cemas mungkin menghargai keintiman sehingga mereka menjadi terlalu bergantung pada angka keterikatan.Berbanding dengan jenis terikat dengan selamat, orang yang cemas atau sibuk dengan keterikatan cenderung mempunyai persepsi yang kurang positif terhadap diri mereka sendiri.

Orang yang mempunyai keterikatan yang cemas mempunyai persepsi positif terhadap orang lain dan persepsi negatif terhadap diri mereka sendiri.Strategi ini mungkin dibangunkan pada zaman kanak-kanak oleh bayi yang menerima kasih sayang dan penjagaan dengan kecukupan yang tidak dapat diramalkan.

Lampiran Mengelak

Orang yang mempunyai jenis keterikatan mengelak cenderung berdikari, mengarah kendiri dan selalunya tidak selesa dengan keintiman.Orang yang mempunyai keterikatan mengelak mempunyai persepsi positif terhadap diri mereka sendiri dan persepsi negatif terhadap orang lain.Strategi ini mungkin dibangunkan pada zaman kanak-kanak oleh bayi yang hanya mendapat sebahagian daripada keperluan mereka dipenuhi manakala selebihnya diabaikan.

Lampiran Cemas-Mengelakkan

Orang yang mempunyai gaya keterikatan ini lebih kurang selesa untuk menyatakan kasih sayang.Mereka sering menafikan dan menyekat perasaan mereka.Mereka biasanya mempunyai pandangan dunia negatif terhadap orang lain dan melihat diri mereka sebagai tidak layak.Perasaan bercampur baur ini digabungkan dengan pandangan tidak sedar, negatif tentang diri mereka dan orang lain.Mereka sering mengalami masalah emosi lain dalam bidang lain dalam kehidupan mereka: penyalahgunaan bahan dan kemurungan.Jenis lampiran ini biasanya dibangunkan dari zaman kanak-kanak yang kasar atau cuai.

Penyelidikan psikologi menyokongnya juga, orang yang mempunyai tahap harga diri yang sama akhirnya berkencan antara satu sama lain.

Penyelidikan juga mencadangkan bahawa orang yang cemas dan mengelak sering berakhir dalam hubungan antara satu sama lain.Ia biasanya berlaku seperti ini: jenis yang mengelak sangat baik untuk menunda orang lain sehingga selalunya hanya jenis yang cemas yang sanggup bertahan untuk melakukan usaha tambahan untuk membuat mereka terbuka.

Saya mungkin membuat generalisasi, tetapi fikirkan lelaki yang sentiasa menolak keperluan wanita untuk keintiman.Jika terpulang kepada seorang wanita yang mempunyai ikatan yang selamat, dia hanya akan menerima penolakan itu dan meneruskannya.Walau bagaimanapun, seorang wanita yang terikat dengan cemas akan lebih ditentukan oleh seorang lelaki yang menolaknya.Lelaki yang mengelak itu kemudiannya diyakinkan bahawa dia boleh berkelakuan bebas di sekelilingnya dan pada akhirnya masih mengelakkan keintiman emosi (dia mengelak kan?).

Anda boleh berhujah bahawa wanita yang sanggup tinggal di sekitar dan dimanipulasi mungkin dilampirkan dengan cemas.Ketidakupayaan seorang lelaki gaya keterikatan mengelak untuk menyatakan kasih sayang dan keintiman yang tulen mencetuskan keterikatan cemasnya yang menjadikan dia lebih mengejar yang seterusnya memberi ganjaran kepada gaya mengelak yang dia pakai.Dia mengejar, dia berlari, dan ia menjadi satu kitaran.

Implikasi dari sudut pandangan keperluan emosi boleh menjadi mendalam.Orang yang cemas dan yang mengelak mempunyai kepercayaan asas bahawa keperluan emosi mereka tidak penting.Orang yang mengelak menafikan keperluan emosi mereka dengan mengelakkan mereka, dan cubaan yang cemas untuk memaksa mereka dengan memberi pampasan yang berlebihan.Akhirnya, kedua-duanya akhirnya gagal memenuhi keperluan mereka dalam hubungan.

Saya mengalami corak pengejar dan kejar ini dalam hubungan serius pertama saya dengan bekas teman wanita saya.Setiap kali saya mengejar, dia berlari.Setiap kali saya muak dan mengugut untuk pergi, dia kembali mengejar.Ia berterusan dan meletihkan juga dan ke sana ke mari.Terasa menggembirakan kadang-kadang, namun, tidak lama kemudian hubungan itu akhirnya meletup.Masalah dengan hubungan romantik seperti itu ialah ia boleh merasakan seolah-olah anda membuat kemajuan selepas melalui angin puyuh emosi dengan pihak lain.Tinggi tinggi perdamaian dan rendah rendah hujah dan pergaduhan.Ia boleh disalah anggap sebagai 'cinta' atau 'ghairah'.

The Narcissist dan Co-dependent

Satu lagi cara untuk memikirkan gaya lampiran ialah dinamik narsisis dan bergantung bersama.Saya akan membuat generalisasi sekali lagi di sini tetapi bersabarlah.Orang narsis biasanya 'pengambil', dan bergantung bersama biasanya 'pemberi'.Dalam banyak perhubungan yang tidak berfungsi, anda boleh mencari pemberi dan penerima.Pemberi adalah orang yang sentiasa memberi dan memberi tanpa mengambil kerana dia secara intrinsik berasa tidak layak dan tidak menyedari keperluan emosinya sendiri.

• The Narcissist

Pengambil dan narsis sentiasa mengambil dan mengambil kerana dia tidak dapat memenuhi keperluan emosi mereka sendiri dan cuba mengisi kekosongan.

Orang narsis hanya mengambil berat tentang keperluannya sendiri.Dia adalah seorang yang terlalu dominan dalam interaksi sosial.Ini adalah individu yang menjengkelkan yang sentiasa berlaku tentang dirinya dan tidak dapat berempati dengan orang di sekeliling mereka.Selalunya dia, kisahnya, kegagalannya atau kejayaannya.Mereka biasanya tidak dapat mendengar.

Melepak dengan seorang narsis adalah bersamaan dengan papan air sosial.

Mereka sentiasa memerlukan lebih.Ini kerana pengesahan luaran adalah tinggi sementara.Rasanya baik pada masa ini tetapi masih merupakan kemenangan kosong.Saya akan berpendapat bahawa orang narsis mendapat lebih banyak hasil dalam kehidupan temu janji mereka daripada orang yang bergantung bersama semata-mata kerana kesediaan mereka (dan buta) untuk menegaskan diri mereka walaupun mendapat maklum balas sosial yang negatif.

Pengambil, narsisis tidak dapat menjana harga diri dari dalam dan dengan itu berusaha untuk menjananya secara luaran.

• Yang Bergantung Bersama

Jika pilihan hidup, keputusan atau harga diri anda bergantung kepada orang lain, anda mungkin mempunyai hubungan yang bergantung bersama.Ini boleh menjadi kawan baik anda, ibu bapa anda atau pasangan romantik anda.

Tanggungan bersama mendapati diri mereka dalam perhubungan di mana peranan utama mereka adalah sebagai penyelamat.Kebahagiaan mereka bergantung pada keupayaan mereka untuk memenuhi keperluan emosi pasangan mereka dan bukan keperluan mereka sendiri.

Corak pergantungan bersama yang tidak dapat diselesaikan boleh membawa kepada masalah lain seperti ketagihan alkohol, ketagihan dadah, gangguan makan, ketagihan seks, tingkah laku yang merosakkan diri dan mengalahkan.Tanggungan bersama juga mempunyai peluang yang lebih tinggi untuk membentuk hubungan kesat dan kekal dalam pekerjaan atau perhubungan yang tertekan.

Pendengar, pemberi, orang yang bergantung bersama yang mendengar masalah narsis secara senyap dan tidak memberi sebarang input.Dia hanya menerimanya dan mungkin kelihatan bersimpati dengan kesedihan si narsis.Itu kerana satu-satunya cara pendengar boleh berasa disayangi atau diterima dalam situasi sosial itu adalah dengan cenderung kepada keperluan emosi orang lain.

Untuk Yang Terlalu Melekat: Nota tentang Hubungan Roller Coaster

Akhirnya, perhubungan rollercoaster dan dramatik tidak mempunyai keintiman dan sempadan sebenar.Kedua-dua individu tidak dapat memenuhi keperluan emosi mereka.Kedua-duanya tidak dapat menerima cinta dan pengesahan, namun pada masa yang sama mengimbangi dalam mendapatkan keperluan mereka untuk pengiktirafan, cinta dan pengesahan antara satu sama lain (atau orang lain).

Pakar psikologi berpendapat bahawa tidak sedarkan diri kita sentiasa cuba mencari perhatian, kasih sayang dan pengesahan yang kita terlepas daripada ibu bapa kita semasa membesar.Terdapat penyelidikan mencadangkan bahawa ibu bapa yang melihat anak-anak mereka sebagai lanjutan daripada diri mereka sendiri, oleh itu, memenuhi keperluan mereka oleh anak membawa kepada anak untuk percaya bahawa keperluannya sendiri tidak penting.Kanak-kanak menjadi selaras dengan keperluan dan perasaan ibu bapa dan bukannya sebaliknya.

Ini berlaku apabila seseorang cuba memenuhi keperluan mereka daripada orang di sekeliling mereka sebagai orang dewasa.Ini boleh dari bidang kehidupan mereka selain daripada hubungan mereka.Anda boleh memberi pampasan berlebihan dan berusaha untuk memenuhi keperluan anda melalui seks, pencapaian, pencarian kewangan atau hampir mana-mana bidang kehidupan.

Lihat, semua orang memerlukan tepukan di belakang dan pengesahan pada satu ketika.Persoalan untuk bertanya kepada diri sendiri ialah: adakah anda mengejar sesuatu dari sudut nilai atau adakah anda menggaru keperluan emosi yang tidak dapat diselesaikan?

Teori Lampiran - Model Harga Diri

Masalah dengan banyak nasihat temu janji dan perhubungan ialah mereka tidak menggalakkan luahan emosi dari sudut yang selamat.Sebaliknya, mereka mempromosikan strategi tidak selamat seperti menggunakan talian, teknik, tidak menelefon semula dalam jumlah X hari dalam usaha untuk memanipulasi orang lain untuk melakukan sesuatu.Mereka tidak berkesan dalam jangka masa panjang, dan mungkin hanya berfungsi pada individu yang tidak dapat meluahkan perasaan mereka secara langsung juga.Anda menghalang sebarang penglibatan emosi sebenar yang tulen.Anda masih tidak dapat memenuhi keperluan emosi anda.

Jika anda tertanya-tanya sama ada teori lampiran mempunyai kaitan dengan harga diri seseorang.awak betul.Pakar psikologi juga membuat hipotesis model yang menunjukkan strategi keterikatan seseorang yang sepadan dengan imej diri anda dan persepsi anda terhadap orang lain.Gaya keterikatan anda disambungkan kepada harga diri, keperluan emosi dan kelemahan.Idea-idea ini saling berkait.

Cara Mencari Gaya Lampiran Anda

Bagaimana anda tahu jika anda terlalu terikat?Anda boleh melakukan ujian kendiri untuk mengetahui gaya lampiran yang anda gunakan.Terdapat ujian teori lampiran yang boleh anda ambil untuk mengetahui jenis lampiran anda.Jika anda tidak mahu mengambil ujian, kemudian bergantung pada contoh berikut untuk memberi anda secara kasar meneka tentang gaya lampiran anda.

Anda boleh bertanya kepada diri sendiri beberapa soalan:

• Adakah anda mempunyai kehidupan anda sendiri yang dikendalikan atau adakah anda hanya menggunakan hubungan anda sebagai alasan?
• Balikkan dan tanya diri anda sama ada orang di seberang anda mempunyai kehidupannya sendiri, atau adakah dia hidup sebagai wakil melalui hubungannya?
• Adakah anda bergantung antara satu sama lain untuk kebahagiaan masing-masing, atau adakah anda berdua sudah bahagia sebagai individu dengan atau tanpa hubungan?

Bolehkah Gaya Lampiran Anda Ditukar?

Adakah terdapat harapan untuk cinta yang putus asa yang dilampirkan dengan cemas atau pengelak komitmen yang fobia?Atau mungkin anda sedang membaca ini dan memutuskan bahawa anda sama ada seorang penolak kodependent atau seorang narsisis yang mengamuk.Dengarkan saya.Berita baiknya ialah gaya lampiran boleh diubah.Berita buruknya ialah ia lambat dan sukar.

Saya seorang pengelak tegar klasik sepanjang remaja saya sehingga awal dua puluhan.Sejak saya memulakan terapi, saya mengalami satu kebimbangan yang terbongkar.Terdapat masa dalam hidup saya di mana saya berayun kuat daripada mengelak kepada cemas.Anda akan terkejut apabila mendapati bahawa asas pengelakan mungkin kebimbangan. Terdapat tempoh lain di mana saya melalui fasa muntah emosi dan terbalik secara manikal masuk dan keluar daripada menjadi cemas dan mengelak.

Terdapat juga penyelidikan yang mencadangkan bahawa individu yang mempunyai ikatan tidak selamat yang menjalinkan hubungan jangka panjang dan pihak lain yang mempunyai ikatan selamat boleh "dinaikkan" ke tahap selamat dalam tempoh masa yang panjang.

Malangnya, lampiran yang tidak selamat seperti yang cemas atau mengelak juga boleh "menjatuhkan" lampiran yang selamat.Peristiwa kehidupan negatif melampau lain seperti perceraian, kematian anak, kemalangan serius, kehilangan persahabatan juga boleh menyebabkan jenis ikatan selamat jatuh ke dalam ikatan yang lebih tidak selamat.

Kesimpulan

Tiada penyelesaian pantas untuk menukar gaya lampiran.Begitu juga, tiada penyelesaian segera untuk kekurangan (atau melimpahnya) cinta diri.

Jika kebahagiaan anda terhasil daripada pengorbanan yang melampau untuk memenuhi keperluan orang lain.Kemudian ia adalah bendera merah.Jika anda pemberi atau pendengar, maka anda perlu berhenti menjadi penolak.Sudah tiba masanya untuk berhenti menjadi En.Lelaki Baik / Gal.Anda perlu belajar bagaimana untuk menegaskan keperluan emosi anda sendiri dan memenuhi keperluan anda dalam perhubungan anda.

Sekarang, saya tidak mengatakan anda tidak boleh berkorban untuk satu sama lain dalam hubungan.Walau bagaimanapun, terdapat perbezaan antara pengorbanan untuk seseorang dan kekurangan sempadan perhubungan.

Atau mungkin anda mendapati diri anda seorang narsisis yang mengamuk dan sentiasa ditolak oleh orang lain.Anda mungkin ingin mengambil langkah ke belakang dan belajar bagaimana untuk berempati dengan orang lain.Perkara di sini bukanlah untuk menjadi terlalu mementingkan diri sendiri atau agresif.Ia adalah untuk mencari keseimbangan yang baik antara menjaga keperluan anda sendiri dan orang lain.

Malangnya, saya tidak kebal.Dalam hidup saya, saya mempunyai bahagian yang saksama dalam peringkat kehidupan di mana saya jatuh ke dalam pergantungan bersama atau jatuh ke dalam narsis.

Walau bagaimanapun, secara keseluruhannya, saya gembira untuk melaporkan bahawa hari ini, saya lebih baik dalam mengendalikan perhubungan saya.

Akhirnya, gaya lampiran boleh memberi kita rangka kerja yang baik untuk hubungan yang sihat.

Jadi adakah anda mengatakan bahawa semua hubungan yang sihat tidak bergantung antara satu sama lain?Tidak.Bentuk hubungan terbaik tidak sepenuhnya bebas, tetapi saling bergantung.Hubungan yang saling bergantung adalah di mana dua rakan kongsi menyokong satu sama lain tanpa syarat.Mereka mampu menjana harga diri sebagai individu.Mereka tidak hidup secara vicari melalui pasangan mereka.Ia adalah dua individu yang bebas emosi secara sedar memilih untuk menyokong satu sama lain.

Karya Dipetik

Alan Rappoport, P. (n.d.).Narsisisme Bersama: Bagaimana Kami Menerima Ibu Bapa Narsisistik. Diperoleh daripada AlanRappoport.Com: http://www.alanrappoport.com/pdf/Co-Narcissism%20Article.pdf

Hazan C.; Pencukur P.R. (Mac 1987). "Cinta romantik yang dikonsepkan sebagai proses keterikatan".J Pers Soc Psychol.52(3): 511–24.