친구나 연인 관계 없이는 살 수 없다고 느낀 적이 있습니까?아니면 혼자 또는 스스로 결정하는 것이 너무 두렵습니까?아니면 관계에서 몇 번이고 같은 실수를 반복하고 있다고 느끼십니까?

심리학에서 애착 이론은 당신의 관계가 그런 방식으로 성공하거나 실패한 이유를 설명하는 유용한 모델로 사용될 수 있습니다.또한 관계 문제의 반복적인 패턴을 지적할 수도 있습니다.

당신이 알아야 할 핵심 부착 스타일

일반적으로 애착에는 안전, 불안, 회피, 불안-회피의 4가지 유형이 있습니다.

안전한 부착

안정적인 애착 전략을 가진 사람들은 관심과 애정을 표시하는 데 익숙합니다.그들은 또한 혼자 있고 독립적인 것이 편안합니다.그들은 관계의 우선 순위를 정하고 명확한 경계를 설정하고 이를 고수할 수 있습니다.

그들은 또한 다른 사람들에 대한 긍정적인 인식과 자신에 대한 긍정적인 인식을 가지고 있습니다.그들은 최고의 낭만적 인 파트너, 가족 및 친구를 만듭니다.그들은 고통에도 불구하고 거절을 받아들이고 계속 나아갈 수 있지만 필요할 때 충성하고 희생할 수도 있습니다.그들은 가까운 사람들을 신뢰하는 데 문제가 거의 없으며 스스로를 신뢰할 수 있습니다.

불안한 애착

불안 애착 스타일을 가진 사람들은 애착 대상에 지나치게 의존하게 될 정도로 친밀감을 가치 있게 여길 수 있습니다.안정 애착 유형과 비교하여 불안하거나 애착에 몰두하는 사람들은 자신에 대해 덜 긍정적인 인식을 갖는 경향이 있습니다.

불안 애착을 가진 사람들은 다른 사람들에 대한 긍정적인 인식과 자신에 대한 부정적인 인식을 가지고 있습니다.이 전략은 예측할 수 없는 충분함으로 애정과 보살핌을 받는 유아에 의해 어린 시절에 개발될 수 있습니다.

회피적 애착

회피형 애착 유형을 가진 사람들은 독립적이고 자기 주도적이며 종종 친밀감을 불편해합니다.회피적 애착을 가진 사람들은 자신에 대해서는 긍정적인 인식을 가지고 있고 타인에 대해서는 부정적인 인식을 가지고 있습니다.이 전략은 나머지는 소홀히 하고 자신의 필요 중 일부만 충족시키는 유아에 의해 어린 시절에 개발될 수 있습니다.

불안 회피 애착

이 애착 스타일을 가진 사람들은 애정 표현에 훨씬 덜 편안합니다.그들은 자주 자신의 감정을 부정하고 억누릅니다.그들은 일반적으로 다른 사람들에 대한 부정적인 세계관을 가지고 있으며 자신을 합당하지 않다고 생각합니다.이러한 혼합된 감정은 자신과 타인에 대한 무의식적이고 부정적인 견해와 결합됩니다.그들은 종종 삶의 다른 영역에서 약물 남용과 우울증과 같은 다른 정서적 문제를 가지고 있습니다.이 애착 유형은 일반적으로 학대 또는 태만 어린 시절부터 개발됩니다.

심리학 연구도 이를 뒷받침합니다. 같은 수준의 자존감을 가진 사람들은 결국 서로 데이트하게 됩니다.

연구에 따르면 불안하고 회피적인 사람들은 종종 서로 관계를 맺게 됩니다.일반적으로 다음과 같이 진행됩니다. 회피형은 다른 사람을 미워하는 데 너무 능숙하여 종종 불안한 사람만이 마음을 열 수 있도록 추가 노력을 기울일 의향이 있습니다.

일반화할 수도 있지만, 여성의 친밀감에 대한 욕구를 끊임없이 밀어내는 남자를 생각해 보십시오.안정적인 애착을 가진 여성이라면 거절을 받아들이고 계속 나아갈 것입니다.그러나 불안하게 애착을 갖는 여자는 그녀를 밀어내는 남자에 의해 더 단호해질 것입니다.그러면 회피형 남자는 자신이 그녀 주변에서 독립적으로 행동할 수 있고 여전히 궁극적으로 정서적 친밀감을 피할 수 있다고 안심합니다(그는 회피형이죠?).

당신은 주변에 머물고 조종당하려는 여성들이 아마도 불안하게 애착을 갖고 있다고 주장할 수 있습니다.회피적 애착 스타일의 남성이 진정한 애정과 친밀감을 표현하지 못하는 무능력은 그녀의 불안한 애착을 촉발하여 그녀를 더욱 쫓게 만들고 결국 그가 채택한 회피 스타일에 보상을 줍니다.그녀는 쫓고, 그는 달리고, 그것은 사이클이 된다.

정서적 욕구의 관점에서 시사하는 바는 깊을 수 있습니다.불안하고 회피하는 사람은 감정적 필요가 중요하지 않다는 근본적인 믿음을 가지고 있습니다.회피형은 감정적 욕구를 회피함으로써 자신의 감정적 욕구를 부정하고, 과도한 보상을 통해 욕구를 강요하려는 불안한 시도를 합니다.결국 둘 다 관계에서 자신의 필요를 충족시키는 데 실패합니다.

전 여자친구와의 첫 진지한 관계에서 이 체이서와 체이스 패턴을 경험했습니다.내가 쫓을 때마다 그녀는 달렸다.내가 싫증이 나서 떠나겠다고 위협할 때마다 그녀는 뒤에서 쫓아왔다.그것은 끊임없이 그리고 이리저리 지쳤습니다.때로는 짜릿하게 느껴졌지만, 그 관계가 폭발하기까지는 그리 오래 걸리지 않았습니다.이러한 연애의 문제점은 상대방과 감정의 소용돌이를 겪으면서 발전한 것처럼 느껴질 수 있다는 점이다.화해의 최고점은 높고 논쟁과 싸움의 최저점은 낮습니다.그것은 '사랑' 또는 '열정'으로 오인될 수 있다.

자기애 주의자와 공동 의존

애착 스타일에 대해 생각하는 또 다른 방법은 자기애와 상호 의존적 역학입니다.나는 여기에서 다시 일반화할 것이지만 나와 함께 참아라.자기애 주의자는 일반적으로 '받는 사람'이고 공동 의존자는 일반적으로 '주는 사람'입니다.많은 역기능 관계에서 주는 사람과 받는 사람을 찾을 수 있습니다.주는 사람은 본질적으로 무가치하다고 느끼고 자신의 감정적 필요를 알지 못하기 때문에 받지 않고 항상 주고 주는 사람입니다.

• 나르시시스트

테이커와 자기애 주의자는 자신의 감정적 필요를 충족시킬 수 없고 공허함을 채우려고 시도하기 때문에 항상 테이크 앤 테이크를 합니다.

자기애 주의자는 자신의 필요에만 관심이 있습니다.그/그녀는 사회적 상호 작용에서 지나치게 지배적인 사람입니다.항상 자기 얘기만 하고 주변 사람들과 공감하지 못하는 짜증나는 사람이다.항상 그 사람, 그의 이야기, 그녀의 실패 또는 성공입니다.그들은 일반적으로 들을 수 없습니다.

자기애 주의자와 어울리는 것은 소셜 워터 보딩과 동일합니다.

그들은 항상 더 많은 것을 요구합니다.외부 검증이 일시적으로 높기 때문이다.현재로서는 기분이 좋지만 여전히 공허한 승리입니다.나는 자기애 주의자가 부정적인 사회적 피드백에도 불구하고 자신을 주장하려는 의지 (그리고 맹목) 때문에 공동 의존보다 데이트 생활에서 더 많은 결과를 얻는다고 주장합니다.

테이커, 자기애 주의자는 내부에서 자존감을 생성할 수 없으므로 외부에서 생성하려고 노력합니다.

• 공동 의존

당신의 삶의 선택, 결정 또는 자존감이 다른 사람에게 의존한다면, 당신은 상호 의존적인 관계를 가질 수 있습니다.이것은 가장 친한 친구, 부모 또는 낭만적인 파트너가 될 수 있습니다.

함께 의존하는 사람들은 그들의 주요 역할이 구조자의 역할인 관계에서 자신을 찾습니다.그들의 행복은 자신의 것이 아니라 파트너의 감정적 필요를 충족시키는 능력에 달려 있습니다.

해결되지 않은 공동 의존 패턴은 알코올 중독, 약물 중독, 섭식 장애, 성 중독, 자기 파괴 및 패배적인 행동과 같은 다른 문제로 이어질 수 있습니다.함께 의존하는 사람들은 학대적인 관계를 형성하고 스트레스가 많은 직업이나 관계를 유지할 가능성이 더 높습니다.

나르시시스트의 고민에 조용히 귀를 기울이고 아무런 개입도 하지 않는 청취자, 주는 사람, 동반자.그 또는 그녀는 그것을 받아들이고 자기애 주의자의 슬픔에 공감하는 것처럼 보일 수 있습니다.듣는 사람이 그 사회적 상황에서 사랑받고 있다고 느낄 수 있는 유일한 방법은 다른 사람의 감정적 필요를 돌보는 것뿐이기 때문입니다.

지나치게 애착이 있는 경우: 롤러코스터 관계에 대한 참고 사항

궁극적으로 롤러코스터와 극적인 관계에는 진정한 친밀감과 경계가 결여되어 있습니다.두 사람 모두 감정적 욕구를 충족시키지 못합니다.그들은 둘 다 사랑과 인정을 받아들일 수 없지만, 동시에 서로(또는 다른 사람들)로부터 인정, 사랑, 인정에 대한 욕구를 얻는 데 과도하게 보상합니다.

심리학자들은 우리의 무의식이 자라면서 부모로부터 놓치는 관심, 사랑, 확인을 끊임없이 찾으려고 한다고 주장합니다.자녀를 자신의 연장선으로 생각하는 부모가 자녀가 자신의 필요를 충족시켜 주면 자녀가 자신의 필요가 중요하지 않다고 믿게 된다는 연구 결과가 있습니다.아이는 반대로 부모의 필요와 감정에 적응하게 됩니다.

이것은 누군가가 성인이 되어 주변 사람들로부터 자신의 필요를 충족시키려고 할 때 나타납니다.이것은 관계 이외의 삶의 영역에서 발생할 수 있습니다.당신은 섹스, 성취, 재정적 추구 또는 거의 모든 삶의 영역을 통해 과도한 보상을 하고 당신의 필요를 충족시키려고 할 수 있습니다.

보세요, 모든 사람은 어느 시점에서 등을 두드리고 확인이 필요합니다.스스로에게 물어볼 질문은 이것입니다. 당신은 가치의 관점에서 무언가를 추구하고 있습니까, 아니면 해결되지 않은 감정적 필요를 긁고 있습니까?

애착 이론 - 자존감 모델

많은 데이트 및 관계 조언의 문제는 안전한 관점에서 감정 표현을 권장하지 않는다는 것입니다.대신, 그들은 다른 사람이 무언가를 하도록 조종하기 위해 X일 동안 다시 전화하지 않고 회선, 기술 사용과 같은 불안전한 전략을 조장합니다.그들은 장기적으로 효과적이지 않으며 직접적으로 자신을 표현할 수 없는 개인에게만 효과가 있을 수 있습니다.당신은 진정한 진정한 감정적 참여를 차단하고 있습니다.당신은 여전히 ​​​​감정적 요구를 충족시키지 못하고 있습니다.

애착 이론이 자존감과 관련이 있는지 궁금하다면.네가 옳아.심리학자들은 또한 자신에 대한 자기 이미지와 다른 사람에 대한 인식에 해당하는 애착 전략을 보여주는 모델을 가정했습니다.당신의 애착 스타일은 자존감, 정서적 욕구, 취약성과 관련이 있습니다.이러한 아이디어는 서로 연결되어 있습니다.

당신의 애착 스타일을 찾는 방법

당신이 과도하게/부족하게 애착되어 있는지 어떻게 알 수 있습니까?자신이 어떤 애착 유형에 속하는지 알아보기 위해 자가 테스트를 할 수 있습니다.애착 유형을 알아보기 위해 수행할 수 있는 애착 이론 테스트가 있습니다.시험을 치르고 싶지 않다면 다음 예를 참조하여 대략적인 애착 스타일을 추측해 보십시오.

스스로에게 몇 가지 질문을 할 수 있습니다.

• 당신은 당신 자신의 삶을 처리하고 있습니까 아니면 단지 당신의 관계를 핑계로 삼고 있습니까?
• 그것을 뒤집어서 당신 옆에 있는 사람이 자신의 삶을 살고 있는지, 아니면 그녀의 관계를 통해 대리인으로 살고 있는지 자문해 보십시오.
• 당신은 서로의 행복을 위해 서로에게 의존하고 있습니까, 아니면 둘 다 이미 관계가 있든 없든 개인으로서 행복합니까?

첨부 파일 스타일을 변경할 수 있습니까?

불안하게 집착하는 희망 없는 낭만적인 사람이나 헌신 공포증을 피하는 사람에게 희망이 있습니까?또는 당신이 이것을 읽고 있고 당신이 극도의 의존적이거나 격렬한 자기애 주의자라고 결정했을 수도 있습니다.내 말을 들어.좋은 소식은 첨부 파일 스타일을 변경할 수 있다는 것입니다.나쁜 소식은 느리고 어렵다는 것입니다.

나는 10대부터 20대 초반까지 전형적인 하드코어 회피형이었다.치료를 시작한 이후로 나는 하나의 불안이 연이어 밝혀졌습니다.내 인생에서 회피형에서 불안형으로 크게 흔들렸던 시기가 있었습니다.기본 회피가 불안일 수 있다는 사실을 알게 되면 놀랄 것입니다. 감정적 구토의 단계를 겪고 불안과 회피 사이에서 미친 듯이 왔다 갔다 하는 다른 기간이 있었습니다.

불안한 애착을 가진 사람이 장기간 관계를 맺는 것과 안정된 애착을 가진 상대방이 장기간에 걸쳐 안정 수준으로 "올릴 수" 있다는 연구 결과도 있습니다.

불행히도, 불안하거나 회피하는 것과 같은 불안정한 애착은 또한 안전한 애착을 "파괴"할 수 있습니다.이혼, 아이의 죽음, 심각한 사고, 우정의 상실과 같은 다른 극단적인 부정적인 삶의 사건은 또한 안정 애착 유형을 보다 불안정한 애착에 빠지게 할 수 있습니다.

결론

첨부 파일 스타일 변경에 대한 빠른 수정은 없습니다.마찬가지로, 자기 사랑의 부족(또는 넘쳐 흐르는)에 대한 빠른 해결책은 없습니다.

당신의 행복이 다른 사람들의 필요를 충족시키기 위해 극단적인 희생을 하는 데서 파생된다면.그럼 레드플래그입니다.당신이 주는 사람이나 듣는 사람이라면, 더 이상 밀어붙이는 사람이 되는 것을 멈춰야 합니다.이제 Mr.인 것을 그만둘 때입니다.좋은 남자 / 걸.자신의 감정적 필요를 주장하고 관계에서 필요를 충족시키는 방법을 배워야 합니다.

이제 관계에서 서로를 위해 희생할 수 없다는 말은 아닙니다.그러나 누군가를 위해 희생하는 것과 관계의 경계가 없는 것 사이에는 차이가 있습니다.

아니면 자신이 맹렬한 자기애 주의자임을 발견하고 끊임없이 다른 사람들에게 밀려날 수도 있습니다.한 발 물러서서 다른 사람들과 공감하는 법을 배우고 싶을 수도 있습니다.여기서 요점은 지나치게 이기적이거나 공격적이지 않다는 것입니다.그것은 당신 자신과 다른 사람들의 필요를 돌보는 것 사이에서 훌륭한 균형을 찾는 것입니다.

불행히도, 나는 면역이 아닙니다.내 인생에서 나는 공동 의존에 빠지거나 나르시시즘에 빠진 인생의 공정한 몫을 가졌습니다.

그러나 전반적으로 오늘 나는 관계를 훨씬 더 잘 다룰 수 있게 되어 기쁩니다.

궁극적으로 애착 스타일은 건강한 관계를 위한 좋은 틀을 제공할 수 있습니다.

그렇다면 모든 건강한 관계는 서로 의존하지 않는다는 말입니까?아니요.가장 좋은 형태의 관계는 완전히 독립적인 것이 아니라 상호의존적입니다.상호 의존 관계는 두 파트너가 조건 없이 서로를 지원하는 것입니다.그들은 개인으로서 자존감을 생성할 수 있습니다.그들은 파트너를 통해 대리로 사는 것이 아닙니다.감정적으로 독립적인 두 사람이 의식적으로 서로를 지원하기로 선택한 것입니다.

작품 인용

Alan Rappoport, P. (n.d.).공동 자기애 : 자기애 적 부모에게 어떻게 적응하는지. AlanRappoport.Com에서 검색 : http://www.alanrappoport.com/pdf/Co-Narcissism%20Article.pdf

Hazan C.; Shaver P.R.(1987년 3월). "애착 과정으로 개념화된 낭만적인 사랑".J Pers Soc Psychol.52(3): 511–24.