2022 年にデート中に理解しなければならない 4 つの愛着スタイル

友人や恋人など、特定の関係がなければ生きていけないと感じたことはありませんか?それとも、一人でいることや自分で決断を下すのが怖すぎると思いますか?それとも、人間関係で同じ過ちを何度も繰り返していると感じていますか?

心理学では、愛着理論を有用なモデルとして使用して、人間関係が成功または失敗した理由を説明できます。また、人間関係の問題の繰り返しパターンを指摘することもできます。

知っておくべきコア アタッチメント スタイル

一般に、愛着には、安全、不安、回避、不安回避の 4 種類があります。

安全な添付ファイル

安全な愛着戦略を持つ人は、興味や愛情を示すことに抵抗がありません。彼らはまた、一人で独立していることを快適に感じます。人間関係に優先順位を付け、明確な境界線を引き、それを守ることができます。

彼らはまた、他人に対して肯定的な認識を持ち、自分自身に対しても肯定的な認識を持っています。彼らは最高のロマンチックなパートナー、家族、友人を作ります。彼女らは拒絶を受け入れ、痛みにもかかわらず前進することができますが、必要に応じて忠実で犠牲にすることもできます.彼らは、親しい人を信頼することにほとんど問題がなく、自分自身を信頼しています。

不安な愛着

不安な愛着スタイルを持つ人々は、愛着の形に過度に依存する程度に親密さを重視する可能性があります.不安や愛着にとらわれている人は、しっかりと愛着するタイプに比べて、自分自身に対する肯定的な認識が低くなる傾向があります。

不安な愛着を持っている人は、他人に対して肯定的な認識を持ち、自分自身に対して否定的な認識を持っています。この戦略は、予測不可能な十分な愛情とケアを受ける乳児によって幼児期に開発される可能性があります。

回避性愛着

回避型の愛着タイプを持つ人は、独立心が強く、自己中心的である傾向があり、親密になることに不快感を覚えることがよくあります。回避的な愛着を持つ人は、自分自身に対して肯定的な認識を持ち、他人に対して否定的な認識を持っています。この戦略は、幼児期に、自分のニーズの一部しか満たされず、残りが無視される乳児によって発達する可能性があります.

不安回避愛着

この愛着スタイルを持つ人々は、愛情を表現することにあまり慣れていません。彼らはしばしば自分の感情を否定し、抑圧します。彼らは通常、他人に対して否定的な世界観を持ち、自分自身を価値がないと考えています。これらの複雑な感情は、自分自身や他人に対する無意識の否定的な見方と組み合わされています。薬物乱用やうつ病など、生活の他の分野で他の感情的な問題を抱えていることがよくあります。このタイプの愛着は、通常、虐待的または怠慢な子供時代から発達します。

心理学の研究もそれを裏付けており、同じレベルの自尊心を持つ人々はお互いに付き合う.

調査によると、不安で回避的な人々は、しばしばお互いの関係に陥ることが示されています。通常は次のようになります。回避型は他の人を先延ばしにするのが得意なため、多くの場合、不安を感じているタイプだけが、他の人に心を開いてもらうために余分な努力を惜しみません。

私は一般化するかもしれませんが、親密さに対する女性のニーズを絶えず押しのける男性のことを考えてください.しっかりとした愛着を持つ女性なら、断られても素直に受け入れて先に進みます。しかし、心配そうに執着している女性は、彼女を押しのける男性によってより決定的になります.回避型の男性は、彼女の周りで独立して振る舞うことができ、最終的には感情的な親密さを避けることができると安心します(彼は回避型ですよね?)。

周りにとどまり、操作されることをいとわない女性は、おそらく心配そうに愛着を持っていると主張することができます.回避型の愛着スタイルの男性が真の愛情と親密さを表現できないことは、彼女の不安な愛着を引き起こし、それが彼女をさらに追いかけさせ、それが彼が採用する回避型のスタイルに報いる.彼女が追いかけて、彼が走って、それがサイクルになります。

感情的なニーズの観点からの影響は深くなる可能性があります。不安で回避的な人は、自分の感情的なニーズは重要ではないと基本的に信じています。回避型は感情的な欲求を避けることで否定し、不安型は過剰な補償によって欲求を押し付けようとします。最終的に、どちらも関係でニーズを満たすことができなくなります。

私は元カノとの最初の真剣な関係で、この追跡者と追跡パターンを経験しました。私が追いかけるたびに、彼女は走った。私がうんざりして立ち去ると脅すたびに、彼女は追いかけてきました。それは絶え間なく、疲れ果てていました。時には爽快に感じましたが、その関係が爆発するまでそう長くはかかりませんでした.このような恋愛関係の問題点は、相手との感情的な旋風を乗り越えた後、進歩したように感じられることです。和解の最高値と議論と戦いの最低値。「愛」や「情熱」と間違われることがあります。

ナルシストと共依存者

愛着のスタイルを考えるもう 1 つの方法は、ナルシストと共依存のダイナミクスです。ここで再び一般化しますが、ご容赦ください。ナルシストは通常​​「奪う人」であり、共依存者は通常「与える人」です。多くの機能不全の関係では、ギバーとテイカーを見つけることができます.ギバーは、本質的に価値がなく、自分の感情的なニーズに気づいていないと感じているため、常に与えては受け取らない人です。

  • ナルシスト

テイカーとナルシストは、自分の感情的なニーズを満たすことができず、空白を埋めようとしているため、常にテイクアンドテイクします。

ナルシストは、自分のニーズだけを気にかけます。彼/彼女は社会的相互作用において過度に横暴な人です.これは、常に自分のことばかり言っていて、周りの人に共感することができない、迷惑な人です。それは常に彼、彼の話、彼女の失敗または成功です.彼らは通常、聞くことができないわけではありません。

ナルシストと一緒に過ごすことは、社交的なウォーターボーディングに相当します。

彼らは常により多くを必要とします。これは、外部検証が一時的に高いためです。現時点では気分が良いですが、まだ空っぽの勝利です。ナルシシストは、否定的な社会的フィードバックにもかかわらず自分自身を主張する意欲(および盲目)のためだけに、共依存者よりも交際生活でより多くの結果を得ると主張します.

テイカー、ナルシストは自尊心を内側から生み出すことができないため、それを外側から生み出そうと努力します。

  • 共依存

あなたの人生の選択、決定、または自尊心が他の人に依存している場合、あなたは共依存関係にある可能性があります。これはあなたの親友、両親、またはロマンチックなパートナーです。

共依存者は、主な役割が救助者である関係にいることに気づきます。彼女らの幸福は、自分の感情的なニーズではなく、パートナーの感情的なニーズを満たす能力に依存しています。

共依存の未解決のパターンは、アルコール依存症、薬物中毒、摂食障害、性依存症、自己破壊的および敗北行動などの他の問題につながる可能性があります.共依存者はまた、虐待的な関係を形成し、ストレスの多い仕事や人間関係にとどまる可能性が高くなります.

ナルシシストの悩みに静かに耳を傾け、何の意見も与えない、聞き手、与える人、共依存者。彼または彼女はそれを受け入れるだけで、ナルシストの悲しみに同情しているように見えるかもしれません.それは、聞き手がその社会的状況で愛されている、または受け入れられていると感じることができる唯一の方法は、他の誰かの感情的なニーズに対応することである.

過度に執着している場合: ジェットコースター関係についてのメモ

最終的に、ジェットコースターのような劇的な関係には、真の親密さと境界が欠けています。どちらの個人も、感情的なニーズが満たされていません。彼らは両方とも愛と検証を受け入れることができませんが、同時に、お互い(または他の人)から認識、愛、検証の必要性を得るために過度に補償します.

心理学者は、私たちの無意識は、成長する両親から見逃している注意、愛、検証を常に求めようとしていると主張しています.子供を自分自身の延長と見なす親は、自分のニーズを子供に満たしてもらうと、子供が自分のニーズは重要ではないと信じるようになることを示唆する研究があります。子供は、その逆ではなく、親のニーズや感情に同調するようになります。

これは、誰かが大人として周りの人々から自分のニーズを満たそうとするときに起こります.これは、人間関係以外の人生の領域からのものである可能性があります。あなたは過度に代償を払い、セックス、業績、経済的追求、または人生のあらゆる分野を通じて自分のニーズを満たそうとするかもしれません.

ほら、誰もが背中を軽くたたき、ある時点で検証する必要があります。自問すべき質問はこれです: あなたは価値観の観点から何かを追求していますか、それとも未解決の感情的な必要性をかき集めていますか?

愛着理論 - 自尊心モデル

多くのデートや関係のアドバイスの問題点は、安全な立場から感情の表現を奨励していないことです.代わりに、彼らは、他の誰かを操作して何かをさせようとして、ラインやテクニックを使用したり、X 日間電話をかけ直さないなど、安全でない戦略を助長します。長期的には効果がなく、自分自身を直接表現できない人にしか効果がない可能性があります.あなたは本物の本当の感情的な関与をブロックしています.あなたはまだ感情的な欲求を満たしていません。

愛着理論が自尊心と関係があるかどうか疑問に思っているなら.あなたが正しい。心理学者はまた、自分自身の自己イメージと他者に対する認識に対応する愛着戦略を示すモデルを仮定しました。あなたの愛着スタイルは、自尊心、感情的なニーズ、脆弱性に関連しています。これらのアイデアは相互に関連しています。

あなたの愛着スタイルを見つける方法

自分が過度に/不十分に執着しているかどうかをどのように知ることができますか?自分がどの愛着スタイルに該当するかを判断するために、セルフテストを行うことができます。自分の愛着タイプを知るために受けられる愛着理論テストがあります。テストを受けたくない場合は、次の例を参考にして、あなたの愛着スタイルを大まかに推測してください。

いくつかの質問をすることができます:

  • あなたはあなた自身の人生を処理していますか、それとも単にあなたの関係を言い訳として使っていますか?
  • それをひっくり返して、あなたの向こうにいる人が自分の人生を歩んでいるのか、それとも彼女の関係を通して代理生活を送っているのか自問してみてください。
  • あなたはお互いの幸せのためにお互いに依存していますか、それとも関係の有無にかかわらず、個人としてすでに幸せですか?

あなたの愛着スタイルは変えられますか?

絶望的なロマンチストやコミットメント恐怖症の回避者に希望はありますか?あるいは、これを読んで、自分は共依存者か怒り狂うナルシストだと判断したのかもしれません。聞いてください。良いニュースは、添付ファイルのスタイルを変更できることです。悪いニュースは、それが遅くて難しいことです。

私は 10 代から 20 代前半まで、古典的な筋金入りの回避者でした。治療を始めてから、不安が次々と明らかになりました。私の人生には、回避から不安へと大きく揺れた時期がありました。根底にある回避が不安である可能性があることを知って驚かれることでしょう. 私が感情的な嘔吐の段階を経験し、不安と回避から躁病的に反転した時期が他にもありました.

また、不安定な愛着を持つ個人が長期的な関係に入ると、安全な愛着を持っている相手は、長期間にわたって安全なレベルに「引き上げられる」可能性があることを示唆する研究もあります.

残念なことに、不安や回避などの安全でない愛着も、安全な愛着を「下げる」ことができます。離婚、子供の死、重大な事故、友人関係の喪失など、その他の極端にネガティブなライフイベントによっても、安全な愛着タイプがより安全でない愛着タイプに陥る可能性があります。

結論

添付ファイルのスタイルを変更するための簡単な修正方法はありません。同様に、自己愛の欠如 (または過剰) に対する迅速な解決策はありません。

あなたの幸せが、他人のニーズを満たすために極端な犠牲を払うことから得られる場合.それなら赤旗です。あなたが贈与者または聞き手である場合は、強引になるのをやめる必要があります。氏であることをやめる時が来た。ナイスガイ/ギャル。自分の感情的なニーズを主張し、人間関係でニーズを満たす方法を学ぶ必要があります。

今、私はあなたが関係でお互いを犠牲にすることができないと言っているのではありません.ただし、誰かを犠牲にすることと、関係の境界がないことには違いがあります。

あるいは、自分が猛烈なナルシストであることに気づき、常に他人に押しのけられているかもしれません。一歩下がって、他の人に共感する方法を学びたいと思うかもしれません。ここでのポイントは、過度に利己的または攻撃的になることではありません。それは、自分自身のニーズと他の人々のニーズへの配慮の間の絶妙なバランスを見つけることです.

残念ながら、私は免疫がありません。私の人生では、共依存に陥ったり、ナルシシズムに陥ったりする人生のかなりの段階がありました。

しかし、全体として、今日、私は自分の人間関係をうまく処理できるようになったことを喜んで報告します.

最終的に、愛着スタイルは健全な人間関係のための優れたフレームワークを提供してくれます。

では、すべての健全な関係は互いに依存していないと言っているのですか?いいえ。関係の最良の形態は、完全に独立しているわけではなく、相互に依存しています。相互依存関係は、2 つのパートナーが無条件にお互いをサポートする関係です。個人としての自尊心を生み出すことができます。彼らはパートナーを通して代々生きているわけではありません。それは、意識的にお互いをサポートすることを選択した、感情的に独立した2人の個人です.

引用された作品

Alan Rappoport、P.(n.d.)。Co-Narcissism: How We Acommodate to Narcissistic Parents.AlanRappoport.Com から取得: http://www.alanrappoport.com/pdf/Co-Narcissism%20Article.pdf

ハザン C.;シェーバー PR (1987 年 3 月)。 「愛着プロセスとして概念化されたロマンチックな愛」.J Pers Soc Psychol.52(3): 511–24.