Hai mai pensato di non poter vivere senza una certa relazione, che si tratti di un amico o di un partner romantico?O ti senti troppo spaventato per essere solo o prendere decisioni su te stesso?O senti che stai ripetendo gli stessi errori nelle tue relazioni più e più volte?

In psicologia, la teoria dell'attaccamento può essere usata come un modello utile per spiegare perché le tue relazioni hanno avuto successo o fallito nel modo in cui hanno fatto.Può anche evidenziare schemi ripetuti dei tuoi problemi di relazione.

Gli stili di attacco principali che devi conoscere

In generale, ci sono quattro tipi di attaccamento: sicuro, ansioso, evitante e ansioso-evitante.

Allegato sicuro

Le persone con strategie di attaccamento sicure si sentono a proprio agio nel mostrare interesse e affetto.Sono anche a loro agio a stare da soli e indipendenti.Sono in grado di dare priorità alle relazioni, tracciare confini chiari e attenersi ad essi.

Hanno anche una percezione positiva degli altri e una percezione positiva di se stessi.Sono i migliori partner romantici, familiari e amici.Sono in grado di accettare il rifiuto e di andare avanti nonostante il dolore, ma sono anche capaci di essere leali e di sacrificarsi quando necessario.Hanno pochissimi problemi a fidarsi delle persone a cui sono vicini e sono loro stessi degni di fiducia.

Attaccamento ansioso

Le persone con uno stile di attaccamento ansioso possono valutare l'intimità in misura tale da diventare eccessivamente dipendenti dalla figura di attaccamento.Rispetto al tipo con attaccamento sicuro, le persone che sono ansiose o preoccupate per l'attaccamento tendono ad avere una percezione meno positiva di se stesse.

Le persone con attaccamenti ansiosi hanno una percezione positiva degli altri e una percezione negativa di se stesse.Questa strategia può essere sviluppata durante l'infanzia da bambini che ricevono affetto e cure con sufficienza imprevedibile.

Attaccamento evitante

Le persone con tipi di attaccamento evitante tendono ad essere indipendenti, autodirette e spesso si sentono a disagio con l'intimità.Le persone con attaccamento evitante hanno una percezione positiva di se stesse e una percezione negativa degli altri.Questa strategia può essere sviluppata durante l'infanzia da bambini che soddisfano solo alcuni dei loro bisogni mentre il resto viene trascurato.

Attaccamento ansioso-evitante

Le persone con questo stile di attaccamento sono molto meno a loro agio nell'esprimere affetto.Spesso negano e reprimono i loro sentimenti.Di solito hanno una visione negativa del mondo degli altri e si considerano indegni.Questi sentimenti contrastanti sono combinati con visioni inconsce e negative su se stessi e sugli altri.Spesso hanno altri problemi emotivi in ​​altre aree della loro vita: abuso di sostanze e depressione.Questo tipo di attaccamento è comunemente sviluppato da un'infanzia abusiva o negligente.

Anche la ricerca psicologica lo conferma, le persone con lo stesso livello di autostima finiscono per frequentarsi.

La ricerca suggerisce anche che le persone ansiose ed evitanti finiscono spesso in relazioni tra loro.Normalmente funziona così: i tipi evitanti sono così bravi a scoraggiare gli altri che spesso sono solo i tipi ansiosi che sono disposti a restare per fare uno sforzo extra per farli aprire.

Forse sto generalizzando, ma pensa all'uomo che respinge costantemente i bisogni di intimità di una donna.Se tocca a una donna con un attaccamento sicuro, accetterà semplicemente il rifiuto e andrà avanti.Tuttavia, una donna ansiosamente attaccata sarà più determinata da un uomo che la respinge.L'uomo evitante è quindi rassicurato sul fatto che può comportarsi in modo indipendente intorno a lei e alla fine evitare comunque l'intimità emotiva (è evitante vero?).

Si può obiettare che le donne che sono disposte a rimanere in giro ed essere manipolate sono probabilmente attaccate con ansia.L'incapacità di un maschio in stile attaccamento evitante di esprimere affetto e intimità genuini innesca il suo attaccamento ansioso che la fa inseguire ancora di più, il che a sua volta premia lo stile evitante che adotta.Lei insegue, lui corre e diventa un ciclo.

Le implicazioni dal punto di vista dei bisogni emotivi possono essere profonde.Gli ansiosi e gli evitanti hanno la convinzione fondamentale che i loro bisogni emotivi non siano importanti.L'evitante nega i propri bisogni emotivi evitandoli, e l'ansia tenta di forzare i propri compensando eccessivamente.Alla fine, entrambi finiscono per non riuscire a soddisfare i loro bisogni in una relazione.

Ho sperimentato questo schema di caccia e inseguimento nella mia prima relazione seria con la mia ex ragazza.Ogni volta che la inseguivo, lei correva.Ogni volta che mi stancavo e minacciavo di andarmene, lei tornava inseguendo.Era costante ed estenuante di tanto in tanto.A volte è stato esilarante, tuttavia, non è passato molto tempo prima che la relazione finisse per esplodere.Il problema con tali relazioni romantiche è che può sembrare che tu abbia fatto progressi dopo aver attraversato vortici emotivi con l'altra parte.I massimi più alti della riconciliazione e i minimi più bassi delle discussioni e delle lotte.Può essere scambiato per "amore" o "passione".

Il narcisista e il co-dipendente

Un altro modo di pensare agli stili di attaccamento è la dinamica narcisista e codipendente.Ho intenzione di generalizzare di nuovo qui, ma abbiate pazienza.Il narcisista è solitamente il "prendente" e il codipendente è normalmente il "donatore".In molte relazioni disfunzionali, puoi trovare il donatore e il ricevente.Il donatore è colui che dà e dona sempre senza prendere poiché si sente intrinsecamente indegno e inconsapevole dei propri bisogni emotivi.

• Il narcisista

Chi prende e il narcisista prende e prende sempre perché non è in grado di soddisfare i propri bisogni emotivi e sta tentando di riempire un vuoto.

Il narcisista si preoccupa solo dei propri bisogni.Lui/lei è quello eccessivamente prepotente nelle interazioni sociali.Questo è l'individuo fastidioso che parla sempre di se stesso e non è in grado di entrare in empatia con le persone che li circondano.È sempre lui, le sue storie, i suoi fallimenti oi suoi successi.In genere non sono in grado di ascoltare.

Uscire con un narcisista equivale al social waterboarding.

Ne richiedono sempre di più.Questo perché la convalida esterna è un massimo temporaneo.Al momento ci si sente bene, ma è ancora una vittoria vuota.Sosterrò che i narcisisti ottengono più risultati nella loro vita di appuntamenti rispetto ai co-dipendenti esclusivamente a causa della loro volontà (e cecità) di affermarsi nonostante il feedback sociale negativo.

L'acquirente, il narcisista, non è in grado di generare autostima dall'interno e quindi si sforza di generarla esternamente.

• Il co-dipendente

Se le tue scelte di vita, le tue decisioni o la tua autostima dipendono da un'altra persona, potresti avere una relazione co-dipendente.Questo può essere il tuo migliore amico, i tuoi genitori o il tuo partner romantico.

I co-dipendenti si trovano in relazioni in cui il loro ruolo primario è quello del soccorritore.La loro felicità dipende dalla loro capacità di soddisfare i bisogni emotivi del partner e non i propri.

Modelli irrisolti di co-dipendenza possono portare ad altri problemi come l'alcolismo, la tossicodipendenza, i disturbi alimentari, la dipendenza dal sesso, i comportamenti autodistruttivi e di sconfitta.I co-dipendenti hanno anche maggiori possibilità di formare relazioni abusive e rimanere in lavori o relazioni stressanti.

L'ascoltatore, il donatore, il co-dipendente che ascolta i guai del narcisista in silenzio e non dà alcun input.Lui o lei lo accetta e può sembrare in sintonia con i dolori del narcisista.Questo perché l'unico modo in cui l'ascoltatore può sentirsi amato o accettato in quella situazione sociale è tendere ai bisogni emotivi di qualcun altro.

Per gli eccessivamente attaccati: Nota sulle relazioni sulle montagne russe

In definitiva, le montagne russe e le relazioni drammatiche mancano di vera intimità e confini.Entrambi gli individui non riescono a soddisfare i loro bisogni emotivi.Entrambi non sono in grado di accettare l'amore e la convalida, ma allo stesso tempo compensano eccessivamente nell'ottenere i loro bisogni di riconoscimento, amore e convalida l'uno dall'altro (o dagli altri).

Gli psicologi sostengono che il nostro inconscio cerca costantemente di cercare l'attenzione, l'amore e la convalida che ci perdiamo dalla crescita dei nostri genitori.C'è una ricerca che suggerisce che i genitori che vedono i loro figli come un'estensione di se stessi, quindi, soddisfare i loro bisogni dal bambino porta il bambino a credere che i suoi bisogni non siano importanti.Il bambino diventa in sintonia con i bisogni e i sentimenti del genitore invece che il contrario.

Questo si verifica quando qualcuno tenta di soddisfare i propri bisogni dalle persone che li circondano da adulti.Questo può provenire da aree della loro vita diverse dalle loro relazioni.Potresti sovracompensare e cercare di soddisfare i tuoi bisogni attraverso il sesso, i risultati, la ricerca finanziaria o praticamente qualsiasi area della vita.

Ascolta, tutti hanno bisogno di una pacca sulla spalla e di una convalida ad un certo punto.La domanda da porsi è questa: stai perseguendo qualcosa dal punto di vista dei valori o stai grattando un bisogno emotivo irrisolto?

La teoria dell'attaccamento - Modello di autostima

Il problema con molti consigli sugli appuntamenti e sulle relazioni è che non incoraggiano l'espressione delle emozioni da un punto di vista sicuro.Invece, promuovono strategie insicure come l'uso di linee, tecniche, non richiamare in X quantità di giorni nel tentativo di manipolare qualcun altro nel fare qualcosa.Non sono efficaci a lungo termine e possono funzionare solo su persone che non sono in grado di esprimersi direttamente.Stai bloccando qualsiasi vero coinvolgimento emotivo.Non riesci ancora a soddisfare i tuoi bisogni emotivi.

Se ti stai chiedendo se la teoria dell'attaccamento ha qualcosa a che fare con la propria autostima.Hai ragione.Gli psicologi hanno anche ipotizzato un modello che mostra la propria strategia di attaccamento corrispondente all'immagine di sé di sé e alla percezione degli altri.Il tuo stile di attaccamento è connesso all'autostima, ai bisogni emotivi e alla vulnerabilità.Queste idee sono interconnesse.

Come trovare il nostro stile di attaccamento

Come fai a sapere se sei eccessivamente/sottomesso?Puoi fare un autotest per capire in quale stile di attaccamento rientri.C'è un test di teoria dell'attaccamento che puoi sostenere per scoprire il tuo tipo di attaccamento.Se non vuoi sostenere il test, fai affidamento sui seguenti esempi per darti un'idea approssimativa del tuo stile di attaccamento.

Puoi farti alcune domande:

• Hai gestito la tua vita o stai semplicemente usando la tua relazione come scusa?
• Giralo e chiediti se la persona di fronte a te ha la sua vita in corso, o sta vivendo indirettamente attraverso la sua relazione?
• Dipendi l'uno dall'altro per la felicità dell'altro o entrambi siete già felici come individui con o senza una relazione?

Il tuo stile di attaccamento può essere cambiato?

C'è speranza per il romantico senza speranza attaccato con ansia o per l'evitante fobico dell'impegno?O forse stai leggendo questo e hai determinato che sei un codipendente pushover o un narcisista furioso.Ascoltami.La buona notizia è che gli stili di attaccamento possono essere modificati.La cattiva notizia è che è lento e difficile.

Sono stato un classico evitante hardcore per tutta la mia adolescenza fino ai miei primi vent'anni.Da quando ho iniziato la terapia, ho scoperto un'ansia dopo l'altra.Ci sono stati periodi della mia vita in cui sono passato pesantemente dall'evitante all'ansia.Sarai sorpreso di scoprire che l'evitamento di fondo potrebbe essere l'ansia. Ci sono stati altri periodi in cui stavo attraversando fasi di vomito emotivo e mi sono ribaltato maniacalmente dentro e fuori dall'essere ansioso ed evitante.

C'è anche una ricerca che suggerisce che un individuo con un attaccamento insicuro che entra in una relazione a lungo termine e l'altra parte che ha un attaccamento sicuro può essere "innalzato" al livello di sicurezza per un lungo periodo di tempo.

Sfortunatamente, gli attaccamenti insicuri come l'ansia o l'evitante possono anche "abbattere" un attaccamento sicuro.Altri eventi della vita estremamente negativi come il divorzio, la morte di un figlio, un incidente grave, la perdita di amicizie possono anche far sì che i tipi di attaccamento sicuro cadano in un attaccamento più insicuro.

Conclusione

Non esiste una soluzione rapida per modificare gli stili degli allegati.Allo stesso modo, non esiste una soluzione rapida per la mancanza (o straripamento) di amor proprio.

Se la tua felicità deriva dal fare sacrifici estremi per soddisfare i bisogni degli altri.Allora è una bandiera rossa.Se sei il donatore o l'ascoltatore, allora devi smettere di essere un pushover.È ora di smettere di essere Mr.Bravo ragazzo / ragazza.Avrai bisogno di imparare come far valere i tuoi bisogni emotivi e far sì che i tuoi bisogni vengano soddisfatti nelle tue relazioni.

Ora, non sto dicendo che non puoi sacrificarti l'uno per l'altro in una relazione.Tuttavia, c'è una differenza tra il sacrificio per qualcuno e la mancanza di limiti di relazione.

O forse ti ritrovi come un narcisista furioso e vieni costantemente respinto dagli altri.Potresti voler fare un passo indietro e imparare a entrare in empatia con gli altri.Il punto qui non è essere eccessivamente egoisti o aggressivi.È trovare un buon equilibrio tra la cura dei propri bisogni e quelli degli altri.

Purtroppo non sono immune.Nella mia vita, ho avuto la mia giusta quota di fasi della vita in cui sono caduto nella co-dipendenza o nel narcisismo.

Tuttavia, tutto sommato, sono felice di riferire che oggi sono molto più bravo a gestire le mie relazioni.

In definitiva, gli stili di attaccamento possono darci una buona struttura per relazioni sane.

Quindi stai dicendo che tutte le relazioni sane sono indipendenti l'una dall'altra?No.Le migliori forme di relazione non sono del tutto indipendenti, ma interdipendenti.Una relazione interdipendente è quella in cui due partner si sostengono a vicenda incondizionatamente.Sono in grado di generare autostima come individuo.Non vivono indirettamente attraverso il loro partner.Sono due individui emotivamente indipendenti che scelgono consapevolmente di sostenersi a vicenda.

Lavori citati

Alan Rappoport, P. (nd).Co-narcisismo: come ci adattiamo ai genitori narcisisti. Estratto da AlanRappoport.Com: http://www.alanrappoport.com/pdf/Co-Narcisism%20Article.pdf

Hazan C.; Rasoio PR (marzo 1987). "L'amore romantico concettualizzato come un processo di attaccamento". J Pers Soc Psychol.52(3): 511–24.