4 Gaya Keterikatan Yang Harus Kamu Pahami Saat Berkencan di Tahun 2022

Pernah merasa seperti Anda tidak bisa hidup tanpa hubungan tertentu, baik itu teman atau pasangan romantis?Atau apakah Anda merasa terlalu takut untuk menyendiri atau membuat keputusan sendiri?Atau apakah Anda merasa bahwa Anda mengulangi kesalahan yang sama dalam hubungan Anda berkali-kali?

Dalam psikologi, teori keterikatan dapat digunakan sebagai model yang berguna untuk menjelaskan mengapa hubungan Anda berhasil atau gagal seperti yang mereka lakukan.Ini juga dapat menunjukkan pola berulang dari masalah hubungan Anda.

Gaya Lampiran Inti yang Perlu Anda Ketahui

Secara umum, ada empat jenis keterikatan: aman, cemas, menghindar, dan menghindari cemas.

Lampiran Aman

Orang dengan strategi keterikatan aman merasa nyaman dengan menunjukkan minat dan kasih sayang.Mereka juga nyaman sendirian dan mandiri.Mereka mampu memprioritaskan hubungan, menarik batasan yang jelas dan mematuhinya.

Mereka juga memiliki persepsi positif tentang orang lain dan persepsi positif tentang diri mereka sendiri.Mereka menjadi pasangan romantis, anggota keluarga, dan teman terbaik.Mereka mampu menerima penolakan dan terus maju meskipun sakit, tetapi juga mampu setia dan berkorban saat diperlukan.Mereka memiliki sedikit masalah dalam mempercayai orang-orang yang dekat dengan mereka dan mereka sendiri dapat dipercaya.

Lampiran Cemas

Orang dengan gaya keterikatan cemas mungkin menghargai keintiman sampai-sampai mereka menjadi terlalu bergantung pada figur keterikatan.Dibandingkan dengan tipe securely attachment, orang yang cemas atau disibukkan dengan keterikatan cenderung memiliki persepsi yang kurang positif tentang diri mereka sendiri.

Orang dengan keterikatan cemas memiliki persepsi positif tentang orang lain dan persepsi negatif tentang diri mereka sendiri.Strategi ini dapat dikembangkan di masa kanak-kanak oleh bayi yang menerima kasih sayang dan perawatan dengan kecukupan yang tidak terduga.

Lampiran Penghindar

Orang dengan tipe keterikatan penghindar cenderung mandiri, mengarahkan diri sendiri dan sering tidak nyaman dengan keintiman.Orang dengan keterikatan penghindar memiliki persepsi positif tentang diri mereka sendiri dan persepsi negatif tentang orang lain.Strategi ini dapat dikembangkan pada masa kanak-kanak oleh bayi yang hanya mendapatkan sebagian dari kebutuhannya sementara sisanya diabaikan.

Lampiran Cemas-Hindari

Orang dengan gaya keterikatan ini kurang nyaman dalam mengekspresikan kasih sayang.Mereka sering menyangkal dan menekan perasaan mereka.Mereka umumnya memiliki pandangan dunia yang negatif terhadap orang lain dan menganggap diri mereka tidak berharga.Perasaan campur aduk ini digabungkan dengan ketidaksadaran, pandangan negatif tentang diri mereka sendiri dan orang lain.Mereka sering memiliki masalah emosional lain di bidang lain kehidupan mereka: penyalahgunaan zat dan depresi.Jenis keterikatan ini umumnya dikembangkan dari masa kanak-kanak yang kasar atau lalai.

Penelitian psikologis juga mendukungnya, orang-orang dengan tingkat harga diri yang sama akhirnya berkencan satu sama lain.

Penelitian juga menunjukkan bahwa orang yang cemas dan penghindar sering berakhir dalam hubungan satu sama lain.Biasanya seperti ini: tipe penghindar sangat pandai menunda orang lain sehingga seringkali hanya tipe cemas yang bersedia bertahan untuk melakukan upaya ekstra untuk membuat mereka terbuka.

Saya mungkin menggeneralisasi, tetapi pikirkan tentang pria yang terus-menerus mengabaikan kebutuhan wanita akan keintiman.Jika terserah pada seorang wanita dengan keterikatan yang aman, dia hanya akan menerima penolakan dan melanjutkan.Namun, wanita yang terikat cemas akan lebih ditentukan oleh pria yang mendorongnya menjauh.Pria penghindar kemudian diyakinkan bahwa dia dapat berperilaku mandiri di sekitarnya dan pada akhirnya tetap menghindari keintiman emosional (dia menghindar kan?).

Anda dapat berargumen bahwa wanita yang bersedia tinggal di sekitar dan dimanipulasi mungkin terikat dengan cemas.Ketidakmampuan seorang pria bergaya keterikatan penghindar untuk mengekspresikan kasih sayang dan keintiman yang tulus memicu keterikatan cemasnya yang membuatnya semakin mengejar yang pada gilirannya menghargai gaya penghindaran yang diadopsinya.Dia mengejar, dia berlari, dan itu menjadi siklus.

Implikasi dari sudut pandang kebutuhan emosional bisa sangat dalam.Orang yang cemas dan orang yang menghindar memiliki keyakinan mendasar bahwa kebutuhan emosional mereka tidak penting.Penghindar menyangkal kebutuhan emosional mereka dengan menghindari mereka, dan upaya cemas untuk memaksa mereka dengan kompensasi yang berlebihan.Pada akhirnya, keduanya gagal memenuhi kebutuhan mereka dalam suatu hubungan.

Saya mengalami pola kejar-kejaran ini dalam hubungan serius pertama saya dengan mantan pacar saya.Setiap saya kejar, dia lari.Setiap kali saya muak dan mengancam akan pergi, dia kembali mengejar.Itu konstan dan melelahkan juga ke sana kemari.Terkadang terasa menggembirakan, namun, tidak lama kemudian hubungan itu akhirnya meledak.Masalah dengan hubungan romantis seperti itu adalah Anda merasa seolah-olah Anda membuat kemajuan setelah melalui angin puyuh emosional dengan pihak lain.Titik tertinggi rekonsiliasi dan titik terendah pertengkaran dan pertengkaran.Itu bisa disalahartikan sebagai 'cinta' atau 'gairah'.

Sang Narsisis dan Co-dependen

Salah satu cara lain untuk memikirkan gaya keterikatan adalah dinamika narsisis dan kodependen.Saya akan menggeneralisasi lagi di sini tetapi bersabarlah.Narsisis biasanya 'penerima', dan kodependen biasanya 'pemberi'.Dalam banyak hubungan disfungsional, Anda dapat menemukan pemberi dan penerima.Pemberi adalah orang yang selalu memberi dan memberi tanpa menerima karena dia merasa secara intrinsik tidak layak dan tidak menyadari kebutuhan emosionalnya sendiri.

  • Sang Narsisis

Pengambil dan narsisis selalu mengambil dan mengambil karena dia tidak dapat memenuhi kebutuhan emosional mereka sendiri dan berusaha untuk mengisi kekosongan.

Orang narsisis hanya peduli dengan kebutuhannya sendiri.Dia adalah orang yang terlalu mendominasi dalam interaksi sosial.Ini adalah individu yang menjengkelkan yang selalu berbicara tentang dirinya sendiri dan tidak dapat berempati dengan orang-orang di sekitar mereka.Selalu tentang dia, kisahnya, kegagalannya atau kesuksesannya.Mereka umumnya tidak dapat mendengarkan.

Nongkrong dengan seorang narsisis setara dengan waterboarding sosial.

Mereka selalu membutuhkan lebih.Itu karena validasi eksternal adalah tinggi sementara.Rasanya bagus saat ini tetapi masih merupakan kemenangan kosong.Saya berpendapat narsisis mendapatkan lebih banyak hasil dalam kehidupan kencan mereka daripada co-dependen semata-mata karena kesediaan mereka (dan kebutaan) untuk menegaskan diri mereka sendiri terlepas dari umpan balik sosial yang negatif.

Pengambil, narsisis tidak dapat menghasilkan harga diri dari dalam dan karenanya berusaha untuk menghasilkannya secara eksternal.

  • Co-dependen

Jika pilihan hidup, keputusan, atau harga diri Anda bergantung pada orang lain, Anda mungkin memiliki hubungan ketergantungan bersama.Ini bisa menjadi sahabat Anda, orang tua Anda atau pasangan romantis Anda.

Co-dependen menemukan diri mereka dalam hubungan di mana peran utama mereka adalah sebagai penyelamat.Kebahagiaan mereka bergantung pada kemampuan mereka untuk memenuhi kebutuhan emosional pasangan mereka dan bukan kebutuhan mereka sendiri.

Pola ketergantungan bersama yang tidak terselesaikan dapat menyebabkan masalah lain seperti alkoholisme, kecanduan narkoba, gangguan makan, kecanduan seks, perilaku merusak diri sendiri dan mengalahkan.Co-dependen juga memiliki peluang lebih tinggi untuk membentuk hubungan yang kasar dan bertahan dalam pekerjaan atau hubungan yang penuh tekanan.

Pendengar, pemberi, co-dependen yang mendengarkan masalah narsisis dengan tenang dan tidak memberikan masukan apa pun.Dia hanya menerimanya dan mungkin tampak bersimpati pada kesedihan si narsisis.Itu karena satu-satunya cara pendengar dapat merasa dicintai atau diterima dalam situasi sosial itu adalah dengan memenuhi kebutuhan emosional orang lain.

Untuk yang Terlalu Terlampir: Catatan tentang Hubungan Roller Coaster

Pada akhirnya, rollercoaster dan hubungan dramatis tidak memiliki keintiman dan batasan sejati.Kedua individu tidak mendapatkan kebutuhan emosional mereka terpenuhi.Mereka berdua tidak dapat menerima cinta dan validasi, namun pada saat yang sama memberikan kompensasi yang berlebihan dalam mendapatkan kebutuhan mereka akan pengakuan, cinta dan validasi dari satu sama lain (atau orang lain).

Psikolog berpendapat bahwa alam bawah sadar kita terus-menerus berusaha mencari perhatian, cinta, dan validasi yang kita lewatkan dari orang tua kita saat tumbuh dewasa.Ada penelitian yang menunjukkan bahwa orang tua yang memandang anak sebagai perpanjangan dari diri mereka sendiri, sehingga pemenuhan kebutuhan anak membuat anak percaya bahwa kebutuhannya sendiri tidak penting.Anak menjadi selaras dengan kebutuhan dan perasaan orang tua alih-alih sebaliknya.

Ini terjadi ketika seseorang mencoba untuk memenuhi kebutuhan mereka dari orang-orang di sekitar mereka sebagai orang dewasa.Ini bisa dari bidang kehidupan mereka selain hubungan mereka.Anda dapat memberikan kompensasi yang berlebihan dan berusaha memenuhi kebutuhan Anda melalui seks, pencapaian, pengejaran finansial, atau hampir semua bidang kehidupan.

Dengar, setiap orang membutuhkan tepukan di punggung dan validasi di beberapa titik.Pertanyaan untuk ditanyakan pada diri sendiri adalah: apakah Anda mengejar sesuatu dari sudut pandang nilai atau apakah Anda sedang mencari kebutuhan emosional yang belum terselesaikan?

Teori Keterikatan - Model Harga Diri

Masalah dengan banyak saran kencan dan hubungan adalah bahwa mereka tidak mendorong ekspresi emosi dari sudut pandang yang aman.Sebaliknya, mereka mempromosikan strategi tidak aman seperti penggunaan garis, teknik, tidak menelepon kembali dalam jumlah X hari dalam upaya untuk memanipulasi orang lain untuk melakukan sesuatu.Mereka tidak efektif dalam jangka panjang, dan mungkin hanya bekerja pada individu yang tidak dapat mengekspresikan diri mereka secara langsung juga.Anda menghalangi keterlibatan emosional nyata yang nyata.Anda masih belum memenuhi kebutuhan emosional Anda.

Jika Anda bertanya-tanya apakah teori keterikatan ada hubungannya dengan harga diri seseorang.Kamu benar.Psikolog juga berhipotesis model yang menunjukkan strategi keterikatan seseorang sesuai dengan citra diri sendiri dan persepsi Anda tentang orang lain.Gaya keterikatan Anda terhubung dengan harga diri, kebutuhan emosional, dan kerentanan.Ide-ide ini saling terkait.

Cara Menemukan Gaya Lampiran Anda

Bagaimana Anda tahu jika Anda terlalu / terlalu terikat?Anda dapat melakukan tes mandiri untuk mengetahui gaya keterikatan mana yang Anda miliki.Ada tes teori keterikatan yang bisa Anda ikuti untuk mengetahui jenis keterikatan Anda.Jika Anda tidak ingin mengikuti tes, maka andalkan contoh berikut untuk secara kasar menebak gaya keterikatan Anda.

Anda dapat bertanya pada diri sendiri beberapa pertanyaan:

  • Apakah Anda memiliki hidup Anda sendiri yang ditangani atau apakah Anda hanya menggunakan hubungan Anda sebagai alasan?
  • Balikkan dan tanyakan pada diri Anda apakah orang di seberang Anda sedang menjalani hidupnya sendiri, atau apakah dia hidup secara perwakilan melalui hubungannya?
  • Apakah Anda bergantung pada satu sama lain untuk kebahagiaan satu sama lain, atau Anda berdua sudah bahagia sebagai individu dengan atau tanpa hubungan?

Bisakah Gaya Lampiran Anda Diubah?

Apakah ada harapan untuk romantisme tanpa harapan yang terikat dengan cemas atau penghindar komitmen-fobia?Atau mungkin Anda membaca ini dan memutuskan bahwa Anda adalah seorang kodependen yang penurut atau seorang narsisis yang mengamuk.Dengarkan aku.Kabar baiknya adalah bahwa gaya lampiran dapat diubah.Berita buruknya adalah lambat dan sulit.

Saya adalah penghindar hardcore klasik sepanjang masa remaja saya sampai awal usia dua puluhan.Sejak saya memulai terapi, satu demi satu kecemasan saya terungkap.Ada periode-periode dalam hidup saya di mana saya banyak berubah dari penghindar menjadi cemas.Anda akan terkejut menemukan bahwa penghindaran yang mendasarinya mungkin adalah kecemasan. Ada periode-periode lain di mana saya mengalami fase-fase muntah emosional dan berubah secara maniak menjadi cemas dan menghindar.

Ada juga penelitian yang menunjukkan bahwa individu dengan keterikatan tidak aman yang memasuki hubungan jangka panjang dan pihak lain yang memiliki keterikatan aman dapat "diangkat" ke tingkat aman selama periode waktu yang lama.

Sayangnya, keterikatan yang tidak aman seperti kecemasan atau penghindar juga dapat "menjatuhkan" keterikatan yang aman.Peristiwa kehidupan negatif ekstrem lainnya seperti perceraian, kematian anak, kecelakaan serius, kehilangan persahabatan juga dapat menyebabkan tipe keterikatan aman jatuh ke dalam keterikatan yang lebih tidak aman.

Kesimpulan

Tidak ada perbaikan cepat untuk mengubah gaya lampiran.Demikian pula, tidak ada perbaikan cepat untuk kekurangan (atau meluapnya) cinta diri.

Jika kebahagiaanmu didapat dari melakukan pengorbanan yang ekstrim untuk memenuhi kebutuhan orang lain.Maka itu adalah bendera merah.Jika Anda pemberi atau pendengar, maka Anda harus berhenti menjadi penurut.Sudah waktunya untuk berhenti menjadi Tuan.Pria yang baik / Gal.Anda harus belajar bagaimana menegaskan kebutuhan emosional Anda sendiri dan memenuhi kebutuhan Anda dalam hubungan Anda.

Sekarang, saya tidak mengatakan Anda tidak bisa saling berkorban dalam suatu hubungan.Namun, ada perbedaan antara berkorban untuk seseorang dan kurangnya batasan hubungan.

Atau mungkin Anda menemukan diri Anda sebagai seorang narsisis yang mengamuk dan terus-menerus didorong oleh orang lain.Anda mungkin ingin mengambil langkah mundur dan belajar bagaimana berempati dengan orang lain.Intinya di sini bukan untuk menjadi terlalu egois atau agresif.Ini adalah untuk menemukan keseimbangan yang baik antara merawat kebutuhan Anda sendiri dan orang lain.

Sayangnya, saya tidak kebal.Dalam hidup saya, saya memiliki bagian yang adil dari tahapan dalam kehidupan di mana saya jatuh ke dalam ketergantungan bersama atau jatuh ke dalam narsisme.

Namun, secara keseluruhan, saya senang melaporkan bahwa hari ini, saya jauh lebih baik dalam menangani hubungan saya.

Pada akhirnya, gaya keterikatan dapat memberi kita kerangka kerja yang baik untuk hubungan yang sehat.

Jadi, apakah Anda mengatakan bahwa semua hubungan yang sehat tidak bergantung satu sama lain?Tidak.Bentuk hubungan terbaik tidak sepenuhnya independen, tetapi saling bergantung.Hubungan interdependen adalah di mana dua pasangan saling mendukung tanpa syarat.Mereka mampu membangkitkan harga diri sebagai individu.Mereka tidak hidup secara perwakilan melalui pasangan mereka.Ini adalah dua individu yang mandiri secara emosional secara sadar memilih untuk saling mendukung.

Karya dikutip

Alan Rappoport, P. (n.d.).Co-Narcissism: Bagaimana Kami Mengakomodasi Orang Tua yang Narsis. Diperoleh dari AlanRappoport.Com: http://www.alanrappoport.com/pdf/Co-Narcissism%20Article.pdf

Hazan C.; Alat Cukur PR (Maret 1987). "Cinta romantis dikonseptualisasikan sebagai proses keterikatan".J Pers Soc Psychol.52(3): 511–24.