Szép srác VS Douchebag Kérj meg 200 lányt B*ng-hoz! (Tinder kísérlet)

Mi történik, ha 200 nőtől kérsz szexet a Tinderen?

Ebben a Tinder-kísérletben ezt tettük.Deegy csavarral!

Két különböző típusú profilt készítettünk.

EgyRossz fiúés egykedves fickó.

Mindketten ugyanazt akarták: dörömbölni.

A nők szeretnének velük elmenni egy gyors éjszakai kalandra?

És ki volt sikeresebb?A rosszfiú, vagy a kedves srác?

Ebben a cikkben a következőket kapja:

  • 15 példa a Tinder kísérlet képernyőképére
  • 7 szent tipp, hogy ellopjon némi tudást ebből a projektből
  • 3 brutális Tinder-profilhiba, amely zuhant az egyik profil kedveltségében
  • 2 ingyenes példány pastable bios
  • 1 Tinder közösségi kísérlet, ami miatt a TextGod edzőmet kitiltották

1. rész: A zseniális cselekmény

Az egész úgy kezdődött, hogy az egyik TextGod edzőmmel láttunk egy YouTube-videót.

A „LeenaDProductions” nevű csatorna készített egy videót, ahol tesztelték, hogy ki kap több csúsztatást a Tinderen.

Újra akartam készíteni az egész társadalmi kísérletet, magamat használva tesztalanyként.

Csak azért, hogy megbizonyosodjon arról, hogy minden megfelelően történik, és az eredményeket nem manipulálják.

Emellett nagyon szórakoztatónak tűnt.

Felhívtam az operatőrt/fotósomat, és összejöttünk, hogy ezt megtegyük.

Pontosan megterveztük, hogy milyen típusú fotókat készítünk.

Két karaktert találtunk ki:

Az első a The Bad boy lenne.Ő az a típus, aki:

  • Alkohollal pompázik
  • Készpénzben pompázik
  • Pompázik az izmok

Elektromos gitáron is játszik, és soha nem mosolyog.

(Imádom, milyen kliséssé tettük őt haha)

A második srác The Nice Guy lesz.Az elektromos gitárt egy aranyos ukulelére cserélné.Ráadásul ő:

  • Mosolyog bolyhos macskája jelenlétében
  • Biciklizni
  • Művészeti könyveket olvas

Ez a Tinder-kísérlet nem lenne teljes anélkül, hogy minden karakternek megfelelő életrajzot adna.

Nézzük az életrajzot és a fotókat is.

2. lépés: A Douchebag Tinder profiljának létrehozása

Nem túl könnyű zuhanytáskát és úriember-profilt létrehozni.

Az edzőmmel megbeszéltük a két karakter helyes terminológiáját.

Ő egy faszos, mint az eredeti videóban?

Inkább egy $$lyuk?

Zuhanytáska?Egy rossz fiú?Egy zsolozsma?

Mi a különbség ezen címkék között?

És hogyan jeleníted meg őket a Tinder-képeiden?

Végül „Bad boy”-nak neveztük el, de valójában ő ezeknek a címkéknek a keveréke.

Ő egy olyan ember, aki valami hasonló ahhoz, amit ezek a nevek sugallnak.

Szóval, nézzük meg a fotóit.

1. kép

Egy öltönyös fickó, aki magasról önti whiskyt egy díszes pohárba az utca közepén.

Ha ez nem legalább egy kicsit pofátlan, akkor mi az?

Szent tipp:

Az első képen mindig csak a fejét és a törzsét kell látnia.

Az itt látható kép az eredeti fájl.A Tinderen levágtuk a lábakat.egy kicsit megmutatom.

Egy dolog, amit nagyon nem szeretek ezen a képen, az az, hogy nem látod a szemem.

Szent tipp:

Mindig mutasd a szemed az első fotón.

Azt hittem, hogy a szemláthatóság hiánya csökkenti a meccseinket.Tehát megbeszéltük, hogy inkább ezt a Tinder-fotót készítjük:

Bam.Közvetlen szemkontaktus a lencsével (vagy a lánnyal, aki a profilodat nézi).

A probléma itt az, hogy a közvetlen szemkontaktus jobban működik mosolygás közben.

És bár van valami az arcomon, ami úgy néz ki, mint egy szegénységi kísérlet egy mosolyra, ez egyszerűen nem fogja megvágni.

Ezért elvégeztünk néhány gyors tesztet, és inkább az 1. számú fényképet választottuk.

2. kép

Nem mondanám, hogy ez önmagában egy Æssh0le fotó.

De van egy rosszfiús hangulata.

Van egy elég rossz kinézetű elektromos gitár egy félhomályban megvilágított bárban.

Egy gitár, amit úgy teszek, mintha hangolnék, mert fogalmam sincs, hogyan kell játszani vagy hangolni egy hangszeren.

Kicsit összeráncolt a homlokom, hogy koncentráltnak és kritikusnak tűnjek.

Végül pedig felvillantunk egy kis tetoválást a karomon, abban a reményben, hogy a fotó egy kicsit durvább lesz.

3. kép

Hahahaha

Valahányszor meglátom ezt a képet, csak nevetnem kell.

Annyira túl van rajta.

Egy meztelen férfiról van szó, akit bankjegyekkel zuhanyoznak, miközben a bicepszét hajlítják.BELÜL mutatós napszemüveget visel.

Azt tanácsolom, hogy soha ne készítsen ilyen fotót a profiljához.

De nagyon szerettük volna beletenni ezt a mega bosszantó képet.Csak azért, hogy valóban megerősítsem azt a gondolatot, hogy ez a fickó valójában egy kis dög.

Később úgy találtuk, hogy ez a fénykép erős hatással lesz ennek a Tinder-kísérletnek a végeredményére.

4. kép

Istenem.Nem vagyok benne biztos, hogy melyik fotó a legrosszabb.A készpénzes zuhany vagy ez az edzőterem kép?

Félreértés ne essék: az edzés nagyszerű, és ezt tanácsolom mindenkinek.Nem csak a nyilvánvaló egészségügyi előnyök miatt, hanem a randevúzási életed szempontjából is.Offline és online is.

Szent tipp:

Ha sportos tested van, amire büszke vagy, akkor mutasd be művészi vagy „organikus” környezetben (például úszva vagy játszani a tengerparton).

Soha nem olyan túlpózolt edzőtermi képen, mint ez, vagy tükörszelfin.

Ez a kép a dühös pillantással, a feszes felsővel és a kiugró vállérekkel anem megy. Ez minden, amit a legtöbb nő nem akar látni a Tinder-profilján.

Fú, ez egy napra elég dicstelen kép.Nézzük meg a másik srácot!

3. lépés: A Nice Guy's Tinder-profil létrehozása

Valószínűleg inkább jó fiúnak tekinted magad, mint rossz fiúnak.Ha ez a helyzet, akkor ez a profil értékes tanulságokkal szolgálhat számodra.

Nézzük tehát a Rosszfiú ellenfelét.

Amikor a neve mellett döntöttünk, ismét két lehetőségünk volt:

A Nerd?

A stréber?

A kedves srác?A Jófiú?Az úriember?

A kedves fickónak fogjuk hívni, de azt akarjuk, hogy kiállítson egy kicsit ezekből a címkékből.

Nézzük az első képét.

1. kép

Bumm, bumm!

Tetszik ez a fotó a Tinderhez.

Íme, miért:

  • Meleg és megbízható hangulata van
  • Van egyfajta mosoly
  • Tényleg úgy néz ki, mint egy kedves srác

Ezen kívül van egy kávé és egy (művészeti) könyv.Két dolog, amit a legtöbb nő szeret.

A kivágás még nem tökéletes, de még egyszer: ez az eredeti fotó.A Tinder-profilomon ezt módosítottuk.

Ezzel a fotóval is egy alternatívát fontolgattunk:

Személy szerint szerintem ez vonzóbb.

De ez nem illik olyan szépen a jófiú hangulatához.

Mindkét képet megnézve megegyeztünk az edzőkkel, hogy az első fotó barátságosabbnak tűnik.És ezért jobban illik ehhez a Tinder-kísérlethez.

Szent tipp:

A fotóhoz használt színséma a „Teal Magenta”.Ez egy sok filmben használt szűrő.

Népszerűsége jön és megy az Instagramon.

2. kép

Nem olyan rossz, mint egy elektromos gitár.

Ez a kisebb, ártatlanabb változat: az ukulele.

Azért adtuk hozzá ezt a fotót, hogy a jófiúnak valami extra karaktert adjunk.

Amíg az emberek nem azonosítják ezt a fényképet idegesítő emberekkel, akik a „Wonderwall”-t éneklik egy tábortűz körül, addig jóban vagyunk.

3. kép

Azta!

Ez egy férfi kerékpáron.

Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de mi a kerékpáros közlekedést a környezetbarátsággal társítjuk.

Arra gondoltunk, hogy a kedves fickónknak egy fényképe lehetne a kerékpáron.Szép szökőkúttal hátul.Milyen barátságos srác.

Ez nem egy olyan kép, amelyet valaha is kijelölnék a társkereső profilomra.De hamarosan kiderül, hogy jól teljesített-e vagy sem.

Egy részlet, amit másképp szeretnék látni, az megint a szem.Az árnyékban vannak elrejtve.Ha láthatóak lennének, a fotó megbízhatóbbat sugározna.

4. kép

Eddig a kedvenc kedves srác fotóm.

Neked is ez a kedvenced?

Nagyon nehéz mosolyognom egy fényképen.De itt valahogy nagyon jól sikerült.

Talán mert Meatballs (a bolyhos lény a hátamon) velem volt.Vitathatatlanul az egyik legjobb macska a világon.

Szent tipp:

Ha lehetőséged van arra, hogy a profilodban szerepeljen egy állat fényképe, használja azt.

A kutatások újra és újra kimutatták, hogy a Tinder sikere nő, ha van egy fényképe egy kisállattal.

Szent tipp:

A kamerával való szemkontaktus, miközben széles mosolyt mutat, az egyik legerősebb fegyvere.

Ez volt a 4thés az utolsó jó pasi fotó.

3. lépés: A teljes profilok + bio!

Nézzük meg mindkét elkészült profilt:

A rosszfiú vs The Nice guy.

Mielőtt láthatóvá tennénk ezeket a profilokat, és versengetnénk velük a meccsekért, mindegyikhez szükségünk van egy Tinder-életrajzra.

Ezt adtam a Rosszfiúnak:

"Valószínűleg nem a bajnokságban, de hát, minden lövést nem fogadsz el, egy lövést sem hagysz ki."

A kedves srác vele ment:

– Szeretem a mókusokat.

A videó legendás mémje ihlette:

De nem szeretem a teknősöket, volt néhány az általános iskolában, és egy megharapott.

Szeretem a mókusokat.Igazán.

Szóval ezzel mentünk.

Rendben.Mindkettő bios.

Most már készen állunk arra, hogy meglássuk, ki kapja a legtöbb helyes csúsztatást.

Tegyék meg tétjeiket!Szerinted ki fogja begyűjteni a legtöbb meccset?

Írd be a válaszodat kommentbe, és ne merj csalni!

4. lépés: A küzdelem + eredmények!

Az eredmények meglehetősen megdöbbentőek voltak.Őszintén szólva nem láttam, hogy ez jön.

Így mértük mindkét fiók népszerűségét.

Két fiókot használtunk.

Az én fiókom és Daniel edzője.

Mindkét Tinder Goldot adtuk.Íme, miért:

  • Ugyanaz az ELO-pontszám
  • Útlevél funkció, hogy tesztelje őket ugyanazon városokban
  • A Tinder Gold „Tetszik” funkciója megmutatja mindenkinek, aki jobbra húzott

Különösen ez az utolsó funkció döntő számunkra.

Lehetővé teszi, hogy megnézzük, hány egyezést kapott mindkét profil.

Daniel edzővel egymás mellett ültünk, és New York Cityt választottuk első tesztvárosunknak.

Egyszerre aktiváltuk a profiljainkat… aztán vártunk.

Melyik profilt lájkolják először 100-szor?(amint azt a „Tetszik” funkció mutatja).

New Yorkban a Szép srác volt az, aki először érte el a 100 kedvelést.

Ugyanakkor a Rosszfiú éppen 70 éves volt.

Ez elég nagy különbség.

Vártad a társadalmi kísérlet eredményeit?

Az edzőim és én egy kicsit meglepődtünk.

Főleg, hogy Leena D videójában az Fckboi sokkal jobban teljesített, mint a kedves srác.

Annak érdekében, hogy megbizonyosodjunk arról, hogy ezek az eredmények nincsenek földrajzilag kötöttek, lefuttattunk két tesztet valahol máshol.

Az Egyesült Királyság gyönyörű fővárosában: Londonban.

(Egyébként egész útmutatót írtam a londoni Tinderről.)

Pontosan ugyanazt a stratégiát alkalmaztuk, mint New Yorkban:

Mindkét profil elindítása egyszerre, majd megvárás, amíg az egyik profil eléri a 100 kedvelést a Tinderen.

Itt egészen más eredmények születtek.

Nem mintha a Rosszfiú hirtelen felülmúlta volna a Szép srácot.

Éppen ellenkezőleg…

Ezúttal a Szép srác 100 lájkig jutott, míg a Rosszfiú még mindig csak 44 (!) kedveli.

Ez azt jelenti, hogy a Nice srácnak több mint DUPLÁJA volt a rosszfiú meccsei között.

Fú.

Egy durva K.O. a zuhanytáskáért.

Most persze nem tudjuk pontosan megmondani, hogy az egyik profil miért teljesített olyan rosszul a másiknál.

De tehetünk néhány kiszámított feltételezést.

Az egyik az, hogy az Āssh0le soha nem kerül szemkontaktusba.Egyetlen fotón sem.

A másik, hogy a készpénzes zuhany és az edzőtermi fotó TÚL sok.

A túlzás gyakran előnyös lehet.

De csak bizonyos mértékig.

Ha kicsit feljebb görgetsz és megnézed a két profil összehasonlítását, nehéz szimpátiát érezni a baloldali srác iránt.Míg a megfelelő srác mellett szórakoztatóbbnak tűnik.

Ez a kísérlet azt is megmutatja, hogy a pénz és az izmok nem mindig jók az interneten.És nincs rájuk szükség néhány gyufa megszerzéséhez.

Most menjünk a Tinder közösségi kísérlet utolsó részéhez.

5. lépés: Aranyos vagy.Dörögjünk.

Hogyan reagáltak a lányok, amikor nyíltan szexet kértünk tőlük?

A kísérlet véget ért, és vissza akartunk térni a saját profilunkhoz.

De mi van ezekkel a mérkőzésekkel, amelyeket összegyűjtöttünk, és nem beszéltünk velük?

Arra jutottunk, hogy a tudomány nevében valami érdekeset csinálhatunk velük.

Valami, ami nem emésztett fel 69 óra időbefektetést.

Ekkor lettünk kíváncsiak…

…melyik profil kapja a legjobb reakciókat, amikor durván BANG-t kérnek.

Mint a nyitó elküldésekor:

Aranyos vagy.Dörögjünk.

Az eredmények elég érdekesek voltak.

(Annak ellenére, hogy a Tinderen sokkal jobb módszerek is vannak.)

Nézzünk néhány képernyőképet a válaszokról:

Szóval folytattam:

A legtöbb nőt nem szórakoztatta ez a vonal.

Nem mintha mást vártam volna az ízléstelen, kalibrálatlan, szexuális nyitástól.

Mondanom sem kell, sok lány nem válaszolt.

De 100 képernyőképet mutatni az „Aranyos vagy, dörömböljünk” című filmből nagyon unalmas lenne.

A facepalm nagyon jó összefoglalója a legtöbb válasznak.

Ez a hölgy nem volt az a dörömbölő típus.

A következő hölgy viszont szeret valamiféle dörömbölést:

Hé, ez a nő legalább szórakozást generál egy nyomorúságos helyzetből!

Hahaha "Dolgozz egy kicsit ezért a punciért".Zseni.

Most néhány nő egy kicsit kalandosabbnak tűnt, de, ahogy ez az utolsó képernyőkép is mondta, egy kicsit több udvarlásra volt szüksége.

„Csak száz”, minden számlán.

Ez volt az egyik kedvenc válaszom ebben az egész Tinder-kísérletben.

Hé, itt legalább nem hagytunk figyelmen kívül.

Még a bókokkal nyitott lányok sem akartak azonnal beleegyezni egy kis „dörömbölésbe”.

(Ez a lány Daannak (Dannak) hív, mert Dan barátom telefonján a Nice srác profiljával beszélt.)

Ó, találd ki, ki tért vissza?

Nyilvánvalóan a barátja vonzónak találta az ajánlatot.

Az, hogy valaki azt mondja, hogy érdekli, még nem jelenti azt, hogy ez valóban megtörténik.Még mindig rengeteg idő és tér van a szarra, mielőtt ténylegesen eléri a bangerangot.

Ó, végre valaki, aki értékeli a romantikus ajánlatunkat.

Ez csak egyszer történt?

Nem, itt egy második hölgy, aki készen áll egy spontán kalandra.

Menj lány, azt csinálsz, amit akarsz!

És végül de nem utolsó sorban:

Úgy tűnik, New York City nem elég nagy 2 Louis számára.

Most itt az ideje egy gyönyörű, mély és filozófiai befejezésnek.

Szent tipp:

Ha szeretsz néhány olyan vonalat, amely valóban segít eligazodni anélkül, hogy kirángatná…

…akkor nézd meg a 10 Mindig működő szövegemet.Ez egy kis e-könyv, amely számos szöveges példát ad.

Nem kérek érte, itt ingyen kapom.

6. lépés: A következtetés

Őszintén szólva nem igazán tudom, mit gondolsz erről.

Most láttál néhány képernyőképet, amelyeken lányok nemet mondtak.

De láttál néhány lányt is kételkedni.

Néhányan még azt is pofátlanul mondták, hogy „tegyük ezt”.

Így késztetést érezhet arra, hogy ezt a cuccot is spamezze.Ha elég szöveget küld, talál valakit, aki csatlakozik hozzád egy izzasztó hálószobaakrobatikára.

Vagy talán ezt a kísérletet nézi, és azt gondolja: „Lol, szép kísérlet, tesó. Az ujjaim csettintésére csapnék, ha látnám a kinézetedet.

Ha kedvet kapsz, hogy kipróbáld ezt…

…ne.

Először is, az egyik fiókot valóban kitiltották a Tinderből e közösségi kísérlet miatt.

RIP Szép srác Louis.Nyugodjon békében.

Másodszor,

Nevetségesen alacsony volt azon lányok aránya, akik egyetértettek ezzel a javaslattal.És ha arra gondolsz:

„Nem érdekel, ha nevetségesen alacsony. Néhányan bongtak, és én szeretem a bongást”

Elfogadható.De tegyük fel, hogy nem ők voltak a legvonzóbb nők.

És ezt szépen megfogalmazom.

Azok a nők, akiket nagyon szerettem, nem üzentek vissza.Rengeteg jobb lehetőségük van.Srácok, akik érdekesebb dolgokat írnak, mint ez a kísérlet.

És ha te vagy az a srác, aki a megjelenésemet okolja a nyitás sikeréért…

Elfogadható.Legalábbis bizonyos mértékig.

Nem fogsz hallani, hogy panaszkodok az arcomra.

De ahogy mondtam, az arcom nem varázsütésre változtatta ezt a nyitót az egyéjszakás kalandok megtalálásának hatékony módjává.

Ami a többi cikkeimben és videóimban használt beszélgetéseket illeti… ezek a nőkkel folytatott beszélgetések, csak az én típusom.Népszerű lányok opciókkal.Nem mintha őket lenne a legkönnyebb megnyerni és meggyőzni, hogy menjenek el randevúzni.

Mindegy, ez egy másik nap témája.

Remélem, szórakoztatónak vagy érdekesnek találta ezt a Tinder-kísérletet.

A következőben találkozunk!

Áldás,
Louis Farfields

: