Érezted már úgy, hogy nem tudsz élni egy bizonyos kapcsolat nélkül, legyen az barát vagy romantikus partner?Vagy túlságosan fél attól, hogy egyedül maradjon, vagy saját maga döntsön?Vagy úgy érzed, hogy újra és újra ugyanazokat a hibákat ismételgeted a kapcsolataidban?

A pszichológiában a kötődéselmélet hasznos modellként használható annak megmagyarázására, hogy a kapcsolataid miért sikerültek vagy buktak úgy, ahogyan sikerült.Rámutathat kapcsolati problémáinak ismétlődő mintáira is.

Az alapvető rögzítési stílusok, amelyeket ismernie kell

Általában négyféle kötődés létezik: biztonságos, szorongó, elkerülő és szorongó-kerülő.

Biztonságos csatolás

A biztonságos kötődési stratégiával rendelkező emberek szívesen mutatnak érdeklődést és szeretetet.Kényelmesen érzik magukat egyedül és függetlenek is.Képesek rangsorolni a kapcsolatokat, világos határokat húzni és betartani azokat.

Pozitív felfogásuk van másokról és pozitív megítélésük saját magukról is.Ők a legjobb romantikus partnerek, családtagok és barátok.Képesek elfogadni az elutasítást és a fájdalom ellenére továbblépni, de képesek hűségesek lenni és szükség esetén áldozatot is hozni.Nagyon kevés problémájuk van abban, hogy megbízzanak azokban az emberekben, akikhez közel állnak, és maguk is megbízhatóak.

Szorongó kötődés

A szorongó kötődési stílussal rendelkező emberek olyan mértékben értékelhetik az intimitást, hogy túlzottan függővé válnak a kötődési alaktól.A biztonságosan kötődő típushoz képest a szorongó vagy a kötődéssel elfoglalt emberek általában kevésbé pozitívan érzékelik magukat.

A szorongó kötődésű emberek pozitívan vélekednek másokról és negatívan önmagukról.Ezt a stratégiát gyermekkorban kidolgozhatják azok a csecsemők, akik megjósolhatatlanul elegendő szeretetben és gondoskodásban részesülnek.

Kerülendő kötődés

Az elkerülő kötődési típusokkal rendelkező emberek általában függetlenek, önállóak, és gyakran kényelmetlenül érzik magukat az intimitás miatt.Az elkerülő kötődésű emberek pozitívan érzékelik magukat, és negatívan vélekednek másokról.Ezt a stratégiát már gyermekkorban kidolgozhatják azok a csecsemők, akik szükségleteiknek csak egy részét elégítik ki, míg a többit elhanyagolják.

Szorongó-kerülő kötődés

Az ilyen kötődési stílussal rendelkező emberek sokkal kevésbé érzik jól magukat a szeretet kifejezésében.Gyakran tagadják és elfojtják érzéseiket.Általában negatív világképük van másokról, és méltatlannak tartják magukat.Ezek a vegyes érzések öntudatlan, negatív nézetekkel párosulnak önmagukról és másokról.Gyakran más érzelmi problémáik is vannak életük más területein: kábítószer-használat és depresszió.Ez a kötődési típus általában bántalmazó vagy hanyag gyermekkorból alakult ki.

A pszichológiai kutatások is alátámasztják, hogy az azonos szintű önbecsüléssel rendelkező emberek randevúznak egymással.

A kutatások azt is sugallják, hogy a szorongó és kerülő emberek gyakran kerülnek kapcsolatba egymással.Ez általában így megy: az elkerülő típusok olyan jól elriasztanak másokat, hogy gyakran csak a szorongó típusok hajlandóak kitartani, hogy további erőfeszítéseket tegyenek, hogy megnyíljanak.

Lehet, hogy általánosítok, de gondolj arra a férfira, aki állandóan eltolja a nőtől az intimitás iránti igényt.Ha ez egy biztos kötődésű nőn múlik, akkor egyszerűen elfogadja az elutasítást, és továbblép.Egy aggódóan ragaszkodó nőt azonban inkább az a férfi határoz meg, aki eltaszítja.Az elkerülő férfi ekkor megnyugszik, hogy képes függetlenül viselkedni körülötte, és végül mégis elkerüli az érzelmi intimitást (ugye elkerülő?).

Vitatkozhat amellett, hogy azok a nők, akik hajlandóak a közelben maradni és manipulálni őket, valószínűleg aggódva kötődnek hozzá.Egy elkerülő kötődésű férfi képtelen kifejezni őszinte vonzalmat és intimitást, ami kiváltja a szorongásos kötődést, ami még inkább hajszolja, ami viszont jutalmazza a férfi által felvett elkerülő stílust.Ő üldöz, ő fut, és körforgássá válik.

Az érzelmi szükségletek szempontjából mélyreható következmények lehetnek.Az aggódók és az elkerülők alapvetően azt hiszik, hogy érzelmi szükségleteik nem fontosak.Az elkerülő azzal tagadja meg érzelmi szükségleteit, hogy elkerüli őket, a szorongó pedig túlkompenzálással próbálja rákényszeríteni az övéit.Végül mindketten nem tudják kielégíteni szükségleteiket egy kapcsolatban.

Ezt az üldözést és üldözési mintát tapasztaltam az első komoly kapcsolatomban a volt barátnőmmel.Valahányszor üldöztem, rohant.Valahányszor rosszul lettem tőle, és azzal fenyegetőztem, hogy elmegyek, ő üldözve jött vissza.Állandó volt és kimerítő is és oda-vissza.Időnként felpezsdítő érzés volt, azonban nem sokkal később ez a kapcsolat kirobbant.Az ilyen romantikus kapcsolatokkal az a probléma, hogy olyan érzés lehet, mintha előrehaladtál volna, miután érzelmi örvényeken mentél keresztül a másik féllel.A megbékélés magasabb csúcsai és a viták és harcok alacsonyabb mélypontjai.Összetéveszthető „szerelemnek” vagy „szenvedélynek”.

A nárcisztikus és a társfüggő

A kötődési stílusokról való gondolkodás másik módja a nárcisztikus és kodependens dinamika.Itt megint általánosítani fogok, de tűrjetek ki.A nárcisztikus általában az „elvevő”, a társfüggő pedig az „adó”.Sok rosszul működő kapcsolatban meg lehet találni az adakozót és az elvevőt.Az adakozó az, aki mindig ad és ad anélkül, hogy elvenné, mivel belsőleg méltatlannak érzi magát, és nincs tudatában saját érzelmi szükségleteinek.

• A nárcisztikus

Az elfogadó és a nárcisztikus mindig vesz és vesz, mert nem tudja kielégíteni saját érzelmi szükségleteit, és megpróbálja kitölteni az űrt.

A nárcisztikus csak a saját szükségleteivel törődik.Ő a túlzottan uralkodó a társadalmi interakciókban.Ez az a bosszantó egyén, aki mindig önmagáról beszél, és nem tud együtt érezni a körülötte lévő emberekkel.Mindig ő, az ő történetei, a kudarcai vagy a sikerei.Általában nem képesek hallgatni.

Egy nárcisztikussal való lógás egyenértékű a közösségi vízibálással.

Mindig többet igényelnek.Ez azért van, mert a külső érvényesítés átmeneti csúcs.Jelenleg jó érzés, de még mindig üres győzelem.Azt állítom, hogy a nárcisztikusok több eredményt érnek el randevúzási életükben, mint a társeltartottak, pusztán azért, mert hajlandóak (és vakságuk) érvényesülni a negatív társadalmi visszajelzések ellenére.

Az elfogadó, a nárcisztikus nem képes belülről önbecsülést generálni, ezért arra törekszik, hogy azt kívülről generálja.

• A Társfüggő

Ha élete döntései, döntései vagy önértékelése egy másik személytől függ, akkor társfüggő kapcsolata lehet.Ez lehet a legjobb barátod, a szüleid vagy a szerelmes partnereid.

A társfüggők olyan kapcsolatokban találják magukat, ahol elsődleges szerepük a megmentő.Boldogságuk azon múlik, hogy képesek-e kielégíteni partnerük érzelmi szükségleteit, nem pedig a sajátjaikat.

A társfüggőség megoldatlan mintái más problémákhoz vezethetnek, például alkoholizmushoz, kábítószer-függőséghez, étkezési zavarokhoz, szexfüggőséghez, önpusztító és legyőző magatartásokhoz.A társeltartottaknak nagyobb az esélye arra, hogy bántalmazó kapcsolatokat alakítsanak ki, és stresszes munkákban vagy kapcsolatokban maradjanak.

A hallgató, az adakozó, a társfüggő, aki csendesen hallgatja a nárcisztikus gondjait, és nem ad bele semmit.Egyszerűen bevállalja, és szimpatikusnak tűnhet a nárcisztikus bánat iránt.Ez azért van így, mert a hallgató csak úgy érezheti, hogy szeretik vagy elfogadják az adott társadalmi helyzetben, ha valaki más érzelmi szükségleteit kielégíti.

Túlzottan ragaszkodóknak: Megjegyzés a hullámvasút kapcsolatokról

Végső soron a hullámvasút és a drámai kapcsolatokból hiányzik az igazi intimitás és a határok.Mindkét egyén nem elégíti ki érzelmi szükségleteit.Mindketten képtelenek elfogadni a szeretetet és az érvényesítést, ugyanakkor túlkompenzálják az elismerésre, szeretetre és elismerésre vonatkozó igényüket egymástól (vagy másoktól).

A pszichológusok azzal érvelnek, hogy tudattalanunk állandóan arra törekszik, hogy olyan figyelmet, szeretetet és megerősítést keressen, amelyet szüleink felnőtt korában kihagyunk.Egyes kutatások azt sugallják, hogy a szülők, akik saját énjük kiterjesztésének tekintik gyermekeiket, ezért ha a gyermek kielégíti szükségleteiket, az arra készteti a gyermeket, hogy azt higgye, hogy a saját szükségletei nem fontosak.A gyermek a szülő szükségleteire és érzéseire hangolódik, nem pedig fordítva.

Ez akkor fordul elő, amikor valaki felnőttként próbálja kielégíteni szükségleteit a körülötte lévő emberektől.Ez életük más területeiről is származhat, mint a kapcsolataikon.Előfordulhat, hogy túlkompenzálsz és igyekszel kielégíteni szükségleteidet a szex, az eredmények, a pénzügyi törekvések vagy az élet bármely területén.

Nézze, mindenkinek szüksége van egy vállveregetésre és egy megerősítésre valamikor.A következő kérdést tedd fel magadnak: értékszempontból követsz valamit, vagy egy megoldatlan érzelmi szükségletet karcolsz?

A kötődéselmélet – Önértékelési modell

A sok randevúzással és párkapcsolati tanáccsal az a probléma, hogy nem ösztönzik az érzelmek biztonságos szemszögből való kifejezését.Ehelyett olyan bizonytalan stratégiákat hirdetnek, mint például a vonalak, technikák használata, X nap múlva nem hívnak vissza, hogy valaki mást manipuláljanak valamivel.Hosszú távon nem hatékonyak, és csak olyan egyéneknél működnek, akik nem képesek közvetlenül kifejezni magukat.Kizársz minden valódi érzelmi elköteleződést.Még mindig nem elégíti ki érzelmi igényeit.

Ha arra kíváncsi, hogy a kötődéselméletnek van-e köze az ember önbecsüléséhez.Igazad van.A pszichológusok egy olyan modellt is feltételeztek, amely megmutatja, hogy az ember kötődési stratégiája megfelel önmagunkról alkotott képének és másokról alkotott felfogásának.A kötődési stílusod az önbecsüléshez, az érzelmi szükségletekhez és a kiszolgáltatottsághoz kapcsolódik.Ezek a gondolatok összefüggenek egymással.

Hogyan találjuk meg a ragaszkodási stílusunkat

Honnan tudhatod, hogy túlságosan/alul ragaszkodsz-e?Önteszttel kiderítheti, melyik kötődési stílushoz tartozik.Van egy csatoláselméleti teszt, amellyel megtudhatja a kötődés típusát.Ha nem akarja kitölteni a tesztet, támaszkodjon a következő példákra, hogy nagyjából tippet adjon a kötődési stílusáról.

Feltehetsz magadnak néhány kérdést:

• A saját életedet kezeled, vagy csak ürügyként használod a kapcsolatodat?
• Fordítsd meg, és tedd fel magadnak a kérdést, hogy a veled szemben lévő személynek a saját élete folyik-e, vagy a kapcsolata során helyettesként éli meg?
• Egymástól függnek egymás boldogsága érdekében, vagy már mindketten boldogok egyénileg párkapcsolattal vagy anélkül?

Megváltoztatható a kötődési stílusa?

Van remény a nyugtalanul ragaszkodó reménytelen romantikusnak vagy az elkötelezettség-fóbiás kerülőnek?Vagy lehet, hogy ezt olvasod, és elhatároztad, hogy vagy egy tomboló társfüggő vagy, vagy egy dühöngő nárcisztikus.Hallgass meg.A jó hír az, hogy a kötődési stílusok megváltoztathatók.A rossz hír az, hogy lassú és nehéz.

Tizenéves koromban egészen a húszas éveim elejéig klasszikus hardcore elkerülő voltam.Amióta elkezdtem a terápiát, egyik szorongásom a másik után derült ki.Voltak olyan időszakok az életemben, amikor az elkerülőből a szorongásba lendültem át.Meg fogsz lepődni, ha rájössz, hogy az elkerülés hátterében a szorongás állhat. Voltak más időszakok is, amikor az érzelmi hányás fázisain mentem keresztül, és mániákusan ki-be fordultam a szorongásból és az elkerülésből.

Vannak olyan kutatások is, amelyek azt sugallják, hogy a bizonytalan kötődésű egyén, aki hosszú távú kapcsolatba lép, és a másik fél, akinek biztonságos kötődése van, hosszabb időn keresztül a biztonságos szintre "emelhető".

Sajnos a bizonytalan kötődések, mint például a szorongó vagy elkerülő, szintén „lebonthatják” a biztonságos kötődést.Más szélsőséges negatív életesemények, mint a válás, egy gyermek halála, súlyos baleset, baráti kapcsolatok elvesztése szintén előidézhetik a biztonságos kötődési típusok bizonytalanabb kötődését.

Következtetés

A csatolási stílusok megváltoztatására nincs gyors megoldás.Hasonlóképpen nincs gyors megoldás az önszeretet hiányára (vagy túláradójára).

Ha a boldogságod abból fakad, hogy szélsőséges áldozatokat hozol mások szükségleteinek kielégítésére.Akkor ez egy piros zászló.Ha te vagy az adakozó vagy a hallgató, akkor fel kell hagynod a rámenősséggel.Ideje felhagyni azzal, hogy Mr.Szép srác / Gal.Meg kell tanulnia, hogyan érvényesítse saját érzelmi szükségleteit, és hogyan tudja kielégíteni szükségleteit a kapcsolataiban.

Most nem azt mondom, hogy egy kapcsolatban ne tudnátok feláldozni egymásért.Van azonban különbség a valakiért való feláldozás és a kapcsolati határok hiánya között.

Vagy talán dühöngő nárcisztikusnak találod magad, és állandóan eltaszítják másoktól.Érdemes hátrálni egy lépést, és megtanulni együtt érezni másokkal.Itt az a lényeg, hogy ne légy túl önző vagy agresszív.Ez az, hogy megtalálja a megfelelő egyensúlyt a saját és mások szükségleteivel való törődés között.

Sajnos nem vagyok immunis.Életem során volt részem olyan életszakaszokban, amikor társfüggőségbe vagy nárcizmusba estem.

Összességében azonban örömmel jelenthetem, hogy ma már sokkal jobban kezelem a kapcsolataimat.

Végső soron a kötődési stílusok jó keretet adhatnak az egészséges kapcsolatokhoz.

Tehát azt akarod mondani, hogy minden egészséges kapcsolat nem függ egymástól?Dehogy.A kapcsolat legjobb formái nem teljesen függetlenek, hanem kölcsönösen függnek egymástól.Az egymásra utalt kapcsolat az, amikor két partner feltétel nélkül támogatja egymást.Képesek egyéni önbecsülést generálni.Nem helyettesen élik át a partnerüket.Két érzelmileg független személyről van szó, akik tudatosan úgy döntenek, hogy támogatják egymást.

Hivatkozott munkák

Alan Rappoport, P. (n.d.).Co-Narcissism: How We Accommodation to Narcissistic Parents.Retrieved from AlanRappoport.Com: http://www.alanrappoport.com/pdf/Co-Narcissism%20Article.pdf

Hazan C.; Shaver P.R. (1987. március). „A romantikus szerelem kötődési folyamatként felfogott”.J Pers Soc Psychol.52(3): 511–24.