13 tipp a Tinder sikeréhez (15 képernyőkép PONTOSAN megmutatja, mit kell tenni)

Felhasználod a Tindert, de több meccsre, gördülékenyebb beszélgetésekre és epikus randevúkra vágysz?

Főállású Tinder-edző vagyok, és a legjobb tippeket fogom adni, hogy elérd ezt a lédús Tinder-sikert.

Becsatol!

Ezt kapod:

  • Hogyan lehet rávenni, hogy vágyakozzon rád a Tinderen
  • 5 Nyitók és felszedő sorok másolható be
  • Hogyan lehet gyorsan randevúzni a párját
  • Bepillantás a saját Tinder-profilomba (+nagyon lopható biosorok)
  • 15 képernyőkép, így tökéletes példákat kaphat a Tinder sikeréről és kudarcáról
  • Egy egyszerű szabály, amelyet be kell tartani a szórakoztató SMS-ezéshez
  • 2 Tinder profilbontás, így elkerülheti a hibáikat
  • Sokkal több…

#1: Tanulj ebből a gagyi étteremből

Képzeld el, hogy pokolian éhes vagy.

Korog a gyomrod, és könnyűnek érzi a fejét.De nem akar valami közepes gyorséttermet.Igazi üzletet akarsz.10/10-es minőségi étel egy sztárszakács által.

Nyitott szemmel nézel egy előkelő éttermet.

Elhaladsz egy régi épület mellett, amely valamiféle étkezési helynek tűnik.De kívülről nagyon kopottnak tűnik.Van egy nem tetszetős fényreklám, az ablakok foltosak, és összességében az egész előlap elhanyagoltnak tűnik.

És itt van a dolog:

A belső étel egyszerűen tökéletes.Világszínvonalú.5 csillagot kapna a Yelpen.Ha valaki bemenne és kipróbálná a menüt…

És az épületen végzett munkával az emberek valóban bemennének és megkóstolnák az ételeket.De jelenleg senkinek a leghalványabb fogalma sincs arról, milyen édesség vár rájuk belül.

Valószínűleg már látod, hogy jövök.

Valóban össze fogom hasonlítani ezt az éttermet az Ön Tinder-profiljával.

Így…

…azt akarom mondani, hogy egy csúnya nap vagy egy bükk?

Kizárt.

De lehet, hogy az első fotód a Tinderen.

Ha nem jönnek be a meccsek, akkor az első képed a gazember.Ez a bűnös, akit itt hibáztatunk.

Ez az étterem eleje, ami elriasztja az embereket.

Gondoljon egy tiszta étteremre egy díszes falon.mi a funkciója?Hogy rávegye az embereket a desszert elfogyasztására?

Dehogy.

Fő célja, hogy az emberek egy kicsit közelebb jöjjenek.Esetleg nézd meg a menüt.

És pontosan ezt kell tennie az első képnek.Győzze meg, hogy:

  • Azonnal döntsd el, hogy bejössz és kipróbálod az ételt (legjobb esetben)
  • Nézze meg a menüt (elég jó!)

Ha úgy dönt, hogy a profilodra kattint, és megnézi a többi fotódat, vagy elolvassa az életrajzodat…

…akkor megtetted az első lépést a Tinder sikere felé.

A többi fényképednek és életrajzodnak biztosítania kell a győzelmet.

Lehet, hogy jelenleg nem végeznek valami nagyszerű munkát.De hamarosan megteszik.Csak olvass tovább.

Most pedig lássuk, miért ne hallgathatna a legtöbb magát gurunak valló fiúra.

Videóblog erről a cikkről

Ha inkább videót szeretne nézni, gondoskodtam róla.

A cikk néhány tippjét tartalmazza.

Ezt kapod:

  • Hány kép működik a legjobban a Tinderen
  • A Tinder lecke, amit egy büdös étteremből tanulhatsz
  • Miért ne hallgathatna más randevúzókra?
  • Az első számú hiba, amit a srácok elkövetnek, amikor ellopják a Tinder bios-t
  • Felvétel a tényleges csúsztatási stratégiámról
  • Én csak neked játszom az ukulelét (egy igazi harisnyapofa)
  • És egyéb fűszeresség…

Olvassa el az ehhez a cikkhez kizárólagos bónusztippeket.

#2: Ne hallgass a legtöbb Tinder edzőre

Társkereső coachok, életvezetési coachok, sikeredzők, üzleti coachok, spirituális coachok, erekciós coachok, véletlenszerű áltudományi edzők…

Jobbról és balról úgy sarjadnak, mint még soha.

Néhányuk legális.Némelyikük uhm… megkérdőjelezhető.

Akárhogy is, néztem néhány embert, akik Tindert, online társkeresőt és SMS-ezést tanítanak… és el kell mondanom:

Tégy magadnak egy szívességet, és hagyd figyelmen kívül, amit a legtöbben mondanak.

Az olyan tippek, mint a „Vegyél egy szép autót”, megkérdőjelezik, hogy egyesek hogyan képesek vállalkozást vezetni.

Most nem fogom ezt egy teljes háborgássá változtatni.Ehelyett egy tippről fogok beszélni, amelyet újra és újra látok.Valami így hangzik:

"Tölts fel minél több fotót."

Legkedvesebb kedvesem, kérlek, ne.

Az érvelésük a következő:

„9 képhelye van a Tinderen, miért ne használná ki mindegyiket? Minél több értéket tudsz közvetíteni, annál jobb!”

Tehát ugyanezzel a logikával azt mondhatnád:

"Hé, 10 ujjad van, szóval 10 gyűrűt kell viselned!"

Hány nőt látsz rohanni, minden ujján gyűrűvel?

Pontosan.

A kevesebb több.

Nézd, ha nem tudod meggyőzni őt 4 képen, valószínűleg 9 képen sem fogod meggyőzni.Valószínűbb, hogy a 9 fényképeden valami elriasztja őt.

Ezt túlértékesítésnek hívják.

Gondolod, hogy a való életben rendkívül népszerű srác órákat fog tölteni a Tinder-profilja építésével?

Gondosan átböngészi az összes fényképét, majd kiválasztja a 9-et, hogy bebizonyítsa értékét?

Bassza meg tesó.

Lebilincselő történetet mesélhetsz el magadról 4 vagy 5 fotón.

Amikor a Tinder képek maximális száma 6 volt, megkérdeztem egy lányt, hogy mit gondol erről az egészről.

Egyszerre nemzetközi modell és pszichológus.Gyakran ugrabugrálok róla ötleteket, mert általában jó dolgokat hoz le az asztalra.

Íme, amit mondott:

Most már nem vagyok olyan, aki túl komolyan vesz minden véletlenszerű (női) tanácsot a randevúzással kapcsolatban.Általában rosszabbul értik randevúzási preferenciáikat, mint gondolják.

De ez a lány fején találja a szöget.

És ha még nem vagy meggyőződve, akkor képzeld el ezt:

Csúsztatja a Tindert, amikor egy gyönyörű első képpel találkozik, amelyen az arca látható.Édes.

A második képen az arca és némi dekoltázsa látható.Ez eddig tetszik neked.

A harmadik képen a tengerparton sétál bikiniben, és olyan a teste, amilyennek tetszik.

A 4tha képen látható, hogy valami hobbit csinál.Még mindig jól néz ki, így minden rendben van.

Az ő 5tha képen azonban ismét a teste és az arca látható.De más szemszögből.És ezúttal úgy néz ki, hm…

…teljesen különböző.És nem a jó értelemben.

Ez elgondolkodtat:

"Az első 4 kép az ő szerencséje volt, de tényleg úgy néz ki, mint az 5.?"

Ha csak az első négyet töltötte volna fel, akkor szívesen jobbra húzta volna.De most akár kitilthatod is a postafiókodból.

Ez az ostoba régi idézet a Tinder sikerére is vonatkozik.

Tippre lefordítva így hangzana:

#3: Egy profil csak annyira vonzó, mint a legrondább fotója

Hogyan lehet vonzóbb a Tinderen egyetlen törléssel…

A legtöbb férfi önmagát szabotálja a beérkező meccsek számát, és ezt észre sem veszi.

Keményen próbálják hibázni.

A végén szánalmas kisfiúnak fogsz tűnni.

Egy büdös próba.

A tryhard az, aki, hát igen… nagyon igyekszik kedvelni.És a nők nem csak ezt tartják vonzónak.Hányingert okoz nekik.

És ha láttad vagy részt vettél az Over The Top Game workshopomon, akkor már tudod, hogy vannak jobb módszerek is, amelyekkel meg lehet mutatni, hogy te egy barom hülye vagy.

Anélkül, hogy feltűnésnek vagy kétségbeesett próbálkozásnak tűnne, amely mind a 9 képhelyet használja.

Itt mutatok meg egy képernyőképet.A képernyőkép készítésekor mindössze 4 fényképet használtam.Épp elég, de semmiképpen nem túl sok.Az életrajzomban hozzáadtam egy mondatot, hogy megmozgassa a fantáziáját.

És az életrajzom alatt ezt látta:

Instagram fiókom.

162 kép, amit úgy tud átszippantani, mint egy amfetamin nyomozó.

– Hm, de Louis… az imént azt mondtad, hogy 9 kép kemény, most pedig 162-t mutatsz?

Jó megállapítás.

Egy hatalmas különbséggel.

A srác 9 fényképet tölt fel közvetlenül a profiljába,gondosan kiválasztottezeket a fényképeket, majd feltöltötte őketegyenként.

Ez legalább egy kis erőfeszítést igényel.

Gramének csatlakoztatása Tinder-profiljához körülbelül 6,9 másodpercet vesz igénybe.

Ez a két dolog egyikét mondja neki:

  • Itt az Instagramom, nézd meg magad
  • Csak követőket gyűjtök.Beperel engem.

Szép és közömbös.Pont ahogy szeretem.

Emellett máris több időt fektet beléd azáltal, hogy a 162 fotódat körbejárja.Valószínűleg már nagyon mélyen van, amikor a volt barátnőidet nézi, és azt a cappuccinót, amit 2015-ben ittál.

Nincs Instagram fiókod?

Mi vagy te, középkori?

Csak viccelek, nyugi.

IG nélkül is sikeres lehet a Tinderben.Csak válasszon ki körülbelül 5 jó fényképet.Kombináld ezeket egy gyilkos életrajzzal, és minden rendben lesz.

Ezután hozzon létre egy Instagram-fiókot, és kezdje el építeni.Naponta körülbelül 10 percet vesz igénybe egy jó fotó közzététele.

Később megköszöni.

Szent tipp:

Az Instagram összekapcsolása valójában a Tinder-profil-ellenőrzőlistánk 35+ kérdésének egyike.

Az ellenőrzőlista bemutatja a 10/10-es profil megszerzésének minden módját.

Az ellenőrzőlista használatához töltse le ingyen.Használata egyszerű és szórakoztató, és tudni fogja, hogyan válhat vonzóbbá a Tinderen.

Nagyon büszkék vagyunk rá.Nézd meg.

Most…

Folytassuk egy nehéz kérdéssel…

#4: Valóban számít a méret?

*A legjobb Morpheus hangomat teszem fel*

Mi lenne, ha azt mondanám… hogy élvezheti azt a luxust, hogy automatikusan összeilleszti azokat a nőket, akikkel a legjobban kötődik.

Ahm.

Nincs több olyan randevú, ahol megragadtatok a pont ellenkezőjével, mintha a nemezisével randiznátok, és azon tűnődnétek, hogyan kerültetek össze.

Ennek a luxusnak az a titka, hogy könnyen beszerezhető.

És elmondom, hogyan, kedves TextGod tanítvány.

De először romboljunk le egy mítoszt.

Amelyik így megy:

Biztos vagyok benne, hogy hallottad már.

Csak általában azt írja ki, hogy „ez a mozgásnak,-nekaz óceán".Hülye az e-kártyáid-emberek.

Különben is, ez egy két embercsoport által használt idézet:

  • Lányok vigasztalnak egy srácot egy kis picivel
  • Srácok egy kis picivel, akik biztosítják a tesóiknak és a potenciális kapcsolataiknak, hogy maxXxxxxxxzik a duruzsolási készségüket.

Függetlenül attól, hogy a shlong mérete valóban számít-e, arról nem fogok beszélni.

(Legalábbis most nem)

Csak hülyét fogok játszani, és úgy teszek, mintha ez az idézet körülbelül akkora lenne, mint a Tinder életrajzod.

Mert ez a Tinder-életrajz valójában kulcsfontosságú része a Tinder sikerarányának.

Úgy tűnik, sok vita folyik a Tinder biosról.

Egyes férfiak azzal érvelnek, hogy egy nagyobb életrajz valójában jobb:

"Ó, kedves Louis, kérlek, mondd el a nyers véleményedet ezekről a csónakos idézetekről, alig várom!"

A te kívánságod az én parancsom, testvér.

#5: Hogyan riasztja el a „nagy hajód” a nőket

Íme, amit gondolok:

A nagyhajósok tévednekaz idő nagy részében.

Egy nagyobb Tinder bio általában kevésbé hatékony.Íme, miért:

  • Több lehetőség a hibára
  • Első látásra ijesztőnek tűnik (az emberek hajlamosak meghátrálni a hosszabb olvasástól)
  • Gyakran arra készteti a férfiakat, hogy felhalmozzák a technikákat

Gyakran arra készteti a férfiakat, hogy felhalmozzák a technikákat?Mit?

Rendben, tisztázzuk ezt egy példával!

Ez a TextGod-tanítvány okos fickó.

Kezdetben elég tisztességes profilja is volt.

Ha kíváncsiak vagytok a fotóira, azok ebben a cuki videóban szerepelnek.

A legnagyobb probléma a Tinder életrajzával az, hogy…

…túl nagy a csónakja.

6 különböző részből áll.És mind a 6-ban megpróbálja meggyőzni a lányt az alkalmasságáról.

És értem, Ön felfedezte a Textgod.com webhelyet, és kipróbálta a dolgaimat.

Nagy!

De hadd adjak egy mémséges emlékeztetőt a következő másolás-beillesztéssel:

tessék.

Életrajza tankönyvi példa a „gyakran arra készteti a férfiakat, hogy felhalmozzák a technikákat"-pont.

Ez egy kaotikus zűrzavar több kis Tinder bios összedobásával.

Remélte, hogy erejük összeadódik, és egyetlen megállíthatatlan erővé egyesül.

Sajnos inkább úgy tűnik, hogy az erejük kioltja egymást, és te maradsz… úgy nézel ki, mint egy próbálkozó.

Szóval nem… egy nagy csónak nem a lebegés módja.

Hacsak nem készítesz egy pokolian intelligens koherens életrajzot, amelyet 10/10-es szövegírás támogat.

De ez egy másik történet.

(Mellesleg, ha nem kapsz egyezést a Tinderen, ajánlom figyelmedbe az erről szóló cikket.)

#6: Így dolgozhatsz egy „kis csónakkal”

Szóval, milyen típusú életrajzot kap a legtöbb lány?

A rövid vagy a hosszú életrajzok vezetnek a Tinder sikeréhez?

Nézzük még egyszer az első idézetet:

"Nem a csónak mérete, hanem az óceán mozgása."

Ez közelebb áll az igazsághoz.

Ez nagyjából azt jelenti, hogy a Tinder sikeréhez a profilszövegnek nem kell nagynak lennie.Inkább arról szól, amit mond.

Ezzel egyet tudok érteni

Én személy szerint eveztem néhány apró csónakot.

Fú, azt hinné az ember, hogy azonnal elsüllyednek 'm-es méretben.

De csodát műveltek.

Ezért szeretem a kis csónakokat:

  • Nem ijesztő rájuk nézve
  • A másodperc töredéke alatt kiolvashatók
  • Nagyon ügyetlennek tűnnek.

Istenem, milyen szép szó a nemtörődömség.

Fásult.Nem gondoskodó.Érdektelen.

Ezenkívül, ha a kishajót választja, azonnal kizárja, hogy unalmas életrajza legyen, mint ez:

Egyes országokban a melatonin tablettát valójában biosz-gyűjteményre cserélték, akárcsak Sophie-ét.

Egy másik tanítványomnak van egy életrajza, amelyben két olyan sor van, amitől elszakadtam, amikor először láttam őket.

Így néz ki az életrajza:

Először is, már ismeri az emojikkal kapcsolatos törvényeimet, igaz?

(Ha nem, olvass el további cikkeket)

Azt is mondja, hogy élménykereső.

Ami szerintem egy divatos módja annak, hogy „hipsztert” mondjak.

Amúgy nagyon szeretem a „Nincs popsi cucc az első randin”.

Talán azért, mert Freud szerint az anális fázisban ragadtam.

Vagy talán azért, mert a fenékviccek mindig viccesek.

Szent tipp:

Ez a fickó kihagy néhány olyan nőt, akiket nem szórakoztat a „fenék” elírása.Ellenőrizd a helyesírást és a nyelvtant, srácok.A legintelligensebb fajok közé tartozol, amelyek ezen a földön barangolnak.

Nekem is tetszik az első mondata:

„Vannak, akik azt mondják, hogy az első képet photoshoppolták. NEM igaz, mesebeli dzsungelben élek.”

Aminek sokkal több értelme van, ha látod az első fotóját.

Észrevettem, hogy az életrajzában az ELSŐ kép szerepel, de a profilján a MÁSODIK kép.Kicserélte a fényképeit, és elfelejtette beállítani az életrajzát.Hanyag a részéről.

Az én leckém számodra ez:

Képzeld el, hogy az első sor kivételével az egész életrajzát törli.

Vagy csak a „nincs popsi cucc” vonal.

Nem egy pokolian édes kis hajó lenne?

Szép és közömbös.

Nincs szükségtelen zaj.

Nekem is volt egy ilyen életrajzom, majd megmutatom egy kicsit, egy nagyon használható sorral.

Szent tipp:

Sok férfi nem tudja…

De a profiljuk kicsit szar.

Szerencsére létrehoztam a Tinder-profil ellenőrzőlistát, amely több mint 35 kérdést tartalmaz arról, hogyan érhet el több sikert a társkereső alkalmazásokkal.

Töltse ki az üres helyeket, és szerezzen pontszámot a profiljára.

Ez szívás?Nagyszerű?Csak ellenőrizve tudhatod meg.

Gondoltam rá, hogy beteszem egy tanfolyamra, de itt ingyen adom.

Most pedig ugorjunk bele néhány biotippbe…

#7: A tökéletes életrajz a Tinder sikeréhez

Mostanra könnyű választásnak tűnik, igaz?

Mielőtt végső ítéletet hoznánk, nézzük meg ezt a harmadik idézetet:

Ez az idézet azt mondja, hogy nem mindegy, mekkora az életrajzod, vagy mi van benne pontosan.Mindaddig, amíg leszedi.Amíg az életrajz elvégzi a dolgát, ő pedig jobbra húzta.

Elég nehéz nem érteni egy ilyen kijelentést.

És ezek alapján vonjuk le a következtetést:

Először ragaszkodjon az utolsó két tippből származó megállapításainkhoz.

Miután kipróbált néhány hajót, nyugodtan szabhatja testre és hangolhatja őket.Tedd magadévá őket.

Ha egy igazán nagy hajó adta a legjobb eredményeket a jelenlegi fotóival, akkor vitorlázzon ezzel a hajóval.

Csak ügyeljen arra, hogy ne fesse aranyra az egész hajót.És ne tűzd ki minden ország zászlaját, ahová elhajóztál.Hamar túladja magát, mint Mr.Tryhardingson.

Miután megnyertél néhány vitorlásversenyt, és kipróbáltad az óceán vadvizét…

…bátran megszeghet annyi szabályt, amennyit csak akar.

De először próbálja elsajátítani ezeket a szabályokat.

#8: Ígérjen meg neki egy fotót Johnny Depp nemi szervéről

Ez a tipp őrült.Az biztos, hogy ez a cikk legjobb tippje.

Mert ebben a tippben EGYET adok nekedmásolhatómondat, hogy leszkezdőrúgásÖSSZES Tinder-beszélgetésed.

A Tinder sikere garantált ezzel az ONE vonallal.

A Clickbait Openeremről beszélek.

Ez az általam valaha tesztelt másoló-beilleszthető hangszedősorok közül a legmagasabb sikeraránnyal rendelkező nyitó.

És ahogy a név is sugallja, nagyon Clickbaitey, mint ennek a tippnek a bevezetője.

Fogadok, hogy ott voltál.

Ön a számítógépén dolgozik, és egy bizonyos feladatot el kell végeznie.

De ekkor hirtelen egy buta cikk címét látod:

„Kiszivárogtak a képek Johnny Depp közlegényeiről! Nem fogod elhinni, mekkora ez az egész!”

A fenébe…

Nagy a kísértés, hogy gyorsan kattints a linkre, nem igaz?

Csak egy gyors pillantás a fényképekre, majd bezárja a lapot, és visszatér a munkához.

A legtöbb ember ezt tenné.

Pontosan ezért van az interneten a clickbait.

A kíváncsiság pszichológiai elve túlságosan erős.

És pontosan ezt a pszichológiai elvet használtam a Clickbait nyitóm tervezésénél.

De… nem álltam meg itt.

Bevetettem néhány más pszichológiai trükköt is, hogy ellenállhatatlan beszélgetésindítóvá tegyem.

Próbáld ki egy kis időre, és nézd meg, hogyan működik nálad is.

Úgy döntöttem, hogy ingyen adom egy videóban.2 nyomon követési szöveggel együtt a csevegés elindításához.

Ez egy rövid videó, tele képernyőképekkel.

Itt megnézheti, és azonnal több reakciót kaphat.

#9: Hogyan hozd gyorsan randevúzni a Tinder meccsedet

Íme egy jó tipp, ha a Tinder sikerét keresed.

Főleg, ha úgy érzed, hogy alig vagy egyáltalán nincs kapcsolatod a meccseiddel.

És ha őszinték vagyunk, ez elég gyakran érződik így, igaz?

Te vagy a telefonod mögött, ő pedig az övé mögött.

Te csinálod, és hát… „ő csinálja őt”

(ez egy valós dolog, amit mondhatsz?)

Akárhogy is, soha nem érzi úgy, hogy te és ő több mint két külön dolog.

nincs kedvedEGY CSAPAT.

AUNIÓ.

Nem úgy érzi, hogy "MINKET”.

De kár.

Mert ha sikerül megteremtenie ezt az együttérzést, sokkal könnyebb lesz randevúzni.

És itt van a jó rész:

Könnyebb ilyen érzéseket kelteni, mint gondolnád.

Ha legközelebb saját magadról és érdeklődési köreidről írsz szöveget, állj meg egy pillanatra.

Ha róla és a hobbijairól ír, álljon meg egy pillanatra.

Ehelyett próbálja meg a következő három kifejezés valamelyikét használni:

  • Mi (szemeteket fogunk felgyújtani)
  • Együtt (együtt megyünk egy korlátlan fogyasztású bordásházba)
  • A mi (a gyerekünk soha nem csinálna ilyesmit. Ahhoz túl szép lesz)

Nézzünk egy képernyőképet erre:

Látod az utolsó szöveget, amit küldtem neki?

Könnyen abba tudtam volna hagyni, miután „3 éves koromban elsajátítottam”.

Ehelyett arra késztetem, hogy képzeljen el minket egy egykerekűvel.Valószínűleg gyorsan elképzelte magát, amint fejen áll egy egykerekűn.Miközben közvetlenül mellette vagyok, egyensúlyban tartom őt és a biciklit.

Ezeket az ostoba apróságokat nem csak elképzelni lehet szórakoztató, hanem megismertetik veled és az ő együttlétét is.

Viccesen visszaüzeni, hogy most már kíváncsi.

És akkor arról kezd beszélni, hogy megnyertem a kanalas világbajnokságot…

Milyen kényelmes…

A Tinder-profilomon azt az információt találta, hogy mesteri kanalas vagyok.

Egy újabb csoportos tevékenység…

Valamit, amit ő és én együtt élvezhetünk.Valami olyasmit, amit el tud képzelni, ahogy újra csinálja.

És ezúttal valamivel fűszeresebb, mint egykerekű mutatványokat csinálni.

Mindenesetre lássuk, miért kezd a kanalazásról beszélni, és még jobb:

Hogyan teheted meg a meccseidet is.

#10: Lopd el az egyik Tinder biosomat

Ebben a cikkben már sokat foglalkoztunk a Tinder biosszal.

De ebben a tippben adok egy képernyőképet az egyik oldskool biosomról.

Hónapok óta teszteltem, és határozottan segített néhány szilárd Tinder csatlakoztatásban.

(Itt találsz többet a Tinderen való leszállásról.)

Az önéletrajza, akárcsak a fényképei, egy eszköz, amellyel a lehető legkönnyebbé teheti a beszélgetést.

Lehetsz olyan, mint bárki más, és írhatsz egy hashajtó életrajzot, például:

Wanderlust | Állatok | Jó étel | Barátok | Nevetés

Vagy dönthet úgy, hogy valóban 69%-kal szeretné növelni a Tinder sikerarányát, és írjon egy életrajzot, amely:

  • Megkönnyíti az első szöveges üzenetküldést
  • Megkönnyíti új témáról való beszélgetést a beszélgetés közben
  • Megnevetteti
  • Még jobban vonzódik hozzád
  • Nem próbál szupermenőnek és sokoldalúnak látszani

Háromszoros aranyérem az SWC-ben (Spooning World Championships) 2015-2017. *Majd néhány érmes hangulatjel*

Úgy hangzik, mint egy csomó bewlsheet, nem igaz?

Ami természetesen az.

De ez nagyszerű.

Mindenki tudja, hogy ez valami vicc, amit kitaláltál.És ez még jobb.

A nők most már tudják, hogy lehet viccelődni.Vicces hülyeségeket találsz ki.

És magabiztos a kanalazási készségeiben.

Amikor 2016-ban először használtam ezt az életrajzot, csodákat művelt.

Azóta néhányan másolják, de még mindig rengeteg halas hölgy nem látta még.

És újra:

Ez az életrajz elcsábít minden nőt, aki rábukkan a profilodra?

Kizárt.

Elég sok lányt felröhög?

Naná.

És ahogy az utolsó képernyőképen is láthatta, ez újabb témát ad a hölgyeknek, hogy beszéljenek:

Szent tipp:

Van olyan fotód, aminek férfias / kemény / durva / extrém / bájos hangulata van?Adja hozzá a profiljához, mint a 3rd4thfénykép.Csakúgy, mint itt a szörfös fotómmal.

oké rendben rendben!

Egyelőre elég a biosról.

Nézzünk meg valamit, ami rendkívül erős… és mégis…

…szinte senki sem használja.

#11: A Tinder sikere a Tightrope elvvel

Ezzel az elvvel gördülékenyebb beszélgetéseket folytathat anélkül, hogy az online randevúzással végződne.

Korábban tapasztaltad ezt az érzelmi hullámvasutat.Az a reményteli érzés, amit akkor kapsz, ha összepasszolsz egy cukival.

Írsz neki.

Vissza ír.

De aztán megtörténik.

A lelkesedésed felülkerekedik.

És mielőtt észrevenné, rászoruló oldala felébred és átveszi az irányítást.

Ilyenkor a dolgok nagyon gyorsan délre mennek.Későn vagy rövid választ küldött az utolsó üzenetedre, és most túl éhesen küldesz neki SMS-t, hogy válaszoljon.Ez általában gyenge szövegeket eredményez, amelyek végül még gyengébb választ kapnak a lánytól.Végül eljutsz odáig, hogy egyáltalán nem ír vissza!

Szerencsére meg tudjuk akadályozni, hogy ez megtörténjen.

Ennek többféle módja van.De ha még új vagy, és nincs meggyőződve saját szöveges készségeidről…

…akkor azt tanácsolom, hogy küzdj az egyensúlyért.

Teljes egyensúly.

Más szavakkal: Ön és a találati szövege egyenlő.

Íme egy példa egy Tinder-beszélgetésre, ahol kitöltöttem a csevegési buborékokat.Így nem vonja el a figyelmét a tartalom, és nagyon vizuálisan ábrázolja a küldött szöveg MENNYISÉGét.

Ez a kiegyensúlyozott beszélgetés tankönyvi példája.

A nyitó egy szöveg, de utána mindig küldjük2, egyenként körülbelül azonos hosszúságú szöveg.

Ez most nem olyan dolog, amire tudatosan törekedtem.

Csak automatikusan történt.

Most, amikor SMS-t küld, legtöbbször nem fog látni hasonló forgatókönyvet.

Valójában a férfi az, aki többet üzen a beszélgetés elején.

Különösen a Tinderen vannak a nőknek LEHETŐSÉGEK.

A férfiak mindenhol szörnyű taktikákat alkalmaznak, és rávetik magukat bármelyik lányra, aki hajlandó lenne rá.

Ennek egyik következménye az, hogy neked és nekem „bizonyítanunk kell magunkat” a konvo elején.

Valamivel többet kell befektetnünk, mint neki, és rá kell jönnünk, hogy megéri időt fektetni ránk.

Ha sikerül ezt elérnikiegyensúlyozott beszélgetés, magasabb szintre emelheti a dolgokat…

… erejét felhasználvaérzelmi lendület.

#12: Az érzelmi lendület ereje

Akarod, hogy a lányok többet üzenjenek neked?

Időt és szövegeket fektessenek beléd, miközben hátradőlsz?

Elfogadható.

Akkor ezt kell tenned:

Amint észreveszi, hogy egy kicsit többet fektet be, elkezdheti zseniális tervét.

A part tiszta.Kezdje el a küldetést.

Egy dolog, amit megtehetsz, különösen, ha túlságosan befektetsz, a 2/3 használatardszabály.

A 2/3rda szabály olyan egyszerű, mint amilyennek hangzik.

Körülbelül kétharmadát küldi annak, amit ő ír.

Szent tipp:

Csakúgy, mint az 50/50 egyenleg, ezek is iránymutatások.Nem szent szabályokat kell betartania vallásilag, mert ez az egyetlen módja a Tinder sikerének.

Nézzük az alábbi képernyőképet.

A beszélgetés elején egyértelműen többet fektetek be.

Néhány napos nyugodt SMS-ezés után átveszi a vezetést.

Az egész kék nyíl zóna az a rész, ahol többet írok.

A zöld nyíl zónában ő veszi át az irányítást.

+ beleegyezik az Instagram-fiókok cseréjébe.

Megkértem az illusztrátoromat, hogy készítsen erről egy rajzot.

Ezt találtuk ki:

Azta!

Szebb, mint a modern művészet 90%-a.

Hadd magyarázzam el gyorsan, mi a fenét nézel.

Ez valójában egyfajta mérleg.

A két mérleg fizikailag nem kapcsolódik egymáshoz.

Ez varázslat.Vagy a fizika gyenge megértése részemről.Mindkettőből egy.

Egyébként a bal oldali skálán a befektetésének összsúlya látható.

A megfelelő skálán, ha a befektetés összsúlya.

Te és ő egy magasságban lebegnél, ha minden kiegyensúlyozott lenne.Csakúgy, mint az első képernyőképen, amit láttunk.Az, amelyiken a csevegőbuborékok ki vannak töltve.

Ha a Tinder sikerére vágyik, a dolgok itt válnak érdekessé:

A mérleg alján két gomb található.

Egy zöld az oldalán.

Egy piros az oldaladon.

Aki többet fektet be, az közelebb kerül a gomb megnyomásához.

A tied piros, mert ha túl sokat fektetsz be… a dolgok nem néznek ki jól.

Így fogsz találkozni:

  • Rászorulók
  • Bizonytalan
  • Egy szűz

Ha sikerül rávenni, hogy többet fektessen be, mint te, akkor közelebb kerül a zöld gomb megnyomásához.

Amikor ez megtörténik, isteni kezem kinyúl az égből.Szent erőmmel egy TextGod díjjal áldalak meg.Most már hivatalosan is elkaptad a nagyot.

Minél többet fektet be, annál nagyobb a függősége tőled.

Tehát ne feledje, katona, amikor legközelebb észreveszi, hogy többet fektet be, mint ő…

…RELAX.Minden rendben van.Ezt szabad megtennie.

Amíg rájössz, hogy ez nem mehet így örökké.

Egy ponton neki is ugyanannyit, vagy akár többet kell befektetnie, mint neked.

Mert ha nem, akkor beleütközik a piros gombba.

Még mindig küzd, hogy a piros gomb megnyomása nélkül a megfelelő irányba terelje a beszélgetést?

Próbálja meg elolvasni a Hogyan tartsunk fenn egy beszélgetést című cikkemet.

#13: Tinder Openers, amit ellophatsz tőlem

Volt már kedve új vonalat használni?

Valami új, amivel elkezdhetsz beszélgetni… Valami, amit még nem használtál…

Megértelek.Nem vagyunk néha kicsit lusták?

Nézzünk meg három másolásos pastable nyitót.

FIGYELEM:

Mindannyian túl sok unalmas, újrahasznosított nyitót láttunk.

Szóval nevessünk egy kicsit, és próbáljunk ki egy kicsit… bizarrabb vonalakat.

Nem bánod, hogy átjössz?

Nem tudom, van-e kutyád, tesó.

De ha nem… most megteszed.

Legalább úgy tesz, mintha ezt tenné a nyitó kedvéért.

És nem túl jól nevelt kutya.

Ez elég abszurd.

És elég vicces, ha elkezded elképzelni a jelenetet, hahaha.

Képzeld csak el egy kis hiperaktív kutyát, aki púpos a sh!t ki a telefon képernyőjéről.És megpróbálod rávenni, hogy hagyja abba.Szegény iPhone nem is adott beleegyezést.

A biztonság kedvéért a következőket kell tennie:

A kutyám dúdolni kezdte a telefonomat, miután kinyitottam a képedet.

„Kép” helyett „Instagram”, mert néhány lánynak nem lesz Instagramja (a Tinder-profiljukhoz kapcsolódik).

Még valami, amit szeretek ebben a nyitóban, az a tény, hogy a találkozásról beszél.

Bár a találkozóra azonnal elmenni szinte soha nem fog működni…

…jó időnként elültetni egy magot.

Ha lejjebb jutott a beszélgetésben, írhat valami ilyesmit:

Ó, uram, a kutyám meglátta a profilodat, és újra púposni kezdett.Itt az ideje, hogy elvigyük sétálni.

Sürgős dilemma: bob vagy vagene?

Szereted, ha az emberek kikérik a véleményedet?

Jó érzés, ha tudod, hogy az számít, amit gondolsz.

De valahányszor az emberek a véleményedet kérdezik, valami más jön szóba.

Nos, két dolog:

  • A legtöbb ember késztetést fog érezni arra, hogy válaszával lenyűgözze a másikat.
  • Az emberek tudni akarják, miért kérdezted.

Fontos döntést kell meghozniuk?

Csak tudni akarják a válaszodat, hogy aztán eldöntsék, te az a típus vagy, akit szeretnének?

Most, amikor a Tinderen vagy, mindenféle klasszikus dilemmát feltehetsz a párodnak:

Pizza vagy makaróni?

Gyom vagy alkohol?

Egy szuper legjobb barát vagy 5 jó barát?

Vagy személyre szabhatja nyitóját, és hatásosabbá teheti.

És nagyobb valószínűséggel a Tinder sikeréhez vezet.

Jelenleg Kijevben vagyok.Két étterem van, ahová gyakran járok.

Az egyiket „Puzata hata”, a másikat „Milkbar”-nak hívják.

Ezért megkérdeztem néhány helyi meccset a kedvencüknek:

Ha az alkalmazás elrendezése megzavarja Önt, az csak a Tinder.

A webes kliens verziója.

Mindenesetre jó választ kaptunk tőle.

Aztán folytattam a beszélgetést.Megosztom részletes véleményemet az ottani ételekről.És más dolgok.

Nézzünk egy másikat:

Van egy jót nevettünk, egy hangulatjelünk és az ő véleménye.

Ez több, mint amennyire szükségem van egy jó Tinder-beszélgetés elindításához.

A vegyes nyitó (arany klasszikus)

Ön testépítő?

Elég nagy az esély rá, hogy nem.

És ha nem, akkor valószínűleg nem töltött minden héten órákat a bodybuilding.com oldalon.

Egy webhely, amely egykor néhány zseniális szöveges játék otthona volt.

Az egyik nyitó, ami a fórumon született, csak valami más.

Hosszabb, mint a legtöbb nyitó.De egy szó sem felesleges.

Itt jön:

Ha lenne egy nukleáris apokalipszis, ahol csak Jessica Alba és én élnénk túl, és a világ újra benépesítése lenne a feladatunk, inkább megölném magam, mintsem kényszeríteném magam, hogy paráználkodjak vele, mert tudom, hogy utódaink leprás szörnyetegeknek tűnnének a potenciálisokhoz képest. amelyet egy olyan mennyei áldott szépség készíthet, mint te, .

A koncepció egyszerű, de zseniális:

Annyira imádod őt, hogy már nem tudja azt gondolni, hogy komolyan gondolod.

Nyilvánvalóan egy beillesztett nyitó, de néhány nő megbocsát neked, mert:

  • ők még nem látták
  • Olyan szépen meg van írva

Ez az egyik kedvencem:

Ha szerencséd van, még egy ilyen jó beszédű lánnyal is összefuthatsz.

Ahhh, a Tinder varázslatos hely lehet.

Most pedig nézzük meg, hogy a nők a Tinderben tudnak-e kreatívak lenni:

Foglalja össze számomra a Tinder tapasztalatait.

Ez a kis mentális kísérlet jobb képet ad az online helyezésedről és a siker esélyeiről.

Kérdés:

Milyenek voltak eddig a Tinder-élményeid?

Valószínű, hogy lehetne jobb is.Főleg, hogy a cikkemet olvasod (amit egyébként hálás vagyok).

Talán volt pár igazán klassz randevúja.

Talán életed egyik legjobb éjszakáját élted át.

Bármit is tapasztaltál…

…hogyan foglalná össze egy idegennek.Szavak használata nélkül.

Úgy van.

A következő megnyitóban nőket fogsz kérdezni a Tinder-élményükről.

De le kell írniuk egy GIF-ben.

Szia, , írja le a Tinder-élményét egyetlen GIF-fel!

A reakciója nagyon jól mutatja a versenyedet a Tinderen.

Ezt a nyitót kevésbé hatékonynak találtam, mint a többit.

Kreatív hozzájárulást kérni tőle, túl nagy befektetés lehet az interakció ilyen korai szakaszában.

Amit megtehetsz, az az, hogy később, amikor a konvo már jól megy, próbára teheted a kreativitását.

Ha olyan nyitót szeretne, amely nagyszerű eredményeket ér el, akkor a következőre van szüksége.

Egyetlen Tinder-nyitó, amely mindegyiket uralja

Nem minden nyitónak van egyforma esélye a Tinder sikerére.

Istenem, teszteltem néhány sort, amelyek borzalmasan sikerültek.

De teszteltem néhány csodálatos sort is.

Káprázatos.Csodálatos.RAGYOGÓ!

Az egyik nyitó volt.Magasabb válaszarányt kapott, mint bármelyik másik, amit teszteltem.

A ragyogó vonalak némelyike ​​nagyjából akkor használható, amikor csak akarja.

És bár a TextGod nevet kaptam, még mindig halandó vagyok, aki abban reménykedik, hogy egyszer majd átjutok a mennyország kapuján.

A karmagyűjtés egyik módja az, ha szilárd információkat osztok ki a cikkeimben.

A másik az, hogy INGYEN adom a TextGod eszközkészletemet.

Benne van a legjobb Tinder-nyitóm, 10 másolható sor, és egy alapos profil-ellenőrző lista.

Töltsd le közvetlenül lent.

Áldás,
Louis Farfields

: