4 अटैचमेंट शैलियाँ जिन्हें आपको 2022 में डेटिंग करते समय समझना चाहिए

क्या आपने कभी ऐसा महसूस किया है कि आप एक निश्चित रिश्ते के बिना नहीं रह सकते, चाहे वह दोस्त हो या रोमांटिक पार्टनर?या क्या आप खुद को अकेले रहने या अपने बारे में निर्णय लेने से बहुत डरते हैं?या क्या आपको लगता है कि आप अपने रिश्तों में वही गलतियां बार-बार दोहरा रहे हैं?

मनोविज्ञान में, लगाव सिद्धांत को यह समझाने के लिए एक उपयोगी मॉडल के रूप में इस्तेमाल किया जा सकता है कि आपके रिश्ते उस तरीके से सफल या असफल क्यों हुए हैं।यह आपके रिश्ते की समस्याओं के बार-बार होने वाले पैटर्न को भी इंगित कर सकता है।

मुख्य अनुलग्नक शैलियाँ जिन्हें आपको जानना आवश्यक है

सामान्य तौर पर, चार प्रकार के लगाव होते हैं: सुरक्षित, चिंतित, टालने वाला, और चिंतित-निवारक।

सुरक्षित अटैचमेंट

सुरक्षित लगाव रणनीतियों वाले लोग रुचि और स्नेह प्रदर्शित करने में सहज होते हैं।वे अकेले और स्वतंत्र होने में भी सहज हैं।वे रिश्तों को प्राथमिकता देने, स्पष्ट सीमाएँ बनाने और उनसे चिपके रहने में सक्षम हैं।

वे दूसरों के प्रति भी सकारात्मक धारणा रखते हैं और स्वयं के प्रति सकारात्मक धारणा रखते हैं।वे सबसे अच्छे रोमांटिक पार्टनर, परिवार के सदस्य और दोस्त बनाते हैं।वे दर्द के बावजूद अस्वीकृति को स्वीकार करने और आगे बढ़ने में सक्षम हैं, लेकिन आवश्यकता पड़ने पर वफादार और त्याग करने में भी सक्षम हैं।उनके पास उन लोगों पर भरोसा करने में बहुत कम समस्या है जो वे करीबी हैं और खुद भरोसेमंद हैं।

चिंताजनक अनुलग्नक

एक चिंतित लगाव शैली वाले लोग इस हद तक अंतरंगता को महत्व दे सकते हैं कि वे लगाव के आंकड़े पर अत्यधिक निर्भर हो जाते हैं।सुरक्षित रूप से संलग्न प्रकार की तुलना में, जो लोग चिंतित हैं या आसक्ति से ग्रस्त हैं, वे स्वयं के बारे में कम सकारात्मक धारणा रखते हैं।

चिंतित लगाव वाले लोग दूसरों के बारे में सकारात्मक धारणा रखते हैं और खुद के बारे में नकारात्मक धारणा रखते हैं।यह रणनीति बचपन में उन शिशुओं द्वारा विकसित की जा सकती है जो अप्रत्याशित पर्याप्तता के साथ स्नेह और देखभाल प्राप्त करते हैं।

परिहार अनुलग्नक

बचने वाले लगाव वाले लोग स्वतंत्र, स्व-निर्देशित होते हैं और अक्सर अंतरंगता से असहज होते हैं।परिहार लगाव वाले लोग स्वयं के प्रति सकारात्मक और दूसरों के प्रति नकारात्मक धारणा रखते हैं।यह रणनीति बचपन में शिशुओं द्वारा विकसित की जा सकती है जो केवल अपनी कुछ जरूरतों को पूरा करते हैं जबकि बाकी की उपेक्षा की जाती है।

चिंता से बचने वाला लगाव

इस लगाव शैली वाले लोग स्नेह व्यक्त करने में बहुत कम सहज होते हैं।वे अक्सर अपनी भावनाओं को नकारते और दबाते हैं।वे आमतौर पर दूसरों के बारे में नकारात्मक विश्वदृष्टि रखते हैं और खुद को अयोग्य मानते हैं।इन मिश्रित भावनाओं को अपने और दूसरों के बारे में अचेतन, नकारात्मक विचारों के साथ जोड़ा जाता है।उन्हें अक्सर अपने जीवन के अन्य क्षेत्रों में अन्य भावनात्मक समस्याएं होती हैं: मादक द्रव्यों के सेवन और अवसाद।यह लगाव प्रकार आमतौर पर एक अपमानजनक या लापरवाह बचपन से विकसित होता है।

मनोवैज्ञानिक शोध भी इसका समर्थन करते हैं, समान स्तर के आत्म-सम्मान वाले लोग एक-दूसरे को डेट करते हैं।

शोध से यह भी पता चलता है कि चिंतित और टालमटोल करने वाले लोग अक्सर एक दूसरे के साथ संबंधों में समाप्त हो जाते हैं।यह आम तौर पर इस तरह जाता है: बचने वाले प्रकार दूसरों को दूर रखने में इतने अच्छे होते हैं कि अक्सर यह केवल चिंतित प्रकार होते हैं जो उन्हें खोलने के लिए अतिरिक्त प्रयास करने के लिए चारों ओर रहने के इच्छुक होते हैं।

मैं सामान्यीकरण कर रहा हूं, लेकिन उस पुरुष के बारे में सोचें जो लगातार एक महिला की अंतरंगता की जरूरतों को दूर करता है।यदि यह एक सुरक्षित लगाव वाली महिला पर निर्भर है, तो वह केवल अस्वीकृति को स्वीकार करेगी और आगे बढ़ जाएगी।हालांकि, एक उत्सुकता से जुड़ी हुई महिला उस पुरुष द्वारा अधिक निर्धारित होगी जो उसे दूर धकेलता है।तब बचने वाले व्यक्ति को आश्वस्त किया जाता है कि वह उसके चारों ओर स्वतंत्र रूप से व्यवहार कर सकता है और अंततः भावनात्मक अंतरंगता से बच सकता है (वह बचने वाला सही है?)

आप तर्क दे सकते हैं कि जो महिलाएं इधर-उधर रहने और हेरफेर करने को तैयार हैं, वे शायद उत्सुकता से जुड़ी हुई हैं।वास्तविक स्नेह और अंतरंगता को व्यक्त करने के लिए एक परिहार लगाव-शैली वाले पुरुष की अक्षमता उसके चिंतित लगाव को ट्रिगर करती है जो उसे और भी अधिक पीछा करती है जो बदले में उस परिहार शैली को पुरस्कृत करती है जिसे वह अपनाता है।वह पीछा करती है, वह दौड़ता है, और यह एक चक्र बन जाता है।

भावनात्मक जरूरतों के दृष्टिकोण से निहितार्थ गहरे तक चल सकते हैं।चिंतित और बचने वाले का एक मौलिक विश्वास है कि उनकी भावनात्मक ज़रूरतें महत्वपूर्ण नहीं हैं।परिहार उनकी भावनात्मक जरूरतों को टालकर उन्हें नकारता है, और चिंतित उन्हें अधिक क्षतिपूर्ति करने के लिए मजबूर करने का प्रयास करता है।अंत में, दोनों एक रिश्ते में अपनी जरूरतों को पूरा करने में असफल हो जाते हैं।

मैंने अपनी पूर्व प्रेमिका के साथ अपने पहले गंभीर रिश्ते में इस चेज़र और चेज़ पैटर्न का अनुभव किया।जब भी मैंने पीछा किया, वह भाग गई।हर बार जब मैं इससे बीमार हुआ और जाने की धमकी दी, तो वह पीछा करते हुए वापस आ गई।यह निरंतर और थका देने वाला भी था और इधर-उधर।यह कई बार प्राणपोषक लगा, हालाँकि, उस रिश्ते के समाप्त होने में अधिक समय नहीं लगा।ऐसे रोमांटिक रिश्तों के साथ समस्या यह है कि ऐसा महसूस हो सकता है कि आपने दूसरे पक्ष के साथ भावनात्मक बवंडर से गुजरने के बाद प्रगति की है।सुलह की ऊँची ऊँचाइयाँ और तर्कों और झगड़ों का निचला स्तर।इसे 'प्यार' या 'जुनून' के रूप में गलत किया जा सकता है।

नार्सिसिस्ट और सह-आश्रित

अनुलग्नक शैलियों के बारे में सोचने का एक और तरीका है नार्सिसिस्ट और कोडपेंडेंट डायनेमिक।मैं यहां फिर से सामान्यीकरण करने जा रहा हूं लेकिन मेरे साथ रहें।नार्सिसिस्ट आमतौर पर 'टेकर' होता है, और कोडपेंडेंट आमतौर पर 'दाता' होता है।कई बेकार के रिश्तों में, आप देने वाले और लेने वाले को पा सकते हैं।दाता वह है जो हमेशा देता है और बिना लिए देता है क्योंकि वह आंतरिक रूप से अयोग्य और अपनी भावनात्मक जरूरतों से अनजान महसूस करता है।

  • नार्सिसिस्ट

लेने वाला और नार्सिसिस्ट हमेशा लेता है और लेता है क्योंकि वह अपनी भावनात्मक जरूरतों को पूरा करने में असमर्थ है और एक शून्य को भरने का प्रयास कर रहा है।

नार्सिसिस्ट केवल अपनी जरूरतों की परवाह करता है।वह सामाजिक संबंधों में अत्यधिक दबंग है।यह परेशान करने वाला व्यक्ति है जो हमेशा अपने बारे में और अपने बारे में बात कर रहा है और अपने आसपास के लोगों के साथ सहानुभूति रखने में असमर्थ है।यह हमेशा उसकी, उसकी कहानियाँ, उसकी असफलताएँ या उसकी सफलताएँ होती हैं।वे आम तौर पर सुनने में असमर्थ होते हैं।

नार्सिसिस्ट के साथ घूमना सोशल वॉटरबोर्डिंग के बराबर है।

उन्हें हमेशा अधिक की आवश्यकता होती है।ऐसा इसलिए है क्योंकि बाहरी सत्यापन एक अस्थायी उच्च है।यह इस समय अच्छा लग रहा है लेकिन फिर भी एक खाली जीत है।मैं तर्क दूंगा कि नकारात्मक सामाजिक प्रतिक्रिया के बावजूद खुद को मुखर करने की इच्छा (और अंधापन) के कारण narcissists को सह-आश्रितों की तुलना में उनके डेटिंग जीवन में अधिक परिणाम मिलते हैं।

लेने वाला, narcissist भीतर से आत्म-सम्मान उत्पन्न करने में असमर्थ है और इसलिए इसे बाहरी रूप से उत्पन्न करने का प्रयास करता है।

  • सह-आश्रित

यदि आपके जीवन के विकल्प, निर्णय या आत्म-सम्मान किसी अन्य व्यक्ति पर निर्भर है, तो आपका सह-निर्भर संबंध हो सकता है।यह आपका सबसे अच्छा दोस्त, आपके माता-पिता या आपके रोमांटिक पार्टनर हो सकते हैं।

सह-आश्रित स्वयं को ऐसे रिश्तों में पाते हैं जहां उनकी प्राथमिक भूमिका बचावकर्ता की होती है।उनकी खुशी अपने साथी की भावनात्मक जरूरतों को पूरा करने की उनकी क्षमता पर निर्भर करती है न कि उनकी अपनी।

सह-निर्भरता के अनसुलझे पैटर्न शराब, नशीली दवाओं की लत, खाने के विकार, सेक्स की लत, आत्म-विनाशकारी और पराजित व्यवहार जैसी अन्य समस्याओं को जन्म दे सकते हैं।सह-आश्रितों के पास अपमानजनक संबंध बनाने और तनावपूर्ण नौकरियों या रिश्तों में बने रहने की संभावना अधिक होती है।

श्रोता, दाता, सह-आश्रित जो नार्सिसिस्ट की परेशानियों को चुपचाप सुनता है और कोई इनपुट नहीं देता है।वह या वह बस इसे लेता है और narcissist के दुखों के प्रति सहानुभूतिपूर्ण लग सकता है।ऐसा इसलिए है क्योंकि जिस तरह से श्रोता उस सामाजिक स्थिति में प्यार या स्वीकार महसूस कर सकता है, वह किसी और की भावनात्मक जरूरतों को पूरा करना है।

अत्यधिक संलग्न लोगों के लिए: रोलर कोस्टर संबंधों पर ध्यान दें

अंततः, रोलरकोस्टर और नाटकीय संबंधों में सच्ची अंतरंगता और सीमाओं का अभाव होता है।दोनों व्यक्ति अपनी भावनात्मक जरूरतों को पूरा नहीं कर पाते हैं।वे दोनों प्यार और मान्यता को स्वीकार करने में असमर्थ हैं, फिर भी एक ही समय में एक-दूसरे (या अन्य) से मान्यता, प्यार और मान्यता के लिए अपनी जरूरतों को पूरा करने के लिए अधिक भुगतान करते हैं।

मनोवैज्ञानिकों का तर्क है कि हमारा अचेतन लगातार ध्यान, प्यार और मान्यता प्राप्त करने का प्रयास कर रहा है जिसे हम अपने माता-पिता के बड़े होने से चूक जाते हैं।एक शोध से पता चलता है कि माता-पिता जो अपने बच्चों को अपने स्वयं के विस्तार के रूप में देखते हैं, इसलिए, बच्चे द्वारा उनकी ज़रूरतों को पूरा करने से बच्चे को यह विश्वास हो जाता है कि उसकी अपनी ज़रूरतें महत्वपूर्ण नहीं हैं।बच्चा दूसरे तरीके के बजाय माता-पिता की जरूरतों और भावनाओं के प्रति अभ्यस्त हो जाता है।

यह तब सामने आता है जब कोई वयस्क के रूप में अपने आसपास के लोगों से अपनी जरूरतों को पूरा करने का प्रयास करता है।यह उनके रिश्तों के अलावा उनके जीवन के क्षेत्रों से भी हो सकता है।आप सेक्स, उपलब्धियों, वित्तीय खोज या जीवन के किसी भी क्षेत्र के माध्यम से अपनी जरूरतों को पूरा करने और अपनी जरूरतों को पूरा करने की कोशिश कर सकते हैं।

देखिए, हर किसी को पीठ थपथपाने और किसी न किसी बिंदु पर मान्यता की आवश्यकता होती है।अपने आप से पूछने का प्रश्न यह है: क्या आप मूल्यों के दृष्टिकोण से किसी चीज़ का अनुसरण कर रहे हैं या आप एक अनसुलझी भावनात्मक आवश्यकता को खरोंच रहे हैं?

अटैचमेंट थ्योरी - सेल्फ एस्टीम मॉडल

बहुत सारी डेटिंग और संबंध सलाह के साथ समस्या यह है कि वे भावनाओं की अभिव्यक्ति को सुरक्षित दृष्टिकोण से प्रोत्साहित नहीं करते हैं।इसके बजाय, वे असुरक्षित रणनीतियों को बढ़ावा देते हैं जैसे कि लाइनों, तकनीकों का उपयोग करना, किसी और को कुछ करने में हेरफेर करने के प्रयास में एक्स दिनों में वापस नहीं बुलाना।वे लंबे समय में प्रभावी नहीं होते हैं, और केवल उन व्यक्तियों पर काम कर सकते हैं जो स्वयं को भी सीधे व्यक्त करने में सक्षम नहीं हैं।आप किसी भी वास्तविक वास्तविक भावनात्मक जुड़ाव को रोक रहे हैं।आप अभी भी अपनी भावनात्मक जरूरतों को पूरा नहीं कर रहे हैं।

यदि आप सोच रहे हैं कि क्या लगाव सिद्धांत का किसी के आत्मसम्मान से कोई लेना-देना है।तुम सही कह रही हो।मनोवैज्ञानिकों ने एक मॉडल की भी परिकल्पना की है जो आपकी स्वयं की छवि और दूसरों की आपकी धारणा के अनुरूप किसी की लगाव रणनीति को दर्शाता है।आपकी लगाव शैली आत्म-सम्मान, भावनात्मक जरूरतों और भेद्यता से जुड़ी है।ये विचार परस्पर जुड़े हुए हैं।

अपनी अटैचमेंट शैली कैसे खोजें

आपको कैसे पता चलेगा कि आप अत्यधिक/कम जुड़े हुए हैं?आप यह पता लगाने के लिए एक स्व-परीक्षण कर सकते हैं कि आप किस अनुलग्नक शैली के अंतर्गत आते हैं।एक अनुलग्नक सिद्धांत परीक्षण है जिसे आप अपने अनुलग्नक प्रकार का पता लगाने के लिए ले सकते हैं।यदि आप परीक्षा नहीं देना चाहते हैं, तो अपने लगाव की शैली के बारे में मोटे तौर पर अनुमान लगाने के लिए निम्नलिखित उदाहरणों पर भरोसा करें।

आप खुद से कुछ सवाल पूछ सकते हैं:

  • क्या आपने अपना जीवन संभाला है या आप केवल अपने रिश्ते को बहाने के रूप में इस्तेमाल कर रहे हैं?
  • इसे पलटें और अपने आप से पूछें कि क्या आपके आस-पास के व्यक्ति का अपना जीवन चल रहा है, या वह अपने रिश्ते के माध्यम से विचित्र रूप से जी रहा है?
  • क्या आप एक-दूसरे की खुशी के लिए एक-दूसरे पर निर्भर हैं, या आप दोनों पहले से ही खुश हैं, एक व्यक्ति के रूप में या बिना रिश्ते के?

क्या आपकी अटैचमेंट स्टाइल को बदला जा सकता है?

क्या उत्सुकता से संलग्न निराशाजनक रोमांटिक या प्रतिबद्धता-फ़ोबिक परिहार के लिए आशा है?या हो सकता है कि आप इसे पढ़ रहे हों और निर्धारित किया हो कि आप या तो एक पुशओवर कोडपेंडेंट हैं या एक उग्र नार्सिसिस्ट हैं।मेरी बात सुनो।अच्छी खबर यह है कि अनुलग्नक शैलियों को बदला जा सकता है।बुरी खबर यह है कि यह धीमा और कठिन है।

मैं अपने शुरुआती बिसवां दशा तक अपनी किशोरावस्था में एक क्लासिक कट्टर परिहार था।जब से मैंने चिकित्सा शुरू की है, मुझे एक के बाद एक चिंता का सामना करना पड़ा।मेरे जीवन के ऐसे दौर थे जब मैं टालमटोल करने वाले से लेकर चिंतित होने तक भारी रूप से झूम उठा।आपको यह जानकर आश्चर्य होगा कि अंतर्निहित परिहार चिंता हो सकती है। अन्य अवधियाँ भी थीं जहाँ मैं भावनात्मक उल्टी के चरणों से गुज़र रहा था और चिंतित और टालमटोल करने के लिए मानसिक रूप से अंदर और बाहर फ़्लिप कर रहा था।

एक शोध में यह भी सुझाव दिया गया है कि एक असुरक्षित लगाव वाला व्यक्ति जो दीर्घकालिक संबंध में प्रवेश करता है और दूसरा पक्ष जिसके पास सुरक्षित लगाव है, उसे विस्तारित अवधि में सुरक्षित स्तर तक "उठाया" जा सकता है।

दुर्भाग्य से, असुरक्षित लगाव जैसे कि चिंतित या बचने वाला भी एक सुरक्षित लगाव को "नीचे ला सकता है"।अन्य अत्यधिक नकारात्मक जीवन की घटनाएं जैसे तलाक, बच्चे की मृत्यु, गंभीर दुर्घटना, दोस्ती का नुकसान भी सुरक्षित लगाव के प्रकार को अधिक असुरक्षित लगाव में गिरने का कारण बन सकता है।

निष्कर्ष

अनुलग्नक शैलियों को बदलने के लिए कोई त्वरित समाधान नहीं है।इसी तरह, आत्म-प्रेम की कमी (या अतिप्रवाह) के लिए कोई त्वरित समाधान नहीं है।

यदि आपकी खुशी अन्य लोगों की जरूरतों को पूरा करने के लिए अत्यधिक बलिदान करने से प्राप्त होती है।फिर यह एक लाल झंडा है।यदि आप दाता या श्रोता हैं, तो आपको एक धक्का-मुक्की बंद करने की आवश्यकता है।श्रीमान बनना बंद करने का समय आ गया है।अच्छा लड़का / लड़की।आपको यह सीखना होगा कि अपनी भावनात्मक जरूरतों को कैसे पूरा करें और अपने रिश्तों में अपनी जरूरतों को पूरा करें।

अब, मैं यह नहीं कह रहा हूं कि आप एक रिश्ते में एक दूसरे के लिए बलिदान नहीं कर सकते।हालाँकि, किसी के लिए त्याग करने और रिश्ते की सीमाओं की कमी के बीच अंतर है।

या हो सकता है कि आप खुद को एक उग्र narcissist के रूप में पाते हैं और लगातार दूसरों से दूर हो जाते हैं।आप एक कदम पीछे हटना और दूसरों के साथ सहानुभूति रखना सीखना चाह सकते हैं।यहां बात अत्यधिक स्वार्थी या आक्रामक होने की नहीं है।यह अपनी और अन्य लोगों की जरूरतों की देखभाल करने के बीच एक अच्छा संतुलन खोजना है।

दुर्भाग्य से, मैं प्रतिरक्षा नहीं हूँ।मेरे जीवन में, मेरे जीवन के चरणों में मेरा उचित हिस्सा था जहां मैं सह-निर्भरता में गिर गया या आत्मरक्षा में गिर गया।

हालाँकि, कुल मिलाकर, मुझे यह बताते हुए खुशी हो रही है कि आज, मैं अपने रिश्तों को संभालने में बहुत बेहतर हूँ।

अंततः, लगाव शैली हमें स्वस्थ संबंधों के लिए एक अच्छा ढांचा दे सकती है।

तो क्या आप कह रहे हैं कि सभी स्वस्थ रिश्ते एक दूसरे पर निर्भर नहीं हैं?नहीं।रिश्ते के सर्वोत्तम रूप पूरी तरह से स्वतंत्र नहीं हैं, बल्कि अन्योन्याश्रित हैं।एक अन्योन्याश्रित संबंध वह है जहां दो साथी बिना शर्त एक दूसरे का समर्थन करते हैं।वे एक व्यक्ति के रूप में आत्म-सम्मान उत्पन्न करने में सक्षम हैं।वे अपने साथी के माध्यम से विचित्र रूप से नहीं रह रहे हैं।यह दो भावनात्मक रूप से स्वतंत्र व्यक्ति हैं जो जानबूझकर एक दूसरे का समर्थन करना चुनते हैं।

उद्धृत कार्य

एलन रैपोपोर्ट, पी. (एन.डी.)।सह-नार्सिसिज़्म: हम नार्सिसिस्टिक माता-पिता के साथ कैसे तालमेल बिठाते हैं। एलन रैपोपोर्ट.कॉम से लिया गया: http://www.alanrappoport.com/pdf/Co-Narcissism%20Article.pdf

हज़ान सी.; शेवर पीआर (मार्च 1987)। "रोमांटिक प्रेम को एक लगाव प्रक्रिया के रूप में अवधारणाबद्ध किया गया है।" जे पर्स सोक साइकोल। 52 (3): 511-24।