7 étapes de Tinder Match pour obtenir son numéro

Avertissement:La conversation que vous êtes sur le point de voir n'est pas votre doux bavardage politiquement correct sur Tinder.

Mes blagues sont sur le fil du rasoir, mes textos flirteurs sur le dessus et mes conseils la mettront entre vos draps.

Tu as été prévenu…

*Klinggggg*

Ou quel que soit le son que Tinder émet lorsque vous avez un match.

Ne pas avoir votre téléphone en mode silencieux ces jours-ci.Ha!C'en est une bonne…

Dans tous les cas, vous avez un match.

Félicitations!

Est-ce un match Bumble ?

Est-ce un match Inner Circle?

Est-ce un match Happn ?

Badou ?Chaud ou pas?

Tinderclone666 ?

Sûrement pas.

C'est un match sur la seule application de rencontres qui compte.C'est un match Tinder.

Ce que vous obtiendrez aujourd'hui est :

  • L'ouvreur qui travaille plus souvent qu'un bourreau de travail
  • Ma bio Tinder à copier-coller à voler
  • Les choses que vous devriezjamaisdemandez votre match Tinder
  • 7 Conseils et étapes pour obtenir un rendez-vous avec la fille de vos rêves
  • L'état d'esprit essentiel pour obtenir des numéros de téléphone sans effort
  • 500 petites photos des bobs paradisiaques d'Emily Ratajkowski.
  • Une ventilation super détaillée de ma conversation Tinder

Au fait, êtes-vous parfois coincé dans des conversations textuelles ?Téléchargez ma boîte à outils TextGod avec les 10 textes qui fonctionnent toujours, y compris des techniques mot à mot pour déclencher une conversation amusante, et mes meilleures répliques séduisantes qui suscitent des réactions rapides de la part de n'importe quelle fille.

Étape 1 : La ligne qui ouvre chaque match Tinder

Il existe deux façons d'ouvrir une conversation en douceur.

Tout d'abord.

Chaque conversation commence par une ouverture.

Si vous avez intelligemment configuré votre profil, elle enverra peut-être même le premier SMS.

(Je vais vous montrer un tel profil dans une minute)

Mais généralement, ce sera vous qui lui enverrez un texto.

L'une des deux façons d'ouvrir demande un peu de pratique.L'autre est mon Opener Clickbait prêt à l'emploi.

Vous pouvez le trouver avec une vidéo qui explique la meilleure façon de l'utiliser.

Où?Par ici.

En effet, vous devez cliquer sur le lien et laisser votre email pour que je puisse vous envoyer l'ouvre-porte.De cette façon, je sais que tous les muthafuckaz paresseux ne le feront pas.Parfait, car je ne veux pas les récompenser.

La deuxième façon d'ouvrir puissamment une conversation Tinder se trouve dans mon article Tinder Tips.

Je serais un gars très charitable si je vous montrais juste les ouvertures ici et maintenant.

Mais je ne suis pas si bon que ça.

Pas pour toi et pas pour mon match.

Ce match Tinder que j'ai ouvert avec une ligne d'ouverture totalement différente.

Son nom se termine par -ina.Cela semblait être une bonne idée de lui demander si elle est consciente que cela rime…

avec "sük my dickina".

Peut-être que j'étais sobre à l'époque, peut-être que j'étais ivre.Qui sait.

Pointe:

Vous ne voulez pas être banni sur Tinder ?

Alors n'utilisez pas cette ligne.

Encore une fois, voulez-vous une ouverture qui soit respectueuse ?

Qu'est-ce qui vous donnera une réponse au lieu d'une interdiction de Tinder ?

Déposez votre e-mail ici et je vous enverrai une explication vidéo avec des exemples qui vous montreront étape par étape.

Maintenant, j'ai bien regardé le profil de cette dame.Et j'étais à peu près sûr qu'elle apprécierait ce genre d'humour.

Et j'avais raison.

Parce qu'elle réagit si bien sur mon ouverture discutable, quelque chose de bien se produit.

Elle sait maintenant que je ne suis pas un Joe moyen.

Elle a un petit avant-goût du genre de bêtises qu'elle peut attendre de moi.

La plus grosse erreur que je puisse faire en ce moment est de me rabattre sur les questions ennuyeuses traditionnelles de Tinder.

Des questions comme :

  • Comment vas-tu?
  • Êtes-vous de la région?
  • Joli profil.Que faites-vous comme travail ?

Nous avons fait le premier pas vers une conversation émouvante.Et c'est avec cela que nous continuons.

Oh oui, au cas où vous vous demanderiez quel merveilleux décolleté j'utilise pour protéger la vie privée de mon match Tinder…

….ces seins appartiennent à Emily Ratajkowski.

De toute façon…

Mon match Tinder me remercie pour "l'illumination"J'ai apporté.

C'est gentil de sa part.Je peux certainement la récompenser pour cela.

Étape 2 : Démarrer une conversation épicée sur Tinder

Nous avons ouvert et elle a répondu.

Un début élégant.

Maintenant, nous devons relancer la conversation.

Nous voulons prêter attention à un certain nombre de choses ici tout de suite.La conversation se déroulera sans problème si :

  • Ce n'est pas ennuyeux
  • Stimule ses émotions
  • Elle sourit beaucoup quand elle lit vos textes.

Une fois que nous avons fait cela, nous voulons que notre match Tinder :

  • Faites un effort pour nous
  • Faites-la se qualifier
  • Scénario idéal : elle nous invite à un rendez-vous.

Dans une minute, je vais vous expliquer comment vous pouvez la faire se qualifier et faire un effort pour vous.

Jetons un coup d'œil au deuxième SMS que j'ai envoyé.

N'importe quand


Moi : Autre chose que tu souhaites apprendre ?

Elle m'a remercié pour l'info que je lui avais donnée dans mon opener.Ce qu'elle veut dire ironiquement bien sûr.

Car les infos que je lui avais données sont peu éclairantes.

Évidemment, je le sais.C'est pourquoi j'agis super doucement et généreusement, et mets des espaces entre tous les personnages de "n'importe quand".

Ensuite, je lui demande si elle veut apprendre autre chose.

C'est drôle parce qu'elle n'a encore rien appris de moi.

  • Répéter une blague une fois, c'est drôle
  • Répéter une blague deux fois est amusant
  • Répétez une blague trois fois et cela devient une blague intérieure.

Vous pouvez facilement marquer des points supplémentaires en répétant les blagues qu'elle trouve drôles.

Étape 3 : Vous et votre match Tinder.Ensemble 3

Faites attention maintenant.Cette étape est CRU-CIAL.

Crucial.

A partir de maintenant, j'envoie des textos sur elle et moi ensemble.

Très simple.Et très efficace.

Sachez que le gars moyen retombera à nouveau dans ces questions d'entrevue ennuyeuses.

Votre mauvaise allumette va vomir dans sa bouche quand elle recevra ce genre de questions pour la 100e fois.

Pauvre dame.

Ce n'est PAS ce que nous allons faire, cher lecteur.

Ce que nous allons faire, c'est mettre l'accent sur les trois phrases suivantes :

  • Nous (Nous allons intimider les pingouins ensemble.)
  • Ensemble (On va boire un litre de café ensemble et visiter un musée hyper excité.)
  • Notre (Notre enfant ne ferait jamais ça. Ce serait trop beau pour ça.)

Exercice : Sortez de votre mode de lecture pour une fois et activez votre cerveau.Participer à ce mini-exercice vous amènera à utiliser le we-case plus souvent.

Nous lui avions demandé si elle était prête à apprendre autre chose et elle a répondu qu'elle voulait apprendre le poirier sur un monocycle.

Bam !Le poirier sur un monocycle ?Très facile.Donnez-nous deux heures ensemble et vous le jouez les yeux fermés.

Donnez-NOUS deux heures ENSEMBLE et cette compétence est à vous.

Aussi stupide que cette phrase puisse paraître, elle s'est juste imaginée en train de faire le poirier sur un monocycle.Pendant que je suis là pour l'aider à garder son équilibre et celui du monocycle.

Un rendez-vous est beaucoup plus facile à obtenir si elle vous imagine déjà tous les deux ensemble…

Comment réagirait-elle à cela ?

La prochaine astuce vous le montrera.

Étape 4 : Tout le monde qui dit que votre biographie n'est qu'un détail mineur est complètement STUPIDE.

Vos photos de profil sont plus importantes que votre bio de profil.

Fait.

Votre biographie est plus importante que de faire un don à une association caritative.

Fait.

Vous pouvez parfois entendre qu'une biographie de profil n'a pas vraiment d'importance.

Ou lorsque vous glissez sur Tinder, vous voyez beaucoup de mauvais bios.

"Famille, mode, animaux et voyages"

Si votre bio ressemble même légèrement à la bio ci-dessus, il vaut peut-être mieux SANS.

Mais que se passe-t-il si vous écrivez une biographie Tinder qui :

  • La fait sourire
  • Facilite l'ouverture de la conversation
  • Élève instantanément son attirance pour vous au niveau supérieur

Astuce sacrée :

Avez-vous des passe-temps avec une ambiance cool ou virile?

Quelque chose qui est même un peu extrême?Affichez-le dans une image et téléchargez-le en tant que troisième ou quatrième image.

Il y a toute une liste de choses à ajouter à votre profil.La plupart peuvent être atteints en quelques jours.

Tout ce dont vous avez besoin est la liste de contrôle gratuite du profil Tinder.Il vous suffit de cocher quelques cases et d'obtenir un score pour votre profil.

Ensuite, vous connaissez exactement les forces et les faiblesses de votre profil, vous pouvez donc l'améliorer.

Dans ma vieille biographie Tinder, je me vante d'avoir remporté l'or aux SWC (Spooning World Championships) à trois reprises.En 2015, 2016, ainsi qu'en 2017.J'ai écrit cette biographie en 2016.

J'ai couvert la ligne magique qui vient ensuite.Je ne donne pas tout gratuitement.

Quoi qu'il en soit, est-ce que cette bio fait rire tout le monde?

Non Non.

Est-ce que ça fait rire un grand nombre de femmes ?

Oui oui.

Est-ce que cette biographie permet à votre partenaire Tinder de vous envoyer un SMS en premier ?

Oui oui.

Match Tinder : J'ai vu que vous aviez remporté le championnat du monde de cuillères.Petite cuillère?

Assurez-vous que votre profil Tinder fait une partie du travail acharné pour vous de temps en temps.Cela rend la vie sur Tinder un peu plus facile.

Astuce sacrée :

Si vous avez un problème, comme si votre match Tinder ne répondait plus, alors consultez l'article à ce sujet plein de conseils pour le résoudre.

Étape 5 : Une technique qui fait que vos textes l'impressionnent encore plus

La technique suivante rendra vos textes plus puissants.Plus puissant que les textes de tous les gars contre qui vous êtes en compétition.

Est-ce facile à appliquer ?

Je pense que oui.

Est-ce facile à appliquer pour tout le monde ?

Je ne pense pas.

En tout cas, vous avez déjà vu la technique QUATRE fois sur votre écran.

Par coïncidence, j'ai aussi plus de quatre fois plus de Tinderlays que n'importe quel autre coach de rencontres en ligne.

Peux tu le repérer?

Je spamme une femme chaude ci-dessous afin que vous ne puissiez pas voir immédiatement la solution.Faites défiler vers le haut jusqu'à ce que vous regardiez à nouveau la capture d'écran.Va chercher la réponse, coquin.

Qu'est-ce que tu regardes, sale diable ?Regardez d'abord la capture d'écran précédente !

Très bien, vous avez eu assez de temps.

Ça vient:

Le point commun entre ces 4 textes ?

  • N'importe quand
  • Je l'ai maîtrisé quand j'avais trois ans
  • Je suis TOUJOURS la grosse cuillère
  • Au moins 97% du temps

« Euh… Tous les quatre sont géniaux ? »

Haha, c'est gentil de ta part.

Tous les quatre sont des exagérations.Graves exagérations.

Ils sont exagérés en termes de :

  • Style d'écriture (toujours, TOUJOURS)
  • Quantité (quand j'avais 3 ans, 97% du temps)
  • Contenu du message

J'aurais pu dire la même chose SANS exagérer.Cela aurait ressemblé à ceci :

  • N'importe quand → Pas de problème
  • Je l'ai maîtrisé quand j'avais 3 ans → je peux le faire
  • Je suis TOUJOURS la grande cuillère → Je ne suis pas la petite cuillère
  • Au moins 97 % du temps → La plupart du temps

Avez-vous remarqué à quel point la conversation serait au moins 69 % plus ennuyeuse sans ces exagérations ?

Parfait.Maintenant, vous pouvez également intégrer cette technique dans vos conversations.

Vous lisse opérateur ..

C'est fou hein, comment on peut extraire autant de conseils d'un seul (1 !) écran avec mon match Tinder ?

Imaginez maintenant ce que vous apprendrez lorsque j'analyserai 23858129 conversations pour vous dans mon cours #OTTG.

Étape 6 : Comment vous pouvez la faire vous chasser.

C'est ainsi que vous l'obligez à vous chasser.

Ma biographie de profil lui a fait mentionner "cuillère".

D'un ton taquin, elle m'a demandé si j'étais la petite cuillère.

Maintenant, je suppose que vous savez comment fonctionne la cuillère, mais pour être complètement sûr :

Dans 90% des cas, le mâle est couché de face contre sa partenaire.Comme une couverture chaude, il fait en sorte que sa petite amie se sente en sécurité.Lui étant la grande cuillère et elle étant la petite cuillère.

Parfois, il est possible que vous finissiez par vous allonger le dos contre elle.Parce que vous aimez les seins chauds pressés doucement contre votre dos, par exemple.

Mon match d'amadou demande si je suis la petite cuillère.

Ce qui implique que je suis le b!tch dans la relation.

Nous lui avons déjà envoyé un texto disant que je suis TOUJOURS la grosse cuillère.

A quoi elle a répondu :

Quelle coïncidence.Je suis toujours la grosse cuillère aussi.

D'où viens-tu?

Maintenant, il y a 101 façons de répondre à cela, mon cher lecteur.

Et on va le faire de manière à ce qu'elle ait envie de faire ses preuves.

Bien sûr, les femmes n'ont pas à faire leurs preuves auprès de moi.Personne n'a à me faire ses preuves.La raison pour laquelle elle va faire ses preuves est la conséquence de notre taquinerie.Cela deviendra clair dans une seconde.Mais d'abord ceci :

Elle demande si nous sommes la petite cuillère.Elle nous taquine.Elle nous défie...

… parfois j'entends des hommes trouver cela inconfortable.La tension qui va avec.

Astuce sacrée :

Si une fille te taquine, vous êtes probablementsur le bon chemin.

"Taquiner les miss, c'est demander des bisous" est une traduction approximative d'un dicton néerlandais.

Car le contraire est également vrai. "Taquiner les garçons, c'est demander à jouer avec leurs jouets".

D'accord.Il est temps de répondre :

Nous ne déterminerons jamais si vous voulez être la grande cuillère.

Réponse simple.

Nous venons de dire que nous sommes toujours la grande cuillère.Et maintenant, elle nous dit qu'elle est toujours la grosse cuillère.

Maintenant tu fais facedeux options:

  1. Tu es un gros connard et tu réponds : « ah ok oops désolé tu peux être grosse cuillère.Je vais m'allonger devant comme la garce que je suis.
  2. Tu lui dis comme ça.Que vous n'allez pas ensemble, et c'est dommage.Vous n'avez pas peur de la perdre.

Je mets ce dernier morceau entre guillemets parce que cela semble si sérieux.Vous n'êtes que dans votre deuxième écran Tinder avec ce match.Lisez cette astuce d'une manière non sérieuse.C'est comme ça que ça veut dire.

Plus important est de saisir le principe sous-jacent.

Notre match Tinder n'a pas du tout l'intention de nous laisser partir :

Être grosse cuillère seulement 3% du temps lui convient, dit-elle.

Elle concède.Sucré.

Astuce sacrée :

En nageant à contre-courant de temps en temps, vous pouvez montrer que vous avez du caractère.

Que tu n'es pas une serpillière sans épines.

En résumé :

Parce que nous montrons une volonté de la perdre, elle fait une concession.

Elle fait un effort pour continuer la conversation Tinder de manière amusante.

Étape 7 : De Tinder Match à Tinder Date.C'est ainsi que vous obtenez son numéro

En fait, nous n'avons pas encore échangé beaucoup de textes.

Mais juste parce que nous envoyons les bons textes, nous sommes arrivés jusqu'ici.Elle a dit ça:

3 % du temps me convient

Je lui envoie environ deux écrans de textes après cela.Une grande partie concerne la cuillère.De plus, je la laisse se qualifier quelques fois de plus.Et puis je lui envoie d'autres trucs par SMS.

Enfin, je l'invite à une séance de cuillère qui peut inclure ou non des baisers.

À ce stade, je suis sûr qu'elle veut vraiment me voir.C'est ce que j'ai accompli dans ces deux écrans.Maintenant je sais que tu as hâte de voir la suite, mais bon…

Dans certaines cultures, cela suffit déjà pour une déclaration de sainteté.Lancez gratuitement une ventilation détaillée de Tinder comme celle-ci sur votre écran.

Mais je ne vous laisse pas sans jeter un œil à la fin de la conversation Tinder.

Comment obtenir facilement son numéro de téléphone, avant de passer à iMessage ou Whatsapp ?

Si vous excitez les bonnes émotions avec vos textes, une fille vous demandera régulièrement un rendez-vous.

"Ça sonne absolument adorable", je réponds, quand elle propose de prendre un café demain.

C'est alors que je vais chercher son numéro de téléphone.C'est là que les détails font toute la différence.

Parce qu'en fait, je ne demande pas du tout son numéro de téléphone.Les questions n'ont pas ce ton de questionnement typique.

Quel est ton numéro de téléphone?Je vous enverrai la logistique sur Whatsapp.

C'est plus une annonce qu'une question.

Comparez ces deux une seconde :

  • Puis-je avoir votre numéro de téléphone?Je préfère envoyer des SMS via Whatsapp.
  • Quel est ton numéro de téléphone?Je vais envoyer l'emplacement via Whatsapp.

Ce n'est pas une si grande différence.

Pourtant, la différence est immense.

Le type qui envoie le premier SMS peut sembler peu sûr.Il se demande si elle partagera son numéro de téléphone avec lui.Si elle ira même à un rendez-vous avec lui.

Le gars qui envoie le deuxième SMS est confiant.Il suppose qu'elle partagera son numéro de téléphone.Il suppose qu'elle a un rendez-vous avec lui.Il en est sûr.Peut-être parce que ça se passe toujours comme ça pour lui ?

"Ok, mais qu'en est-il de tous ces cas où elle ne propose pas de rendez-vous?"

C'est une bonne question, coquin.

Après qu'elle vous ait envoyé un texto à propos de son travail d'assistante marketing, vous dites :

Ça sonne absolument adorable.

Quel est ton numéro de téléphone?Je t'envoie une proposition de rendez-vous 10/10.

Bam.C'est si simple.

Et c'est ainsi que votre vie s'est enrichie de 7 astuces, ou de 7 étapes, ou d'une combinaison d'astuces et d'étapes… ah peu importe.Tu es devenu un homme plus sage.

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A bientôt, cher lecteur.

Bénédictions,
Louis Farfield

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