Avez-vous déjà eu l'impression que vous ne pouvez pas vivre sans une certaine relation, qu'il s'agisse d'un ami ou d'un partenaire amoureux ?Ou avez-vous trop peur d'être seul ou de prendre des décisions sur vous-même ?Ou avez-vous l'impression de répéter sans cesse les mêmes erreurs dans vos relations ?

En psychologie, la théorie de l'attachement peut être utilisée comme un modèle utile pour expliquer pourquoi vos relations ont réussi ou échoué de la manière dont elles l'ont fait.Cela peut également indiquer des schémas répétés de vos problèmes relationnels.

Les styles d'attachement de base que vous devez connaître

En général, il existe quatre types d'attachement : sécure, anxieux, évitant et anxieux-évitant.

Attachement sécurisé

Les personnes ayant des stratégies d'attachement sécure sont à l'aise avec l'expression d'intérêt et d'affection.Ils sont également à l'aise d'être seuls et indépendants.Ils sont capables de hiérarchiser les relations, de tracer des limites claires et de s'y tenir.

Ils ont également une perception positive des autres et une perception positive d'eux-mêmes.Ils font les meilleurs partenaires romantiques, membres de la famille et amis.Ils sont capables d'accepter le rejet et d'avancer malgré la douleur mais sont également capables d'être loyaux et de se sacrifier si nécessaire.Ils ont très peu de problèmes à faire confiance aux personnes dont ils sont proches et sont eux-mêmes dignes de confiance.

Attachement anxieux

Les personnes ayant un style d'attachement anxieux peuvent apprécier l'intimité à un point tel qu'elles deviennent trop dépendantes de la figure d'attachement.Comparativement au type d'attachement sécurisé, les personnes anxieuses ou préoccupées par l'attachement ont tendance à avoir une perception moins positive d'elles-mêmes.

Les personnes ayant des attachements anxieux ont une perception positive des autres et une perception négative d'elles-mêmes.Cette stratégie peut être développée dans l'enfance par des nourrissons qui reçoivent de l'affection et des soins avec une suffisance imprévisible.

Attachement évitant

Les personnes ayant des types d'attachement évitant ont tendance à être indépendantes, autonomes et sont souvent mal à l'aise avec l'intimité.Les personnes ayant un attachement évitant ont une perception positive d'elles-mêmes et une perception négative des autres.Cette stratégie peut être développée dans l'enfance par des nourrissons qui ne voient que certains de leurs besoins satisfaits tandis que les autres sont négligés.

Attachement anxieux-évitant

Les personnes ayant ce style d'attachement sont beaucoup moins à l'aise pour exprimer leur affection.Ils nient et suppriment fréquemment leurs sentiments.Ils ont généralement une vision négative des autres et se considèrent comme indignes.Ces sentiments mitigés sont combinés à des opinions négatives inconscientes sur eux-mêmes et sur les autres.Ils ont souvent d'autres problèmes émotionnels dans d'autres domaines de leur vie : toxicomanie et dépression.Ce type d'attachement est généralement développé à partir d'une enfance abusive ou négligente.

La recherche psychologique le confirme également, les personnes ayant le même niveau d'estime de soi finissent par sortir ensemble.

La recherche suggère également que les personnes anxieuses et évitantes se retrouvent souvent dans des relations les unes avec les autres.Cela se passe normalement comme ceci : les types évitants sont si doués pour repousser les autres que souvent seuls les types anxieux sont prêts à rester dans les parages pour faire un effort supplémentaire pour les amener à s'ouvrir.

Je généralise peut-être, mais pensez à l'homme qui repousse constamment les besoins d'intimité d'une femme.Si cela ne tient qu'à une femme avec un attachement sûr, elle acceptera simplement le rejet et passera à autre chose.Cependant, une femme attachée anxieusement sera plus déterminée par un homme qui la repousse.L'homme évitant est alors rassuré de pouvoir se comporter de manière indépendante avec elle et d'éviter finalement l'intimité émotionnelle (il évite, n'est-ce pas ?).

Vous pouvez affirmer que les femmes qui sont prêtes à rester et à être manipulées sont probablement anxieusement attachées.L'incapacité d'un homme au style d'attachement évitant à exprimer une affection et une intimité authentiques déclenche son attachement anxieux qui la pousse à poursuivre encore plus, ce qui à son tour récompense le style évitant qu'il adopte.Elle chasse, il court, et ça devient un cycle.

Les implications du point de vue des besoins émotionnels peuvent être profondes.L'anxieux et l'évitant croient fondamentalement que leurs besoins émotionnels ne sont pas importants.L'évitant nie ses besoins émotionnels en les évitant, et l'anxieux tente de forcer les siens en surcompensant.En fin de compte, les deux finissent par ne pas répondre à leurs besoins dans une relation.

J'ai expérimenté ce modèle de chasseur et de chasse dans ma première relation sérieuse avec mon ex-petite amie.Chaque fois que je chassais, elle courait.Chaque fois que j'en avais marre et que je menaçais de partir, elle revenait me chasser.C'était constant et épuisant d'un côté comme de l'autre.C'était parfois exaltant, cependant, il ne fallut pas longtemps avant que cette relation finisse par exploser.Le problème avec de telles relations amoureuses est que vous pouvez avoir l'impression d'avoir progressé après avoir traversé des tourbillons émotionnels avec l'autre partie.Les plus hauts sommets de la réconciliation et les plus bas des disputes et des combats.Il peut être confondu avec «l'amour» ou «la passion».

Le narcissique et le co-dépendant

Une autre façon de penser aux styles d'attachement est la dynamique narcissique et codépendante.Je vais généraliser à nouveau ici, mais soyez indulgent avec moi.Le narcissique est généralement le « preneur » et le codépendant est normalement le « donneur ».Dans de nombreuses relations dysfonctionnelles, vous pouvez trouver le donneur et le preneur.Le donneur est celui qui donne toujours et donne sans prendre car il se sent intrinsèquement indigne et inconscient de ses propres besoins émotionnels.

• Le narcissique

Le preneur et le narcissique prennent et prennent toujours parce qu'ils sont incapables de répondre à leurs propres besoins émotionnels et tentent de combler un vide.

Le narcissique ne se soucie que de ses propres besoins.Il / elle est la personne trop dominatrice dans les interactions sociales.C'est l'individu ennuyeux qui ne cesse de parler de lui-même et qui est incapable de sympathiser avec les gens qui l'entourent.C'est toujours lui, ses histoires, ses échecs ou ses succès.Ils ne sont généralement pas incapables d'écouter.

Sortir avec un narcissique équivaut à du waterboarding social.

Ils en demandent toujours plus.C'est parce que la validation externe est un sommet temporaire.Ça fait du bien en ce moment mais c'est quand même une victoire vide.Je dirais que les narcissiques obtiennent plus de résultats dans leur vie amoureuse que les co-dépendants uniquement en raison de leur volonté (et de leur aveuglement) de s'affirmer malgré les réactions sociales négatives.

Le preneur, le narcissique est incapable de générer l'estime de soi de l'intérieur et s'efforce donc de la générer de l'extérieur.

• Le co-dépendant

Si vos choix de vie, vos décisions ou votre estime de soi dépendent d'une autre personne, vous pouvez avoir une relation de co-dépendance.Cela peut être votre meilleur ami, vos parents ou vos partenaires amoureux.

Les co-dépendants se retrouvent dans des relations où leur rôle premier est celui de sauveteur.Leur bonheur dépend de leur capacité à répondre aux besoins émotionnels de leur partenaire et non aux leurs.

Des schémas de co-dépendance non résolus peuvent entraîner d'autres problèmes tels que l'alcoolisme, la toxicomanie, les troubles de l'alimentation, la dépendance sexuelle, les comportements autodestructeurs et défaitistes.Les co-dépendants ont également plus de chances de nouer des relations abusives et de rester dans des emplois ou des relations stressantes.

L'auditeur, le donneur, le co-dépendant qui écoute les problèmes du narcissique tranquillement et ne donne aucune contribution.Il ou elle le comprend et peut sembler sympathique aux chagrins du narcissique.C'est parce que la seule façon pour l'auditeur de se sentir aimé ou accepté dans cette situation sociale est de s'occuper des besoins émotionnels de quelqu'un d'autre.

Pour les trop attachés : note sur les relations en montagnes russes

En fin de compte, les montagnes russes et les relations dramatiques manquent de véritable intimité et de limites.Les deux individus ne voient pas leurs besoins émotionnels satisfaits.Ils sont tous les deux incapables d'accepter l'amour et la validation, mais en même temps surcompensent en obtenant leurs besoins de reconnaissance, d'amour et de validation l'un de l'autre (ou des autres).

Les psychologues affirment que notre inconscient tente constamment de rechercher l'attention, l'amour et la validation que nos parents nous manquent en grandissant.Des recherches suggèrent que les parents qui considèrent leurs enfants comme une extension d'eux-mêmes, par conséquent, faire en sorte que leurs besoins soient satisfaits par l'enfant amènent l'enfant à croire que ses propres besoins ne sont pas importants.L'enfant s'adapte aux besoins et aux sentiments des parents au lieu de l'inverse.

Cela se produit lorsque quelqu'un tente de satisfaire ses besoins auprès des personnes qui l'entourent à l'âge adulte.Cela peut provenir de domaines de leur vie autres que leurs relations.Vous pouvez surcompenser et chercher à répondre à vos besoins par le sexe, les réalisations, la poursuite financière ou à peu près n'importe quel domaine de la vie.

Écoutez, tout le monde a besoin d'une tape dans le dos et d'une validation à un moment donné.La question à vous poser est la suivante : poursuivez-vous quelque chose du point de vue des valeurs ou rayez-vous un besoin émotionnel non résolu ?

La théorie de l'attachement - Modèle d'estime de soi

Le problème avec beaucoup de conseils sur les rencontres et les relations, c'est qu'ils n'encouragent pas l'expression des émotions d'un point de vue sécurisé.Au lieu de cela, ils promeuvent des stratégies peu sûres telles que l'utilisation de lignes, de techniques, le fait de ne pas rappeler dans X jours pour tenter de manipuler quelqu'un d'autre pour qu'il fasse quelque chose.Ils ne sont pas efficaces à long terme et ne peuvent fonctionner que sur des personnes qui ne sont pas capables de s'exprimer directement.Vous bloquez tout véritable engagement émotionnel réel.Vos besoins émotionnels ne sont toujours pas satisfaits.

Si vous vous demandez si la théorie de l'attachement a quelque chose à voir avec l'estime de soi.Tu as raison.Les psychologues ont également émis l'hypothèse d'un modèle montrant sa stratégie d'attachement correspondant à l'image de soi et à la perception des autres.Votre style d'attachement est lié à l'estime de soi, aux besoins émotionnels et à la vulnérabilité.Ces idées sont liées.

Comment trouver votre style d'attachement

Comment savoir si vous êtes trop/sous-attaché ?Vous pouvez faire un auto-test pour déterminer à quel style d'attachement vous appartenez.Il existe un test de théorie de l'attachement que vous pouvez passer pour déterminer votre type d'attachement.Si vous ne voulez pas passer le test, fiez-vous aux exemples suivants pour vous donner une idée approximative de votre style d'attachement.

Vous pouvez vous poser quelques questions :

• Avez-vous votre propre vie en main ou utilisez-vous simplement votre relation comme une excuse ?
• Retournez-le et demandez-vous si la personne en face de vous a sa propre vie ou vit-elle par procuration à travers sa relation ?
• Êtes-vous dépendants l'un de l'autre pour le bonheur de l'autre, ou êtes-vous tous les deux déjà heureux en tant qu'individus avec ou sans relation ?

Votre style de pièce jointe peut-il être modifié ?

Y a-t-il de l'espoir pour le romantique sans espoir anxieux ou pour l'évitant phobique de l'engagement ?Ou peut-être que vous lisez ceci et que vous avez déterminé que vous êtes soit un codépendant, soit un narcissique déchaîné.Écoutez-moi.La bonne nouvelle est que les styles de pièces jointes peuvent être modifiés.La mauvaise nouvelle est que c'est lent et difficile.

J'étais un évitant hardcore classique tout au long de mon adolescence jusqu'au début de la vingtaine.Depuis que j'ai commencé la thérapie, j'ai eu une anxiété découverte après l'autre.Il y a eu des périodes de ma vie où je suis passé fortement d'évitant à anxieux.Vous serez surpris de constater que l'évitement sous-jacent peut être de l'anxiété. Il y a eu d'autres périodes où je traversais des phases de vomissements émotionnels et où je basculais de façon maniaque dans l'anxiété et l'évitement.

Il existe également des recherches suggérant qu'une personne ayant un attachement insécure qui entre dans une relation à long terme et l'autre partie qui a un attachement sécure peut être "élevée" au niveau de sécurité sur une longue période de temps.

Malheureusement, les attachements insécurisants tels que l'anxiété ou l'évitement peuvent également « faire tomber » un attachement sécure.D'autres événements négatifs extrêmes de la vie tels qu'un divorce, la mort d'un enfant, un accident grave, la perte d'amitiés peuvent également faire basculer les types d'attachement sécure vers un attachement plus insécure.

Conclusion

Il n'y a pas de solution rapide pour changer les styles de pièces jointes.De même, il n'y a pas de solution miracle pour un manque (ou un débordement) d'amour-propre.

Si votre bonheur découle de sacrifices extrêmes pour répondre aux besoins des autres.C'est alors un drapeau rouge.Si vous êtes celui qui donne ou qui écoute, alors vous devez cesser d'être un jeu d'enfant.Il est temps d'arrêter d'être M.Gentil gars/ Gal.Vous devrez apprendre à affirmer vos propres besoins émotionnels et à répondre à vos besoins dans vos relations.

Maintenant, je ne dis pas que vous ne pouvez pas vous sacrifier l'un pour l'autre dans une relation.Cependant, il y a une différence entre se sacrifier pour quelqu'un et un manque de limites relationnelles.

Ou peut-être que vous vous retrouvez comme un narcissique déchaîné et que vous êtes constamment repoussé par les autres.Vous voudrez peut-être prendre du recul et apprendre à sympathiser avec les autres.Le but ici n'est pas d'être trop égoïste ou agressif.Il s'agit de trouver un juste équilibre entre la prise en charge de ses propres besoins et ceux des autres.

Malheureusement, je ne suis pas à l'abri.Dans ma vie, j'ai eu ma juste part d'étapes dans la vie où je suis tombé dans la co-dépendance ou dans le narcissisme.

Cependant, dans l'ensemble, je suis heureux d'annoncer qu'aujourd'hui, je gère beaucoup mieux mes relations.

En fin de compte, les styles d'attachement peuvent nous fournir un bon cadre pour des relations saines.

Alors, dites-vous que toutes les relations saines ne dépendent pas les unes des autres ?Non.Les meilleures formes de relations ne sont pas complètement indépendantes, mais interdépendantes.Une relation d'interdépendance est celle où deux partenaires se soutiennent inconditionnellement.Ils sont capables de générer l'estime de soi en tant qu'individu.Ils ne vivent pas par procuration à travers leur partenaire.Ce sont deux individus émotionnellement indépendants qui choisissent consciemment de se soutenir mutuellement.

Ouvrages cités

Alan Rappoport, P. (n.d.).Co-narcissisme : comment nous nous adaptons aux parents narcissiques. Récupéré de AlanRappoport.Com : http://www.alanrappoport.com/pdf/Co-Narcissism%20Article.pdf

Hazan C.; Shaver PR (mars 1987). "L'amour romantique conceptualisé comme un processus d'attachement".J Pers Soc Psychol.52(3): 511–24.