13 astuces pour réussir Tinder (15 captures d'écran montrent EXACTEMENT ce qu'il faut faire)

Vous êtes sur Tinder mais vous voulez plus de matchs, des conversations plus fluides et des rendez-vous épiques ?

Je suis un coach Tinder à temps plein et je vous fournirai les meilleurs conseils pour obtenir ce succès juteux de Tinder.

Bouclez votre ceinture !

Voici ce que vous obtenez :

  • Comment lui donner envie de vous sur Tinder
  • 5 ouvreurs et lignes de ramassage que vous pouvez copier coller
  • Comment vous pouvez obtenir votre match à une date rapidement
  • Un avant-goût de mon propre profil Tinder (+ lignes bio très volables)
  • 15 captures d'écran pour obtenir des exemples parfaits de succès et d'échec de Tinder
  • Une règle simple à suivre pour envoyer des textos amusants
  • 2 pannes de profil Tinder pour éviter leurs erreurs
  • Beaucoup plus…

#1 : Apprenez de ce restaurant de merde

Imaginez que vous avez une faim de loup.

Votre estomac grogne et votre tête est légère.Mais vous ne voulez pas de restauration rapide médiocre.Vous voulez la vraie affaire.Un repas de qualité 10/10 préparé par un chef étoilé.

Vous gardez les yeux ouverts pour un restaurant qui a l'air chic.

Vous passez devant un vieux bâtiment qui semble être une sorte de lieu de restauration.Mais il a l'air super minable à l'extérieur.Il y a une enseigne au néon peu attrayante, les fenêtres sont tachées et, dans l'ensemble, toute la façade semble négligée.

Et voici la chose:

La nourriture à l'intérieur est tout simplement parfaite.Classe mondiale.Il obtiendrait 5 étoiles sur Yelp.Si seulement quelqu'un pouvait entrer et essayer ce qu'il y a au menu…

Et avec quelques travaux effectués sur le bâtiment, les gens iraient en fait à l'intérieur et essayeraient la nourriture.Mais pour le moment, personne n'a la moindre idée de la douceur qui les attend à l'intérieur.

Vous me voyez probablement déjà venir.

Je vais en effet comparer ce restaurant à votre profil Tinder.

Alors…

… suis-je en train de dire que tu es un vilain soleil uv un hêtre ?

Sûrement pas.

Mais votre première photo sur Tinder pourrait l'être.

Si les matchs n'arrivent pas, alors votre première photo est le méchant.C'est le coupable que nous accusons ici.

C'est la devanture du restaurant qui effraie les gens.

Pensez au but d'une enseigne de restaurant propre sur un mur d'apparence fantaisiste.Quelle est sa fonction?Est-ce pour convaincre les gens de manger un dessert ?

Non.

Son objectif principal est d'amener les gens à se rapprocher un peu plus.Consultez peut-être le menu.

Et c'est exactement ce que votre première photo doit faire.Convainquez-la de :

  • Décidez instantanément d'entrer et d'essayer la nourriture (dans le meilleur des cas)
  • Consultez le menu (assez bon!)

Si elle décide de cliquer sur votre profil et de consulter vos autres photos, ou de lire votre biographie…

… alors vous avez fait le premier pas vers le succès de Tinder.

Vos autres photos et votre biographie devraient assurer la victoire.

En ce moment, ils ne font peut-être pas un excellent travail.Mais bientôt ils le feront.Continuez à lire.

Voyons maintenant pourquoi vous ne devriez pas écouter la plupart des garçons gourous autoproclamés.

Blog vidéo de cet article

Si vous préférez regarder une vidéo, je vous couvre.

Il contient quelques-uns des conseils de cet article.

C'est ce que vous obtenez:

  • Quel nombre de photos fonctionne le mieux sur Tinder
  • La leçon Tinder que vous pouvez apprendre d'un restaurant malodorant
  • Pourquoi vous ne devriez pas écouter les autres coachs de rencontres
  • L'erreur n ° 1 que font les gars en volant le bios de Tinder
  • Images de ma stratégie de balayage réelle
  • Moi jouant du ukulélé juste pour toi (un vrai pantydropper)
  • Et autres épices…

Lisez la suite pour les conseils bonus exclusifs à cet article.

#2 : N'écoutez pas la plupart des coachs Tinder

Coachs de rencontres, coachs de vie, coachs de réussite, coachs d'affaires, coachs spirituels, coachs d'érection, coachs d'insertion-aléatoire-pseudoscience…

Ils poussent à gauche et à droite comme jamais auparavant.

Certains d'entre eux sont légitimes.Certains d'entre eux sont euh… discutables.

Quoi qu'il en soit, j'ai jeté un coup d'œil à certaines personnes qui enseignent Tinder, les rencontres en ligne et les SMS… et je dois dire :

Faites-vous une faveur, ignorez ce que la plupart d'entre eux disent.

Des conseils comme "Acheter une belle voiture" me font me demander comment certains d'entre eux sont capables de gérer une entreprise.

Maintenant, je ne vais pas transformer cela en une diatribe complète.Au lieu de cela, je vais parler d'un conseil que je vois encore et encore.Quelque chose qui ressemble à :

"Téléchargez autant de photos que possible."

Ma très chère chérie, s'il te plaît ne le fais pas.

Leur raisonnement est le suivant :

« Vous avez 9 emplacements pour photos sur Tinder, alors pourquoi ne pas tous les utiliser ? Plus vous pouvez transmettre de valeur, mieux c'est ! »

Donc, par la même logique, vous pourriez dire :

"Hé, tu as 10 doigts, alors tu devrais porter 10 bagues !"

Combien de femmes voyez-vous courir avec des bagues à chaque doigt ?

Exactement.

Moins est plus.

Écoute, si tu n'arrives pas à la convaincre en 4 photos, tu ne la convaincras probablement pas en 9.Ce qui est plus probable, c'est que quelque chose dans vos 9 photos la rebute.

C'est ce qu'on appelle la survente.

Tu penses qu'un mec super populaire dans la vraie vie passera des heures à construire son profil Tinder ?

Va-t-il parcourir attentivement toutes ses photos, puis en sélectionner 9 pour prouver sa valeur ?

Putain non frère.

Vous pouvez raconter une histoire captivante sur vous-même en 4 ou 5 photos.

À l'époque où le nombre maximum de photos Tinder était de 6, j'ai demandé à une fille ce qu'elle pensait de tout cela.

Elle est à la fois mannequin internationale et psychologue.Je lui lance souvent des idées parce qu'elle apporte généralement de bonnes choses à la table.

Voici ce qu'elle a dit :

Maintenant, je ne suis pas quelqu'un qui prend trop au sérieux les conseils aléatoires (de femmes) sur les rencontres.Ils ont généralement une moins bonne compréhension de leurs préférences en matière de rencontres qu'ils ne le pensent.

Mais cette fille a mis le doigt sur la tête.

Et si vous n'êtes pas encore convaincu, imaginez ceci :

Vous glissez sur Tinder lorsque vous tombez sur une magnifique première photo montrant son visage.Sucré.

La deuxième photo montre son visage plus un décolleté.Vous aimez ça jusqu'à présent.

Sur la troisième photo, elle marche sur une plage en bikini et son corps est comme vous l'aimez.

Le 4el'image la montre en train de faire un passe-temps.Elle a toujours l'air bien donc tout va bien.

Son 5el'image montre cependant à nouveau son corps et son visage.Mais sous un autre angle.Et cette fois ça a l'air euh...

…totalement différent.Et pas dans le bon sens.

Cela vous fait penser:

"Les 4 premières photos étaient-elles ses coups de chance, mais ressemble-t-elle vraiment au numéro 5?"

Si elle venait de télécharger les quatre premiers, vous l'auriez volontiers balayée à droite.Mais maintenant, autant la bannir de votre boîte de réception.

Cette vieille citation idiote s'applique également à votre succès Tinder.

Traduit en astuce, cela ressemblerait à ceci :

#3 : Un profil est aussi attrayant que sa photo la plus laide

Comment devenir plus attractif sur Tinder en une seule suppression…

La plupart des hommes sabotent eux-mêmes le nombre de leurs matchs entrants, et ils ne s'en rendent même pas compte.

Ils font l'erreur de Try-Hard.

Vous finirez par apparaître comme un petit garçon pathétique.

Un tryhard malodorant.

Un tryhard est quelqu'un qui, eh bien oui… essaie tellement d'être aimé.Et les femmes ne trouvent pas seulement cela peu attrayant.Cela les rend nauséeux.

Et si vous avez vu ou assisté à mon atelier Over The Top Game, vous savez déjà qu'il existe de meilleures façons de montrer que vous êtes un putain de badass.

Sans apparaître comme un frimeur ou un tryhard désespéré qui utilise les 9 emplacements d'image.

Je vais vous montrer une capture d'écran ici.Au moment de cette capture d'écran, j'ai utilisé seulement 4 photos.Ils sont juste assez mais certainement pas trop.Dans ma bio, j'ai ajouté une phrase pour chatouiller son fantasme.

Et sous ma bio, elle a vu ceci :

Mon compte Instagram.

162 images qu'elle peut flairer comme une détective sous amphétamines.

"Euh mais Louis... tu viens de dire que 9 photos c'est dur et maintenant tu en montres 162 ?"

Bon point.

Avec une énorme différence.

Le gars téléchargeant 9 photos directement sur son profil,Soigneusement sélectionnésces photos spécifiques, puis les ont téléchargéesun par un.

Cela demande au moins un petit effort.

Connecter votre gramme à votre profil Tinder prend environ 6,9 secondes.

Il lui dit l'une ou l'autre de ces deux choses :

  • Voici mon Instagram, regardez par vous-même
  • Je ne fais qu'accumuler des followers.Me poursuivre en justice.

Gentil et nonchalant.Juste comme je l'aime.

De plus, elle investit déjà plus de temps en vous en fouinant vos 162 photos.Elle est probablement déjà profondément bouleversée, en regardant vos ex-petites amies et ce cappuccino que vous avez eu en 2015.

Vous n'avez pas de compte Instagram ?

Lol qu'est-ce que tu es, médiéval?

Je plaisante, détendez-vous.

Vous pouvez avoir le succès de Tinder sans IG.Il suffit de sélectionner environ 5 bonnes photos.Combinez-les avec une bio tueuse et tout ira bien.

Et puis créez un compte Instagram et commencez à le créer.Il faut environ 10 minutes par jour pour publier une photo sympa.

Vous me remercierez plus tard.

Astuce sacrée :

Connecter votre Instagram est en fait l'une des 35+ questions de notre liste de contrôle de profil Tinder.

La liste de contrôle vous montre toutes les façons d'obtenir un profil 10/10.

Pour utiliser The Checklist, téléchargez-le gratuitement.C'est facile et amusant à utiliser, et vous saurez comment devenir plus attrayant sur Tinder.

Nous en sommes très fiers.Vérifiez-le.

À présent…

Continuons avec une question difficile à poser…

#4 : La taille compte-t-elle vraiment ?

*Mettre ma meilleure voix de Morpheus*

Et si je vous disais… que vous pouvez avoir le luxe de faire correspondre automatiquement les femmes avec lesquelles vous vous connectez le mieux.

Hum.

Fini les rendez-vous où vous êtes coincé avec votre opposé polaire exact, comme si vous sortiez avec votre ennemi juré, en vous demandant comment vous vous êtes retrouvés ensemble.

Le secret de ce luxe, c'est qu'il est facile à obtenir.

Et je vais vous dire comment, cher disciple de TextGod.

Mais d'abord, détruisons un mythe.

Un qui va comme ça :

Je suis sûr que vous l'avez déjà entendu.

Seulement généralement, il dit "c'est le mouvementdel'océan".Silly vos-e-cartes-gens.

Quoi qu'il en soit, c'est une citation utilisée par deux groupes de personnes :

  • Filles réconfortant un mec avec un petit pipi
  • Des gars avec un petit pipi, s'assurant que leurs potes et leurs connexions potentielles ont la compétence de putain maxXxed out.

Que la taille de votre shlong compte réellement, ce n'est pas quelque chose dont je vais parler.

(Pas en ce moment du moins)

Je vais juste jouer à l'idiot et prétendre que cette citation est à peu près de la taille de votre bio Tinder.

Parce que cette bio Tinder est, en fait, un élément crucial de votre taux de réussite Tinder.

Il semble y avoir beaucoup de débats sur le bios de Tinder.

Certains hommes affirment qu'une plus grande bio EST en fait meilleure :

"Oh cher Louis, s'il vous plaît donnez-moi votre avis brut sur ces devis de bateaux, je ne peux pas attendre!"

Votre souhait est mon ordre, mon frère.

#5 : Comment votre « gros bateau » effraie les femmes

Voici ce que je pense :

Les gros bateaux ont tortle plus souvent.

Une plus grande bio Tinder a tendance à être moins efficace.Voici pourquoi:

  • Plus de marge d'erreur
  • Semble effrayant à première vue (les gens ont tendance à s'éloigner d'une lecture plus longue)
  • Amène souvent les hommes à accumuler des techniques

Amène souvent les hommes à accumuler des techniques ?Quoi?

Très bien, clarifions cela avec un exemple!

Ce disciple de TextGod est un type intelligent.

Il avait également un profil assez décent pour commencer.

Si vous êtes curieux de voir ses photos, elles sont incluses dans cette jolie vidéo.

Le plus gros problème avec sa bio Tinder est que…

…son bateau est trop grand.

Il comporte 6 parties différentes.Et dans tous les 6, il essaie de convaincre la fille de sa valeur.

Et je comprends, vous avez découvert Textgod.com et vous avez essayé mes trucs.

Super!

Mais permettez-moi de vous donner un petit rappel, en copiant-collant à nouveau ceci :

Nous y voilà.

Sa biographie est un exemple classique du "amène souvent les hommes à accumuler des techniques"-indiquer.

C'est un gâchis chaotique de plusieurs petits bios Tinder jetés ensemble.

Il avait espéré que leurs pouvoirs s'additionneraient et se combineraient en une seule force imparable.

Malheureusement, c'est plus comme si leurs pouvoirs s'annulaient et qu'il vous restait… ressemblant à un tryhard.

Alors non… un gros bateau n'est pas le moyen de flotter.

À moins que vous ne construisiez une bio cohérente et intelligente soutenue par une rédaction 10/10.

Mais c'est une histoire pour une autre fois.

(Au fait, si vous n'obtenez aucune correspondance sur Tinder, je vous recommande l'article que j'ai écrit à ce sujet.)

#6 : Voici comment vous travaillez avec un « petit bateau »

Alors, quel type de bio vous attire le plus les filles ?

Les biographies courtes ou longues ouvrent-elles la voie au succès de Tinder ?

Reprenons la première citation :

"Ce n'est pas la taille du bateau mais le mouvement de l'océan."

Cela semble plus proche de la vérité.

Cela revient à dire que pour réussir sur Tinder, le texte de votre profil n'a pas besoin d'être volumineux.Il s'agit plus de ce qu'il dit.

Je peux être d'accord avec ça

J'ai personnellement ramé de petits bateaux.

Ouf, on pourrait penser qu'ils couleraient tout de suite par la taille de 'm.

Mais ils ont fait des merveilles.

Voici pourquoi j'aime les petits bateaux :

  • Ils ne font pas peur à regarder
  • Ils sont lus en une fraction de seconde
  • Ils semblent très nonchalants.

Dieu, quel beau mot est nonchalant.

Blasé.Indifférent.Indifférent.

D'ailleurs, si vous optez pour le petit bateau, vous excluez immédiatement d'avoir une bio ennuyeuse comme celle-ci :

Dans certains pays, ils ont en effet remplacé les comprimés de mélatonine par une collection de bios comme celle de Sophie.

Un autre de mes étudiants a une biographie qui contient deux lignes qui m'ont fait rire quand je les ai vues pour la première fois.

Voici à quoi ressemble sa bio :

Tout d'abord, vous connaissez déjà mes lois sur les emojis maintenant, n'est-ce pas ?

(sinon, lisez plus d'articles)

Il dit aussi qu'il est un chercheur d'expérience.

Ce qui est une façon élégante de dire "hipster" à mon avis.

Quoi qu'il en soit, j'aime beaucoup le "Pas de fesses au premier rendez-vous".

Peut-être parce que je suis coincé dans la phase anale selon Freud.

Ou peut-être parce que les blagues sur les fesses sont toujours drôles.

Astuce sacrée :

Ce type manquera quelques femmes qui ne sont pas amusées par sa faute d'orthographe de "cul".Vérifiez votre orthographe et votre grammaire, les gars.Vous faites partie des espèces les plus intelligentes qui errent sur cette terre.

J'aime aussi sa première phrase :

"Certains disent que la première photo est photoshoppée. Ce n'est PAS vrai, je vis dans une jungle de conte de fées.

Ce qui est beaucoup plus logique si vous voyez sa première photo.

Je remarque que sa biographie indique la PREMIÈRE photo, mais sur son profil, c'est la DEUXIÈME photo.Il a changé ses photos et a oublié d'y ajuster sa bio.Bâclé de sa part.

Ma leçon pour vous est celle-ci :

Imaginez-le en train de supprimer toute sa biographie sauf la première ligne.

Ou simplement avoir la ligne "pas de trucs de fesses".

Ne serait-ce pas un sacré petit bateau ?

Gentil et nonchalant.

Pas de bruit inutile.

J'avais une bio comme ça, et je vais vous la montrer dans un instant, avec une ligne très utilisable.

Astuce sacrée :

Beaucoup d'hommes ne le savent pas...

Mais leur profil est nul.

Heureusement, j'ai créé la liste de contrôle du profil Tinder, avec plus de 35 questions, sur la façon d'obtenir plus de succès sur les applications de rencontres.

Remplissez les blancs et obtenez un score pour votre profil.

Est-ce que ça craint?C'est génial ?Vous ne pouvez le savoir qu'en le vérifiant.

J'ai pensé à le mettre dans un cours, mais je vais vous le donner gratuitement ici.

Passons maintenant à quelques conseils bio…

#7 : La bio parfaite pour le succès de Tinder

Cela semble être un choix facile maintenant, n'est-ce pas ?

Avant de porter un jugement définitif, regardons cette troisième citation :

Cette citation dit que peu importe la taille de votre biographie ou ce qu'elle contient exactement.Tant que ça la fait décoller.AKA tant que la bio fait son travail, et qu'elle vous a glissé à droite.

Il est assez difficile d'être en désaccord avec une telle déclaration.

Et cela étant dit, tirons une conclusion :

Tenez-vous d'abord à nos conclusions des deux derniers conseils.

Une fois que vous avez essayé quelques bateaux, n'hésitez pas à les personnaliser et à les régler.Faites-les vôtres.

Si un très gros bateau vous a donné les meilleurs résultats avec vos photos actuelles, alors naviguez sur ce bateau.

Assurez-vous simplement de ne pas peindre tout votre bateau en or.Et n'accrochez pas les drapeaux de tous les pays où vous avez navigué.Vous allez vite vous survendre comme M.Tryhardingson.

Une fois que vous avez remporté quelques concours de voile et que vous avez testé les eaux sauvages de l'océan…

… n'hésitez pas à enfreindre autant de règles que vous le souhaitez.

Mais cherchez d'abord à maîtriser ces règles.

#8 : Promettez-lui une photo des organes génitaux de Johnny Depp

Cette astuce est folle.C'est certainement le meilleur conseil de l'article.

Parce que dans cette astuce, je vous en donne UNcopier-collerphrase qui vacoup de piedTOUTES vos conversations Tinder.

Succès Tinder garanti avec cette ligne ONE.

Je parle de mon Clickbait Opener.

C'est l'ouvreur avec le taux de réussite le plus élevé de toutes les lignes de ramassage copiées-collées que j'ai jamais testées.

Et comme son nom l'indique, c'est très Clickbaitey, comme l'intro de cette astuce.

Je parie que vous avez été là.

Vous travaillez sur votre ordinateur, vous avez une certaine tâche à accomplir.

Mais tout à coup, vous voyez un titre d'article stupide :

« Des images des parties intimes de Johnny Depp ont fuité ! Vous n'en croirez pas la taille !

Merde…

Vous êtes plutôt tenté de cliquer rapidement sur le lien, n'est-ce pas ?

Jetez un coup d'œil aux photos, puis vous fermerez l'onglet et retournerez au travail.

C'est ce que la plupart des gens feraient.

C'est exactement pourquoi Internet est REMPLI de clickbait.

Le principe psychologique de la curiosité est tout simplement trop puissant.

Et c'est exactement ce principe psychologique que j'ai utilisé pour concevoir mon ouvreur Clickbait.

Mais... je ne me suis pas arrêté là.

J'ai ajouté quelques autres astuces psychologiques pour en faire un déclencheur de conversation irrésistible.

Essayez-le quelque temps, voyez comment cela fonctionne pour vous aussi.

J'ai décidé de le donner gratuitement dans une vidéo.Avec 2 textes de suivi pour démarrer votre conversation.

C'est une courte vidéo remplie d'exemples de capture d'écran.

Vous pouvez le vérifier ici et obtenir instantanément plus de réactions.

# 9: Comment obtenir rapidement votre match Tinder à un rendez-vous

Voici maintenant un bon conseil si vous recherchez le succès de Tinder.

Surtout si vous avez l'impression d'avoir peu ou pas de lien avec vos matchs.

Et si nous sommes honnêtes, c'est souvent ce que l'on ressent, n'est-ce pas ?

Vous êtes derrière votre téléphone et elle est derrière le sien.

C'est toi qui te fais et bien... "elle qui la fait"

(est-ce une chose réelle que vous pouvez dire ?)

Quoi qu'il en soit, vous n'aurez jamais vraiment l'impression que vous et elle êtes plus que deux choses distinctes.

Vous n'avez pas envieUNE ÉQUIPE.

UNSYNDICAT.

Il ne se sent pas comme "NOUS”.

C'est dommage.

Parce que si vous parvenez à créer ce sentiment ensemble, il sera BEAUCOUP plus facile de la faire sortir avec elle.

Et voici la bonne partie :

Il est plus facile que vous ne le pensez de créer de tels sentiments.

La prochaine fois que vous tapez un texte sur vous et vos centres d'intérêt, arrêtez-vous une seconde.

Si vous tapez sur elle et ses passe-temps, arrêtez-vous une seconde.

Essayez plutôt d'utiliser l'un de ces trois termes :

  • Nous (nous allons mettre le feu aux poubelles)
  • Ensemble (Nous irons ensemble dans une maison de côtes levées à volonté)
  • Notre (Notre enfant ne ferait jamais de telles choses. Ce sera trop beau pour ça)

Regardons un exemple de capture d'écran :

Tu vois le dernier texto que je lui ai envoyé là-bas ?

J'aurais pu facilement m'arrêter juste après "l'avoir maîtrisé quand j'avais 3 ans".

Au lieu de cela, je lui fais imaginer nous ensemble avec un monocycle.Elle s'est probablement rapidement imaginée en train de faire le poirier sur un monocycle.Pendant que je suis juste à côté d'elle, la tenant ainsi que le vélo en équilibre.

Ces petites choses idiotes ne sont pas seulement amusantes à imaginer, elles vous familiarisent également avec elle.

Elle répond en plaisantant qu'elle est curieuse maintenant.

Et puis elle a commencé à parler de ma victoire au championnat du monde de cuillère…

Comme c'est pratique…

Elle a trouvé des informations sur mon profil Tinder que je suis un maître cuillère.

Une autre activité de groupe…

Quelque chose qu'elle et moi pouvons apprécier ensemble.Quelque chose qu'elle peut s'imaginer faire à nouveau.

Et cette fois, c'est légèrement plus épicé que de faire des cascades en monocycle.

Quoi qu'il en soit, voyons pourquoi elle commence à parler de cuillère, et même mieux :

Comment vous pouvez faire en sorte que vos matchs fassent de même.

#10 : Voler un de mes bios Tinder

Nous avons déjà beaucoup discuté du bios de Tinder dans cet article.

Mais dans cette astuce, je vous donne un exemple de capture d'écran d'un de mes bios oldskool.

Je l'ai testé au combat pendant des mois, et cela m'a certainement aidé à sécuriser de solides connexions Tinder.

(En savoir plus sur le fait de baiser sur Tinder ici).

Votre biographie, tout comme vos photos, est un outil pour rendre la conversation aussi simple que possible.

Vous pourriez être comme n'importe qui d'autre et écrire une biographie laxative comme :

Envie de voyager | Animaux | Bonne bouffe | Amis | Riant

Ou vous pouvez décider d'augmenter votre taux de réussite Tinder de 69 % et rédiger une biographie qui :

  • Facilite l'envoi d'un SMS en premier
  • Permet de commencer facilement à parler d'un nouveau sujet au milieu d'une conversation
  • La fait rire
  • La rend plus attirée par vous
  • N'essaie pas de vous faire paraître super cool et polyvalent

Triple médaille d'or aux SWC (Spooning World Championships) 2015-2017. *Et puis quelques émojis médailles*

Cela ressemble à beaucoup de bewlsheet, n'est-ce pas?

Ce qu'il est bien sûr.

Mais c'est super.

Tout le monde sait que c'est une blague que vous avez inventée.Et c'est encore mieux.

Maintenant, les femmes savent que vous pouvez plaisanter.Vous inventez de drôles de bêtises.

Et vous avez confiance en vos talents de cuillère.

Lorsque j'ai utilisé cette bio pour la première fois en 2016, cela a fait des merveilles.

Depuis, certaines personnes le copient, mais il y a encore beaucoup de dames de poisson qui ne l'ont jamais vu auparavant.

Et encore:

Cette bio séduit-elle toutes les femmes qui croisent votre profil ?

Sûrement pas.

Est-ce que ça fait rire pas mal de filles ?

Putain, oui.

Et comme vous l'avez vu dans la dernière capture d'écran, cela donne aux dames un autre sujet de discussion :

Astuce sacrée :

Avez-vous une photo qui a une ambiance virile / dure / rugueuse / extrême / ballante ?Ajoutez-le à votre profil en tant que votre 3rdde 4ephoto.Tout comme je l'ai fait ici avec ma photo de surf.

D'accord d'accord d'accord !

Assez parlé du bios pour le moment.

Jetons un coup d'œil à quelque chose de super puissant… et pourtant…

…presque personne ne l'utilise.

# 11: Obtenir le succès de Tinder avec le principe de la corde raide

Ce principe vous permet d'avoir des conversations plus fluides, sans devenir votre mort en matière de rencontres en ligne.

Vous avez déjà vécu ces montagnes russes émotionnelles.Ce sentiment d'espoir que vous ressentez lorsque vous correspondez à une mignonne.

Vous lui envoyez un texto.

Elle répond par SMS.

Mais alors ça arrive.

Votre enthousiasme prend le dessus.

Et avant que vous ne vous en rendiez compte, votre côté nécessiteux se réveille et prend le relais.

C'est alors que les choses vont très vite au sud.Elle a envoyé une réponse tardive ou courte à votre dernier message, et maintenant vous lui envoyez un texto trop avidement pour sa réponse.Habituellement, cela se traduit par des textes faibles, qui finissent par obtenir une réponse encore plus faible de la fille.Finalement, vous arrivez au point où elle ne répond plus du tout!

Heureusement pour vous, nous pouvons empêcher que cela se produise.

Il y a plusieurs façons de procéder.Mais si vous êtes plutôt nouveau et pas convaincu de vos propres compétences en textos…

… alors je vous conseille de lutter pour l'équilibre.

Bilan complet.

En d'autres termes : vous et votre texte de correspondance sont égaux.

Voici un exemple de conversation Tinder où j'ai rempli les bulles de chat.De cette façon, vous ne serez pas distrait par le contenu et vous obtiendrez une représentation très visuelle de la QUANTITÉ de texte envoyée.

Ceci est un exemple classique d'une conversation équilibrée.

L'ouverture est un texte, mais après cela, nous envoyons toujours2 textes chacun d'environ la même longueur.

Maintenant, ce n'est pas quelque chose que je recherchais consciemment.

C'est arrivé automatiquement.

Maintenant, la plupart du temps, lorsque vous envoyez des SMS, vous ne verrez pas un scénario très similaire.

En réalité, c'est l'homme qui envoie le plus de textos au début de la conversation.

Surtout sur Tinder, les femmes ont des OPTIONS.

Partout dans l'amadou, les hommes utilisent des tactiques épouvantables, se jetant sur n'importe quelle fille désireuse de les avoir.

L'une des conséquences est que vous et moi devons "faire nos preuves" au début de la conversation.

Nous devons investir un peu plus qu'elle et lui faire voir que nous valons la peine d'investir du temps.

Si vous parvenez à y parvenirconversation équilibrée, vous pouvez faire passer les choses au niveau supérieur…

… en utilisant le pouvoir deélan émotionnel.

#12 : Le pouvoir de l'élan émotionnel

Voulez-vous que les filles vous envoient plus de SMS ?

Demandez-leur d'investir du temps et des textes en vous pendant que vous vous penchez en arrière ?

Assez juste.

Alors voici ce que vous devrez faire :

Une fois que vous remarquez qu'elle investit un peu plus, vous pouvez commencer votre plan brillant.

Côte dégagée.Commencer la mission.

Une chose que vous pouvez faire, surtout si vous vous retrouvez à trop investir, est d'utiliser le 2/3rdrégner.

Le 2/3rdrègle est aussi simple que cela puisse paraître.

Vous envoyez environ les deux tiers de ce qu'elle envoie.

Astuce sacrée :

Tout comme l'équilibre 50/50, ce sont des lignes directrices.Ce ne sont pas des règles sacrées que vous devez suivre religieusement, car elles sont le seul moyen d'atteindre le succès de Tinder.

Regardons l'exemple de capture d'écran ci-dessous.

Au début de la conversation, j'investis clairement plus.

Après quelques jours de textos détendus, elle prend le relais.

Toute la zone de flèche bleue est la partie où j'envoie le plus de SMS.

Dans la zone de la flèche verte, elle prend le relais.

+ elle est d'accord avec l'échange de comptes Instagram.

J'ai demandé à mon illustrateur d'en faire un dessin.

Voici ce que nous avons trouvé :

Ouah!

C'est plus beau que 90% de l'art moderne.

Permettez-moi de vous expliquer rapidement ce que vous regardez.

Il s'agit en fait d'une sorte de balance.

Les deux échelles ne sont tout simplement pas physiquement connectées.

C'est magique.Ou une mauvaise compréhension de la physique de ma part.L'un des deux.

Quoi qu'il en soit, sur l'échelle de gauche se trouve le poids total de son investissement.

Sur la bonne échelle si le poids total de votre investissement.

Vous et elle flotteriez à la même hauteur si tout était équilibré.Tout comme dans la première capture d'écran que nous avons vue.Celui avec les bulles de discussion remplies.

Maintenant, voici où les choses deviennent intéressantes si vous voulez le succès de Tinder :

Au bas de la balance se trouvent deux boutons.

Une verte de son côté.

Un rouge de votre côté.

Celui qui investit le plus est plus près d'appuyer sur son bouton.

Le vôtre est rouge, car si vous investissez trop… les choses ne vont pas bien.

Vous vous présenterez comme :

  • Nécessiteux
  • Insécurité
  • Une vierge

Si vous parvenez à lui faire investir plus que vous, elle se rapprochera d'appuyer sur le bouton vert.

Lorsque cela se produit, ma main divine vient du ciel.Avec mes pouvoirs sacrés, je vous bénis avec un prix TextGod.Vous l'avez maintenant officiellement accrochée.

Plus elle investit, plus elle est dépendante de vous.

Alors rappelez-vous, soldat, la prochaine fois que vous remarquerez que vous investissez plus qu'elle…

…DÉTENDEZ-VOUS.C'est parfait.Vous êtes autorisé à le faire.

Tant que vous réalisez que cela ne peut pas durer éternellement comme ça.

À un moment donné, elle doit commencer à investir autant, voire plus, que vous.

Parce que si elle ne le fait pas, vous tomberez sur le bouton rouge.

Vous avez encore du mal à orienter une conversation dans la bonne direction sans appuyer sur le bouton rouge ?

Essayez de lire mon article sur Comment entretenir une conversation.

# 13: Tinder Openers que vous pouvez me voler

Avez-vous déjà eu envie d'utiliser une nouvelle ligne ?

Quelque chose de nouveau pour entamer des conversations… Quelque chose que vous n'avez jamais utilisé auparavant…

Je vous comprends.Ne sommes-nous pas tous un peu paresseux parfois ?

Jetons un coup d'œil à trois ouvre-copies à coller.

ATTENTION:

Nous avons tous vu un trop grand nombre d'ouvre-portes ennuyeux et recyclés.

Alors rigolons un peu et essayons des répliques un peu plus… bizarres.

Cela vous dérange-t-il de venir ?

Je ne sais pas si tu as un chien, mon frère.

Mais au cas où vous ne le feriez pas… vous le faites maintenant.

Au moins, vous ferez semblant de le faire pour le plaisir de cette ouverture.

Et ce n'est pas un chien très sage.

C'est assez absurde.

Et assez drôle une fois que vous commencez à imaginer la scène hahaha.

Imaginez un petit chien hyperactif en train de bosser le sh !t hors de l'écran de votre téléphone.Et vous essayez de le faire arrêter.Le pauvre iPhone n'a même pas donné son consentement.

Juste pour être sûr, vous devriez aller avec:

Mon chien a commencé à bosser sur mon téléphone après que j'ai ouvert votre photo.

‘Photo’ plutôt que ‘Instagram’, car certaines filles n’auront pas Instagram (lié à leur profil Tinder).

Une autre chose que j'aime dans cet ouvreur, c'est le fait qu'il parle de se rencontrer.

Même si aller à la rencontre dès le départ ne fonctionnera presque jamais…

… il est bon de planter une graine de temps en temps.

Une fois que vous êtes plus loin dans la conversation, vous pouvez envoyer un SMS comme :

Oh seigneur, mon chien a vu ton profil et a recommencé à bosser.Il est temps qu'on l'emmène faire un tour.

Dilemme urgent : bobs ou vagene ?

Vous aimez quand les gens vous demandent votre avis ?

Ça fait du bien de savoir que ce que vous pensez compte.

Mais chaque fois que les gens demandent votre avis, il y a autre chose qui entre en jeu.

Eh bien, deux choses :

  • La plupart des gens ressentiront le besoin d'impressionner l'autre personne avec leur réponse.
  • Les gens voudront savoir pourquoi vous avez demandé.

Ont-ils une décision importante à prendre ?

Veulent-ils simplement connaître votre réponse pour ensuite juger si vous êtes le type ou la personne qu'ils aimeraient ?

Désormais, lorsque vous êtes sur Tinder, vous pouvez poser à votre partenaire toutes sortes de dilemmes classiques :

Pizza ou macaronis ?

Cannabis ou alcool ?

Un super meilleur ami ou 5 bons amis ?

Ou vous pouvez personnaliser votre ouverture et la rendre plus percutante.

Et plus susceptible d'entraîner le succès de Tinder.

En ce moment, je suis à Kiev.Il y a deux restaurants où je vais souvent.

L'un s'appelle "Puzata hata", l'autre "Milkbar".

J'ai donc demandé à quelques matchs locaux leur favori:

Si la mise en page de cette application vous déroute, c'est juste Tinder.

La version client Web de celui-ci.

Quoi qu'il en soit, nous avons obtenu une bonne réponse de sa part.

Et puis j'ai continué la conversation.Partager mon avis détaillé sur la nourriture là-bas.Et d'autres choses.

Regardons-en un autre :

Nous avons un bon rire, un emoji et son opinion.

C'est plus que ce dont j'ai besoin pour démarrer une bonne conversation Tinder.

The misc opener (un classique en or)

Vous êtes culturiste ?

Il y a de fortes chances que vous ne le soyez pas.

Et si ce n'est pas le cas, vous n'avez probablement pas passé des heures chaque semaine sur bodybuilding.com.

Un site Web qui abritait autrefois un jeu de texte brillant.

Un ouvreur qui a vu le jour sur le forum est juste quelque chose d'autre.

C'est plus long que la plupart des ouvreurs.Mais pas un mot n'est superflu.

Ça vient:

S'il y avait une apocalypse nucléaire où seuls Jessica Alba et moi survivions et que nous étions chargés de repeupler le monde, je me tuerais plutôt que de me forcer à forniquer avec elle parce que je sais que notre progéniture ressemblerait à des monstruosités atteintes de lèpre par rapport aux potentielles cela pourrait être fait par une beauté céleste bénie comme vous, .

Le concept est simple mais génial :

Vous l'adorez TELLEMENT qu'elle ne peut plus penser que vous êtes sérieux.

C'est assez évidemment une ouverture copiée-collée, mais certaines femmes vous pardonneront parce que :

  • Ils ne l'ont pas vu avant
  • C'est si joliment écrit

C'est l'un de mes favoris:

Si vous avez de la chance, vous rencontrerez même une fille qui parle bien comme celle-ci.

Ahhh, Tinder peut être un endroit magique.

Voyons maintenant si les femmes sur Tinder peuvent être créatives :

Résumez-moi votre expérience Tinder.

Cette petite expérience mentale vous donnera une meilleure idée de votre classement en ligne et de vos chances de succès.

Question:

Comment a été votre expérience Tinder jusqu'à présent ?

Il y a des chances que ça puisse être mieux.D'autant plus que vous lisez mon article (dont je vous remercie d'ailleurs).

Peut-être que vous avez eu quelques rendez-vous vraiment sympas.

Peut-être avez-vous passé l'une des meilleures nuits de votre vie.

Quoi que vous ayez vécu…

… comment le résumeriez-vous à un étranger.Sans utiliser de mots.

C'est vrai.

Dans la prochaine ouverture, vous allez demander aux femmes leur expérience Tinder.

Mais ils doivent le décrire dans un GIF.

, décrivez votre expérience Tinder avec un GIF.

Sa réaction est une assez bonne représentation de votre concurrence sur Tinder.

J'ai trouvé cet ouvreur moins efficace que les autres.

Lui demander une contribution créative peut être un investissement trop important si tôt dans l'interaction.

Ce que vous pouvez faire, c'est l'utiliser pour tester sa créativité plus tard, lorsque la conversation s'est déjà bien déroulée.

Si vous voulez un ouvreur qui obtient de GRANDS résultats, alors le suivant est ce dont vous avez besoin.

Un ouvreur Tinder pour les gouverner tous

Tous les ouvreurs n'ont pas les mêmes chances de succès sur Tinder.

Mon dieu, j'ai testé quelques lignes qui ont fait horriblement.

Mais j'ai aussi testé quelques lignes qui étaient merveilleuses.

Magnifique.Merveilleux.GÉNIAL!

L'un d'eux était un ouvreur.Il a obtenu un taux de réponse plus élevé que tout autre que j'ai testé.

Certaines de ces lignes brillantes peuvent être utilisées à peu près quand vous le souhaitez.

Et, même si on m'a donné le nom de TextGod, je suis toujours un simple mortel espérant un jour franchir les portes du ciel.

Une façon de collecter du karma est de distribuer des informations solides dans mes articles.

Une autre consiste à vous offrir GRATUITEMENT ma boîte à outils TextGod.

Il contient mon meilleur ouvreur Tinder, 10 lignes à copier-coller et une liste de contrôle de profil approfondie.

Téléchargez-le juste en dessous.

Bénédictions,
Louis Farfield

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