4 Estilos de apego que debe comprender mientras tiene citas en 2022

¿Alguna vez sintió que no puede vivir sin cierta relación, ya sea un amigo o una pareja romántica?¿O te encuentras demasiado asustado para estar solo o tomar decisiones por ti mismo?¿O sientes que estás repitiendo los mismos errores en tus relaciones una y otra vez?

En psicología, la teoría del apego se puede utilizar como un modelo útil para explicar por qué sus relaciones han tenido éxito o han fracasado de la manera en que lo hicieron.También puede señalar patrones repetidos de sus problemas de relación.

Los estilos de apego básicos que necesita saber

En general, hay cuatro tipos de apego: seguro, ansioso, evitativo y ansioso-evitativo.

Adjunto seguro

Las personas con estrategias de apego seguro se sienten cómodas mostrando interés y afecto.También se sienten cómodos estando solos e independientes.Son capaces de priorizar las relaciones, trazar límites claros y apegarse a ellos.

También tienen una percepción positiva de los demás y una percepción positiva de sí mismos.Son las mejores parejas románticas, familiares y amigos.Son capaces de aceptar el rechazo y seguir adelante a pesar del dolor, pero también son capaces de ser leales y sacrificarse cuando sea necesario.Tienen muy pocos problemas para confiar en las personas cercanas y son dignos de confianza.

Apego ansioso

Las personas con un estilo de apego ansioso pueden valorar la intimidad hasta el punto de volverse demasiado dependientes de la figura de apego.En comparación con el tipo de apego seguro, las personas ansiosas o preocupadas por el apego tienden a tener una percepción menos positiva de sí mismas.

Las personas con apego ansioso tienen una percepción positiva de los demás y una percepción negativa de sí mismos.Esta estrategia puede ser desarrollada en la niñez por infantes que reciben afecto y cuidado con una suficiencia impredecible.

Apego evitativo

Las personas con tipos de apego evitativo tienden a ser independientes, autodirigidas y, a menudo, se sienten incómodas con la intimidad.Las personas con apego evitativo tienen una percepción positiva de sí mismas y una percepción negativa de los demás.Esta estrategia puede ser desarrollada en la niñez por infantes que solo satisfacen algunas de sus necesidades y descuidan el resto.

Apego ansioso-evitativo

Las personas con este estilo de apego se sienten mucho menos cómodas expresando afecto.Con frecuencia niegan y reprimen sus sentimientos.Por lo general, tienen una visión negativa del mundo de los demás y se ven a sí mismos como indignos.Estos sentimientos encontrados se combinan con puntos de vista inconscientes y negativos sobre ellos mismos y los demás.A menudo tienen otros problemas emocionales en otras áreas de su vida: abuso de sustancias y depresión.Este tipo de apego se desarrolla comúnmente a partir de una infancia abusiva o negligente.

La investigación psicológica también lo respalda, las personas con el mismo nivel de autoestima terminan saliendo entre sí.

La investigación también sugiere que las personas ansiosas y evitativas con frecuencia terminan en una relación entre sí.Normalmente es así: los tipos evitativos son tan buenos para desanimar a los demás que, a menudo, solo los tipos ansiosos están dispuestos a quedarse para hacer un esfuerzo adicional para lograr que se abran.

Puede que esté generalizando, pero piense en el hombre que constantemente aleja las necesidades de intimidad de una mujer.Si depende de una mujer con un apego seguro, simplemente aceptará el rechazo y seguirá adelante.Sin embargo, una mujer con apego ansioso estará más determinada por un hombre que la aleja.El hombre evasivo entonces se asegura de que puede comportarse de forma independiente con ella y, en última instancia, evitar la intimidad emocional (¿él es evasivo, verdad?).

Puede argumentar que las mujeres que están dispuestas a quedarse y ser manipuladas probablemente estén ansiosas.La incapacidad de un hombre con estilo de apego evitativo para expresar afecto e intimidad genuinos desencadena su apego ansioso que hace que su persecución sea aún mayor, lo que a su vez recompensa el estilo evitativo que él adopta.Ella persigue, él corre y se convierte en un ciclo.

Las implicaciones desde el punto de vista de las necesidades emocionales pueden ser profundas.Los ansiosos y los evitativos tienen la creencia fundamental de que sus necesidades emocionales no son importantes.El evitativo niega sus necesidades emocionales al evitarlas, y el ansioso intenta forzar las suyas al compensar en exceso.En última instancia, ambos terminan por no satisfacer sus necesidades en una relación.

Experimenté este patrón de persecución y persecución en mi primera relación seria con mi ex novia.Cada vez que la perseguía, ella corría.Cada vez que me cansaba y amenazaba con irme, ella regresaba persiguiéndome.Era constante y agotador de un lado a otro.A veces se sentía emocionante, sin embargo, no pasó mucho tiempo antes de que esa relación terminara explotando.El problema con este tipo de relaciones románticas es que se puede sentir como si hubieras progresado después de pasar por torbellinos emocionales con la otra parte.Los máximos más altos de reconciliación y los mínimos más bajos de discusiones y peleas.Puede confundirse con 'amor' o 'pasión'.

El narcisista y el codependiente

Otra forma de pensar sobre los estilos de apego es la dinámica narcisista y codependiente.Voy a generalizar de nuevo aquí, pero tengan paciencia conmigo.El narcisista suele ser el 'tomador', y el codependiente normalmente es el 'dador'.En muchas relaciones disfuncionales, puedes encontrar al que da y al que recibe.El dador es el que siempre da y da sin tomar, ya que se siente intrínsecamente indigno e inconsciente de sus propias necesidades emocionales.

  • el narcisista

El tomador y el narcisista siempre toma y toma porque no puede satisfacer sus propias necesidades emocionales y está tratando de llenar un vacío.

El narcisista solo se preocupa por sus propias necesidades.Él o ella es demasiado dominante en las interacciones sociales.Este es el individuo molesto que siempre habla y habla sobre sí mismo y es incapaz de empatizar con las personas que lo rodean.Siempre es él, sus historias, sus fracasos o sus éxitos.Generalmente no son incapaces de escuchar.

Salir con un narcisista es equivalente al ahogamiento social.

Siempre piden más.Eso se debe a que la validación externa es un subidón temporal.Se siente bien en este momento, pero sigue siendo una victoria vacía.Argumentaré que los narcisistas obtienen más resultados en su vida amorosa que los codependientes únicamente por su disposición (y ceguera) para afirmarse a pesar de la retroalimentación social negativa.

El tomador, el narcisista, es incapaz de generar autoestima desde adentro y, por lo tanto, se esfuerza por generarla externamente.

  • el codependiente

Si sus opciones de vida, decisiones o autoestima dependen de otra persona, es posible que tenga una relación codependiente.Este puede ser tu mejor amigo, tus padres o tus parejas románticas.

Los codependientes se encuentran en relaciones en las que su papel principal es el de salvador.Su felicidad depende de su capacidad para satisfacer las necesidades emocionales de su pareja y no las propias.

Los patrones no resueltos de codependencia pueden conducir a otros problemas como el alcoholismo, la adicción a las drogas, los trastornos alimentarios, la adicción al sexo, las conductas autodestructivas y de derrota.Los codependientes también tienen mayores posibilidades de formar relaciones abusivas y permanecer en trabajos o relaciones estresantes.

El que escucha, el que da, el codependiente que escucha los problemas del narcisista en silencio y no da ninguna opinión.Él o ella simplemente lo asimila y puede parecer comprensivo con las penas del narcisista.Eso es porque la única forma en que el oyente puede sentirse amado o aceptado en esa situación social es atender las necesidades emocionales de otra persona.

Para los demasiado apegados: nota sobre las relaciones de montaña rusa

En última instancia, la montaña rusa y las relaciones dramáticas carecen de verdadera intimidad y límites.Ambos individuos no ven satisfechas sus necesidades emocionales.Ambos son incapaces de aceptar el amor y la validación, pero al mismo tiempo compensan en exceso sus necesidades de reconocimiento, amor y validación del otro (u otros).

Los psicólogos argumentan que nuestro inconsciente intenta constantemente buscar la atención, el amor y la validación que extrañamos de nuestros padres cuando crecíamos.Hay investigaciones que sugieren que los padres que ven a sus hijos como una extensión de sí mismos, por lo tanto, hacer que el niño satisfaga sus necesidades lleva al niño a creer que sus propias necesidades no son importantes.El niño se sintoniza con las necesidades y los sentimientos de los padres y no al revés.

Esto se desarrolla cuando alguien intenta satisfacer sus necesidades de las personas que lo rodean como adultos.Esto puede ser de áreas de sus vidas que no sean sus relaciones.Puede compensar en exceso y buscar satisfacer sus necesidades a través del sexo, los logros, la búsqueda financiera o casi cualquier área de la vida.

Mira, todo el mundo necesita una palmadita en la espalda y validación en algún momento.La pregunta que debes hacerte es la siguiente: ¿estás persiguiendo algo desde un punto de vista de valores o estás arañando una necesidad emocional no resuelta?

La Teoría del Apego - Modelo de Autoestima

El problema con muchos consejos sobre citas y relaciones es que no fomentan la expresión de emociones desde un punto de vista seguro.En cambio, promueven estrategias inseguras como el uso de líneas, técnicas, no volver a llamar en X días en un intento de manipular a otra persona para que haga algo.No son efectivos a largo plazo y es posible que solo funcionen en personas que tampoco pueden expresarse directamente.Estás bloqueando cualquier compromiso emocional real genuino.Todavía no estás satisfaciendo tus necesidades emocionales.

Si te preguntas si la teoría del apego tiene algo que ver con la autoestima.Estás bien.Los psicólogos también plantearon la hipótesis de un modelo que muestra la estrategia de apego de uno correspondiente a la autoimagen de uno mismo y su percepción de los demás.Tu estilo de apego está conectado con la autoestima, las necesidades emocionales y la vulnerabilidad.Estas ideas están interrelacionadas.

Cómo encontrar nuestro estilo de apego

¿Cómo sabes si tienes un apego excesivo/insuficiente?Puede hacer una autoevaluación para determinar en qué estilo de apego se encuentra.Hay una prueba de la teoría del apego que puede realizar para averiguar su tipo de apego.Si no desea realizar la prueba, confíe en los siguientes ejemplos para darle una idea aproximada de su estilo de apego.

Puedes hacerte algunas preguntas:

  • ¿Tienes tu propia vida manejada o simplemente estás usando tu relación como excusa?
  • Dale la vuelta y pregúntate si la persona que está frente a ti tiene su propia vida o está viviendo indirectamente a través de su relación.
  • ¿Dependen el uno del otro para la felicidad del otro, o ambos ya son felices como individuos con o sin una relación?

¿Se puede cambiar su estilo de apego?

¿Hay esperanza para el romántico empedernido ansiosamente apegado o para el evitador con fobia al compromiso?O tal vez estás leyendo esto y determinaste que eres un codependiente o un narcisista furioso.Escúchame.La buena noticia es que los estilos de archivos adjuntos se pueden cambiar.La mala noticia es que es lento y difícil.

Fui un clásico evasivo del hardcore a lo largo de mi adolescencia hasta los veinte años.Desde que comencé la terapia, tuve una ansiedad descubierta tras otra.Hubo períodos de mi vida en los que pasé de la evitación a la ansiedad.Te sorprenderá descubrir que la evitación subyacente puede ser ansiedad. Hubo otros períodos en los que estaba pasando por fases de vómito emocional y entraba y salía maniáticamente de la ansiedad y la evitación.

También hay investigaciones que sugieren que una persona con un apego inseguro que inicia una relación a largo plazo y la otra parte que tiene un apego seguro pueden "elevar" al nivel de seguridad durante un período prolongado de tiempo.

Desafortunadamente, los apegos inseguros, como el ansioso o el evitativo, también pueden "derribar" un apego seguro.Otros eventos negativos extremos de la vida, como el divorcio, la muerte de un hijo, un accidente grave, la pérdida de amistades, también pueden hacer que los tipos de apego seguro caigan en un apego más inseguro.

Conclusión

No existe una solución rápida para cambiar los estilos de archivos adjuntos.Del mismo modo, no existe una solución rápida para la falta (o el desbordamiento) de amor propio.

Si tu felicidad se deriva de hacer sacrificios extremos para satisfacer las necesidades de otras personas.Entonces es una bandera roja.Si eres el que da o el que escucha, entonces debes dejar de ser un pusilánime.Es hora de dejar de ser Mr.buen chico/gal.Tendrá que aprender a hacer valer sus propias necesidades emocionales y satisfacer sus necesidades en sus relaciones.

Ahora, no estoy diciendo que no puedan sacrificarse el uno por el otro en una relación.Sin embargo, hay una diferencia entre sacrificarse por alguien y la falta de límites en la relación.

O tal vez te encuentres a ti mismo como un narcisista furioso y constantemente te alejan los demás.Es posible que desee dar un paso atrás y aprender a empatizar con los demás.El punto aquí no es ser demasiado egoísta o agresivo.Es encontrar un buen equilibrio entre el cuidado de las propias necesidades y las de los demás.

Desafortunadamente, no soy inmune.En mi vida, tuve una buena cantidad de etapas en la vida en las que caí en la codependencia o caí en el narcisismo.

Sin embargo, en general, estoy feliz de informar que hoy soy mucho mejor en el manejo de mis relaciones.

En última instancia, los estilos de apego pueden brindarnos un buen marco para relaciones saludables.

Entonces, ¿está diciendo que todas las relaciones saludables no dependen unas de otras?No.Las mejores formas de relación no son completamente independientes, sino interdependientes.Una relación interdependiente es donde dos socios se apoyan incondicionalmente.Son capaces de generar autoestima como individuo.No están viviendo indirectamente a través de su pareja.Son dos individuos emocionalmente independientes que eligen conscientemente apoyarse mutuamente.

Trabajos citados

Alan Rappoport, P. (s.f.).Co-narcisismo: cómo nos adaptamos a los padres narcisistas. Obtenido de AlanRappoport.Com: http://www.alanrappoport.com/pdf/Co-Narcissism%20Article.pdf

Hazán C.; Shaver PR (marzo de 1987). "El amor romántico conceptualizado como un proceso de apego". J Pers Soc Psychol.52 (3): 511–24.