Έχετε αισθανθεί ποτέ ότι δεν μπορείτε να ζήσετε χωρίς μια συγκεκριμένη σχέση, είτε είναι φίλος είτε ρομαντικός σύντροφος;Ή μήπως φοβάστε πολύ να μείνετε μόνοι ή να πάρετε αποφάσεις για τον εαυτό σας;Ή νιώθετε ότι επαναλαμβάνετε τα ίδια λάθη στις σχέσεις σας ξανά και ξανά;

Στην ψυχολογία, η θεωρία της προσκόλλησης μπορεί να χρησιμοποιηθεί ως χρήσιμο μοντέλο για να εξηγήσει γιατί οι σχέσεις σας πέτυχαν ή απέτυχαν με τον τρόπο που έκαναν.Μπορεί επίσης να επισημάνει επαναλαμβανόμενα μοτίβα των προβλημάτων της σχέσης σας.

Τα βασικά στυλ προσκόλλησης που πρέπει να γνωρίζετε

Γενικά, υπάρχουν τέσσερα είδη προσκόλλησης: ασφαλής, αγχώδης, αποφευκτική και αγχώδης-αποφυγής.

Ασφαλές προσάρτημα

Τα άτομα με στρατηγικές ασφαλούς προσκόλλησης νιώθουν άνετα να εκδηλώνουν ενδιαφέρον και στοργή.Νιώθουν επίσης άνετα να είναι μόνοι και ανεξάρτητα.Είναι σε θέση να δώσουν προτεραιότητα στις σχέσεις, να χαράξουν ξεκάθαρα όρια και να τηρήσουν αυτά.

Έχουν επίσης θετική αντίληψη για τους άλλους και θετική αντίληψη για τον εαυτό τους.Κάνουν τους καλύτερους ρομαντικούς συνεργάτες, μέλη της οικογένειας και φίλους.Είναι ικανοί να αποδεχτούν την απόρριψη και να προχωρήσουν παρά τον πόνο, αλλά είναι επίσης ικανοί να είναι πιστοί και να θυσιάζονται όταν χρειάζεται.Έχουν πολύ μικρό πρόβλημα να εμπιστεύονται τους ανθρώπους με τους οποίους είναι κοντά και είναι και οι ίδιοι έμπιστοι.

Αγχώδης Προσκόλληση

Τα άτομα με στυλ αγχώδους προσκόλλησης μπορεί να εκτιμούν την οικειότητα σε βαθμό που να εξαρτώνται υπερβολικά από τη φιγούρα της προσκόλλησης.Σε σύγκριση με τον τύπο που συνδέεται με ασφάλεια, οι άνθρωποι που είναι ανήσυχοι ή απασχολημένοι με την προσκόλληση τείνουν να έχουν λιγότερο θετική αντίληψη για τον εαυτό τους.

Τα άτομα με αγχώδεις προσκολλήσεις έχουν θετική αντίληψη για τους άλλους και αρνητική αντίληψη για τον εαυτό τους.Αυτή η στρατηγική μπορεί να αναπτυχθεί στην παιδική ηλικία από βρέφη που λαμβάνουν στοργή και φροντίδα με απρόβλεπτη επάρκεια.

Αποφυγή προσκόλλησης

Τα άτομα με αποφευκτικούς τύπους προσκόλλησης τείνουν να είναι ανεξάρτητα, αυτοκατευθυνόμενα και συχνά νιώθουν άβολα με την οικειότητα.Τα άτομα με αποφυγή προσκόλλησης έχουν θετική αντίληψη για τον εαυτό τους και αρνητική αντίληψη για τους άλλους.Αυτή η στρατηγική μπορεί να αναπτυχθεί στην παιδική ηλικία από βρέφη που ικανοποιούν μόνο μερικές από τις ανάγκες τους ενώ οι υπόλοιπες παραμελούνται.

Ανήσυχο-Αποφυγή Προσκόλληση

Τα άτομα με αυτό το στυλ προσκόλλησης αισθάνονται πολύ λιγότερο άνετα με την έκφραση στοργής.Συχνά αρνούνται και καταπιέζουν τα συναισθήματά τους.Συνήθως έχουν αρνητική κοσμοθεωρία για τους άλλους και θεωρούν τον εαυτό τους ανάξιο.Αυτά τα ανάμεικτα συναισθήματα συνδυάζονται με ασυνείδητες, αρνητικές απόψεις για τον εαυτό τους και τους άλλους.Συχνά έχουν άλλα συναισθηματικά προβλήματα σε άλλους τομείς της ζωής τους: κατάχρηση ουσιών και κατάθλιψη.Αυτός ο τύπος προσκόλλησης αναπτύσσεται συνήθως από μια καταχρηστική ή αμέλεια παιδική ηλικία.

Η ψυχολογική έρευνα το υποστηρίζει επίσης, άτομα με το ίδιο επίπεδο αυτοεκτίμησης καταλήγουν να βγαίνουν μεταξύ τους.

Η έρευνα δείχνει επίσης ότι οι ανήσυχοι και αποφευκτικοί άνθρωποι καταλήγουν συχνά σε σχέσεις μεταξύ τους.Συνήθως έχει ως εξής: οι αποφευκτικοί τύποι είναι τόσο καλοί στο να απομακρύνουν τους άλλους που συχνά μόνο οι ανήσυχοι τύποι είναι πρόθυμοι να παραμείνουν για να καταβάλουν επιπλέον προσπάθεια για να τους κάνουν να ανοιχτούν.

Μπορεί να το γενικεύω, αλλά σκεφτείτε τον άντρα που απωθεί συνεχώς τις ανάγκες μιας γυναίκας για οικειότητα.Αν εξαρτάται από μια γυναίκα με ασφαλή προσκόλληση, απλά θα δεχτεί την απόρριψη και θα προχωρήσει.Ωστόσο, μια αγχωτικά δεμένη γυναίκα θα αποφασιστεί περισσότερο από έναν άντρα που την απωθεί.Ο άνδρας που αποφεύγει τότε καθησυχάζεται ότι μπορεί να συμπεριφέρεται ανεξάρτητα γύρω της και τελικά να αποφεύγει τη συναισθηματική οικειότητα (είναι αποφευκτικός σωστά;).

Μπορείτε να υποστηρίξετε ότι οι γυναίκες που είναι πρόθυμες να μείνουν τριγύρω και να χειραγωγηθούν είναι πιθανότατα αγχωμένες.Η αδυναμία ενός αρσενικού με στυλ αποφυγής προσκόλλησης να εκφράσει γνήσια στοργή και οικειότητα πυροδοτεί την αγχώδη προσκόλλησή του που την κάνει να κυνηγά ακόμη περισσότερο, κάτι που με τη σειρά του ανταμείβει το αποφυγικό στυλ που υιοθετεί.Αυτή κυνηγάει, αυτός τρέχει και γίνεται κύκλος.

Οι επιπτώσεις από την άποψη των συναισθηματικών αναγκών μπορεί να είναι βαθιές.Οι αγχώδεις και εκείνοι που αποφεύγουν έχουν μια θεμελιώδη πεποίθηση ότι οι συναισθηματικές τους ανάγκες δεν είναι σημαντικές.Ο αποφεύγων αρνείται τις συναισθηματικές του ανάγκες αποφεύγοντάς τες και τις αγωνιώδεις προσπάθειες να εξαναγκάσει τις δικές τους υπεραντισταθμίζοντας.Τελικά, και οι δύο καταλήγουν να αποτυγχάνουν να ικανοποιήσουν τις ανάγκες τους σε μια σχέση.

Έζησα αυτό το μοτίβο κυνηγιού και καταδίωξης στην πρώτη μου σοβαρή σχέση με την πρώην κοπέλα μου.Κάθε φορά που κυνηγούσα, έτρεχε.Κάθε φορά που το βαρέθηκα και την απείλησα να φύγω, επέστρεφε κυνηγώντας.Ήταν επίσης σταθερό και εξαντλητικό.Ένιωθε συναρπαστικό κατά καιρούς, ωστόσο, δεν άργησε να καταλήξει αυτή η σχέση να εκραγεί.Το πρόβλημα με τέτοιες ρομαντικές σχέσεις είναι ότι μπορεί να νιώθετε σαν να κάνατε πρόοδο μετά από συναισθηματικές ανεμοστρόβιλες με το άλλο μέρος.Τα υψηλότερα ύψη της συμφιλίωσης και τα χαμηλότερα χαμηλά των λογομαχιών και των καβγάδων.Μπορεί να εκληφθεί λανθασμένα ως «αγάπη» ή «πάθος».

Ο Ναρκισσιστής και ο Συνεξαρτώμενος

Ένας άλλος τρόπος να σκεφτείς τα στυλ προσκόλλησης είναι η ναρκισσιστική και συνεξαρτώμενη δυναμική.Θα γενικεύσω ξανά εδώ, αλλά αντέξου.Ο ναρκισσιστής είναι συνήθως ο «λήπτης» και ο συνεξαρτώμενος είναι συνήθως ο «δότης».Σε πολλές δυσλειτουργικές σχέσεις, μπορείτε να βρείτε τον δωρητή και τον λήπτη.Ο δωρητής είναι αυτός που πάντα δίνει και δίνει χωρίς να παίρνει καθώς νιώθει εγγενώς ανάξιος και αγνοεί τις δικές του συναισθηματικές ανάγκες.

• Ο Ναρκισσιστής

Ο λήπτης και ο ναρκισσιστής πάντα παίρνει και παίρνει επειδή δεν είναι σε θέση να καλύψει τις δικές του συναισθηματικές ανάγκες και προσπαθεί να καλύψει ένα κενό.

Ο ναρκισσιστής νοιάζεται μόνο για τις δικές του ανάγκες.Είναι ο υπερβολικά κυριαρχικός στις κοινωνικές αλληλεπιδράσεις.Αυτό είναι το ενοχλητικό άτομο που είναι πάντα και συνεχίζει για τον εαυτό του και δεν είναι σε θέση να συμπάσχει με τους ανθρώπους γύρω του.Είναι πάντα αυτός, οι ιστορίες του, οι αποτυχίες ή οι επιτυχίες της.Δεν είναι γενικά ανίκανοι να ακούσουν.

Το να κάνεις παρέα με έναν ναρκισσιστή ισοδυναμεί με κοινωνικό waterboarding.

Πάντα απαιτούν περισσότερα.Αυτό συμβαίνει επειδή η εξωτερική επικύρωση είναι ένα προσωρινό υψηλό.Αισθάνεται καλά αυτή τη στιγμή, αλλά εξακολουθεί να είναι μια άδεια νίκη.Θα υποστηρίξω ότι οι ναρκισσιστές έχουν περισσότερα αποτελέσματα στη ζωή ραντεβού τους από τους συνεξαρτώμενους αποκλειστικά και μόνο λόγω της προθυμίας τους (και της τυφλότητάς τους) να διεκδικήσουν τον εαυτό τους παρά τα αρνητικά κοινωνικά σχόλια.

Ο λήπτης, ο ναρκισσιστής δεν είναι σε θέση να δημιουργήσει αυτοεκτίμηση από μέσα και ως εκ τούτου προσπαθεί να τη δημιουργήσει εξωτερικά.

• Η Συνεξαρτώμενη

Εάν οι επιλογές της ζωής σας, οι αποφάσεις ή η αυτοεκτίμησή σας εξαρτώνται από κάποιο άλλο άτομο, μπορεί να έχετε μια σχέση συνεξάρτησης.Αυτός μπορεί να είναι ο καλύτερός σας φίλος, οι γονείς σας ή οι ερωτικοί σας σύντροφοι.

Οι συνεξαρτώμενοι βρίσκονται σε σχέσεις όπου ο πρωταρχικός τους ρόλος είναι αυτός του διασώστη.Η ευτυχία τους εξαρτάται από την ικανότητά τους να ικανοποιούν τις συναισθηματικές ανάγκες του συντρόφου τους και όχι τις δικές τους.

Τα ανεπίλυτα μοτίβα συνεξάρτησης μπορεί να οδηγήσουν σε άλλα προβλήματα όπως ο αλκοολισμός, ο εθισμός στα ναρκωτικά, οι διατροφικές διαταραχές, ο εθισμός στο σεξ, οι αυτοκαταστροφικές και ηττητικές συμπεριφορές.Οι συνεξαρτώμενοι έχουν επίσης μεγαλύτερες πιθανότητες να δημιουργήσουν καταχρηστικές σχέσεις και να παραμείνουν σε αγχωτικές δουλειές ή σχέσεις.

Ο ακροατής, ο δότης, ο συνεξαρτημένος που ακούει ήσυχα τα προβλήματα του ναρκισσιστή και δεν δίνει καμία συμβολή.Αυτός ή αυτή απλώς το δέχεται και μπορεί να φανεί συμπαθητικός στις λύπες του ναρκισσιστή.Αυτό συμβαίνει επειδή ο μόνος τρόπος με τον οποίο ο ακροατής μπορεί να νιώσει ότι τον αγαπούν ή τον αποδέχονται σε αυτήν την κοινωνική κατάσταση είναι να τείνει στις συναισθηματικές ανάγκες κάποιου άλλου.

Για τους Υπερβολικά Προσκολλημένους: Σημείωση για τις Σχέσεις Roller Coaster

Τελικά, το τρενάκι και οι δραματικές σχέσεις στερούνται πραγματικής οικειότητας και ορίων.Και τα δύο άτομα δεν ικανοποιούν τις συναισθηματικές τους ανάγκες.Και οι δύο δεν μπορούν να δεχτούν την αγάπη και την επικύρωση, αλλά ταυτόχρονα υπεραντισταθμίζουν τις ανάγκες τους για αναγνώριση, αγάπη και επικύρωση ο ένας από τον άλλον (ή τους άλλους).

Οι ψυχολόγοι υποστηρίζουν ότι το ασυνείδητό μας προσπαθεί συνεχώς να αναζητήσει την προσοχή, την αγάπη και την επικύρωση που χάνουμε από τους γονείς μας μεγαλώνοντας.Υπάρχει έρευνα που υποδηλώνει ότι οι γονείς που βλέπουν τα παιδιά τους ως προέκταση του εαυτού τους, επομένως, η κάλυψη των αναγκών τους από το παιδί οδηγεί στο να πιστεύει ότι οι δικές του ανάγκες δεν είναι σημαντικές.Το παιδί συντονίζεται με τις ανάγκες και τα συναισθήματα του γονέα και όχι το αντίστροφο.

Αυτό συμβαίνει όταν κάποιος προσπαθεί να ικανοποιήσει τις ανάγκες του από ανθρώπους γύρω του ως ενήλικες.Αυτό μπορεί να προέρχεται από άλλους τομείς της ζωής τους εκτός από τις σχέσεις τους.Μπορεί να υπεραντισταθμίσετε και να επιδιώξετε να καλύψετε τις ανάγκες σας μέσω του σεξ, των επιτευγμάτων, της οικονομικής αναζήτησης ή σχεδόν σε οποιοδήποτε τομέα της ζωής.

Κοίτα, όλοι χρειάζονται ένα χτύπημα στην πλάτη και την επικύρωση κάποια στιγμή.Το ερώτημα που πρέπει να αναρωτηθείτε είναι το εξής: επιδιώκετε κάτι από σκοπιά αξιών ή ξύνετε μια ανεπίλυτη συναισθηματική ανάγκη;

Η Θεωρία της Προσκόλλησης - Μοντέλο Αυτοεκτίμησης

Το πρόβλημα με πολλές συμβουλές για ραντεβού και σχέσεις είναι ότι δεν ενθαρρύνουν την έκφραση συναισθημάτων από μια ασφαλή σκοπιά.Αντίθετα, προωθούν ανασφαλείς στρατηγικές όπως η χρήση γραμμών, τεχνικών, η μη επανάκληση σε Χ ημέρες σε μια προσπάθεια να χειραγωγήσουν κάποιον άλλον για να κάνει κάτι.Δεν είναι αποτελεσματικά μακροπρόθεσμα και μπορεί να λειτουργήσουν μόνο σε άτομα που δεν μπορούν επίσης να εκφραστούν άμεσα.Αποκλείετε οποιαδήποτε γνήσια πραγματική συναισθηματική δέσμευση.Ακόμα δεν καλύπτετε τις συναισθηματικές σας ανάγκες.

Αν αναρωτιέστε αν η θεωρία της προσκόλλησης έχει να κάνει με την αυτοεκτίμηση κάποιου.Εχεις δίκιο.Οι ψυχολόγοι υπέθεσαν επίσης ένα μοντέλο που δείχνει τη στρατηγική προσκόλλησης κάποιου που αντιστοιχεί στην εικόνα του εαυτού σας και την αντίληψή σας για τους άλλους.Το στυλ προσκόλλησης σας συνδέεται με την αυτοεκτίμηση, τις συναισθηματικές ανάγκες και την ευαλωτότητα.Αυτές οι ιδέες είναι αλληλένδετες.

Πώς να βρείτε το στυλ προσκόλλησης μας

Πώς καταλαβαίνετε εάν είστε υπερβολικά/υπερβολικά δεμένοι;Μπορείτε να κάνετε ένα αυτοέλεγχο για να καταλάβετε ποιο στυλ προσκόλλησης εμπίπτετε.Υπάρχει ένα τεστ θεωρίας προσκόλλησης που μπορείτε να κάνετε για να μάθετε τον τύπο του συνημμένου σας.Εάν δεν θέλετε να κάνετε το τεστ, βασιστείτε στα παρακάτω παραδείγματα για να σας δώσουν χονδρικά μια εικασία για το στυλ προσκόλλησης σας.

Μπορείτε να κάνετε μερικές ερωτήσεις στον εαυτό σας:

• Έχετε τη δική σας ζωή ή χρησιμοποιείτε απλώς τη σχέση σας ως δικαιολογία;
• Αναποδογυρίστε το και αναρωτηθείτε αν το άτομο απέναντί ​​σας έχει τη δική του ζωή ή ζει ως αντικαταστάτης στη σχέση του;
• Είστε εξαρτημένοι ο ένας από τον άλλον για την ευτυχία του άλλου ή είστε και οι δύο ήδη ευτυχισμένοι ως άτομα με ή χωρίς σχέση;

Μπορεί να αλλάξει το στυλ προσκόλλησης σας;

Υπάρχει ελπίδα για τον αγχωτικά προσκολλημένο απελπιστικό ρομαντικό ή τον δεσμευτικό-φοβικό που αποφεύγει;Ή ίσως το διαβάζετε αυτό και έχετε αποφασίσει ότι είστε είτε ένας συνεξαρτώμενος από την πίεση είτε ένας μαινόμενος ναρκισσιστής.Ακουσε με.Τα καλά νέα είναι ότι τα στυλ προσκόλλησης μπορούν να αλλάξουν.Τα κακά νέα είναι ότι είναι αργό και δύσκολο.

Ήμουν κλασικός σκληροπυρηνικός απέφευγας σε όλη την εφηβεία μου μέχρι τις αρχές των είκοσι μου.Από τότε που ξεκίνησα τη θεραπεία, είχα το ένα άγχος μετά το άλλο.Υπήρξαν περίοδοι της ζωής μου που ταλαντεύτηκα έντονα από αποφυγή σε άγχος.Θα εκπλαγείτε αν ανακαλύψετε ότι η υποκείμενη αποφυγή μπορεί να είναι το άγχος. Υπήρχαν άλλες περίοδοι όπου περνούσα φάσεις συναισθηματικού εμετού και αναποδογύριζα μανιακά να είμαι ανήσυχος και αποφυγικός.

Υπάρχει επίσης έρευνα που υποδηλώνει ότι ένα άτομο με μια ανασφαλή προσκόλληση που μπαίνει σε μια μακροχρόνια σχέση και το άλλο μέρος που έχει μια ασφαλή προσκόλληση μπορεί να «ανεβαστεί» στο επίπεδο της ασφάλειας για παρατεταμένη χρονική περίοδο.

Δυστυχώς, οι ανασφαλείς προσκολλήσεις, όπως το ανήσυχο ή το αποφευκτικό, μπορούν επίσης να «κατεβάσουν» μια ασφαλή προσκόλληση.Άλλα ακραία αρνητικά γεγονότα της ζωής, όπως το διαζύγιο, ο θάνατος ενός παιδιού, το σοβαρό ατύχημα, η απώλεια φιλικών σχέσεων μπορούν επίσης να προκαλέσουν ασφαλείς τύπους προσκόλλησης σε μια πιο ανασφαλή προσκόλληση.

συμπέρασμα

Δεν υπάρχει γρήγορη λύση για την αλλαγή στυλ συνημμένων.Ομοίως, δεν υπάρχει γρήγορη λύση για την έλλειψη (ή την υπερχείλιση) αγάπης προς τον εαυτό.

Αν η ευτυχία σας προέρχεται από ακραίες θυσίες για να καλύψετε τις ανάγκες των άλλων.Τότε είναι μια κόκκινη σημαία.Εάν είστε ο δωρητής ή ο ακροατής, τότε πρέπει να σταματήσετε να είστε ωθούμενος.Ήρθε η ώρα να σταματήσετε να είστε Mr.Ωραίος τύπος/ Γαλ.Θα χρειαστεί να μάθετε πώς να διεκδικείτε τις δικές σας συναισθηματικές ανάγκες και να ικανοποιείτε τις ανάγκες σας στις σχέσεις σας.

Τώρα, δεν λέω ότι δεν μπορείτε να θυσιαστείτε ο ένας για τον άλλον σε μια σχέση.Ωστόσο, υπάρχει διαφορά μεταξύ της θυσίας για κάποιον και της έλλειψης ορίων σχέσης.

Ή ίσως βρίσκετε τον εαυτό σας ως έξαλλος ναρκισσιστή και συνεχώς απωθηθείτε από τους άλλους.Μπορεί να θέλετε να κάνετε ένα βήμα πίσω και να μάθετε πώς να συμπονάτε τους άλλους.Το θέμα εδώ δεν είναι να είσαι υπερβολικά εγωιστής ή επιθετικός.Είναι να βρείτε μια λεπτή ισορροπία μεταξύ της φροντίδας για τις δικές σας και τις ανάγκες των άλλων ανθρώπων.

Δυστυχώς, δεν έχω ανοσία.Στη ζωή μου, είχα το μερίδιο μου σε στάδια στη ζωή όπου έπεσα σε συνεξάρτηση ή έπεσα σε ναρκισσισμό.

Ωστόσο, συνολικά, είμαι στην ευχάριστη θέση να αναφέρω ότι σήμερα, χειρίζομαι πολύ καλύτερα τις σχέσεις μου.

Τελικά, τα στυλ προσκόλλησης μπορούν να μας δώσουν ένα καλό πλαίσιο για υγιείς σχέσεις.

Λέτε λοιπόν ότι όλες οι υγιείς σχέσεις δεν εξαρτώνται η μία από την άλλη;Οχι.Οι καλύτερες μορφές σχέσης δεν είναι εντελώς ανεξάρτητες, αλλά αλληλοεξαρτώμενες.Μια αλληλεξαρτώμενη σχέση είναι όπου δύο σύντροφοι υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον άνευ όρων.Είναι σε θέση να δημιουργήσουν αυτοεκτίμηση ως άτομο.Δεν ζουν αναπληρωματικά μέσω του συντρόφου τους.Είναι δύο συναισθηματικά ανεξάρτητα άτομα που επιλέγουν συνειδητά να υποστηρίξουν το ένα το άλλο.

Οι εργασίες που αναφέρονται

Alan Rappoport, P. (n.d.).Συν-Ναρκισσισμός: Πώς Συμφωνούμε με Ναρκισσιστές Γονείς. Ανακτήθηκε από το AlanRappoport.Com: http://www.alanrappoport.com/pdf/Co-Narcissism%20Article.pdf

Hazan C.; Shaver P.R. (Μάρτιος 1987). «Η ρομαντική αγάπη εννοιολογημένη ως διαδικασία προσκόλλησης».J Pers Soc Psychol.52(3): 511–24.