Hattest du jemals das Gefühl, dass du ohne eine bestimmte Beziehung nicht leben kannst, sei es ein Freund oder ein romantischer Partner?Oder haben Sie zu viel Angst, allein zu sein oder Entscheidungen über sich selbst zu treffen?Oder haben Sie das Gefühl, dass Sie in Ihren Beziehungen immer wieder dieselben Fehler machen?

In der Psychologie kann die Bindungstheorie als nützliches Modell verwendet werden, um zu erklären, warum Ihre Beziehungen so erfolgreich waren oder gescheitert sind.Es kann auch auf wiederholte Muster Ihrer Beziehungsprobleme hinweisen.

Die wichtigsten Bindungsstile, die Sie kennen müssen

Im Allgemeinen gibt es vier Arten von Bindung: sicher, ängstlich, vermeidend und ängstlich-vermeidend.

Sicherer Anhang

Menschen mit sicheren Bindungsstrategien fühlen sich wohl dabei, Interesse und Zuneigung zu zeigen.Sie fühlen sich auch wohl, wenn sie allein und unabhängig sind.Sie sind in der Lage, Beziehungen zu priorisieren, klare Grenzen zu ziehen und sich daran zu halten.

Sie haben auch eine positive Wahrnehmung von anderen und eine positive Wahrnehmung von sich selbst.Sie sind die besten romantischen Partner, Familienmitglieder und Freunde.Sie sind in der Lage, Ablehnung zu akzeptieren und trotz des Schmerzes weiterzumachen, sind aber auch in der Lage, loyal zu sein und sich zu opfern, wenn es nötig ist.Sie haben sehr wenig Probleme damit, den Menschen zu vertrauen, denen sie nahe stehen, und sind selbst vertrauenswürdig.

Ängstliche Anhaftung

Menschen mit einem ängstlichen Bindungsstil schätzen Intimität möglicherweise so sehr, dass sie übermäßig abhängig von der Bezugsperson werden.Im Vergleich zum sicher gebundenen Typ haben Menschen, die ängstlich oder mit Bindung beschäftigt sind, tendenziell eine weniger positive Selbstwahrnehmung.

Menschen mit ängstlichen Bindungen haben eine positive Wahrnehmung von anderen und eine negative Wahrnehmung von sich selbst.Diese Strategie kann in der Kindheit von Säuglingen entwickelt werden, die Zuneigung und Fürsorge mit unvorhersehbarer Hinlänglichkeit erfahren.

Vermeidende Bindung

Menschen mit vermeidenden Bindungstypen sind in der Regel unabhängig, selbstbestimmt und fühlen sich oft unwohl mit Intimität.Menschen mit vermeidender Bindung haben eine positive Wahrnehmung von sich selbst und eine negative Wahrnehmung von anderen.Diese Strategie kann in der Kindheit von Säuglingen entwickelt werden, die nur einen Teil ihrer Bedürfnisse erfüllen, während der Rest vernachlässigt wird.

Ängstlich-vermeidende Bindung

Menschen mit diesem Bindungsstil fühlen sich viel weniger wohl dabei, Zuneigung auszudrücken.Sie leugnen und unterdrücken häufig ihre Gefühle.Sie haben häufig ein negatives Weltbild von anderen und sehen sich selbst als unwürdig an.Diese gemischten Gefühle werden mit unbewussten, negativen Ansichten über sich selbst und andere kombiniert.Sie haben oft andere emotionale Probleme in anderen Bereichen ihres Lebens: Drogenmissbrauch und Depressionen.Dieser Bindungstyp entwickelt sich häufig aus einer missbräuchlichen oder nachlässigen Kindheit.

Psychologische Forschung bestätigt es auch, Menschen mit dem gleichen Selbstwertgefühl treffen sich am Ende.

Die Forschung legt auch nahe, dass ängstliche und vermeidende Menschen häufig in Beziehungen miteinander enden.Normalerweise läuft es so ab: Die vermeidenden Typen sind so gut darin, andere abzuschrecken, dass es oft nur die ängstlichen Typen sind, die bereit sind, in der Nähe zu bleiben, um die zusätzliche Anstrengung zu unternehmen, um sie dazu zu bringen, sich zu öffnen.

Ich verallgemeinere vielleicht, aber denken Sie an den Mann, der ständig das Bedürfnis einer Frau nach Intimität verdrängt.Wenn es nach einer Frau mit einer sicheren Bindung geht, wird sie die Ablehnung einfach akzeptieren und weitermachen.Eine ängstlich gebundene Frau wird jedoch mehr von einem Mann bestimmt, der sie wegstößt.Der vermeidende Mann wird dann beruhigt, dass er sich in ihrer Nähe unabhängig verhalten und letztendlich dennoch emotionale Intimität vermeiden kann (er vermeidet, richtig?).

Sie können argumentieren, dass Frauen, die bereit sind, in der Nähe zu bleiben und sich manipulieren zu lassen, wahrscheinlich ängstlich gebunden sind.Die Unfähigkeit eines Mannes mit vermeidendem Bindungsstil, echte Zuneigung und Intimität auszudrücken, löst ihre ängstliche Bindung aus, die sie noch mehr jagen lässt, was wiederum den vermeidenden Stil belohnt, den er annimmt.Sie jagt, er rennt, und es wird ein Kreislauf.

Die Implikationen vom Standpunkt der emotionalen Bedürfnisse können tiefgreifend sein.Ängstliche und vermeidende Menschen glauben grundsätzlich, dass ihre emotionalen Bedürfnisse nicht wichtig sind.Der Vermeidende leugnet seine emotionalen Bedürfnisse, indem er sie vermeidet, und die ängstlichen Versuche, ihre durch Überkompensation zu erzwingen.Letztendlich scheitern beide daran, ihre Bedürfnisse in einer Beziehung zu erfüllen.

Ich habe dieses Verfolger- und Verfolgungsmuster in meiner ersten ernsthaften Beziehung mit meiner Ex-Freundin erlebt.Jedes Mal, wenn ich jagte, rannte sie.Jedes Mal, wenn ich es satt hatte und drohte zu gehen, kam sie zurück und jagte mich zurück.Es war ständig und anstrengend hin und her.Es fühlte sich manchmal berauschend an, aber es dauerte nicht lange, bis diese Beziehung explodierte.Das Problem bei solchen romantischen Beziehungen ist, dass es sich anfühlen kann, als hättest du Fortschritte gemacht, nachdem du mit der anderen Partei emotionale Wirbelstürme durchgemacht hast.Die höheren Höhen der Versöhnung und die niedrigeren Tiefen der Auseinandersetzungen und Kämpfe.Es kann mit „Liebe“ oder „Leidenschaft“ verwechselt werden.

Der Narzisst und der Co-Abhängige

Eine andere Art, über Bindungsstile nachzudenken, ist die narzisstische und co-abhängige Dynamik.Ich werde hier wieder verallgemeinern, aber ertrage es mit mir.Der Narzisst ist normalerweise der „Nehmer“, und der Co-Abhängige ist normalerweise der „Geber“.In vielen dysfunktionalen Beziehungen findet man Geber und Nehmer.Der Geber ist derjenige, der immer gibt und gibt, ohne zu nehmen, da er oder sie sich intrinsisch unwürdig fühlt und sich seiner oder ihrer eigenen emotionalen Bedürfnisse nicht bewusst ist.

• Der Narzisst

Der Nehmer und der Narzisst nimmt und nimmt immer, weil er oder sie nicht in der Lage ist, ihre eigenen emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen und versucht, eine Lücke zu füllen.

Der Narzisst kümmert sich nur um seine eigenen Bedürfnisse.Er/sie ist der übermäßig dominierende in sozialen Interaktionen.Dies ist die nervige Person, die immer und immer nur über sich selbst redet und sich nicht in die Menschen um sie herum einfühlen kann.Es ist immer er, seine Geschichten, ihre Misserfolge oder ihre Erfolge.Sie sind im Allgemeinen nicht unfähig zuzuhören.

Mit einem Narzissten abzuhängen ist gleichbedeutend mit sozialem Waterboarding.

Sie verlangen immer mehr.Das liegt daran, dass die externe Bestätigung ein vorübergehendes Hoch ist.Es fühlt sich im Moment gut an, ist aber immer noch ein leerer Sieg.Ich werde argumentieren, dass Narzissten mehr Ergebnisse in ihrem Dating-Leben erzielen als Co-Abhängige, allein aufgrund ihrer Bereitschaft (und Blindheit), sich trotz negativer sozialer Rückmeldungen durchzusetzen.

Der Nehmer, der Narzisst, ist nicht in der Lage, Selbstwertgefühl von innen zu erzeugen und strebt daher danach, es extern zu erzeugen.

• Die Co-Abhängige

Wenn Ihre Lebensentscheidungen, Entscheidungen oder Ihr Selbstwertgefühl von einer anderen Person abhängig sind, haben Sie möglicherweise eine co-abhängige Beziehung.Das kann dein bester Freund, deine Eltern oder dein romantischer Partner sein.

Mitabhängige finden sich in Beziehungen wieder, in denen ihre primäre Rolle die des Retters ist.Ihr Glück hängt von ihrer Fähigkeit ab, die emotionalen Bedürfnisse ihres Partners zu erfüllen und nicht ihre eigenen.

Ungelöste Co-Abhängigkeitsmuster können zu anderen Problemen wie Alkoholismus, Drogenabhängigkeit, Essstörungen, Sexsucht, selbstzerstörerischen und niederschmetternden Verhaltensweisen führen.Co-Abhängige haben auch höhere Chancen, missbräuchliche Beziehungen einzugehen und in stressigen Jobs oder Beziehungen zu bleiben.

Der Zuhörer, der Geber, der Co-Abhängige, der sich die Sorgen des Narzissten leise anhört und keinen Input gibt.Er oder sie nimmt es einfach auf und scheint mit den Sorgen des Narzissten sympathisch zu sein.Das liegt daran, dass der Zuhörer sich in dieser sozialen Situation nur geliebt oder akzeptiert fühlen kann, wenn er sich um die emotionalen Bedürfnisse eines anderen kümmert.

Für die übermäßig Verbundenen: Hinweis zu Achterbahnbeziehungen

Letztendlich mangelt es Achterbahnfahrten und dramatischen Beziehungen an wahrer Intimität und Grenzen.Beide Individuen bekommen ihre emotionalen Bedürfnisse nicht erfüllt.Sie sind beide nicht in der Lage, Liebe und Bestätigung zu akzeptieren, überkompensieren jedoch gleichzeitig, indem sie ihre Bedürfnisse nach Anerkennung, Liebe und Bestätigung voneinander (oder von anderen) bekommen.

Psychologen argumentieren, dass unser Unterbewusstsein ständig versucht, Aufmerksamkeit, Liebe und Bestätigung zu suchen, die wir von unseren Eltern vermissen, wenn wir aufwachsen.Es gibt Untersuchungen, die darauf hindeuten, dass Eltern, die ihre Kinder als eine Erweiterung ihres eigenen Selbst betrachten, daher dazu führen, dass das Kind glaubt, dass seine oder ihre eigenen Bedürfnisse nicht wichtig sind, wenn ihre Bedürfnisse vom Kind erfüllt werden.Das Kind stellt sich auf die Bedürfnisse und Gefühle der Eltern ein und nicht umgekehrt.

Dies spielt sich ab, wenn jemand versucht, seine Bedürfnisse von Menschen in seiner Umgebung als Erwachsener erfüllt zu bekommen.Dies kann aus anderen Bereichen ihres Lebens als ihren Beziehungen stammen.Möglicherweise überkompensieren Sie Ihre Bedürfnisse und versuchen, Ihre Bedürfnisse durch Sex, Erfolge, finanzielles Streben oder so ziemlich jeden Lebensbereich zu befriedigen.

Schauen Sie, jeder braucht irgendwann einen Klaps auf die Schulter und eine Bestätigung.Die Frage, die Sie sich stellen sollten, lautet: Verfolgt man etwas von einem Wertestandpunkt aus oder kratzt man an einem ungelösten emotionalen Bedürfnis?

Die Bindungstheorie - Selbstwertmodell

Das Problem bei vielen Dating- und Beziehungsratschlägen ist, dass sie den Ausdruck von Emotionen nicht von einem sicheren Standpunkt aus fördern.Stattdessen fördern sie unsichere Strategien wie die Verwendung von Linien, Techniken, das Nicht-Rückrufen in X-Tagen, um zu versuchen, jemand anderen dazu zu bringen, etwas zu tun.Sie sind auf lange Sicht nicht effektiv und funktionieren möglicherweise nur bei Personen, die sich auch nicht direkt ausdrücken können.Sie blockieren jede echte emotionale Bindung.Deine emotionalen Bedürfnisse werden immer noch nicht erfüllt.

Wenn Sie sich fragen, ob die Bindungstheorie etwas mit dem Selbstwertgefühl zu tun hat.Sie haben Recht.Psychologen stellten auch die Hypothese auf, dass ein Modell die eigene Bindungsstrategie zeigt, die dem Selbstbild von sich selbst und Ihrer Wahrnehmung anderer entspricht.Ihr Bindungsstil ist mit Selbstwertgefühl, emotionalen Bedürfnissen und Verletzlichkeit verbunden.Diese Ideen sind miteinander verknüpft.

So finden Sie Ihren Anhangsstil

Woher weißt du, ob du übermäßig/untermäßig anhängst?Sie können einen Selbsttest machen, um herauszufinden, unter welchen Bindungsstil Sie fallen.Es gibt einen Bindungstheorietest, den Sie machen können, um Ihren Bindungstyp herauszufinden.Wenn Sie den Test nicht machen möchten, dann verlassen Sie sich auf die folgenden Beispiele, um Ihren Bindungsstil grob abzuschätzen.

Sie können sich einige Fragen stellen:

• Haben Sie Ihr eigenes Leben im Griff oder benutzen Sie Ihre Beziehung nur als Ausrede?
• Drehen Sie es um und fragen Sie sich, ob die Person gegenüber Ihnen ihr eigenes Leben führt oder lebt sie stellvertretend durch ihre Beziehung?
• Seid ihr für das Glück des anderen voneinander abhängig, oder seid ihr beide bereits als Individuen mit oder ohne Beziehung glücklich?

Kann Ihr Bindungsstil geändert werden?

Gibt es Hoffnung für den ängstlich anhaftenden, hoffnungslosen Romantiker oder den bindungsphobischen Vermeider?Oder vielleicht liest du dies und hast festgestellt, dass du entweder ein schwacher Co-Abhängiger oder ein wütender Narzisst bist.Lass mich ausreden.Die gute Nachricht ist, dass Anhangsstile geändert werden können.Die schlechte Nachricht ist, dass es langsam und schwierig ist.

Ich war während meiner Teenagerzeit bis zu meinen frühen Zwanzigern ein klassischer Hardcore-Vermeider.Seit ich mit der Therapie begann, wurde bei mir eine Angst nach der anderen aufgedeckt.Es gab Phasen in meinem Leben, in denen ich stark von Vermeidung zu Angst wechselte.Sie werden überrascht sein, dass die zugrunde liegende Vermeidung Angst sein kann. Es gab andere Perioden, in denen ich Phasen emotionalen Erbrechens durchmachte und manisch zwischen Angst und Vermeidung hin und her wechselte.

Es gibt auch Forschungsergebnisse, die darauf hindeuten, dass eine Person mit einer unsicheren Bindung, die eine langfristige Beziehung eingeht, und die andere Partei, die eine sichere Bindung hat, über einen längeren Zeitraum auf die Ebene der Sicherheit „angehoben“ werden kann.

Unglücklicherweise können auch unsichere Bindungen wie Ängstlichkeit oder Vermeidung eine sichere Bindung „zerstören“.Andere extreme negative Lebensereignisse wie Scheidung, Tod eines Kindes, schwerer Unfall, Verlust von Freundschaften können ebenfalls dazu führen, dass sichere Bindungstypen in eine unsicherere Bindung fallen.

Fazit

Es gibt keine schnelle Lösung für das Ändern von Anhangsstilen.Ebenso gibt es keine schnelle Lösung für einen Mangel (oder Überfluss) an Selbstliebe.

Wenn Ihr Glück von extremen Opfern herrührt, um die Bedürfnisse anderer Menschen zu erfüllen.Dann ist es eine rote Fahne.Wenn Sie der Geber oder der Zuhörer sind, dann müssen Sie aufhören, ein Schwächling zu sein.Es ist an der Zeit aufzuhören Mr.Netter Kerl / Gal.Sie müssen lernen, Ihre eigenen emotionalen Bedürfnisse geltend zu machen und Ihre Bedürfnisse in Ihren Beziehungen zu befriedigen.

Nun, ich sage nicht, dass Sie sich in einer Beziehung nicht füreinander opfern können.Es gibt jedoch einen Unterschied zwischen Opfern für jemanden und einem Mangel an Beziehungsgrenzen.

Oder vielleicht finden Sie sich als wütender Narzisst wieder und werden ständig von anderen weggestoßen.Vielleicht möchten Sie einen Schritt zurücktreten und lernen, sich in andere hineinzuversetzen.Es geht hier nicht darum, übermäßig egoistisch oder aggressiv zu sein.Es geht darum, eine feine Balance zu finden zwischen der Sorge um die eigenen Bedürfnisse und die der anderen.

Leider bin ich nicht immun.In meinem Leben hatte ich einen fairen Anteil an Phasen im Leben, in denen ich in Co-Abhängigkeit oder in Narzissmus geriet.

Alles in allem freue ich mich jedoch, heute berichten zu können, dass ich viel besser darin bin, mit meinen Beziehungen umzugehen.

Letztendlich können Bindungsstile uns einen guten Rahmen für gesunde Beziehungen geben.

Wollen Sie damit sagen, dass alle gesunden Beziehungen nicht voneinander abhängig sind?Nö.Die besten Beziehungsformen sind nicht völlig unabhängig, sondern voneinander abhängig.In einer interdependenten Beziehung unterstützen sich zwei Partner gegenseitig bedingungslos.Sie sind in der Lage, Selbstwertgefühl als Individuum zu erzeugen.Sie leben nicht stellvertretend durch ihren Partner.Es sind zwei emotional unabhängige Individuen, die sich bewusst dafür entscheiden, sich gegenseitig zu unterstützen.

Zitierte Werke

Alan Rappoport, P. (ohne Datum).Co-Narcissism: How We Accommodate to Narcissistic Parents.Abgerufen von AlanRappoport.Com: http://www.alanrappoport.com/pdf/Co-Narcissism%20Article.pdf

Hazan C.; Shaver PR (März 1987). "Romantische Liebe als Bindungsprozess konzipiert". J Pers Soc Psychol.52 (3): 511–24.