Har du nogensinde følt, at du ikke kan leve uden et bestemt forhold, hvad enten det er en ven eller en romantisk partner?Eller er du for bange for at være alene eller træffe beslutninger på dig selv?Eller føler du, at du gentager de samme fejl i dine forhold gang på gang?

I psykologi kan tilknytningsteori bruges som en brugbar model til at forklare, hvorfor dine relationer er lykkedes eller fejlede på den måde, de gjorde.Det kan også pege på gentagne mønstre af dine forholdsproblemer.

De kernestile, du har brug for at kende

Generelt er der fire slags tilknytning: sikker, ængstelig, undgående og ængstelig-undgående.

Sikker vedhæftning

Mennesker med sikre tilknytningsstrategier er komfortable med at vise interesse og hengivenhed.De er også komfortable med at være alene og uafhængige.De er i stand til at prioritere relationer, trække klare grænser og holde fast i dem.

De har også en positiv opfattelse af andre og positiv opfattelse af sig selv.De bliver de bedste romantiske partnere, familiemedlemmer og venner.De er i stand til at acceptere afvisning og komme videre på trods af smerten, men er også i stand til at være loyale og ofre, når det er nødvendigt.De har meget lidt problemer med at stole på de mennesker, de er tæt på og selv er troværdige.

ængstelig tilknytning

Mennesker med en ængstelig tilknytningsstil kan værdsætte intimitet i en grad, så de bliver alt for afhængige af tilknytningsfiguren.Sammenlignet med den sikkert tilknyttede type, har mennesker, der er angste eller optaget af tilknytning, en tendens til at have en mindre positiv opfattelse af sig selv.

Mennesker med ængstelige tilknytninger har en positiv opfattelse af andre og en negativ opfattelse af sig selv.Denne strategi kan udvikles i barndommen af ​​spædbørn, der modtager kærlighed og omsorg med uforudsigelig tilstrækkelighed.

Undgående tilknytning

Mennesker med undgående tilknytningstyper har en tendens til at være uafhængige, selvstyrende og er ofte utilpas med intimitet.Mennesker med undgående tilknytning har en positiv opfattelse af sig selv og en negativ opfattelse af andre.Denne strategi kan udvikles i barndommen af ​​spædbørn, som kun får opfyldt nogle af deres behov, mens resten bliver forsømt.

Angst-undgående tilknytning

Mennesker med denne tilknytningsstil er meget mindre komfortable med at udtrykke hengivenhed.De benægter og undertrykker ofte deres følelser.De har almindeligvis et negativt verdenssyn på andre og ser sig selv som uværdige.Disse blandede følelser kombineres med ubevidste, negative syn på sig selv og andre.De har ofte andre følelsesmæssige problemer på andre områder af deres liv: stofmisbrug og depression.Denne tilknytningstype er almindeligvis udviklet fra en voldelig eller uagtsom barndom.

Psykologisk forskning bakker det også op, folk med samme niveau af selvværd ender med at date hinanden.

Forskning tyder også på, at angste og undvigende mennesker ofte ender i forhold til hinanden.Det går normalt sådan her: de undgående typer er så gode til at afskrække andre, at det ofte kun er de ængstelige typer, der er villige til at blive ved for at gøre en ekstra indsats for at få dem til at åbne sig.

Jeg generaliserer måske, men tænk på manden, der konstant skubber en kvindes behov for intimitet væk.Hvis det er op til en kvinde med en sikker tilknytning, vil hun simpelthen acceptere afvisningen og gå videre.En ængsteligt tilknyttet kvinde vil dog være mere bestemt af en mand, der skubber hende væk.Den undvigende mand bliver så forsikret om, at han kan opføre sig uafhængigt omkring hende og stadig i sidste ende undgå følelsesmæssig intimitet (han er undvigende ikke?).

Du kan argumentere for, at kvinder, der er villige til at blive og blive manipuleret, sandsynligvis er ængsteligt knyttet.Den undvigende mands manglende evne til at udtrykke ægte hengivenhed og intimitet udløser hendes ængstelige tilknytning, som får hende til at jage endnu mere, hvilket igen belønner den undgående stil, som han anvender.Hun jager, han løber, og det bliver en cyklus.

Implikationerne fra et følelsesmæssigt behovssynspunkt kan løbe dybt.De ængstelige og de undvigende har en grundlæggende overbevisning om, at deres følelsesmæssige behov ikke er vigtige.Den undvigende benægter deres følelsesmæssige behov ved at undgå dem, og de ængstelige forsøg på at tvinge deres ved at overkompensere.I sidste ende ender begge med ikke at få deres behov opfyldt i et forhold.

Jeg oplevede dette chaser og chase mønster i mit første seriøse forhold til min ekskæreste.Hver gang jeg jagtede, løb hun.Hver gang jeg blev træt af det og truede med at gå, kom hun jagende tilbage.Det var konstant og udmattende også og frem.Det føltes til tider opløftende, men der går ikke lang tid, før det forhold endte med at eksplodere.Problemet med sådanne romantiske forhold er, at det kan føles, som om du gjorde fremskridt efter at have været igennem følelsesmæssige hvirvelvinde med den anden part.De højere højder af forsoning og de lavere niveauer af argumenter og slagsmål.Det kan forveksles med 'kærlighed' eller 'lidenskab'.

Narcissisten og den medafhængige

En anden måde at tænke på tilknytningsstile på er den narcissistiske og medafhængige dynamik.Jeg vil generalisere igen her, men bær over med mig.Narcissisten er normalt 'tageren', og den medafhængige er normalt 'giveren'.I mange dysfunktionelle forhold kan du finde giveren og modtageren.Giveren er den, der altid giver og giver uden at tage, da han eller hun føler sig iboende uværdig og ubevidst om sine egne følelsesmæssige behov.

• Narcissisten

Tageren og narcissisten tager og tager altid, fordi han eller hun ikke er i stand til at opfylde deres egne følelsesmæssige behov og forsøger at udfylde et tomrum.

Narcissisten bekymrer sig kun om sine egne behov.Han/hun er den alt for dominerende i sociale interaktioner.Dette er det irriterende individ, der altid bliver ved og ved om sig selv og ikke er i stand til at have empati med folk omkring dem.Det er altid ham, hans historier, hendes fiaskoer eller hendes succeser.De er generelt ikke ude af stand til at lytte.

At hænge ud med en narcissist svarer til social waterboarding.

De kræver altid mere.Det skyldes, at ekstern validering er en midlertidig høj.Det føles godt i øjeblikket, men er stadig en tom sejr.Jeg vil påstå, at narcissister får flere resultater i deres datingliv end medafhængige udelukkende på grund af deres vilje (og blindhed) til at hævde sig selv på trods af negativ social feedback.

Den, der tager, narcissisten, er ude af stand til at skabe selvværd indefra og stræber derfor efter at generere det eksternt.

• Den medafhængige

Hvis dine livsvalg, beslutninger eller selvværd er afhængige af en anden person, kan du have et medafhængigt forhold.Dette kan være din bedste ven, dine forældre eller dine romantiske partnere.

Medafhængige befinder sig i forhold, hvor deres primære rolle er redningsmanden.Deres lykke er afhængig af deres evne til at opfylde deres partners følelsesmæssige behov og ikke deres egne.

Uløste mønstre af medafhængighed kan føre til andre problemer såsom alkoholisme, stofmisbrug, spiseforstyrrelser, sexafhængighed, selvdestruktiv og besejrende adfærd.Medafhængige har også større chancer for at danne voldelige forhold og blive i stressende job eller forhold.

Lytteren, giveren, den medafhængige, der stille og roligt lytter til narcissistens problemer og ikke giver noget input.Han eller hun tager det bare ind og kan virke sympatisk over for narcissistens sorger.Det er fordi den eneste måde, lytteren kan føle sig elsket eller accepteret i den sociale situation, er ved at tage sig af en andens følelsesmæssige behov.

For de alt for tilknyttede: Bemærkning om rutsjebaneforhold

I sidste ende mangler rutsjebane og dramatiske forhold ægte intimitet og grænser.Begge individer får ikke opfyldt deres følelsesmæssige behov.De er begge ude af stand til at acceptere kærlighed og validering, men overkompenserer samtidig med at få deres behov for anerkendelse, kærlighed og validering fra hinanden (eller andre).

Psykologer hævder, at vores ubevidste konstant forsøger at opsøge opmærksomhed, kærlighed og validering, som vi savner fra vores forældre, når de vokser op.Der er forskning, der tyder på, at forældre, der ser deres børn som en forlængelse af deres eget jeg, og derfor får barnet opfyldt deres behov, der fører til, at barnet tror, ​​at hans eller hendes egne behov ikke er vigtige.Barnet bliver tilpasset forældrenes behov og følelser i stedet for omvendt.

Dette udspiller sig, når nogen forsøger at få deres behov opfyldt fra mennesker omkring dem som voksne.Dette kan være fra andre områder af deres liv end deres forhold.Du kan overkompensere og søge at opfylde dine behov gennem sex, præstationer, økonomisk forfølgelse eller næsten ethvert område af livet.

Se, alle har brug for et skulderklap og validering på et tidspunkt.Spørgsmålet, du skal stille dig selv, er dette: forfølger du noget ud fra et værdimæssigt synspunkt, eller ridser du et uløst følelsesmæssigt behov?

Tilknytningsteorien - selvværdsmodel

Problemet med mange dating- og forholdsråd er, at de ikke tilskynder til udtryk for følelser fra et sikkert synspunkt.I stedet fremmer de usikre strategier såsom brug af linjer, teknikker, ikke at ringe tilbage om X antal dage i et forsøg på at manipulere en anden til at gøre noget.De er ikke effektive i det lange løb og virker muligvis kun på personer, der ikke er i stand til at udtrykke sig direkte også.Du blokerer for ethvert ægte følelsesmæssigt engagement.Du får stadig ikke opfyldt dine følelsesmæssige behov.

Hvis du spekulerer på, om tilknytningsteori har noget at gøre med ens selvværd.Du har ret.Psykologer opstillede også en hypotese om en model, der viser ens tilknytningsstrategi svarende til selvbilledet af dig selv og din opfattelse af andre.Din tilknytningsstil er forbundet med selvværd, følelsesmæssige behov og sårbarhed.Disse ideer hænger sammen.

Sådan finder du vores tilknytningsstil

Hvordan ved du, om du er overdrevent/underdrevent knyttet?Du kan lave en selvtest for at finde ud af, hvilken tilknytningsstil du falder ind under.Der er en tilknytningsteoritest, som du kan tage for at finde ud af din tilknytningstype.Hvis du ikke ønsker at tage testen, så stol på følgende eksempler for at give dig et gæt på din tilknytningsstil.

Du kan stille dig selv nogle spørgsmål:

• Har du styr på dit eget liv, eller bruger du blot dit forhold som en undskyldning?
• Vend det rundt og spørg dig selv, om personen på tværs af dig har sit eget liv i gang, eller lever han eller hun stedfortræder gennem sit forhold?
• Er I afhængige af hinanden for hinandens lykke, eller er I begge allerede lykkelige som individer med eller uden et forhold?

Kan din tilknytningsstil ændres?

Er der håb for den ængsteligt tilknyttede håbløse romantiker eller den engagementsfobiske undvigende?Eller måske læser du dette og har besluttet, at du enten er en pushover-medafhængig eller en rasende narcissist.Hør på mig.Den gode nyhed er, at tilknytningsstile kan ændres.Den dårlige nyhed er, at det er langsomt og svært.

Jeg var en klassisk hardcore-undgåer gennem mine teenageår op til begyndelsen af ​​tyverne.Siden jeg startede i terapi, har jeg fået afdækket den ene angst efter den anden.Der var perioder i mit liv, hvor jeg svingede kraftigt fra undvigende til angst.Du vil blive overrasket over at opdage, at underliggende undgåelse kan være angst. Der var andre perioder, hvor jeg gennemgik faser med følelsesmæssig opkast og vendte manisk ind og ud af at være ængstelig og undgående.

Der er også forskning, der tyder på, at en person med en usikker tilknytning, som indgår i et langvarigt forhold, og den anden part, der har en sikker tilknytning, kan "hæves op" til niveauet af sikker over en længere periode.

Desværre kan utrygge tilknytninger som den ængstelige eller undgående også "nedbringe" en sikker tilknytning.Andre ekstreme negative livsbegivenheder såsom skilsmisse, et barns død, alvorlig ulykke, tab af venskaber kan også forårsage, at sikre tilknytningstyper falder i en mere usikker tilknytning.

Konklusion

Der er ingen hurtig løsning til at ændre vedhæftede filtyper.På samme måde er der ingen hurtig løsning på mangel (eller overfyldt) af selvkærlighed.

Hvis din lykke er afledt af at yde ekstreme ofre for at opfylde andre menneskers behov.Så er det et rødt flag.Hvis du er giveren eller lytteren, så skal du stoppe med at være en pushover.Det er på tide at stoppe med at være Mr.Dejlig fyr/gal.Du bliver nødt til at lære at hævde dine egne følelsesmæssige behov og få dine behov opfyldt i dine relationer.

Nu siger jeg ikke, at man ikke kan ofre sig for hinanden i et forhold.Der er dog en forskel mellem at ofre sig for nogen og en mangel på forholdsgrænser.

Eller måske finder du dig selv som en rasende narcissist og hele tiden bliver skubbet væk af andre.Du ønsker måske at træde et skridt tilbage og lære at have empati med andre.Pointen her er ikke at være alt for egoistisk eller aggressiv.Det er at finde en fin balance mellem at passe egne og andres behov.

Desværre er jeg ikke immun.I mit liv havde jeg min rimelige andel af stadier i livet, hvor jeg faldt i medafhængighed eller faldt i narcissisme.

Men alt i alt er jeg glad for at kunne rapportere, at jeg i dag er meget bedre til at håndtere mine relationer.

I sidste ende kan tilknytningsstile give os gode rammer for sunde relationer.

Så siger du, at alle sunde forhold ikke er afhængige af hinanden?Nix.De bedste former for forhold er ikke helt uafhængige, men indbyrdes afhængige.Et indbyrdes afhængigt forhold er, hvor to partnere støtter hinanden betingelsesløst.De er i stand til at skabe selvværd som individ.De lever ikke stedfortræder gennem deres partner.Det er to følelsesmæssigt uafhængige individer, der bevidst vælger at støtte hinanden.

Citerede værker

Alan Rappoport, P. (n.d.).Co-Narcissism: How We Accommodation to Narcissistic Parents.Retrieved from AlanRappoport.Com: http://www.alanrappoport.com/pdf/Co-Narcissism%20Article.pdf

Hazan C.; Shaver P.R. (marts 1987). "Romantisk kærlighed konceptualiseret som en tilknytningsproces". J Pers Soc Psychol.52(3): 511–24.