13 Tinder-succestips (15 skærmbilleder viser PRÆCIS, hvad man skal gøre)

Du er på Tinder, men du vil have flere matches, jævnere samtaler og episke dates?

Jeg er en fuldtids Tinder-coach og vil give dig de bedste tips til at få den saftige Tinder-succes.

Spænd sikkerhedsselen!

Dette er hvad du får:

  • Sådan får du hende til at begære dig på Tinder
  • 5 oplukkere og afhentningslinjer du kan kopiere indsætte
  • Hvordan du hurtigt kan få dit match på en date
  • Et sneak-peak ind i min egen Tinder-profil (+meget stjælbare bio-linjer)
  • 15 skærmbilleder, så du får perfekte eksempler på Tinders succes og fiasko
  • En simpel regel at følge for sjov sms
  • 2 Tinder-profilsammenbrud, så du undgår deres fejl
  • Meget mere…

#1: Lær af denne lorte restaurant

Forestil dig, at du er helt sulten.

Din mave knurrer, og dit hoved føles let.Men du vil ikke have noget middelmådig fastfood.Du vil have den rigtige vare.Et 10/10 kvalitetsmåltid tilberedt af en stjernekok.

Du holder øjnene åbne for en restaurant, der ser klassisk ud.

Du går forbi en gammel bygning, der ser ud til at være en slags madsted.Men det ser super lurvet ud udenpå.Der er et utiltalende neonskilt, vinduerne er plettede, og generelt ser hele fronten bare forsømt ud.

Og her er sagen:

Maden indeni er bare perfekt.Verdens klasse.Den ville få 5 stjerner på Yelp.Hvis bare nogen ville gå indenfor og prøve, hvad der er på menuen...

Og med noget arbejde udført på bygningen, VILLE folk faktisk gå indenfor og prøve maden.Men lige nu er der ingen, der har den mindste idé om den sødme, der venter dem indeni.

Du ser mig sikkert allerede komme.

Jeg vil faktisk sammenligne denne restaurant med din Tinder-profil.

Så…

...siger jeg, at du er en grim sol og en bøg?

Nej for helvede.

Men dit første billede på Tinder kan være.

Hvis kampene ikke kommer ind, så er dit første billede skurken.Det er synderen, vi giver skylden her.

Det er forsiden af ​​restauranten, der skræmmer folk.

Tænk på formålet med et rent restaurantskilt på en flot væg.hvad er det for funktion?Er det for at overbevise folk om at spise dessert?

Nix.

Dens hovedformål er at få folk til at komme lidt tættere på.Tjek måske menuen ud.

Og det er præcis, hvad dit første billede skal gøre.Overbevis hende om at:

  • Beslut dig øjeblikkeligt for at komme ind og prøve maden (bedste tilfælde)
  • Tjek menuen (godt nok!)

Hvis hun beslutter sig for at klikke på din profil og se dine andre billeder, eller læs din bio...

…så har du taget det første skridt mod Tinder-succes.

Dine andre billeder og bio burde sikre sejren.

Lige nu gør de måske ikke et fantastisk stykke arbejde.Men det vil de snart.Bare fortsæt med at læse.

Lad os nu se, hvorfor du ikke bør lytte til de fleste selverklærede gurudrenge derude.

Videoblog af denne artikel

Hvis du foretrækker at se en video, har jeg dækket dig.

Den indeholder nogle af tipsene i denne artikel.

Dette er hvad du får:

  • Hvilket antal billeder fungerer bedst på Tinder
  • Tinder lektionen kan du lære af en ildelugtende restaurant
  • Hvorfor du ikke skal lytte til andre datingcoaches
  • Den #1 fejl, fyre begår, når de stjæler Tinder-bios
  • Optagelser af min faktiske swiping-strategi
  • Jeg spiller ukulele kun for dig (en ægte trussebukser)
  • Og andet krydret...

Læs videre for de bonustips, der er eksklusive for denne artikel.

#2: Lyt ikke til de fleste Tinder-trænere

Datingcoaches, livscoaches, succescoaches, forretningscoaches, spirituelle coaches, erektionscoaches, indsæt-tilfældige-pseudoscience-coaches...

De spirer til venstre og højre som aldrig før.

Nogle af dem er lovlige.Nogle af dem er uhm... tvivlsomme.

Uanset hvad, så har jeg set nogle mennesker, der underviser i Tinder, online dating og sms'er... og jeg må sige:

Gør dig selv en tjeneste, ignorer hvad de fleste af dem siger.

Tips som "Køb en pæn bil" får mig til at stille spørgsmålstegn ved, hvordan nogle af dem er i stand til at drive en virksomhed.

Nu har jeg ikke tænkt mig at gøre dette til en fuld på rant.I stedet vil jeg tale om et tip, jeg ser igen og igen.Noget der lyder som:

"Upload så mange billeder som muligt."

Min kære kæreste, lad være.

Deres begrundelse er denne:

"Du har 9 billedslots på Tinder, så hvorfor ikke bruge dem alle? Jo mere værdi du kan formidle, jo bedre!”

Så med samme logik kan du sige:

"Hey, du har 10 fingre, så du skal have 10 ringe på!"

Hvor mange kvinder ser du rende rundt med ringe på hver finger?

Nemlig.

Mindre er mere.

Se, hvis du ikke kan overbevise hende på 4 billeder, vil du sandsynligvis ikke overbevise hende på 9.Hvad der er mere sandsynligt er, at noget i dine 9 billeder afskrækker hende.

Det kaldes oversalg.

Tror du, at en fyr, der er super populær i det virkelige liv, vil bruge timer på at bygge sin Tinder-profil?

Vil han omhyggeligt gennemse alle sine billeder og derefter vælge 9 for at bevise sit værd?

Fuck nej bror.

Du kan fortælle en fængslende historie om dig selv i 4 eller 5 billeder.

Dengang det maksimale antal Tinder-billeder var 6, spurgte jeg en pige, hvad hun synes om alt dette.

Hun er en international model og psykolog på samme tid.Jeg afviser ofte ideer fra hende, fordi hun normalt bringer gode ting på bordet.

Her er hvad hun sagde:

Nu er jeg ikke en, der tager nogen tilfældige (kvinde) råd om dating for seriøst.De har normalt en dårligere forståelse af deres datingpræferencer, end de tror.

Men denne pige rammer sømmet på hovedet.

Og hvis du endnu ikke er overbevist, så forestil dig dette:

Du swiper på Tinder, når du støder på et smukt første billede, der viser hendes ansigt.Sød.

Det andet billede viser hendes ansigt plus nogle spaltninger.Du kan lide dette indtil videre.

På det tredje billede går hun på en strand i en bikini, og hendes krop er lige, som du kan lide den.

Den 4thbilledet viser, at hun laver en hobby.Hun ser stadig godt ud, så alt er fint.

Hendes 5thbilledet viser dog hendes krop og ansigt igen.Men fra en anden vinkel.Og denne gang ser det ud...

… helt anderledes.Og ikke på den gode måde.

Dette får dig til at tænke:

"Var de første 4 billeder hendes heldige skud, men ligner hun faktisk nummer 5?"

Hvis hun lige havde uploadet de første fire, ville du gerne have swipet hende til højre.Men nu kan du lige så godt forbyde hende fra din indbakke.

Dette fjollede gamle citat gælder også for din Tinder-succes.

Oversat til et tip ville det lyde sådan her:

#3: En profil er kun lige så attraktiv som dens grimmeste billede

Sådan bliver du mere attraktiv på Tinder med én sletning...

De fleste mænd selvsaboterer antallet af deres indkommende kampe, og de indser det ikke engang.

De begår fejlen Try-Hard.

Du ender med at komme til at virke som en patetisk lille dreng.

Et ildelugtende forsøg.

En tryhard er en person, der, ja ja... prøver så hårdt på at blive holdt af.Og kvinder finder det ikke kun uattraktivt.Det gør dem kvalme.

Og hvis du har set eller deltaget i min Over The Top Game-workshop, ved du allerede, at der er bedre måder at vise, at du er en badass muthafucka.

Uden at fremstå som et show-off eller desperat tryhard, der bruger alle 9 billedslots.

Jeg vil vise dig et skærmbillede her.På tidspunktet for dette skærmbillede brugte jeg kun 4 billeder.De er lige nok, men bestemt ikke for meget.I min biografi tilføjede jeg en sætning for at kilde hendes fantasi.

Og under min bio så hun dette:

Min Instagram-konto.

162 billeder kan hun snuse igennem som en detektiv på amfetamin.

"Uhm men Louis... du sagde lige, at 9 billeder er svære, og nu viser du 162?"

God pointe.

Med én kæmpe forskel.

Fyren uploader 9 billeder direkte til sin profil,nøje udvalgtde specifikke billeder og uploadede dem derefteren efter en.

Det kræver i det mindste en lille indsats.

Det tager omkring 6,9 sekunder at forbinde dit gram til din Tinder-profil.

Det fortæller hende en af ​​disse to ting:

  • Her er min Instagram, kig selv
  • Jeg samler bare følgere.Sagsøg mig.

Pænt og nonchalant.Lige som jeg kan lide det.

Desuden investerer hun allerede mere tid i dig ved at snuse rundt i dine 162 billeder.Hun er sikkert allerede dybt, når hun ser på dine ekskærester og den cappuccino, du havde i 2015.

Har du ikke en Instagram-konto?

Lol hvad er du, middelalder?

Bare sjov, slap af.

Du kan få Tinder-succes uden IG.Vælg blot omkring 5 gode billeder.Kombiner dem med en dræber bio, og du vil være i orden.

Og opret derefter en Instagram-konto og begynd at bygge den.Det tager cirka 10 minutter om dagen at få et sejt billede at poste.

Du vil takke mig senere.

Hellige tip:

At forbinde din Instagram er faktisk et af de 35+ spørgsmål i vores Tinder-profiltjekliste.

Tjeklisten viser dig alle måder at få en 10/10-profil på.

For at bruge Tjeklisten skal du blot downloade den gratis.Det er nemt og sjovt at bruge, og du vil vide, hvordan du bliver mere attraktiv på Tinder.

Vi er meget stolte af det.Tjek det ud.

Nu…

Lad os fortsætte med et svært spørgsmål at stille...

#4: Betyder størrelse egentlig noget?

*sætter min bedste Morpheus-stemme på*

Hvad hvis jeg fortalte dig... at du kan få den luksus automatisk at matche kvinder, du bedst forbinder med.

Ahem.

Ikke flere dates, hvor du sidder fast med din præcise modsætning, som om du dater din nemesis og spekulerer på, hvordan I endte sammen.

Hemmeligheden ved denne luksus er, at den er let tilgængelig.

Og jeg vil fortælle dig hvordan, kære TextGod-discipel.

Men lad os først ødelægge en myte.

En der lyder sådan her:

Jeg er sikker på, at du har hørt det før.

Kun normalt står der "det er bevægelsenafhavet".Dumme dine-e-kort-folk.

Under alle omstændigheder er det et citat, der bruges af to grupper af mennesker:

  • Piger trøster en fyr med en lille weewee
  • Fyre med en lille weewee, der sikrer deres bros og potentielle hookups, at de har maxXxed phucking-evnen.

Om størrelsen på din shlong faktisk har betydning, er det ikke noget, jeg vil tale om.

(I hvert fald ikke lige nu)

Jeg vil bare spille dum og lade som om, at dette citat er på størrelse med din Tinder-bio.

Fordi den Tinder-biografi faktisk er en afgørende del af din Tinder-succesrate.

Der ser ud til at være en masse debat om Tinder bios.

Nogle mænd hævder, at en større bio faktisk er bedre:

"Åh kære Louis, giv mig venligst din rå mening om disse bådcitater, jeg kan ikke vente!"

Dit ønske er min befaling, bror.

#5: Hvordan din 'store båd' skræmmer kvinder

Her er hvad jeg synes:

De store bådfolk tager fejldet meste af tiden.

En større Tinder-bio har en tendens til at være mindre effektiv.Her er hvorfor:

  • Mere plads til fejl
  • Ser skræmmende ud ved første øjekast (folk har en tendens til at vende tilbage fra en længere læsning)
  • Får ofte mænd til at hamstre teknikker

Får mænd ofte til at hamstre teknikker?Hvad?

Okay, lad os præcisere det med et eksempel!

Denne TextGod-discipel er en smart fyr.

Han havde også en ganske anstændig profil til at begynde med.

Hvis du er nysgerrig efter at se hans billeder, er de inkluderet i denne søde video.

Det største problem med hans Tinder-biografi er, at...

…hans båd er for stor.

Den har 6 forskellige dele.Og i alle 6 forsøger han at overbevise pigen om sin værdighed.

Og jeg forstår det, du har opdaget Textgod.com, og du har prøvet mine ting.

Store!

Men lad mig give dig en memey-påmindelse ved at kopiere dette igen:

Sådan der.

Hans biografi er et lærebogseksempel på "får ofte mænd til at hamstre teknikker"-punkt.

Det er et kaotisk rod af flere små Tinder-bios, der er smidt sammen.

Han havde håbet, at deres kræfter ville lægge sig sammen og kombineres til én ustoppelig kraft.

Desværre er det mere som om, at deres kræfter ophæver hinanden, og du står tilbage med... at se ud som en tryg.

Så nej... en stor båd er ikke måden at flyde på.

Medmindre du konstruerer en fandens smart sammenhængende bio understøttet af nogle 10/10 copywriting.

Men det er en historie til en anden gang.

(Forresten, hvis du ikke får nogen match på Tinder, anbefaler jeg den artikel, jeg skrev om det.)

#6: Sådan arbejder du med en 'lille båd'

Så hvilken type bio giver dig flest piger?

Leder korte eller lange bios vejen til Tinder-succes?

Lad os se på det første citat igen:

"Det er ikke bådens størrelse, men havets bevægelse."

Dette virker tættere på sandheden.

Det siger stort set, at for at få Tinder-succes, behøver din profiltekst ikke at være stor.Det handler mere om, hvad der står.

Det kan jeg være enig i

Jeg har personligt roet nogle små både.

Pyha, man skulle tro, de ville synke med det samme på størrelsen 'm.

Men de har gjort underværker.

Her er grunden til, at jeg kan lide små både:

  • De er ikke skræmmende at se på
  • De læses på et splitsekund
  • De virker meget nonchalante.

Gud, hvor er et smukt ord nonchalant.

Blasé.Ikke-omsorgsfuld.Ubekymret.

Desuden, hvis du vælger den lille båd, udelukker du straks at have en kedelig bio som denne:

I nogle lande har de faktisk erstattet melatonintabletter med en samling bios ligesom Sophies.

En anden af ​​mine studerende har en biografi, der har to streger derinde, der knækkede mig, da jeg så dem første gang.

Sådan ser hans bio ud:

Først og fremmest kender du allerede mine love om emojis nu, ikke?

(hvis ikke, læs flere artikler)

Han siger også, at han er en oplevelsessøgende.

Hvilket er en fancy måde at sige "hipster" på efter min mening.

Anyway, jeg holder meget af "Ingen numse-ting på første date" meget.

Måske fordi jeg sidder fast i den anale fase ifølge Freud.

Eller måske fordi numsejokes altid er sjove.

Hellige tip:

Denne fyr vil gå glip af et par kvinder, der ikke er underholdt med hans stavefejl af "røv".Tjek din stavning og grammatik, gutter.Du er en del af den mest intelligente art, der strejfer rundt på denne jord.

Jeg kan også godt lide hans første sætning:

“Nogle siger, at det første billede er photoshoppet. Det er IKKE sandt, jeg bor i en eventyrjungle.”

Hvilket giver meget mere mening, hvis du ser hans første billede.

Jeg bemærker, at hans bio siger FØRSTE billede, men på hans profil er det det ANDET billede.Han ændrede sine billeder og glemte at justere sin bio der.Sjusket fra hans side.

Min lektie til dig er denne:

Forestil dig, at han sletter hele sin biografi undtagen den første linje.

Eller bare at have "no butt stuff"-linjen.

Ville det ikke være en vildt sød lille båd?

Pænt og nonchalant.

Ingen unødvendig støj.

Jeg havde bare sådan en bio, og jeg vil vise dig den om lidt, med en meget brugbar linje.

Hellige tip:

Mange mænd ved det ikke...

Men deres profil stinker.

Heldigvis lavede jeg Tinder-profiltjeklisten med over 35 spørgsmål om, hvordan man får mere succes med dating-apps.

Udfyld de tomme felter, og få en score til din profil.

Sutter det?Er det fantastisk?Du kan kun vide det ved at tjekke det.

Jeg har tænkt på at sætte det på et kursus, men jeg giver dig det gratis her.

Lad os nu hoppe ind i nogle biotips...

#7: Den perfekte bio til Tinder-succes

Det virker som et nemt valg efterhånden ikke?

Før vi foretager en endelig dom, lad os se på dette tredje citat:

Dette citat siger, at det er ligegyldigt, hvor stor din bio er, eller hvad der præcist er i den.Så længe det får hende af.AKA så længe bio gør sit arbejde, og hun swipede dig til højre.

Det er ret svært at være uenig i sådan en udtalelse.

Og med det sagt, lad os drage en konklusion:

Hold dig først til vores resultater fra de sidste to tips.

Når du har prøvet et par både, er du velkommen til at tilpasse og tune dem.Gør dem til dine egne.

Hvis en rigtig stor båd gav dig de bedste resultater med dine nuværende billeder, så sejl den båd.

Bare sørg for ikke at male hele din båd guld.Og lad være med at hænge flag fra alle de lande, du har sejlet til.Du vil hurtigt oversælge dig selv som Mr.Tryhardingson.

Når du har vundet et par sejlerkonkurrencer, og du har testet havets vilde vand...

… du er velkommen til at bryde så mange regler, du vil.

Men søg først at mestre disse regler.

#8: Lov hende et billede af Johnny Depps kønsorganer

Dette tip er sindssygt.Det er helt sikkert det bedste tip i artiklen.

For i dette tip giver jeg dig ENkopi-pasbarsætning, der vilkickstartALLE dine Tinder-samtaler.

Tinder succes garanteret med denne ONE linje.

Jeg taler om min Clickbait Opener.

Det er åbneren med den højeste succesrate af alle kopi-pasbare afhentningslinjer, jeg nogensinde har testet.

Og ligesom navnet antyder, er det meget Clickbaitey, ligesom introen til dette tip.

Jeg vil vædde på, at du har været der.

Du arbejder på din computer, du har en bestemt opgave at udføre.

Men så ser du pludselig en dum artikeloverskrift:

"Billeder af Johnny Depps menige lækket! Du vil ikke tro størrelsen af ​​dette!"

Pokkers…

Du er ret fristet til at give linket et hurtigt klik, er du ikke?

Bare et hurtigt kig på billederne, og så lukker du fanen og går tilbage til arbejdet.

Det er, hvad de fleste mennesker ville gøre.

Det er præcis derfor, at internettet er VÆMLET med clickbait.

Det psykologiske princip om nysgerrighed er bare for kraftfuldt.

Og det er præcis det psykologiske princip, som jeg brugte til at designe min Clickbait-åbner.

Men... jeg stoppede ikke der.

Jeg kastede nogle andre psykologiske tricks ind for at gøre det til den uimodståelige samtalestarter.

Prøv det et stykke tid, se hvordan det også virker for dig.

Jeg har besluttet at give det væk gratis i en video.Sammen med 2 opfølgende tekster for at få gang i din chat.

Det er en kort video fyldt med skærmbilleder.

Du kan tjekke det ud her og få flere reaktioner med det samme.

#9: Sådan får du din Tinder-match på en date hurtigt

Nu kommer her et fedt tip, hvis du leder efter Tinder-succes.

Især hvis du føler, at du har lidt eller ingen forbindelse til dine kampe.

Og hvis vi er ærlige, føles det sådan ret ofte, ikke?

Du er bag din telefon, og hun er bag sin.

Det er dig, der gør dig og vel... "hende gør hende"

(er det en reel ting, du kan sige?)

Uanset hvad, føles det aldrig rigtig som om, at du og hende er mere end to separate ting.

har du ikke lyst tilET HOLD.

ENUNION.

Det føles ikke som "OS”.

Sikke en skam.

For hvis du formår at skabe den sammen-følelse, vil det være MEGET nemmere at få hende ud på en date.

Og her er den gode del:

Det er nemmere end du tror at skabe sådanne følelser.

Næste gang du skriver en tekst om dig selv og dine interesser, så stop et øjeblik.

Hvis du skriver om hende og hendes hobbyer, så stop et øjeblik.

Prøv i stedet at bruge et af disse tre udtryk:

  • Vi (vi skal sætte ild til skraldespande)
  • Sammen (vi tager til et alt-du-kan-spise ribbenhus sammen)
  • Vores (Vores barn ville aldrig gøre sådanne ting. Det bliver for smukt til det)

Lad os se på et screenshot-eksempel på dette:

Kan du se den sidste tekst, jeg sendte hende der?

Jeg kunne sagtens have stoppet lige efter "Mestrede det, da jeg var 3".

I stedet får jeg hende til at forestille os os sammen med en ethjulet cykel.Hun forestillede sig sikkert hurtigt, at hun stod på hovedet på en ethjulet cykel.Mens jeg er lige ved siden af ​​hende og holder hende og cyklen i balance.

Disse dumme små ting er ikke kun sjove at forestille sig, de gør dig og hendes samvær bekendt.

Hun skriver spøgende tilbage, at hun er nysgerrig nu.

Og så begynder hun at tale om, at jeg vinder verdensmesterskabet...

Hvor praktisk…

Hun fandt info på min Tinder-profil om, at jeg er en mesterspooner.

Endnu en gruppeaktivitet...

Noget hun og jeg kan nyde sammen.Noget hun kan forestille sig selv at gøre igen.

Og denne gang er det lidt mere krydret end at lave ethjulede stunts.

I hvert fald, lad os se, hvorfor hun begynder at tale om ske, og endnu bedre:

Hvordan du kan få dine kampe til at gøre det samme.

#10: Stjæl en af ​​mine Tinder-bios

Vi har allerede diskuteret Tinder bios en del i denne artikel.

Men i dette tip giver jeg dig et skærmbillede af en af ​​mine oldskool bios.

Jeg har kamptestet det i flere måneder, og det hjalp mig helt sikkert med at sikre nogle solide Tinder-forbindelser.

(Find mere om at blive lagt på Tinder her).

Din bio er ligesom dine billeder et værktøj til at gøre samtalen så nem som muligt.

Du kan være som alle andre og skrive en afføringsbiografi som:

Vandrelyst | Dyr | God mad | Venner | Griner

Eller du kan beslutte, at du rent faktisk vil øge din Tinder-succesrate med 69% og skrive en biografi, der:

  • Gør det nemt at skrive til dig først
  • Gør det nemt at begynde at tale om et nyt emne midt i samtalen
  • Får hende til at grine
  • Gør hende mere tiltrukket af dig
  • Forsøger ikke at få dig til at se super cool og multitalentet ud

Tredobbelt guldmedalje i SWC (Spooning World Championships) 2015-2017. *Og så nogle medalje-emojis*

Det lyder som en hel masse bewlsheet, ikke?

Hvilket det selvfølgelig er.

Men det er fantastisk.

Alle ved, at det er en joke, du har fundet på.Og det er endnu bedre.

Nu ved kvinder, at du kan lave sjov.Du finder på sjovt sludder.

Og du er sikker på dine spooning-evner.

Da jeg første gang brugte denne bio i 2016, gjorde den underværker.

Lige siden nogle mennesker har kopieret det, men der er stadig masser af fiskedamer, der ikke har set det før.

Og igen:

Forfører denne bio hver eneste kvinde, der støder på din profil?

Nej for helvede.

Får det en hel del piger til at grine?

For helvede ja.

Og som du så i det sidste skærmbillede, giver det damerne endnu et emne at tale om:

Hellige tip:

Har du et billede, der har en mandig / hård / ru / ekstrem / ballsy stemning?Føj det til din profil som din 3rdaf 4thFoto.Ligesom jeg gjorde her med mit surfing-billede.

Okay okay okay!

Nok om bios for nu.

Lad os se på noget, der er superkraftigt ... og alligevel ...

... næsten ingen bruger det.

#11: Få Tinder-succes med Tightrope-princippet

Dette princip giver dig jævnere samtaler, uden at blive din online dating død.

Du har oplevet denne følelsesmæssige rutsjebane før.Den håbefulde følelse, du får, når du matcher en sød.

Du skriver til hende.

Hun skriver tilbage.

Men så sker det.

Din entusiasme får overhånd.

Og før du ved af det, vågner din trængende side op og tager over.

Det er når tingene går sydpå rigtig hurtigt.Hun sendte et sent eller kort svar på din sidste besked, og nu skriver du hende tilbage for sultent efter hendes svar.Normalt resulterer dette i svage tekster, der ender med at få et endnu svagere svar fra pigen.Til sidst kommer du til det punkt, hvor hun slet ikke skriver tilbage!

Heldigvis for dig kan vi forhindre dette i at ske.

Der er flere måder at gøre dette på.Men hvis du er ret ny og ikke overbevist om dine egne sms-færdigheder...

…så råder jeg dig til at stræbe efter balance.

Fuldstændig balance.

Med andre ord: du og din matchtekst er lige store.

Her er et eksempel på en Tinder-samtale, hvor jeg udfyldte chatboblerne.På denne måde bliver du ikke distraheret af indholdet og får en meget visuel repræsentation af MÆNGDEN af tekst, der sendes.

Dette er et lærebogseksempel på en afbalanceret samtale.

Åbneren er én sms, men derefter sender vi altid2 tekster hver af omtrent samme længde.

Det er nu ikke noget, jeg bevidst stræbte efter.

Det skete bare automatisk.

Nu, det meste af tiden, når du sms'er, vil du ikke se et meget lignende scenarie.

I virkeligheden er det manden, der sms'er mere i starten af ​​samtalen.

Især på Tinder har kvinder MULIGHEDER.

Mænd over hele tinder bruger forfærdelige taktikker og kaster sig over enhver pige, der er villig til at have dem.

En af konsekvenserne er, at du og jeg skal ’bevise os’ i starten af ​​konvoen.

Vi skal investere lidt mere end hende og få hende til at se, at vi er værd at investere tid i.

Hvis du kan nå at opnå detteafbalanceret samtale, kan du tage tingene til næste niveau...

…ved at bruge kraften ifølelsesmæssig fremdrift.

#12: Kraften i følelsesmæssig fremdrift

Vil du have piger til at skrive mere til dig?

Har de investeret tid og tekster i dig, mens du læner dig tilbage?

Fair nok.

Så er dette, hvad du skal gøre:

Når du bemærker, at hun investerer lidt mere, kan du starte din geniale plan.

Kyst klar.Begynd mission.

En ting du kan gøre, især hvis du finder dig selv i at overinvestere, er at bruge 2/3rdHerske.

Den 2/3rdreglen er så enkel, som den lyder.

Du sms'er omkring to tredjedele af det, hun sms'er.

Hellige tip:

Ligesom 50/50-balancen er disse retningslinjer.Ikke hellige regler, du skal følge religiøst, som om de er den eneste måde at opnå Tinder-succes på.

Lad os se på skærmbilledet nedenfor.

I starten af ​​samtalen investerer jeg klart mere.

Efter et par dage med afslappet sms, tager hun over.

Hele den blå pil-zone er den del, hvor jeg skriver mere.

I den grønne pil-zone tager hun over.

+ hun er enig i at udveksle Instagram-konti.

Jeg bad min illustrator lave en tegning af dette.

Dette er, hvad vi kom frem til:

Wow!

Det er smukkere end 90 % af moderne kunst.

Lad mig hurtigt forklare, hvad pokker du kigger på.

Dette er i virkeligheden en slags vægt.

De to skalaer er bare ikke fysisk forbundet.

Det er magi.Eller en dårlig forståelse af fysik fra min side.En af begge.

I hvert fald, på venstre skala er den samlede vægt af hendes investering.

På den rigtige skala, hvis den samlede vægt af din investering.

Du og hende ville svæve i samme højde, hvis alt var afbalanceret.Ligesom i det første skærmbillede, vi så.Den med chatboblerne udfyldt.

Nu er det her, tingene bliver interessante, hvis du vil have Tinder-succes:

I bunden af ​​vægten er der to knapper.

En grøn på hendes side.

En rød på din side.

Den, der investerer mere, kommer tættere på at trykke på hans eller hendes knap.

Din er rød, for hvis du investerer for meget... ser tingene ikke godt ud.

Du vil komme til at virke som:

  • Trængende
  • Usikker
  • En jomfru

Hvis det lykkes dig at få hende til at investere mere, end du gør, kommer hun tættere på at trykke på den grønne knap.

Når det sker, kommer min guddommelige hånd rækkende fra himlen.Med mine hellige kræfter velsigner jeg dig med en TextGod-pris.Du har nu officielt hooked hende bigtime.

Jo mere hun investerer, jo større er hendes afhængighed af dig.

Så husk, soldat, næste gang du bemærker, at du investerer mere end hende...

…SLAP AF.Alt er godt.Det har du lov til.

Så længe du er klar over, at det ikke kan fortsætte sådan her for evigt.

På et tidspunkt skal hun begynde at investere lige så meget eller endda mere end dig.

For hvis hun ikke gør det, støder du ind i den røde knap.

Kæmper du stadig med at styre en samtale i den rigtige retning uden at trykke på den røde knap?

Prøv at læse min artikel om, hvordan man holder en samtale i gang.

#13: Tinder-åbnere, du kan stjæle fra mig

Har du nogensinde lyst til at bruge en ny linje?

Noget frisk at starte samtaler med... Noget du ikke har brugt før...

Jeg føler med dig.Er vi ikke alle sammen lidt dovne til tider?

Lad os tage et kig på tre kopiindsætbare åbnere.

ADVARSEL:

Vi har alle set én for mange kedelige, genbrugte åbnere.

Så lad os grine lidt og prøve linjer, der er lidt mere ... bizarre.

Har du noget imod at komme?

Jeg ved ikke, om du har en hund, bror.

Men hvis du ikke gør det... så gør du det nu.

Du vil i det mindste lade som om, du gør for denne åbners skyld.

Og det er ikke en særlig velopdragen hund.

Det er ret absurd.

Og ret sjovt, når du først begynder at forestille dig scenen hahaha.

Forestil dig bare en lille hyperaktiv hund, der pukler på sh!t ud af din telefonskærm.Og du prøver at få ham til at stoppe.Den stakkels iPhone gav ikke engang samtykke.

For en sikkerheds skyld bør du tage med:

Min hund begyndte at pukle min telefon efter jeg åbnede dit billede.

'Billede' frem for 'Instagram', fordi nogle piger ikke vil have Instagram (linket til deres Tinder-profil).

Noget andet, jeg godt kan lide ved denne åbner, er det faktum, at den taler om faktisk at mødes.

Selvom det næsten aldrig vil fungere at gå til mødet lige fra hånden...

…det er godt at plante et frø i ny og næ.

Når du er længere nede i samtalen, kan du skrive en tekst som:

Åh herre, min hund så din profil og begyndte at pukle igen.Det er på tide, at vi tager ham en tur.

Haster dilemma: bobs eller vagene?

Kan du lide, når folk spørger om din mening?

Det føles godt lige, at vide, at det, du synes, betyder noget.

Men når folk spørger om din mening, er der noget andet, der spiller ind.

Nå, to ting:

  • De fleste mennesker vil føle en trang til at imponere den anden person med deres svar.
  • Folk vil gerne vide, hvorfor du spurgte.

Har de en vigtig beslutning at træffe?

Vil de bare vide dit svar for derefter at vurdere, om du er den type eller person, de gerne vil have?

Nu, når du er på Tinder, kan du stille din match alle mulige klassiske dilemmaer:

Pizza eller makaroni?

Ukrudt eller alkohol?

En super bedste ven eller 5 gode venner?

Eller du kan personliggøre din åbner og gøre den mere virkningsfuld.

Og mere sandsynligt vil resultere i Tinder-succes.

Lige nu er jeg i Kiev.Der er to restauranter, jeg ofte går på.

Den ene hedder 'Puzata hata', den anden 'Milkbar'.

Så jeg spurgte nogle lokale kampe om deres favorit:

Hvis layoutet af denne app forvirrer dig, er det bare Tinder.

Webklientversionen af ​​den.

Vi fik i hvert fald god respons ud af hende.

Og så fortsatte jeg samtalen.Deler min detaljerede mening om maden der.Og andre ting.

Lad os se på en anden:

Vi har et godt grin, en emoji og hendes mening.

Det er mere, end jeg behøver at starte en god Tinder-samtale.

Diverse åbner (en gylden klassiker)

Er du bodybuilder?

Chancerne er ret store for, at du ikke er det.

Og hvis du ikke er det, så har du sandsynligvis ikke brugt timer hver uge på bodybuilding.com.

En hjemmeside, der engang var hjemsted for et genialt tekstspil.

En åbner, der blev født på forummet, er bare noget andet.

Den er længere end de fleste åbnere.Men ikke et ord er overflødigt.

Her kommer det:

Hvis der var en atomapokalypse, hvor kun Jessica Alba og jeg overlevede, og vi fik til opgave at genbefolke verden, ville jeg dræbe mig selv i stedet for at tvinge mig selv til at utugt med hende, fordi jeg ved, at vores afkom ville ligne spedalskhedsramte monstrositeter sammenlignet med de potentielle. der kunne laves af en himmelsk velsignet skønhed som dig selv, .

Konceptet er enkelt, men alligevel genialt:

Du tilbeder hende SÅ MEGET, at hun ikke kan tro, at du er seriøs længere.

Det er temmelig åbenlyst en kopiindsat åbner, men nogle kvinder vil tilgive dig fordi:

  • De har ikke set det før
  • Det er så smukt skrevet

Det er en af ​​mine favoritter:

Hvis du er heldig, vil du endda løbe ind i en veltalende pige som denne.

Ahhh, Tinder kan være et magisk sted.

Lad os nu se, om kvinder på Tinder kan være kreative:

Opsummer din Tinder-oplevelse for mig.

Dette lille mentale eksperiment vil give dig en bedre idé om din online rangering og chancer for succes.

Spørgsmål:

Hvordan har din Tinder-oplevelse været indtil videre?

Chancerne er, at det kunne være bedre.Især da du læser min artikel (som jeg i øvrigt er taknemmelig for).

Måske har du haft et par rigtig fede dates.

Måske har du haft en af ​​de bedste nætter i dit liv.

Uanset hvad du har oplevet...

…hvordan vil du opsummere det til en fremmed.Uden at bruge ord.

Det er rigtigt.

I den næste åbner vil du spørge kvinder om deres Tinder-oplevelse.

Men de skal beskrive det i én GIF.

Hej , beskriv din Tinder-oplevelse med én GIF.

Hendes reaktion er en ret god skildring af din konkurrence på Tinder.

Jeg fandt denne åbner mindre effektiv end de andre.

At bede hende om kreative input kan være for meget af en investering så tidligt i interaktionen.

Hvad du kan gøre, er at bruge det til at teste hendes kreativitet senere, når samtalen allerede er gået godt.

Hvis du vil have en åbner, der får FANTASTISKE resultater, så er den næste, hvad du har brug for.

Én Tinder-åbner til at styre dem alle

Ikke alle åbner har de samme chancer for Tinder-succes.

Herregud, jeg har testet nogle linjer, der gjorde det forfærdeligt.

Men jeg har også testet nogle linjer, der var vidunderlige.

Storslået.Vidunderlig.STRÅLENDE!

En af dem var en åbner.Den fik en højere svarprocent end nogen anden, jeg har testet.

Nogle af de geniale linjer kan bruges stort set, når du vil.

Og selv om jeg fik navnet TextGod, er jeg stadig blot en dødelig, der håber på en dag at gå gennem himlens porte.

En måde at indsamle karma på er ved at uddele solid information i mine artikler.

En anden er ved at give dig mit TextGod Toolkit GRATIS.

Den har min bedste Tinder-åbner, 10 linjer, der kan kopieres og indsættes, og en dybtgående profil-tjekliste.

Download det lige nedenfor.

Velsignelser,
Louis Farfields

: