Měli jste někdy pocit, že nemůžete žít bez určitého vztahu, ať už je to přítel nebo romantický partner?Nebo se příliš bojíte být sám nebo rozhodovat o sobě?Nebo máte pocit, že ve vztazích stále dokola opakujete stejné chyby?

V psychologii lze teorii připoutanosti použít jako užitečný model k vysvětlení, proč vaše vztahy uspěly nebo selhaly tak, jak se to povedlo.Může také poukázat na opakované vzorce vašich problémů ve vztahu.

Základní styly příloh, které potřebujete znát

Obecně existují čtyři druhy připoutanosti: bezpečná, úzkostná, vyhýbavá a úzkostně vyhýbavá.

Bezpečná příloha

Lidé s bezpečnými strategiemi připoutanosti jsou spokojeni s projevováním zájmu a náklonnosti.Jsou také pohodlné, když jsou sami a nezávislí.Jsou schopni upřednostňovat vztahy, vytyčovat jasné hranice a držet se jich.

Mají také pozitivní vnímání druhých a pozitivní vnímání sebe sama.Jsou z nich nejlepší romantičtí partneři, členové rodiny a přátelé.Jsou schopni přijmout odmítnutí a jít dál navzdory bolesti, ale jsou také schopni být loajální a obětovat se, když je to nutné.Mají velmi malý problém důvěřovat lidem, kterým jsou blízcí, a sami jsou důvěryhodní.

Úzkostná připoutanost

Lidé s úzkostným stylem připoutání si mohou vážit intimity do té míry, že se stanou příliš závislými na připoutávací postavě.Ve srovnání s bezpečně připoutaným typem mají lidé, kteří jsou úzkostní nebo zaujatí připoutaností, tendenci vnímat sami sebe méně pozitivně.

Lidé s úzkostnými vazbami pozitivně vnímají ostatní a negativně sami sebe.Tuto strategii mohou vyvinout v dětství kojenci, kterým se dostává náklonnosti a péče s nepředvídatelnou dostatečností.

Vyhýbavá připoutanost

Lidé s vyhýbavými typy připoutání mají tendenci být nezávislí, řídit se sami sebou a jsou často nepohodlní ohledně intimity.Lidé s vyhýbavou vazbou pozitivně vnímají sami sebe a negativně vnímají ostatní.Tuto strategii mohou vyvinout v dětství kojenci, kterým se uspokojí pouze některé ze svých potřeb, zatímco ostatní jsou zanedbávány.

Úzkostná-vyhýbavá připoutanost

Lidé s tímto stylem připoutání jsou mnohem méně spokojeni s vyjadřováním náklonnosti.Často své pocity popírají a potlačují.Obvykle mají negativní pohled na ostatní a považují se za nehodné.Tyto smíšené pocity jsou kombinovány s nevědomými negativními názory na sebe a ostatní.Často mají jiné emocionální problémy v jiných oblastech svého života: zneužívání návykových látek a deprese.Tento typ připoutání se běžně vyvíjel v dětství, kdy bylo dítě zneužívající nebo nedbalé.

Psychologické výzkumy to také potvrzují, lidé se stejnou úrovní sebevědomí nakonec spolu chodí.

Výzkum také naznačuje, že úzkostní a vyhýbaví lidé často končí ve vzájemném vztahu.Normálně to vypadá takto: vyhýbavé typy jsou tak dobré v tom, že ostatní odradí, že jsou to často jen úzkostné typy, které jsou ochotné zůstat kolem, aby vynaložily zvláštní úsilí, aby se otevřely.

Možná to zobecňuji, ale vzpomeňte si na muže, který neustále odsouvá ženské potřeby intimity.Pokud je to na ženě s bezpečnou vazbou, jednoduše přijme odmítnutí a půjde dál.Úzkostlivě připoutanou ženu však více rozhodí muž, který ji odstrčí.Vyhýbavý muž je pak ujištěn, že se kolem ní může chovat nezávisle a přesto se nakonec vyhnout emocionální intimitě (je vyhýbavý, že?).

Můžete namítnout, že ženy, které jsou ochotné se zdržovat a nechat se manipulovat, jsou pravděpodobně úzkostlivě připoutané.Neschopnost muže ve stylu vyhýbavé připoutanosti vyjádřit skutečnou náklonnost a intimitu spouští její úzkostnou připoutanost, která ji nutí pronásledovat ještě více, což zase odměňuje vyhýbavý styl, který si osvojil.Ona honí, on běží a stává se z toho koloběh.

Důsledky z hlediska emocionálních potřeb mohou být hluboké.Úzkostliví a vyhýbaví mají základní přesvědčení, že jejich emocionální potřeby nejsou důležité.Vyhýbající se popírá své emocionální potřeby tím, že se jim vyhýbá, a úzkostliví se snaží vynutit si své přehnanou kompenzací.Nakonec se oběma nedaří splnit jejich potřeby ve vztahu.

Tento vzor pronásledování a pronásledování jsem zažil ve svém prvním vážném vztahu s bývalou přítelkyní.Pokaždé, když jsem ji pronásledoval, utekla.Pokaždé, když jsem z toho onemocněl a hrozil, že odejdu, vrátila se pronásledovat.Bylo to neustálé a vyčerpávající.Občas to bylo vzrušující, ale není to dlouho předtím, než tento vztah explodoval.Problém s takovými romantickými vztahy je, že se může zdát, jako byste udělali pokrok poté, co jste prošli emocionálními kolotoči s druhou stranou.Vyšší maxima usmíření a nižší minima hádek a bojů.Může být mylně považováno za „lásku“ nebo „vášeň“.

Narcista a spoluzávislý

Dalším způsobem, jak přemýšlet o stylech připoutání, je narcistická a spoluzávislá dynamika.Budu zde opět zobecňovat, ale mějte se mnou trpělivost.Narcista je obvykle „příjemce“ a spoluzávislý je obvykle „dárce“.V mnoha nefunkčních vztazích můžete najít dárce a toho, kdo bere.Dárce je ten, kdo vždy dává a dává, aniž by vzal, protože se cítí bytostně nehodný a neuvědomuje si své vlastní emocionální potřeby.

• Narcista

Taker a narcista vždy bere a bere, protože není schopen uspokojit své vlastní emocionální potřeby a snaží se zaplnit prázdnotu.

Narcista se stará pouze o své vlastní potřeby.V sociálních interakcích je přehnaně panovačný.To je ten otravný jedinec, který se pořád dokola motá kolem sebe a není schopen se vcítit do lidí kolem sebe.Vždy je to on, jeho příběhy, její neúspěchy nebo její úspěchy.Obecně nejsou schopni naslouchat.

Poflakování se s narcisem je ekvivalentní společenskému waterboardingu.

Vždy vyžadují více.Je to proto, že externí ověření je dočasně vysoké.V tuto chvíli je to dobrý pocit, ale stále je to prázdné vítězství.Tvrdím, že narcisté dosahují ve svém randění více výsledků než spoluzávislí pouze kvůli jejich ochotě (a slepotě) prosadit se navzdory negativní sociální zpětné vazbě.

Taker, narcista, není schopen vytvářet sebeúctu zevnitř, a proto se ji snaží generovat externě.

• Spoluzávislý

Pokud vaše životní volby, rozhodnutí nebo sebeúcta závisí na jiné osobě, můžete mít spoluzávislý vztah.Může to být váš nejlepší přítel, vaši rodiče nebo vaši romantičtí partneři.

Spoluzávislí se ocitají ve vztazích, kde je jejich primární role zachránce.Jejich štěstí závisí na jejich schopnosti uspokojit emocionální potřeby partnera a ne na jejich vlastní.

Nevyřešené vzorce spoluzávislosti mohou vést k dalším problémům, jako je alkoholismus, drogová závislost, poruchy příjmu potravy, závislost na sexu, sebedestruktivní a porážející chování.Spoluzávislí mají také vyšší šanci na vytvoření násilných vztahů a setrvání ve stresujících zaměstnáních nebo vztazích.

Posluchač, dárce, spoluzávislý, který tiše naslouchá narcisovým potížím a nedává žádný vstup.Prostě to přijme a může se zdát soucitný s narcisovým smutkem.Je to proto, že jediný způsob, jak se posluchač může v dané sociální situaci cítit milován nebo přijímán, je inklinovat k emocionálním potřebám někoho jiného.

Pro příliš oddané: Poznámka o vztazích na horské dráze

Nakonec, horské dráze a dramatické vztahy postrádají skutečnou intimitu a hranice.Oba jedinci nenaplňují své emocionální potřeby.Oba nejsou schopni přijmout lásku a uznání, ale zároveň přehnaně kompenzují své potřeby uznání, lásky a potvrzení jeden od druhého (nebo od ostatních).

Psychologové tvrdí, že naše nevědomí se neustále snaží hledat pozornost, lásku a potvrzení, které nám chybí od našich rodičů, když vyrůstají.Existují výzkumy, které naznačují, že rodiče, kteří na své děti pohlížejí jako na rozšíření jejich vlastního já, tedy uspokojování jejich potřeb dítětem vede k tomu, že dítě věří, že jeho vlastní potřeby nejsou důležité.Dítě se naladí na potřeby a pocity rodičů, nikoli naopak.

K tomu dochází, když se někdo pokouší dosáhnout uspokojení svých potřeb od lidí kolem sebe jako dospělých.To může být z jiných oblastí jejich života, než jsou jejich vztahy.Můžete přehnaně kompenzovat a snažit se uspokojit své potřeby prostřednictvím sexu, úspěchů, finančního pronásledování nebo téměř jakékoli oblasti života.

Podívejte, každý potřebuje v určitém okamžiku poplácání po zádech a ověření.Otázka, kterou si musíte položit, je tato: usilujete o něco z hlediska hodnot, nebo škrábete na nevyřešenou emocionální potřebu?

Teorie připoutání – model sebeúcty

Problémem mnoha rad ohledně randění a vztahů je to, že nepodporují vyjádření emocí z bezpečného hlediska.Místo toho propagují nejisté strategie, jako je používání linek, technik, nevolání zpět za X dní ve snaze zmanipulovat někoho jiného, ​​aby něco udělal.Nejsou dlouhodobě efektivní a mohou působit pouze na jednotlivce, kteří nejsou schopni se také přímo vyjádřit.Blokujete jakékoli skutečné skutečné emocionální zapojení.Stále nenaplňujete své emocionální potřeby.

Pokud vás zajímá, zda má teorie připoutání něco společného s něčí sebeúctou.Máš pravdu.Psychologové také předpokládali model ukazující strategii připoutání člověka odpovídající představě o sobě samém a vašemu vnímání druhých.Váš styl připoutání je spojen se sebeúctou, emocionálními potřebami a zranitelností.Tyto myšlenky jsou vzájemně propojené.

Jak najít svůj styl přílohy

Jak poznáte, že jste příliš/nedostatečně připoutáni?Můžete provést autotest, abyste zjistili, pod jaký styl připojení spadáte.Existuje test teorie připoutání, který můžete provést, abyste zjistili svůj typ připoutání.Pokud nechcete test absolvovat, spolehněte se na následující příklady, které vám zhruba odhadnou váš styl připoutání.

Můžete si položit několik otázek:

• Řešíte svůj vlastní život, nebo svůj vztah používáte pouze jako výmluvu?
• Otočte to a zeptejte se sami sebe, zda osoba naproti vám vede svůj vlastní život, nebo žije prostřednictvím svého vztahu zástupně?
• Jste na sobě navzájem závislí ve svém štěstí, nebo jste už oba šťastní jako jednotlivci se vztahem nebo bez něj?

Lze změnit váš styl přílohy?

Existuje naděje pro úzkostlivě připoutaného beznadějného romantika nebo vyhýbavého člověka s fobií ze závazků?Nebo možná čtete toto a jste přesvědčeni, že jste buď spoluzávislý, nebo zuřivý narcista.Vyslechni mě.Dobrou zprávou je, že styly příloh lze změnit.Špatná zpráva je, že je to pomalé a obtížné.

Během mého dospívání až do svých raných dvacátých let jsem byl klasickým hardcore vyhýbavým člověkem.Od té doby, co jsem začal s terapií, se mi odkrývala jedna úzkost za druhou.Byla období mého života, kdy jsem silně přecházel od vyhýbavého k úzkostnému.Budete překvapeni, když zjistíte, že základním vyhýbáním se může být úzkost. Byla i jiná období, kdy jsem procházel fázemi emočního zvracení a šíleně jsem se vracel do úzkosti a vyhýbal se.

Existují také výzkumy, které naznačují, že jedinec s nejistou vazbou, který vstoupí do dlouhodobého vztahu, a druhá strana, která má bezpečnou vazbu, může být „povznesena“ na úroveň bezpečí po delší dobu.

Bohužel nejistá připoutání, jako je úzkostná nebo vyhýbavá, mohou také „snížit“ bezpečnou připoutanost.Jiné extrémní negativní životní události, jako je rozvod, smrt dítěte, vážná nehoda, ztráta přátelství, mohou také způsobit, že typy s bezpečnými vazbami upadnou do nejistější vazby.

Závěr

Neexistuje žádná rychlá oprava pro změnu stylů příloh.Podobně neexistuje žádné rychlé řešení nedostatku (nebo přebytku) sebelásky.

Pokud je vaše štěstí odvozeno z extrémních obětí, abyste uspokojili potřeby jiných lidí.Pak je to červená vlajka.Jste-li dárcem nebo posluchačem, pak musíte přestat být tahounem.Je čas přestat být Mr.Pěkný chlap / Gal.Budete se muset naučit, jak prosadit své vlastní emocionální potřeby a jak dosáhnout uspokojení svých potřeb ve vašich vztazích.

Teď neříkám, že se nemůžete ve vztahu jeden pro druhého obětovat.Je však rozdíl mezi obětováním se pro někoho a nedostatkem hranic ve vztahu.

Nebo se možná ocitnete jako zuřivý narcista a budete neustále odstrčeni ostatními.Možná budete chtít udělat krok zpět a naučit se vcítit se do druhých.Smyslem zde není být přehnaně sobecký nebo agresivní.Jde o nalezení jemné rovnováhy mezi péčí o své vlastní potřeby a potřeby druhých lidí.

Bohužel nejsem imunní.Ve svém životě jsem měl svůj spravedlivý podíl na etapách života, kdy jsem upadl do spoluzávislosti nebo propadl narcismu.

Celkově však mohu s potěšením oznámit, že dnes jsem mnohem lepší ve svých vztazích.

V konečném důsledku nám styly připoutání mohou poskytnout dobrý rámec pro zdravé vztahy.

Chcete tedy říci, že všechny zdravé vztahy jsou na sobě nezávislé?Ani náhodou.Nejlepší formy vztahu nejsou zcela nezávislé, ale vzájemně závislé.Vzájemně závislý vztah je tam, kde se dva partneři bezpodmínečně podporují.Jsou schopni vytvářet sebeúctu jako jednotlivce.Nežijí zprostředkovaně prostřednictvím svého partnera.Jsou to dva emocionálně nezávislí jedinci, kteří se vědomě rozhodnou podporovat jeden druhého.

Citované práce

Alan Rappoport, P. (n.d.).Ko-narcismus: Jak se přizpůsobujeme narcistickým rodičům. Převzato z AlanRappoport.Com: http://www.alanrappoport.com/pdf/Co-Narcissism%20Article.pdf

Hazan C.; Shaver P. R. (březen 1987). „Romantická láska konceptualizovaná jako proces připoutání“. J Pers Soc Psychol.52(3): 511–24.