13 tipů na úspěch Tinderu (15 snímků obrazovky přesně ukazuje, co dělat)

Jste na Tinderu, ale chcete více zápasů, plynulejší konverzace a epická data?

Jsem trenér Tinder na plný úvazek a dodám vám ty nejlepší tipy, jak dosáhnout šťavnatého úspěchu Tinderu.

Připoutejte se!

Toto je to, co získáte:

  • Jak přimět ji, aby po vás toužila na Tinderu
  • 5 otvíráků a sběrných linek, které můžete zkopírovat a vložit
  • Jak rychle dostat svůj zápas na rande
  • Vkrádání do mého vlastního profilu Tinder (+velmi ukraditelné bio linky)
  • 15 snímků obrazovky, abyste získali dokonalé příklady úspěchu a neúspěchu Tinderu
  • Jednoduché pravidlo, které je třeba dodržovat pro zábavné textové zprávy
  • 2 Rozdělení profilů Tinder, abyste se vyhnuli jejich chybám
  • Mnohem více…

#1: Učte se z této mizerné restaurace

Představte si, že máte pekelně hlad.

Kručí vám v žaludku a lehká vám hlava.Ale nechcete nějaké průměrné rychlé občerstvení.Chcete skutečný obchod.Kvalitní jídlo 10/10 připravené hvězdným šéfkuchařem.

Máte oči otevřené pro restauraci, která vypadá elegantně.

Procházíte kolem staré budovy, která vypadá jako nějaké místo pro jídlo.Ale zvenku vypadá super ošuntělý.Je tu nevábný neonový nápis, okna jsou potřísněná a celkově celá přední strana vypadá zanedbaně.

A tady je ta věc:

Jídlo uvnitř je prostě dokonalé.Světová třída.Na Yelpu by to dostalo 5 hvězdiček.Kdyby jen někdo vešel dovnitř a vyzkoušel, co je v nabídce…

A po nějaké práci na budově by lidé skutečně šli dovnitř a vyzkoušeli jídlo.Ale právě teď nikdo nemá ani tušení o sladkosti, která na ně čeká uvnitř.

Už mě asi vidíš přicházet.

Opravdu porovnám tuto restauraci s vaším profilem Tinder.

Tak…

…říkám, že jsi jedno ošklivé Slunce uv a buk?

Sakra ne.

Ale vaše první fotka na Tinderu může být.

Pokud zápasy nepřicházejí, pak je vaší první fotkou padouch.To je viník, kterého zde obviňujeme.

Je to přední část restaurace, která lidi děsí.

Myslete na účel nápisu čisté restaurace na efektně vypadající zdi.Jakou má funkci?Je to přesvědčit lidi, aby jedli dezert?

Ani náhodou.

Jeho hlavním účelem je přimět lidi, aby se přiblížili.Možná se podívejte na menu.

A přesně to má dělat váš první obrázek.Přesvědčte ji, aby:

  • Okamžitě se rozhodněte přijít a vyzkoušet jídlo (nejlepší scénář)
  • Podívejte se na menu (dost dobré!)

Pokud se rozhodne kliknout na váš profil a podívat se na vaše další fotky, nebo si přečíst váš životopis…

…pak jste udělali první krok k úspěchu Tinderu.

Vaše další fotografie a životopis by měly zajistit výhru.

Právě teď možná neodvádějí skvělou práci.Ale brzy budou.Jen čtěte dál.

Nyní se podívejme, proč byste neměli poslouchat většinu samozvaných guru chlapců.

Video blog tohoto článku

Pokud se raději díváte na video, mám pro vás připraveno.

Obsahuje některé tipy z tohoto článku.

Toto získáte:

  • Jaký počet obrázků funguje nejlépe na Tinderu
  • Lekci Tinder se můžete naučit v páchnoucí restauraci
  • Proč byste neměli poslouchat ostatní seznamovací kouče
  • Chyba číslo 1, kterou chlapi dělají, když kradou Tinder bios
  • Záběry mé skutečné swipovací strategie
  • Hraju na ukulele jen pro tebe (skutečný pantydroper)
  • A další pikantnosti…

Přečtěte si o bonusových tipech, které jsou exkluzivní pro tento článek.

#2: Neposlouchejte většinu trenérů Tinder

Seznamovací koučové, životní kouči, koučové pro úspěch, obchodní koučové, duchovní koučové, kouči erekce, náhodní pseudovědní koučové…

Raší vlevo a vpravo jako nikdy předtím.

Některé z nich jsou legitimní.Některé z nich jsou ehm... pochybné.

Ať tak či onak, podíval jsem se na některé lidi, kteří učí Tinder, online seznamování a textové zprávy... a musím říct:

Udělejte si laskavost, ignorujte to, co většina z nich říká.

Tipy jako „Kupte si pěkné auto“ mě nutí ptát se, jak jsou někteří z nich schopni podnikat.

Nebudu z toho teď dělat žvanění.Místo toho budu mluvit o jednom tipu, který vidím znovu a znovu.Něco, co zní jako:

"Nahrajte co nejvíce fotek."

Moje nejdražší zlatíčko, prosím, ne.

Jejich zdůvodnění je toto:

„Na Tinderu máte 9 obrazových slotů, tak proč je nevyužít všechny? Čím větší hodnotu dokážete sdělit, tím lépe!“

Takže podle stejné logiky byste mohli říci:

"Hej, máš 10 prstů, takže bys měl nosit 10 prstenů!"

Kolik žen vidíš pobíhat s prsteny na každém prstu?

Přesně tak.

Méně je více.

Podívejte, když ji nedokážete přesvědčit na 4 fotkách, pravděpodobně ji nepřesvědčíte na 9.Pravděpodobnější je, že ji něco na vašich 9 fotkách odrazuje.

Tomu se říká přeprodej.

Myslíte si, že chlap, který je v reálném životě super populární, stráví hodiny budováním svého profilu na Tinderu?

Bude pečlivě procházet všechny své fotografie a poté vybrat 9, aby dokázal svou hodnotu?

Sakra ne brácho.

Na 4 nebo 5 fotkách o sobě můžete vyprávět poutavý příběh.

Když byl maximální počet obrázků Tinder 6, zeptal jsem se dívky, co si o tom všem myslí.

Je mezinárodní modelkou a psycholožkou zároveň.Často od ní odrazuji nápady, protože obvykle přináší na stůl dobré věci.

Zde je to, co řekla:

Teď nejsem někdo, kdo bere jakékoli náhodné (ženské) rady ohledně randění příliš vážně.Obvykle chápou své preference při seznamování hůř, než si myslí.

Ale tahle holka uhodí hřebíček na hlavičku.

A pokud ještě nejste přesvědčeni, představte si toto:

Přejíždíte po Tinderu, když narazíte na nádherný první obrázek zobrazující její obličej.Bonbón.

Na druhé fotce je její obličej plus nějaký dekolt.Zatím se vám to líbí.

Na třetí fotografii se prochází po pláži v bikinách a její tělo je přesně takové, jaké se vám líbí.

4čtobrázek ukazuje, jak dělá nějaké hobby.Vypadá stále dobře, takže je vše v pořádku.

Její 5čtobrázek však znovu ukazuje její tělo a obličej.Ale z jiného úhlu.A tentokrát to vypadá ehm...

…naprosto odlišný.A ne v dobrém slova smyslu.

To vás přiměje přemýšlet:

"Byly první 4 obrázky její šťastné snímky, ale opravdu vypadá jako číslo 5?"

Kdyby právě nahrála první čtyři, rádi byste ji přejeli doprava.Ale teď byste jí mohli zakázat přístup do schránky.

Tento starý hloupý citát platí i pro váš úspěch na Tinderu.

Přeloženo do tipu by to znělo takto:

#3: Profil je jen tak atraktivní jako jeho nejošklivější fotka

Jak se stát atraktivnějším na Tinderu jedním smazáním…

Většina mužů sabotuje počet svých příchozích zápasů a ani si to neuvědomují.

Dělají chybu, že se snaží.

Skončíte jako ubohý malý chlapec.

Smradlavý pokusník.

Tryhard je někdo, kdo, no jo... tak moc se snaží být oblíbený.A ženám to nepřipadá jen tak neatraktivní.Dělá jim to nevolno.

A pokud jste viděli nebo jste se zúčastnili mého workshopu Over The Top Game, už víte, že existují lepší způsoby, jak ukázat, že jste pořádná muthafucka.

Aniž by to působilo jako předvádění nebo zoufalý pokus, který využívá všech 9 obrazových slotů.

Zde vám ukážu snímek obrazovky.V době tohoto snímku obrazovky jsem použil pouze 4 fotografie.Je jich tak akorát, ale rozhodně ne moc.Do mého životopisu jsem přidal jednu větu na polechtání její fantazie.

A pod mým životopisem viděla toto:

Můj instagramový účet.

162 obrázků, kterými se dokáže prokousat jako detektiv na amfetaminech.

"Uhm, ale Louisi... právě jsi řekl, že 9 obrázků je těžké a teď ukazuješ 162?"

Dobrý postřeh.

S jedním obrovským rozdílem.

Chlápek, který nahrává 9 fotek přímo na svůj profil,pečlivě vybranétyto konkrétní fotografie a poté je nahráljeden za druhým.

To chce alespoň trochu úsilí.

Připojení gramu k profilu Tinder trvá asi 6,9 sekundy.

Říká jí to jednu z těchto dvou věcí:

  • Tady je můj Instagram, podívejte se sami
  • Jen hromadím sledující.Zažaluj mě.

Pěkné a nonšalantní.Prostě jak se mi to líbí.

Kromě toho už do vás investuje více času tím, že se ponoří do vašich 162 fotek.Pravděpodobně už má koule hluboko, když se dívá na vaše bývalé přítelkyně a na to cappuccino, které jste měli v roce 2015.

Nemáte účet na Instagramu?

Lol, co jsi, středověk?

Dělám si srandu, odpočívej.

Úspěch Tinderu můžete dosáhnout i bez IG.Stačí vybrat asi 5 dobrých fotek.Zkombinujte je se zabijáckým životopisem a budete v pořádku.

A pak si vytvořte účet na Instagramu a začněte jej budovat.Získání skvělé fotografie ke zveřejnění trvá asi 10 minut denně.

Poděkujete mi později.

Svatý tip:

Připojení vašeho Instagramu je ve skutečnosti jednou z 35+ otázek v našem kontrolním seznamu profilu Tinder.

Kontrolní seznam vám ukáže všechny způsoby, jak získat profil 10/10.

Chcete-li používat Kontrolní seznam, stačí si jej zdarma stáhnout.Používání je snadné a zábavné a budete vědět, jak se na Tinderu stát atraktivnějším.

Jsme na to velmi hrdí.Koukni na to.

Nyní…

Pojďme si položit těžkou otázku…

#4: Záleží na velikosti?

*Nasazuji svůj nejlepší Morpheův hlas*

Co kdybych vám řekl... že si můžete dopřát ten luxus, že si automaticky spojíte ženy, se kterými se nejlépe spojíte.

Ehm.

Už žádná schůzka, kde jste uvízli ve svém pravém protikladu, jako byste chodili se svým nepřítelem a přemýšleli, jak jste spolu skončili.

Tajemství tohoto luxusu je v tom, že je snadno dostupný.

A já ti řeknu jak, drahý učedníku TextGod.

Nejprve však zničme mýtus.

Jeden, který zní takto:

Jsem si jistý, že jste to už slyšeli.

Pouze obvykle říká „je to pohybzoceán".Hloupé vaše-e-cards-lidi.

Každopádně je to citát používaný dvěma skupinami lidí:

  • Dívky utěšující chlapa s malým maličkým
  • Kluci s malým děťátkem, kteří zajišťují svým bráškám a potenciálním spojením, že mají schopnost šoustat na maximum.

Ať už na velikosti vašeho shlongu skutečně záleží, o tom nebudu mluvit.

(Aspoň ne teď)

Budu si hrát na hloupého a předstírat, že tento citát je o velikosti vašeho životopisu Tinder.

Protože bio Tinder je ve skutečnosti klíčovou součástí vaší úspěšnosti Tinderu.

Zdá se, že o biosu Tinderu se hodně diskutuje.

Někteří muži tvrdí, že větší bio JE ve skutečnosti lepší:

"Ach drahý Louisi, prosím, řekni mi svůj hrubý názor na tyhle citáty z lodi, nemůžu se dočkat!"

Tvé přání je mým rozkazem, bratře.

#5: Jak vaše ‚velká loď‘ děsí ženy

Myslím si toto:

Lidé z velkých lodí se mýlívětšinu času.

Větší bio Tinder bývá méně účinné.Zde je důvod:

  • Více prostoru pro chyby
  • Na první pohled vypadá děsivě (lidé mají tendenci ustupovat od delšího čtení)
  • Často způsobuje, že muži hromadí techniky

Často způsobuje, že muži hromadí techniky?Co?

Dobře, ujasněme si to na příkladu!

Tento učedník TextGod je chytrý chlap.

Pro začátek měl také docela slušný profil.

Pokud byste chtěli vidět jeho fotky, jsou součástí tohoto roztomilého videa.

Největší problém s jeho biografií Tinder je, že…

…jeho loď je příliš velká.

Má 6 různých částí.A ve všech 6 se snaží přesvědčit dívku o své hodnosti.

A chápu to, objevili jste Textgod.com a zkoušeli jste moje věci.

Skvělý!

Ale dovolte mi, abych vám připomněl memey tím, že to zkopírujete a vložíte znovu:

Tam jedeme.

Jeho životopis je učebnicovým příkladem „často způsobuje, že muži hromadí techniky"-směřovat.

Je to chaotický nepořádek několika malých bios Tinder pohromadě.

Doufal, že se jejich síly sečtou a spojí se v jednu nezastavitelnou sílu.

Bohužel je to spíše tak, že se jejich síly vzájemně vyruší a vy zůstanete s... vypadat jako snaživec.

Takže ne... velká loď není způsob, jak se vznášet.

Ledaže byste vytvořili jeden sakra chytrý koherentní životopis podpořený nějakým 10/10 copywritingem.

Ale to je příběh na jindy.

(Mimochodem, pokud na Tinderu nedostáváte žádné shody, doporučuji článek, který jsem o tom napsal.)

#6: Zde je návod, jak pracujete s „malou lodí“

Takže jaký typ životopisu vás nejvíc dostane?

Vedou krátké nebo dlouhé bios cestu k úspěchu Tinderu?

Podívejme se znovu na první citát:

"Nezáleží na velikosti lodi, ale na pohybu oceánu."

To se zdá být blíž pravdě.

V podstatě se říká, že k dosažení úspěchu Tinderu nemusí být text vašeho profilu velký.Jde spíše o to, co říká.

S tím mohu souhlasit

Osobně jsem vesloval na několika malých lodích.

Fuj, mysleli byste si, že se okamžitě potopí o velikost ‚m‘.

Ale dokázali zázraky.

Zde je důvod, proč mám rád malé lodě:

  • Pohled na ně není děsivý
  • Jsou přečteny ve zlomku sekundy
  • Působí velmi nonšalantně.

Bože, jaké je krásné slovo nonšalantní.

Blasé.Nepečující.Nezaujatý.

Kromě toho, pokud se rozhodnete pro malou loď, okamžitě vyloučíte nudný životopis, jako je tento:

V některých zemích ve skutečnosti nahradili melatoninové tablety sbírkou bios stejně jako Sophie.

Další můj student má životopis, ve kterém jsou dva řádky, které mě rozsekaly, když jsem je poprvé viděl.

Zde je jeho životopis:

Za prvé, už znáte moje zákony o emotikonech, že?

(pokud ne, přečtěte si další články)

Také říká, že je hledačem zkušeností.

Což je podle mého názoru skvělý způsob, jak říct „hipster“.

Každopádně se mi hodně líbí „Na prvním rande žádné zadek“.

Možná proto, že jsem uvízl v anální fázi podle Freuda.

Nebo možná proto, že vtipy na zadky jsou vždycky vtipné.

Svatý tip:

Tenhle chlap přijde o pár žen, které nepobaví jeho překlepy v „zadek“.Zkontrolujte si pravopis a gramatiku, chlapi.Jste součástí nejinteligentnějšího druhu, který se pohybuje po této zemi.

Taky se mi líbí jeho první věta:

„Někteří říkají, že první obrázek je z photoshopu. To NENÍ pravda, žiju v pohádkové džungli."

Což dává mnohem větší smysl, když vidíte jeho první fotku.

Všiml jsem si, že jeho životopis říká PRVNÍ obrázek, ale na jeho profilu je to DRUHÝ obrázek.Změnil si fotky a zapomněl si tam upravit životopis.Z jeho strany nedbalý.

Moje lekce pro vás je následující:

Představte si, že smaže celý svůj životopis kromě prvního řádku.

Nebo jen mít linii „bez zadku“.

Nebyla by to sakra sladká loďka?

Pěkné a nonšalantní.

Žádný zbytečný hluk.

Měl jsem právě takový životopis a za chvíli vám ho ukážu, s velmi použitelnou linkou.

Svatý tip:

Mnoho mužů to neví…

Ale jejich profil je trochu na hovno.

Naštěstí jsem vytvořil Kontrolní seznam profilu Tinder s více než 35 otázkami o tom, jak dosáhnout většího úspěchu v seznamovacích aplikacích.

Vyplňte prázdná místa a získejte skóre pro svůj profil.

Je to na hovno?je to skvělé?Můžete to zjistit pouze kontrolou.

Přemýšlel jsem o tom, že bych to zařadil do kurzu, ale dám vám to zde zdarma.

Nyní se pojďme vrhnout na několik bio tipů…

#7: Perfektní životopis pro úspěch Tinderu

Zdá se vám to jako snadná volba, že?

Než uděláme konečný soud, podívejme se na tento třetí citát:

Tento citát říká, že nezáleží na tom, jak velký je váš životopis nebo co přesně v něm je.Dokud ji to dostane pryč.AKA, pokud bio dělá svou práci a trefila vás doprava.

Je docela těžké s takovým tvrzením nesouhlasit.

A když už bylo řečeno, udělejme závěr:

Nejprve se držte našich zjištění z posledních dvou tipů.

Jakmile vyzkoušíte několik lodí, můžete si je přizpůsobit a vyladit.Udělejte si z nich vlastní.

Pokud vám skutečně velká loď poskytla nejlepší výsledky s vašimi aktuálními fotografiemi, plavte se na této lodi.

Jen si dejte pozor, abyste nenatřeli celou loď na zlato.A nevěšte vlajky všech zemí, do kterých jste se plavili.Rychle se přeprodáte jako Mr.Tryhardingson.

Jakmile vyhrajete pár plachetních soutěží a otestujete divoké vody oceánu…

…neváhejte porušit tolik pravidel, kolik chcete.

Nejprve se však snažte tato pravidla zvládnout.

#8: Slibte jí fotku genitálií Johnnyho Deppa

Tento tip je šílený.Je to určitě nejlepší tip v článku.

Protože v tomto tipu vám dávám JEDENkopírovatelnývěta, která budenastartovatVŠECHNY vaše konverzace na Tinderu.

Úspěch Tinderu zaručen s touto ONE řadou.

Mluvím o mém Clickbait Openeru.

Je to otvírák s nejvyšší úspěšností ze všech snímacích linek s možností kopírování, které jsem kdy testoval.

A jak název napovídá, je to velmi Clickbaitey, jako úvod k tomuto tipu.

Vsadím se, že jsi tam byl.

Pracujete na počítači, musíte splnit určitý úkol.

Ale pak najednou uvidíte nějaký hloupý nadpis článku:

„Unikly obrázky soukromých osob Johnnyho Deppa! Nebudete věřit velikosti tohoto!"

sakra…

Jste docela v pokušení rychle kliknout na odkaz, že?

Stačí se rychle podívat na fotografie a pak kartu zavřete a vrátíte se do práce.

To by udělala většina lidí.

To je přesně důvod, proč je internet zaplaven clickbaitem.

Psychologický princip zvědavosti je příliš silný.

A je to přesně ten psychologický princip, který jsem použil při navrhování mého Clickbait otvíráku.

Ale… nezůstal jsem u toho.

Hodil jsem nějaké další psychologické triky, abych z toho udělal ten neodolatelný startér konverzace.

Vyzkoušejte to někdy, uvidíte, jak to funguje u vás.

Rozhodl jsem se to dát zdarma ve videu.Spolu se 2 navazujícími texty, abyste mohli chatovat.

Je to krátké video plné ukázek screenshotů.

Můžete se na to podívat zde a okamžitě získat další reakce.

#9: Jak dostat svůj Tinder zápas rychle na rande

Nyní přichází skvělý tip, pokud hledáte úspěch Tinderu.

Zvláště pokud máte pocit, že ke svým zápasům nemáte téměř žádný vztah.

A pokud budeme upřímní, cítí se to tak docela často, že?

Vy jste za svým telefonem a ona za svým.

Děláte to vy a dobře… „ona dělá ji“

(je to skutečná věc, kterou můžete říct?)

Ať tak či onak, nikdy se nezdá, že vy a ona jste více než dvě samostatné věci.

necítíte se jakoTÝM.

AUNIE.

Nevypadá to jako „NÁS“.

Jaká škoda.

Protože pokud se vám podaří vytvořit ten společný pocit, bude mnohem jednodušší dostat ji na rande.

A tady je ta dobrá část:

Vyvolat takové pocity je snazší, než si myslíte.

Až budete příště psát text o sobě a svých zájmech, zastavte se na chvíli.

Pokud píšete o ní a jejích zálibách, zastavte se na chvíli.

Místo toho zkuste použít jeden z těchto tří výrazů:

  • My (budeme zapalovat odpadkové koše)
  • Společně (Půjdeme společně do žebírka, které můžete sníst)
  • Naše (Naše dítě by takové věci nikdy neudělalo. Na to by bylo příliš krásné)

Podívejme se na příklad tohoto snímku obrazovky:

Vidíš ten poslední text, který jsem jí tam poslal?

Mohl jsem snadno přestat hned poté, co jsem to zvládl, když mi byly 3.

Místo toho jsem ji donutil představit si nás spolu s jednokolkou.Nejspíš si rychle představila, jak dělá stoj na hlavě na jednokolce.Zatímco jsem přímo u ní a držel ji a kolo v rovnováze.

Tyto hloupé maličkosti jsou nejen zábavné představovat si, ale také seznamují vás a její bytí spolu.

Vtipně odepíše, že je teď zvědavá.

A pak začne mluvit o tom, že jsem vyhrál mistrovství světa v lžičkách…

Jak pohodlné…

Na mém profilu na Tinderu našla informaci, že jsem mistr spooner.

Další skupinová aktivita…

Něco, co si ona a já můžeme společně užít.Něco, co si zase dokáže představit, že dělá.

A tentokrát je to o něco pikantnější než kaskadérské kousky na jednokolce.

Každopádně, podívejme se, proč začíná mluvit o lžičkách, a ještě lépe:

Jak můžete nechat své zápasy udělat totéž.

#10: Ukradněte jeden z mých bios Tinder

V tomto článku jsme již trochu diskutovali o biosu Tinder.

Ale v tomto tipu vám dávám příklad snímku obrazovky jednoho z mých oldskool bios.

Testoval jsem to měsíce a rozhodně mi to pomohlo zajistit nějaké pevné připojení Tinder.

(Více o tom, jak se položit na Tinder, najdete zde).

Váš životopis, stejně jako vaše fotografie, je nástrojem, který vám konverzaci maximálně usnadní.

Můžete být jako kdokoli jiný a napsat laxativní životopis jako:

Toulání | Zvířata | Dobré jídlo | Přátelé | Smějící se

Nebo se můžete rozhodnout, že skutečně chcete zvýšit svou úspěšnost Tinder o 69 % a napsat životopis, který:

  • Usnadňuje vám nejprve napsat SMS
  • Usnadňuje začít mluvit o novém tématu uprostřed konverzace
  • Rozesmívá ji
  • Přitahuje ji k tobě víc
  • Nesnaží se, abyste vypadali super cool a multitalentovaní

Trojnásobná zlatá medaile v SWC (Spooning World Championships) 2015-2017. *A pak nějaké medailové emotikony*

Zní to jako spousta zmaru, že?

Což samozřejmě je.

Ale to je skvělé.

Každý ví, že je to vtip, který sis vymyslel.A to je ještě lepší.

Nyní ženy vědí, že můžete vtipkovat.Vymýšlíš vtipné nesmysly.

A jste si jisti svými schopnostmi lži.

Když jsem poprvé použil tento bio v roce 2016, fungovalo to zázraky.

Od té doby, co to někteří lidé kopírují, ale stále existuje spousta rybích dam, které to předtím neviděly.

A znovu:

Svádí tento životopis každou ženu, která narazí na váš profil?

Sakra ne.

Rozesmívá to slušné množství dívek?

Sakra ano.

A jak jste viděli na posledním snímku obrazovky, dává dámám další téma, o kterém si mohou promluvit:

Svatý tip:

Máte nějakou fotku, která má mužnou / drsnou / drsnou / extrémní / kulovitou atmosféru?Přidejte si ho do svého profilu jako 3rdze 4čtfotografie.Stejně jako jsem to udělal tady se svou fotkou ze surfování.

Dobře dobře dobře!

Zatím dost o biosu.

Pojďme se podívat na něco, co je super silné… a přesto…

...téměř nikdo to nepoužívá.

#11: Jak dosáhnout úspěchu Tinderu s principem napnutého lana

Tento princip vám umožní plynulejší konverzace, aniž byste se stali zánikem vašeho online seznamování.

Už jste tuto emocionální horskou dráhu zažili.Ten nadějný pocit, který zažijete, když se trefíte do roztomilého mazlíčka.

Napíšeš jí.

Odesílá SMS.

Ale pak se to stane.

Vaše nadšení dostane navrch.

A než se nadějete, vaše potřebná stránka se probudí a převezme moc.

To je, když věci jdou na jih opravdu rychle.Poslala pozdní nebo krátkou odpověď na vaši poslední zprávu a teď jí píšete zpět příliš hladově na její odpověď.Obvykle to má za následek slabé texty, které nakonec dostanou od dívky ještě slabší odpověď.Nakonec se dostanete do bodu, kdy vůbec neodepisuje!

Naštěstí pro vás tomu můžeme zabránit.

Existuje několik způsobů, jak toho dosáhnout.Ale pokud jste spíše nový a nejste přesvědčeni o svých vlastních schopnostech textových zpráv…

…pak vám radím, abyste usilovali o rovnováhu.

Kompletní rovnováha.

Jinými slovy: vy a váš odpovídající text jsou stejné.

Zde je příklad konverzace na Tinderu, kde jsem vyplnil chatovací bubliny.Tímto způsobem se nenecháte rozptylovat obsahem a získáte velmi vizuální reprezentaci MNOŽSTVÍ odesílaného textu.

Toto je učebnicový příklad vyvážené konverzace.

Otvírák je jeden text, ale poté vždy posíláme2 texty přibližně stejné délky.

Teď to není něco, o co jsem vědomě usiloval.

Stalo se to automaticky.

Nyní, většinu času, kdy posíláte textové zprávy, neuvidíte velmi podobný scénář.

Ve skutečnosti je to muž, kdo na začátku konverzace píše více SMS.

Zejména na Tinderu mají ženy MOŽNOSTI.

Muži po celém Tinderu používají příšerné taktiky a vrhají se na každou dívku, která je chce mít.

Jedním z důsledků je, že vy a já se musíme ‚prokázat‘ na začátku konvoje.

Musíme investovat o něco více než ona a přimět ji, aby viděla, že se vyplatí investovat čas.

Pokud se vám podaří toho dosáhnoutvyvážený rozhovor, můžete věci posunout na další úroveň…

… pomocí sílyemoční hybnost.

#12: Síla emocionální hybnosti

Chceš, aby ti holky psal víc?

Investovali do vás čas a texty, zatímco se opíráte?

Spravedlivé.

Pak budete muset udělat toto:

Jakmile si všimnete, že investuje o něco více, můžete začít se svým skvělým plánem.

Pobřeží čisté.Zahájit misi.

Jedna věc, kterou můžete udělat, zvláště pokud zjistíte, že příliš investujete, je použití 2/3rdpravidlo.

2/3rdpravidlo je tak jednoduché, jak to zní.

Napíšeš asi dvě třetiny toho, co ona.

Svatý tip:

Stejně jako zůstatek 50/50 jsou to pokyny.Nejsou to svatá pravidla, která musíte nábožensky dodržovat, protože to je jediný způsob, jak dosáhnout úspěchu Tinderu.

Podívejme se na níže uvedený příklad snímku obrazovky.

Na začátku rozhovoru jasně investuji více.

Po několika dnech pohodového psaní zpráv to převezme ona.

Celá zóna s modrou šipkou je část, kde více píšu SMS.

V zóně zelené šipky to převezme.

+ souhlasí s výměnou instagramových účtů.

Požádal jsem svého ilustrátora, aby to nakreslil.

Přišli jsme na toto:

Páni!

Je krásnější než 90 % moderního umění.

Dovolte mi rychle vysvětlit, na co se sakra díváte.

Toto je ve skutečnosti nějaká váha.

Tyto dvě váhy prostě nejsou fyzicky propojeny.

Je to magie.Nebo špatné pochopení fyziky z mé strany.Jeden z obou.

Každopádně na levé váze je celková váha její investice.

Na správné váze, pokud je celková váha vaší investice.

Vy a ona byste se vznášeli ve stejné výšce, kdyby bylo vše vyvážené.Stejně jako na prvním snímku obrazovky, který jsme viděli.Ten s vyplněnými bublinami chatu.

Pokud chcete, aby Tinder uspěl, jsou věci zajímavé:

Ve spodní části váhy jsou dvě tlačítka.

Zelená na její straně.

Červená na vaší straně.

Kdo investuje více, přiblíží se ke stisknutí svého tlačítka.

Vaše je červená, protože pokud investujete příliš mnoho... věci nevypadají dobře.

Narazíte jako:

  • Nuzný
  • Nejistý
  • Panna

Pokud se vám podaří přimět ji, aby investovala více než vy, přiblíží se ke stisknutí zeleného tlačítka.

Když se to stane, moje božská ruka sahá z nebe.Svými svatými silami vám žehnám cenou TextGod.Nyní jste ji oficiálně zaujali.

Čím více investuje, tím větší je její závislost na vás.

Takže si pamatuj, vojáku, až si příště všimneš, že investuješ víc než ona…

…RELAXOVAT.Je to všechno dobré.Je vám to dovoleno.

Dokud si uvědomíte, že to takhle nemůže pokračovat donekonečna.

V jednu chvíli musí začít investovat stejně, nebo dokonce více než vy.

Protože pokud ne, narazíte na červené tlačítko.

Stále se vám nedaří nasměrovat konverzaci správným směrem bez stisknutí červeného tlačítka?

Zkuste si přečíst můj článek o tom, jak udržet konverzaci.

#13: Otvíráky Tinder, které mi můžete ukrást

Máte někdy chuť použít novou řadu?

Něco nového, s čím začít konverzaci... Něco, co jste ještě nepoužili...

Cítím tě.Nejsme občas všichni líní?

Podívejme se na tři kopírovací otvíráky.

VAROVÁNÍ:

Všichni jsme viděli příliš mnoho nudných, recyklovaných otvíráků.

Pojďme se tedy trochu zasmát a vyzkoušet linky, které jsou o něco více… bizarní.

Nevadí ti přijít?

Nevím, jestli máš psa, brácho.

Ale v případě, že ne... uděláte to teď.

Alespoň budete předstírat, že to děláte kvůli tomuto otvíráku.

A není to moc dobře vychovaný pes.

Je to dost absurdní.

A docela vtipné, jakmile si scénu začnete představovat hahaha.

Jen si představte malého hyperaktivního pejska, jak šuká!t z obrazovky telefonu.A ty se ho snažíš přimět, aby přestal.Chudák iPhone ani nedal souhlas.

Pro jistotu byste měli jít s:

Když jsem otevřel tvůj obrázek, můj pes mi začal hrbit telefon.

„Obrázek“ spíše než „Instagram“, protože některé dívky nebudou mít Instagram (propojený s jejich profilem Tinder).

Ještě něco, co se mi na tomto otvíráku líbí, je skutečnost, že mluví o skutečném setkání.

I když jít na setkání rovnou z pálky téměř nikdy nebude fungovat…

…je dobré občas zasadit semínko.

Jakmile budete dále v konverzaci, můžete napsat něco jako:

Pane, můj pes viděl tvůj profil a začal znovu hrbit.Je na čase, abychom ho vzali na procházku.

Naléhavé dilema: bob nebo vagene?

Líbí se ti, když se lidé ptají na tvůj názor?

Je to dobrý pocit, vědět, že na tom, co si myslíte, záleží.

Ale kdykoli se lidé ptají na váš názor, do hry vstupuje něco jiného.

No, dvě věci:

  • Většina lidí pocítí nutkání zapůsobit na druhou osobu svou reakcí.
  • Lidé budou chtít vědět, proč jste se zeptali.

Mají před sebou důležité rozhodnutí?

Chtějí jen znát vaši odpověď, aby pak mohli posoudit, zda jste typ nebo člověk, kterého by chtěli?

Nyní, když jste na Tinderu, můžete se svého zápasu zeptat na nejrůznější klasická dilemata:

Pizza nebo makarony?

Tráva nebo alkohol?

Jeden super nejlepší kamarád nebo 5 dobrých přátel?

Nebo si můžete svůj otvírák přizpůsobit a učinit jej účinnějším.

A s větší pravděpodobností to povede k úspěchu Tinderu.

Právě teď jsem v Kyjevě.Jsou dvě restaurace, kam často chodím.

Jeden se jmenuje ‚Puzata hata‘, druhý ‚Milkbar‘.

Tak jsem se zeptal některých místních zápasů na jejich oblíbené:

Pokud vás rozvržení této aplikace mate, je to jen Tinder.

Verze webového klienta.

Každopádně jsme od ní dostali dobrou odezvu.

A pak jsem pokračoval v rozhovoru.Sdílím svůj podrobný názor na jídlo tam.A další věci.

Podívejme se na další:

Dobře jsme se zasmáli, emotikony a její názor.

To je víc, než potřebuji zahájit dobrou konverzaci Tinder.

Různé otvírák (zlatá klasika)

Jste kulturista?

Pravděpodobnost, že nejste, je poměrně vysoká.

A pokud ne, pak jste pravděpodobně netrávili hodiny každý týden na bodybuilding.com.

Web, který byl kdysi domovem nějaké skvělé textové hry.

Jeden otvírák, který se zrodil na fóru, je prostě něco jiného.

Je delší než většina otvíráků.Ale ani slovo není zbytečné.

Tady to přichází:

Pokud by došlo k jaderné apokalypse, kde jsme přežili jen Jessica Alba a já a my bychom měli za úkol znovu osídlit svět, raději bych se zabil, než abych se s ní donutil smilnit, protože vím, že naši potomci by vypadali jako příšery postižené leprou ve srovnání s těmi potenciálními. které by mohla vyrobit nebeská požehnaná kráska, jako jsi ty, .

Koncept je jednoduchý, ale geniální:

Uctíváš ji TAK, že už si nemůže myslet, že to myslíš vážně.

Je to očividně zkopírovaný otvírák, ale některé ženy vám odpustí, protože:

  • Předtím to neviděli
  • Je to tak krásně napsané

Je to jeden z mých oblíbených:

Pokud budete mít štěstí, narazíte i na dobře mluvící dívku, jako je tato.

Ahhh, Tinder může být kouzelné místo.

Nyní se podívejme, zda ženy na Tinderu mohou být kreativní:

Shrňte mi své zkušenosti s Tinderem.

Tento malý mentální experiment vám poskytne lepší představu o vašem online hodnocení a šancích na úspěch.

Otázka:

Jaká byla vaše dosavadní zkušenost s Tinderem?

Je pravděpodobné, že by to mohlo být lepší.Zvlášť když čtete můj článek (za což jsem mimochodem vděčný).

Možná jste měli pár opravdu skvělých rande.

Možná jste prožili jednu z nejlepších nocí svého života.

Ať už jste zažili cokoliv…

…jak byste to shrnul cizinci.Bez použití slov.

To je správně.

V příštím otvíráku se zeptáte žen na jejich zkušenost s Tinderem.

Musí to ale popsat v jednom GIFu.

Hej , popište svou zkušenost s Tinder jedním GIFem.

Její reakce docela dobře vystihuje vaši konkurenci na Tinderu.

Zjistil jsem, že tento otvírák je méně účinný než ostatní.

Požádat ji o kreativní vstup může být příliš velká investice tak brzy v interakci.

Co můžete udělat, je použít to k otestování její kreativity později, když už konvoj probíhal dobře.

Pokud chcete otvírák, který má SKVĚLÉ výsledky, pak je další to, co potřebujete.

Jeden otvírák Tinder, který jim všem vládne

Ne každý otvírák má stejné šance na úspěch Tinderu.

Můj bože, testoval jsem pár řádků, které dopadly příšerně.

Ale také jsem testoval některé řádky, které byly úžasné.

Velkolepý.Úžasné.BRILANTNÍ!

Jedním z nich byl otvírák.Má vyšší míru odezvy než kterýkoli jiný, který jsem testoval.

Některé z těchto brilantních čar lze prakticky použít, kdykoli budete chtít.

A i když jsem dostal jméno TextGod, stále jsem pouhý smrtelník, který doufal, že jednoho dne projdu branami nebes.

Jedním ze způsobů, jak sbírat karmu, je rozdávat solidní informace v mých článcích.

Další je tím, že vám zdarma poskytnu svou sadu nástrojů TextGod Toolkit.

Obsahuje můj nejlepší otvírák Tinder, 10 kopírovatelných řádků a podrobný kontrolní seznam profilu.

Stáhněte si jej přímo níže.

požehnání,
Louis Farfields

: