هل شعرت يومًا أنك لا تستطيع العيش بدون علاقة معينة ، سواء أكان ذلك صديقًا أم شريكًا رومانسيًا؟أو هل تجد نفسك خائفًا جدًا من أن تكون بمفردك أو تتخذ قرارات بشأن نفسك؟أم أنك تشعر أنك تكرر نفس الأخطاء في علاقاتك مرارًا وتكرارًا؟

في علم النفس ، يمكن استخدام نظرية التعلق كنموذج مفيد لشرح سبب نجاح علاقاتك أو فشلها بالطريقة التي نجحت فيها.يمكن أن يشير أيضًا إلى الأنماط المتكررة لمشاكل علاقتك.

أنماط المرفقات الأساسية التي تحتاج إلى معرفتها

بشكل عام ، هناك أربعة أنواع من التعلق: التعلق الآمن والقلق والتجنب والتجنب القلق.

مرفق آمن

يشعر الأشخاص الذين لديهم استراتيجيات التعلق الآمن بالراحة في إظهار الاهتمام والمودة.كما أنهم مرتاحون لأن يكونوا وحدهم ومستقلين.إنهم قادرون على تحديد أولويات العلاقات ورسم حدود واضحة والالتزام بها.

لديهم أيضًا تصور إيجابي عن الآخرين وتصور إيجابي عن أنفسهم.إنهم يصنعون أفضل الشركاء الرومانسيين وأفراد الأسرة والأصدقاء.إنهم قادرون على قبول الرفض والمضي قدمًا على الرغم من الألم ولكنهم قادرون أيضًا على أن يكونوا مخلصين والتضحية عند الضرورة.ليس لديهم سوى القليل من الثقة في الأشخاص الذين هم على مقربة منهم وجديرون بالثقة هم أنفسهم.

التعلق القلق

قد يقدّر الأشخاص الذين يعانون من نمط التعلق القلق العلاقة الحميمة لدرجة أنهم يصبحون معتمدين بشكل مفرط على شخصية التعلق.بالمقارنة مع النوع المرتبط بشكل آمن ، يميل الأشخاص القلقون أو المنشغلون بالارتباط إلى أن يكون لديهم تصور أقل إيجابية عن أنفسهم.

الأشخاص الذين يعانون من التعلق القلق لديهم تصور إيجابي عن الآخرين وتصور سلبي لأنفسهم.يمكن تطوير هذه الاستراتيجية في مرحلة الطفولة من قبل الأطفال الذين يتلقون المودة والرعاية مع كفاية غير متوقعة.

مرفق تجنب

يميل الأشخاص الذين يعانون من أنواع التعلق المتجنب إلى الاستقلالية والتوجيه الذاتي وغالبًا ما يكونون غير مرتاحين للعلاقة الحميمة.الأشخاص الذين لديهم ارتباط تجنب لديهم تصور إيجابي عن أنفسهم وتصور سلبي للآخرين.يمكن تطوير هذه الاستراتيجية في مرحلة الطفولة من قبل الأطفال الذين يحصلون على بعض احتياجاتهم فقط بينما يتم إهمال البقية.

التعلق القلق والمتجنب

الأشخاص الذين يتمتعون بنمط التعلق هذا أقل ارتياحًا للتعبير عن المودة.كثيرا ما ينكرون ويقمعون مشاعرهم.عادة ما يكون لديهم نظرة سلبية للآخرين ويعتبرون أنفسهم غير جديرين.يتم الجمع بين هذه المشاعر المختلطة والآراء السلبية اللاواعية عن أنفسهم والآخرين.غالبًا ما يعانون من مشاكل عاطفية أخرى في مجالات أخرى من حياتهم: تعاطي المخدرات والاكتئاب.يتم تطوير هذا النوع من التعلق بشكل شائع من طفولة مسيئة أو مهملة.

يدعم البحث النفسي ذلك أيضًا ، فالأشخاص الذين يتمتعون بنفس المستوى من احترام الذات ينتهي بهم الأمر إلى مواعدة بعضهم البعض.

تشير الأبحاث أيضًا إلى أن الأشخاص القلقين والمتجندين ينتهي بهم الأمر في كثير من الأحيان في علاقات مع بعضهم البعض.عادة ما تسير الأمور على هذا النحو: الأنواع المتجنبة جيدة جدًا في إبعاد الآخرين عن تلك التي في كثير من الأحيان يكون فقط الأشخاص القلقون الذين هم على استعداد للبقاء حولهم لبذل جهد إضافي لحملهم على الانفتاح.

قد أكون معممة ، لكن فكر في الرجل الذي يدفع باستمرار احتياجات المرأة إلى العلاقة الحميمة.إذا كان الأمر متروكًا لامرأة ذات مرفق آمن ، فسوف تقبل ببساطة الرفض والمضي قدمًا.ومع ذلك ، فإن المرأة المرتبطة بفارغ الصبر ستحدد أكثر من قبل الرجل الذي يدفعها بعيدًا.يتم طمأنة الرجل المتجنب بعد ذلك أنه يمكنه التصرف بشكل مستقل من حولها وفي النهاية يتجنب العلاقة الحميمة العاطفية (إنه متجنب ، أليس كذلك؟).

يمكنك المجادلة بأن النساء اللواتي يرغبن في البقاء والتلاعب بهن ربما مرتبطات بقلق.إن عدم قدرة الرجل المتجنب على غرار التعلق في التعبير عن المودة الحقيقية والعلاقة الحميمة يثير ارتباطها القلق الذي يجعلها تطاردها أكثر مما يكافئ بدوره الأسلوب المتجنب الذي يتبناه.إنها تطارد ، يركض ، وتصبح دورة.

يمكن أن تكون الآثار المترتبة على وجهة نظر الاحتياجات العاطفية عميقة.القلق والمتجنب لديه اعتقاد أساسي بأن احتياجاته العاطفية ليست مهمة.ينكر المتجنب احتياجاتهم العاطفية عن طريق تجنبها ، والمحاولات القلقة لإجبارهم عن طريق التعويض المفرط.في النهاية ، كلاهما ينتهي بالفشل في تلبية احتياجاتهما في علاقة.

لقد جربت نمط المطارد والمطاردة هذا في أول علاقة جدية لي مع صديقتي السابقة.في كل مرة طاردت ، ركضت.في كل مرة سئمت من ذلك وهددت بالمغادرة ، كانت تعود تطارد.كان ثابتًا ومرهقًا أيضًا جيئة وذهابا.شعرت بالبهجة في بعض الأحيان ، ومع ذلك ، لم يمض وقت طويل قبل أن تنتهي هذه العلاقة بالانفجار.المشكلة في مثل هذه العلاقات الرومانسية هي أنك قد تشعر كما لو أنك أحرزت تقدمًا بعد المرور بزوابع عاطفية مع الطرف الآخر.أعلى مستويات المصالحة وانخفاض أدنى من الحجج والمعارك.يمكن اعتبارها "حب" أو "شغف".

النرجسي والمتعاون

طريقة أخرى للتفكير في أنماط التعلق هي الديناميكية النرجسية والاعتماد على الذات.سأقوم بالتعميم مرة أخرى هنا ولكن تحمل معي.عادة ما يكون النرجسي هو "الآخذ" ، وعادة ما يكون الشخص المعتمد هو "المانح".في العديد من العلاقات المختلة ، يمكنك العثور على المانح والمتلقي.المانح هو الذي يعطي ويعطي دائمًا دون أن يأخذ لأنه يشعر بأنه لا يستحق في جوهره وغير مدرك لاحتياجاته العاطفية.

• النرجسي

يأخذ المستغل والنرجسي دائمًا ويأخذ لأنه غير قادر على تلبية احتياجاتهم العاطفية ويحاول ملء الفراغ.

النرجسي يهتم فقط باحتياجاته الخاصة.هو / هي الشخص المسيطر بشكل مفرط في التفاعلات الاجتماعية.هذا هو الشخص المزعج الذي دائمًا ما يدور حوله أو نفسها وغير قادر على التعاطف مع الأشخاص من حوله.إنه دائمًا هو وقصصه وإخفاقاتها أو نجاحاتها.إنهم غير قادرين بشكل عام على الاستماع.

التسكع مع شخص نرجسي يعادل الإيهام بالغرق الاجتماعي.

هم دائما بحاجة إلى المزيد.وذلك لأن التحقق الخارجي هو ارتفاع مؤقت.إنه شعور جيد في الوقت الحالي لكنه لا يزال نصرًا فارغًا.سأجادل بأن النرجسيين يحصلون على نتائج في حياتهم التي يرجع تاريخها إلى المواعدة أكثر من الأشخاص الذين يعتمدون عليها فقط بسبب استعدادهم (والعمى) لتأكيد أنفسهم على الرغم من التعليقات الاجتماعية السلبية.

لا يستطيع الآخذ ، النرجسي ، توليد احترام الذات من الداخل ، وبالتالي يسعى جاهداً لتوليدها خارجيًا.

• المعتمد

إذا كانت اختياراتك في الحياة أو قراراتك أو احترامك لذاتك تعتمد على شخص آخر ، فقد تكون لديك علاقة تبعية مشتركة.يمكن أن يكون هذا أفضل صديق لك أو والديك أو شركائك في الرومانسية.

يجد المعالون أنفسهم في علاقات يكون دورهم الأساسي فيها هو دور المنقذ.تعتمد سعادتهم على قدرتهم على تلبية الاحتياجات العاطفية لشريكهم وليس احتياجاتهم الخاصة.

يمكن أن تؤدي أنماط الاعتماد المشترك التي لم يتم حلها إلى مشاكل أخرى مثل إدمان الكحول وإدمان المخدرات واضطرابات الأكل وإدمان الجنس وسلوكيات تدمير الذات وسلوكيات الهزيمة.يتمتع المعالون المشاركون أيضًا بفرص أكبر لتكوين علاقات مسيئة والبقاء في وظائف أو علاقات مرهقة.

المستمع ، المانح ، المعول المشترك الذي يستمع إلى مشاكل النرجسي بهدوء ولا يعطي أي مدخلات.هو أو هي فقط يأخذها وقد يبدو متعاطفًا مع أحزان النرجسيين.هذا لأن الطريقة الوحيدة التي يمكن أن يشعر بها المستمع بأنه محبوب أو مقبول في هذا الموقف الاجتماعي هي الاهتمام بالاحتياجات العاطفية لشخص آخر.

للمرفقين بشكل مفرط: ملاحظة حول علاقات الأفعوانية

في النهاية ، تفتقر العلاقات الدرامية والدرامية إلى الألفة الحقيقية والحدود.لا يحصل كلا الأفراد على احتياجاتهم العاطفية.كلاهما غير قادرين على قبول الحب والتحقق من الصحة ، ولكن في نفس الوقت يعوضان بشكل مفرط في الحصول على احتياجاتهما للاعتراف والحب والتحقق من بعضهما البعض (أو من الآخرين).

يجادل علماء النفس بأن اللاوعي لدينا يحاول باستمرار البحث عن الاهتمام والحب والتحقق من الصحة التي نفتقدها من آبائنا الذين يكبرون.تشير الأبحاث إلى أن الآباء الذين ينظرون إلى أطفالهم على أنهم امتداد لأنفسهم ، وبالتالي فإن تلبية احتياجاتهم من قبل الطفل تؤدي إلى اعتقاد الطفل بأن احتياجاته الخاصة ليست مهمة.يصبح الطفل منسجمًا مع احتياجات ومشاعر الوالدين بدلاً من العكس.

يحدث هذا عندما يحاول شخص ما تلبية احتياجاته من الأشخاص المحيطين به كبالغين.يمكن أن يكون هذا من مجالات حياتهم بخلاف علاقاتهم.يمكنك التعويض والسعي لتلبية احتياجاتك من خلال الجنس والإنجازات والسعي المالي أو أي مجال من مجالات الحياة.

انظر ، كل شخص يحتاج إلى تربيتة على الظهر والتحقق من الصحة في مرحلة ما.السؤال الذي يجب أن تطرحه على نفسك هو: هل تسعى وراء شيء ما من وجهة نظر القيم أم أنك تخدش حاجة عاطفية لم يتم حلها؟

نظرية التعلق - نموذج تقدير الذات

تكمن المشكلة في الكثير من نصائح المواعدة والعلاقات في أنها لا تشجع التعبير عن المشاعر من وجهة نظر آمنة.وبدلاً من ذلك ، فإنهم يروجون لاستراتيجيات غير آمنة مثل استخدام الخطوط والتقنيات وعدم الاتصال مرة أخرى في عدد X من الأيام في محاولة للتلاعب بشخص آخر للقيام بشيء ما.إنها ليست فعالة على المدى الطويل ، وقد تعمل فقط مع الأفراد غير القادرين على التعبير عن أنفسهم بشكل مباشر أيضًا.أنت تحجب أي مشاركة عاطفية حقيقية.ما زلت لا تلبي احتياجاتك العاطفية.

إذا كنت تتساءل عما إذا كانت نظرية التعلق لها علاقة بتقدير المرء لذاته.أنت على حق.افترض علماء النفس أيضًا نموذجًا يُظهر إستراتيجية التعلق الخاصة بالفرد والتي تتوافق مع الصورة الذاتية لنفسك وإدراكك للآخرين.يرتبط أسلوب التعلق الخاص بك باحترام الذات والاحتياجات العاطفية والضعف.هذه الأفكار مترابطة.

كيف تجد نمط المرفقات الخاص بك

كيف تعرف ما إذا كنت مرتبطًا بشكل مفرط / أقل من اللازم؟يمكنك إجراء اختبار ذاتي لمعرفة نمط المرفق الذي تندرج تحته.هناك اختبار لنظرية المرفقات يمكنك إجراؤه لمعرفة نوع المرفق الخاص بك.إذا كنت لا ترغب في إجراء الاختبار ، فاعتمد على الأمثلة التالية لإعطائك تخمينًا تقريبًا حول أسلوبك في التعلق.

يمكنك أن تسأل نفسك بعض الأسئلة:

• هل يتم التعامل مع حياتك الخاصة أم أنك تستخدم علاقتك فقط كعذر؟
• اقلبها واسأل نفسك عما إذا كان الشخص الذي عبرك يعيش حياته الخاصة ، أم أنه يعيش بشكل غير مباشر من خلال علاقتها؟
• هل تعتمدان على بعضكما البعض من أجل سعادة بعضكما البعض ، أم أن كلاكما سعيد بالفعل كأفراد مع أو بدون علاقة؟

هل يمكن تغيير أسلوب التعلق الخاص بك؟

هل هناك أمل في الرومانسية اليائسة المرفقة بقلق أو تجنب الخوف من الالتزام؟أو ربما كنت تقرأ هذا وقررت أنك إما شخص سهل الاعتماد على الذات أو شخص نرجسي هائج.أستمع لي.والخبر السار هو أنه يمكن تغيير أنماط المرفقات.النبأ السيئ هو أنه بطيء وصعب.

كنت أتجنب المتشددين الكلاسيكيين طوال فترة مراهقتي حتى أوائل العشرينات من عمري.منذ أن بدأت العلاج ، تم الكشف عن القلق بعد الآخر.كانت هناك فترات من حياتي تأرجحت فيها بشدة من حالة التجنب إلى القلق.ستندهش عندما تجد أن القلق الأساسي قد يكون هو القلق ، فقد كانت هناك فترات أخرى كنت فيها تمر بمراحل من القيء العاطفي وانقلبت بشكل رجولي داخل وخارج القلق والتجنب.

هناك أيضًا بحث يشير إلى أن الفرد الذي لديه ارتباط غير آمن ويدخل في علاقة طويلة الأمد والطرف الآخر الذي لديه ارتباط آمن يمكن "رفعه" إلى مستوى الأمان على مدى فترة زمنية طويلة.

لسوء الحظ ، يمكن أن تؤدي المرفقات غير الآمنة مثل القلق أو المتجنب أيضًا إلى "إسقاط" مرفق آمن.أحداث الحياة السلبية الشديدة الأخرى مثل الطلاق ، وفاة طفل ، حادث خطير ، فقدان الصداقات يمكن أن تتسبب أيضًا في وقوع أنواع التعلق الآمن في ارتباط غير آمن.

استنتاج

لا يوجد حل سريع لتغيير أنماط المرفقات.وبالمثل ، لا يوجد حل سريع لنقص (أو فيض) حب الذات.

إذا كانت سعادتك مستمدة من تقديم تضحيات جسيمة لتلبية احتياجات الآخرين.إذن فهي علامة حمراء.إذا كنت المعطي أو المستمع ، فأنت بحاجة إلى التوقف عن لعب دور سهل.حان الوقت للتوقف عن كونك السيد.لطيف غي / غال.ستحتاج إلى تعلم كيفية تأكيد احتياجاتك العاطفية وتلبية احتياجاتك في علاقاتك.

الآن ، أنا لا أقول أنه لا يمكنك التضحية من أجل بعضكما البعض في علاقة.ومع ذلك ، هناك فرق بين التضحية من أجل شخص ما وعدم وجود حدود للعلاقة.

أو ربما تجد نفسك شخصًا نرجسيًا مستعرًا ويتم دفعك دائمًا بعيدًا من قبل الآخرين.قد ترغب في التراجع وتعلم كيفية التعاطف مع الآخرين.النقطة هنا ليست أن تكون أنانيًا أو عدوانيًا بشكل مفرط.هو إيجاد توازن جيد بين الاهتمام باحتياجاتك واحتياجات الآخرين.

لسوء الحظ ، أنا لست محصنًا.في حياتي ، كان لدي نصيبي العادل من مراحل الحياة حيث وقعت في الاعتماد المشترك أو وقعت في النرجسية.

ومع ذلك ، بشكل عام ، يسعدني أن أبلغكم أنني اليوم أفضل كثيرًا في التعامل مع علاقاتي.

في النهاية ، يمكن أن توفر لنا أنماط التعلق إطارًا جيدًا لعلاقات صحية.

فهل تقول أن جميع العلاقات الصحية لا تعتمد على بعضها البعض؟لا.أفضل أشكال العلاقات ليست مستقلة تمامًا ، ولكنها مترابطة.علاقة الاعتماد المتبادل هي حيث يدعم شريكان بعضهما البعض دون قيد أو شرط.إنهم قادرون على توليد احترام الذات كفرد.إنهم لا يعيشون بشكل غير مباشر من خلال شريكهم.إنهما شخصان مستقلان عاطفياً يختاران بوعي أن يدعم أحدهما الآخر.

تم الاستشهاد بالأعمال

آلان رابوبورت ، ب. (بدون تاريخ).النرجسية المشتركة: كيف نتكيف مع الآباء النرجسيين. تم الاسترجاع من AlanRappoport.Com: http://www.alanrappoport.com/pdf/Co-Narcissism٪20Article.pdf

حزان سي ؛ Shaver P.R. (مارس 1987). "مفهوم الحب الرومانسي كعملية تعلق". J Pers Soc Psychol.52 (3): 511–24.